私は結婚して5年になる35歳の女性です。会社勤めをしていて、子供はまだいません。近々マンションの購入を考えているのですが、その話を母親にしているときに「今度は合鍵をちょうだいね。」と言われて困ってしまいました。実は結婚して今のアパートに住む時にも同じやりとりがあり、私はきっぱり断っていたのですが母の中では(姑ではなく実母です)かなりその件でしこりが残っていたようで「実の親なのに、なんで拒絶するの?」などと言われてしまい、なんだか私が極悪人になったような気がしています。結婚しても親子なのはもちろん変わりませんが、私達夫婦へのプライバシーの侵害(?)とは夢にも思っていないようです。私が日中働いているので母いわく、「おかずを作りすぎたときなんかに冷蔵庫に入れておいたりできるじゃない。」そんなことはしなくていい、と言っても「なぜ親の愛情を拒絶するのか」という話になってしまうのです。どうやっても私の考えを理解しようとはしてくれないし、私が言うことにいちいち傷ついてしまうのでやりきれない思いです。彼女は母娘ひとりで育ったために、“母親の愛情をこんなに受けられることをなぜシアワセと思わないのか”という考えがあるんですよね。私には父親も弟もいるのですが、両親の仲が悪いために、母にしてみれば愛情は子供にばっかりでどうしても子離れできないようです。私はそんな過干渉から逃げ出したい気持ちもあり、今の主人と結婚したのですが、幸いとても幸せにすごしています。
ずいぶんと話が長くなってしまいましたが、「親とはある程度の距離を置きたい」
「マンションの合鍵を渡してくれというのは、娘であってもプライバシーの侵害だ」と思う私は冷たいのでしょうか??私と同じような悩みを抱えている方はいらっしゃらないでしょうか?(母の友人達に言わせると「なんで実の母親なのに合鍵を渡してくれないの?」だそうです。)

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A 回答 (9件)

良く分かります。

たいへんですね。
わたしも、同じような、もっと過干渉な母親をもっています。
姉2人は、鍵を渡し、知らない間に、家に入って食べ物を置いていったり
その他、全てに干渉されプライバシーはありません。
私と、妹は、運良く家が離れているので、鍵は渡してませんが、なにかと
干渉してきます。
家も、両親の仲が悪かったので、子供を、管理して自分のものと言う認識のようです。
結局、渡したら最後お母様の思いどうりですよ。
わたしは、母親といっても、別の人格、別の人生なのだからと、
譲れないことは、ゆずらないようにしています。
そのかわり、悪口は言われているようですが、
所詮、そういう人なのだなと思っています。
母も、友達(親友は、いない)に、同じようなこと言ったり、
「友達の、息子さんは、5万も、おこずかいくれたって!」などといったり。
もし、お孫さんができたりしたら、子育てに関して、こうしなさい、ああしなさい
と言って、たいへんですよ。
いまでは、自分の意に添わない私には、TELもかけてこなくなり、
やっと、わたしも、自立した生活という感じです。
姉2人は、「時々ノイローゼになりそう」と言っていますよ。
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この回答へのお礼

ああ!ここにも同じような人がいるんですね!本当に嬉しいです。失礼な書き出しになってしまいましたが、何卒お許し下さい。ありがとうございます。
こういう内輪の話は仲のいい友達にも言いにくくって、ここしばらく悶々としていました。が、思い切って皆さんに相談してみて本当によかった!!
母にやさしくできない自分が腹立たしくもあり、そんな私の心中を察しようともしない母にまた苛立ちを募らせ・・・(所詮私の愚痴になってしまうのですが)
合鍵事件でわかるように、どうしても私のすべてを把握していないと不安なんでしょうね。新居に自分の知らない家具とかが増えていくのも気に入らないし。こういう愛情の押し売りみたいなのは息苦しいだけなんだけどな。と、いいつつまた自己嫌悪。
また愚痴になっちゃいました。すみません。yuriko30さんも色々大変だと思いますが、頑張って下さいね。いや、お互いに頑張りましょう。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/24 22:21

普通は合いかぎを渡さないでしょう。

あなたが一人暮しならわかるのですが、結婚して旦那さんがいるんでしょ?あなたは旦那さんの籍に入っているなら、あなたとお母さんは他人です。
そして旦那さんにしてみればお母さんは血のつながってない他人です。他人が勝手に家に入ってきたら嫌ですよね。

結婚して旦那さんの籍に入って別生計をたてているなら、基本的にお母さんにカギを渡す必要性はありません。

そもそも、あなたがカギを渡すことに賛成しても、世帯主(?)である旦那さんが了承しなければ話になりませんよね。世帯主が了承しないでお母さんが部屋に入る行為は厳密には不法侵入です。

お母さんは娘であるあなたのことばかり考えていますが、旦那さんのことを考えてないのでしょうか?旦那は嫌がりますよ。

お母さんには優しく説明しましょう。
「いつ来てくれてもいいけど、お母さんとは別世帯だからカギを渡せない。それに世帯主(旦那)が了承してないから無理だよ。」

そのことを説明した上で「マンションのカギが特殊だから複製が不可能なんだよ」と言って上げればいいでしょう。
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この回答へのお礼

色々とアドバイス、どうもありがとうございました。
他の方のお礼の欄にも色々と書いたので、重複してしまう部分もあると思いますが
こんなにみなさんに考えていただけるとは思ってなかったので、嬉しいです。
結婚してみて、少しは実家といい意味で距離をおいた付き合いが出来るかと思っていたんですけどねえ。

お礼日時:2001/10/25 14:21

こんにちは.



