No.1
- 回答日時:
「絶対自分の味方になってくれる人」 は残念ながらいませんが、
「絶対自分が味方になってあげたい人」はいます。
>自分はこの問題を恋愛・結婚の延長として考えている
わたしが味方になってあげたい人は異性(既婚者)ですが、
恋愛というより人類愛です。
そうですね~。
やっぱりそういう答えにたどり着くのでしょうか。
でも「絶対自分が味方になってあげたい人」
これが居るのと居ないのでは、その人生随分違う気がする…。
自分が「絶対自分の味方になってくれる人」を求めるのは、
まだまだ自己愛が強いからかなと思います…。
お返事どうもありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
>絶対自分の味方になってくれる人
妻。
>絶対自分が味方になってあげたい人
妻、子供
僕の親が絶対に味方になってくれるとは言い切れませんが、僕は絶対に子供の味方になります。
>自分の経験上、その時々で代わる代わる味方になってくれる人は居ました。
人は、その時々で変わります。自分が悪いほうに傾いたとき、味方ではないと感じた人が、一番の味方である場合もあると思います。
>人は、その時々で変わります。自分が悪いほうに傾いたとき、味方ではないと感じた人が、一番の味方である場合もあると思います。
これまでの自分の経験的にも、↑これってかなりわかる。
誰が味方についてくれるかで、その時の自分を知ることが出来る。
でもでも、
ずっとずっと変わり続ける二人が
ずっとずっと信頼関係を結んでいることって出来るのかな…?
そうするには、自分がきちんとした判断で、
もっともっと良い方向に向かうように努めてさえ居れば良いのかな…?
お返事どうもありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
難しい質問ですね。
心理学云々は分からないので、とりあえず個人的な意見を。
まず「味方」と言っても状況によりますよね?
ちょっとした諍いの場合、自らの尊厳をかけるような場合...
常にどんな時も味方する人、というのであれば居ないと思います。
というか居ても困る。(^^; ちょっと怖いです。信用出来ない。
肝心な時、味方になってくれる人、難しい作業ですが可能性はあるかと。
確かに相手が親友である場合、自分と考え方が違ったとしても、
何故そう思うのかを理解出来るし、何よりその人が好きなので、
味方になるでしょう。
ただ、その「親友」であり続けるのが難しいのでは。
人はその成長過程でいろいろ変化してゆくものですから、
いつまでも互いに同じ感覚でいられる訳ではないでしょう。
そういう意味で人生における親友は得難いものです。
また直面している問題の内容にもよりますよね?
例えば犯罪をおかして裁判にかけられた親友に、嘘のアリバイを頼まれたら?
あるいはサラ金に手を出し、追い込みかけられた親友から保証人を頼まれたら?
あるいは宗教上の問題(互いに別の宗教)の場合は?
何をもって味方と呼ぶのか。
「苦言を呈する」のは味方ではないのか。
かなり定義していかないと答えは出にくいかも。
千差万別ってことかも知れないですね。
チャオ
んーーー。
自分が親友だと思う人について、今深く考えました。。。
この問題を恋愛の問題として考えていますが、
今は親友について考えました。
今たくさんのことを共有していて、
それは人生の価値観にまで関わるような内容だから、
歳をとっても親友で居たいと思っているけれど。
↑っていうこういう気持ちが、
味方で居るよっていう覚悟を決めさせているのかしら。
お互いに犯罪を犯さないように、
見守っていよーっと。
と訳わからない結論に達しましたが、
お返事どうもありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
それは、出会ったその場では、誰も解らないことですね。
。しいて、理想論をいえば・・・・・
人生の終焉を迎えるにあたって、今までの人生を振り返って
「あぁ。あの人は自分に、ずーっと味方でいてくれた」と思えるぐらいでは無いでしょうか。
例え、今現在は「何だよっ!口うるさいことばかり言いやがって」と思える相手も
何年か経てば『あぁ、あの時は本当に僕の事を思って言ってくれていたんだ』と思えるときも来るでしょうし、
その場では、さも味方のように振る舞っていても後で裏切られたり・・・
人生における「出会い」は複雑で、正解など無いのかもしれません。
僕はこう思います。。
「味方でいよう。」
「あいつは味方・あいつは敵」なんて区別することは出来ないし、
果たして意味があるのかも解りません。。
ならば出会った人の味方でいようと思います。
(あくまでも理想であって、実際には好き嫌いはありますが。。(^^ゞ)
世界中の人口の中で、出会える人なんて一握りです。凄い確率で出会ったはずです。
ならば出来るだけ出会いを大切にしたいと思います。
ですので「全ての人は味方」だと思います。(思いたいですね。。)
お詫び:
理想論なので思いっきり「綺麗事」です。。
petit3genさんの求める回答とは、ほど遠いかもしれませんね。。m(__)m
> それは、出会ったその場では、誰も解らないことですね。。
> 人生の終焉を迎えるにあたって、今までの人生を振り返って
> 「あぁ。あの人は自分に、ずーっと味方でいてくれた」と思えるぐらいでは
> 無いでしょうか。
うん、そのとおりだと思います。
自分の場合、出会った時にそれを悟ることはあり得ません。
そして人生の終焉を迎える時にそれを悟るってのも納得。
でも私は最後ではなく、進行中に、しかもリアルにそれを感じてみたいのです。
なーんて、あなたよりももっとスゴイ理想論を言ってしまいました。
お詫び申し上げます。フフフ。
お返事どうもありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
まだ若いし、こんなことを言える立場じゃないのかもしれないけど…。
絶対の味方ってのは、一生の友達に置き換えてもいいのかな??
私の場合は恋愛より友情のが強い気がするのね。
男女の関係って思ったよりモロくない?
若いなりにいろいろ経験してきたけど、私は友情のが深いと思う。
一生の友達なんて出来るかわからないけど、私はこの20年足らずの人生で
既にふたりの(たぶん)一生の友達と言える人が出来たの。
ひとりは幼馴染の女の子。
もうひとりは高校の同級生の男の子。
このふたりとはケンカしたり、笑いあったり、助け合ったり、憎みあったり…。
全てを全力でぶつけてこれたと思う。もちろん今もだけど…。
このふたりとの関係が絶対って言えるように私は大事にしていくつもりだよ。
> このふたりとの関係が絶対って言えるように私は大事にしていくつもりだよ。
こうやって心に決めることから、
絶対の味方ってやつが始まるのかしら。
しかも「お互いが心に決めること」が大事なんだろうね。
「心に決められる?」「心に決めたいと思う?」って
お互いに話し合うことも大事なんだろうね。
聞いてみよーっと。
お返事どうもありがとう。
PS 若いのにこんなこと考えてるなんてステキだよ!
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
>この世に「絶対自分の味方になってくれる人」
>絶対自分が味方になってあげたい人」ってのは居るのでしょうか?
私はいると思います。
夫婦、家族あたりはそうだなって思います。
恋人…夫婦に近い関係ならあり
親友…ふつうの友人ではなくて、一生涯つきあえるような親友
「深いところ」という言葉が曖昧だけれど
自分の両親をみていて、私の父なんかは典型的に
家族に対してはそういった部分が強いです。
自分を犠牲にしても、これだけは守り抜くみたいな、
自分の命にかえても守り抜きたい存在とかは
味方になってくれたり、味方になってあげたいって思います。
「絶対」という言葉はとても難しいです。
100%ということだから、親友なんかでは
よっぽどお互いが信頼しあっていないと難しいです。
また恋人同士なんかにも言えますね。
どちらも「継続」に関して弱いからです。
一時的な親友や恋人なら、深い部分では「絶対」の味方にはなれない気がします。
厳選された親友や恋人ならOKかなって思います。
損得とかあってもダメですね。
「この人のためなら死ねる」
「目に入れても痛くない」
みたいなものと似ていると思います。
私の私見ですが、こんな感じだと自分は思います。
100%を望むような質問のしかたでしたが、
やっぱり100%はあり得ないのかなとも思います。
でも自分は「『100%注ぐぞ』ってくらいの覚悟ができたなら」と思います。
>「この人のためなら死ねる」
よく聞く言葉でしたが、
こうして改めて聞いてみると、かなり深い意味を感じますね。
自分ももしかしたら言ってしまう時が来るかも。
↑ホントはものすごく言ってみたいセリフ(笑)
お返事どうもありがとうございました。
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