人間いくつになっても,母は母,父は父,兄は兄.

血のつながりの上での関係はそうであっても,社会生活の上では一社会人として,公衆の道徳の範疇で接する必要があると思います.

家族全員がふぐ中毒で体がしびれたため助けに来て欲しいとき,家族全員留守で消し忘れたガスを始末してもらいたいときなど,緊急時以外は,合い鍵の出番はありません.

一方,家に誰かが居るときに,わざわざ合い鍵で入ってくると言うことは言語道断です.ちゃんと玄関から,こんにちわと行って来るべきです.

親の子に対する愛情をはき違えないように,一度,冷静に話してみたらどうでしょうか.きちんと,緊急時使用限定という条件なら,渡してもいいのではないでしょうか.余ったおかずを渡したかったら,誰か居るときに,玄関から行って来いと言いましょう.

ちなみに,私は,近くに実家がありますが,いつも誰かが居るときに,母が玄関から堂々と入ってきます.合い鍵は持っていません.それでいて,家族みんな仲良しです.ただし,嫁さんにとっては,義理の母ですので少し迷惑そうです.
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみませんでした。どうもありがとうございました。
緊急時限定、という技はきっと通じないので、この先にまた文句を言われる事があったら、嫌という意思表示をもっと明確にしなくては・・・と思ってます。
母の場合、「娘が昼間働いていて、(夜も遅くて)大変だろうから、そんなときにおかずの一品を置いていったり、母親が立寄れる事が予めわかっていたら、お布団や洗濯物なんかも干していけるじゃないの。そうすれば昼間に取り込んでおいてあげるわよ。たたんだり、なんてことはしないけどね。」だそうです。でも人間の行動と言うのは良くも悪くもエスカレートしていくのが一般に多いので、はじめはそんな調子でもしまいには勝手にタンスにしまわれちゃったりするでしょう。私から見れば愛情と言うのを大いにはきちがえていると思うのですが、そんな理屈はまったく通用しないのです。
そんな事態を避けるためにも、やはり鍵は渡しません。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/25 14:12

一人暮らしならともかく、結婚すれば、お母さんからすれば血のつながっていない人間も住む家であるわけで、そちらの折り合いはお母さんはどうつけるつもりなんですか?


半分は他人のうち、と説明してみてはいかがでしょうか。

お母さんの要求は、社会一般には異常だと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。そうやってはっきり言ってもらえると“私だってそんなにひどい奴じゃないんだ”って気持ちになってきます。
彼女ももうちょっと冷静になって周りを見てくれるといいのですが。
心強いお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/24 23:06

mona-zさんは少しも冷たくないと思いますよ。


わたしも、みなさんと同じように、これから先、良い関係を続けるためにも、鍵を渡すべきではないと思います。
たとえば、mona-zさんの弟さんが結婚して別に新居をかまえた時とします。その時にも、お母様は合鍵を渡してというでしょうか? いわないと思います。
それと同じことです。mona-zさんは、実の子どもでも、そのご主人とは血がつながっていないわけです。ご主人の身にもなってほしいといってはどうですか? たとえ、奥さんのお母様でも、勝手に合鍵で家に入られるのはどんな温厚な男性でも嫌だと思いますよ。

このサイトは、匿名だからこそ、本音をいえるところです。それでこれだけ続けて、合鍵はたとえ実の親でも渡したくないと意見が集まっているのですから、たとえ、お母様の周囲で、合鍵を渡している例があったとしても、それは心から納得してのことではない可能性が高いともいえます。

それでも聞き入れてくれない時は、マンション購入時に、ピッキング強盗対策で、とても特殊な鍵をつけたからといって(しかもかなり高額とか!)、諦めていただきましょう。
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この回答へのお礼

こんなに沢山の皆様にやさしい言葉をいただけるなんて思ってもみませんでした。
親身なお返事、本当にありがとうございました。
正直に言うと、「自分の親に対して冷たすぎる・・・云々」などのお叱りを受けることも覚悟の上だったのですが、予想に反してのアドバイスの数々・・・
本当にお礼の言葉もありません。
先ほどのお礼の欄にも書いたのですが、うちの母は「合鍵を渡した、なんて言わなきゃいいのよ。」ってな人なんです。困ったものです。独占欲が強いんでしょうね。“娘の一番の話し相手は私”ってやつです。これでも私も彼女の言いなりになっているわけでもなく、今までにもかなり衝突を繰り返しているのですが、まったく懲りる様子もないみたいです。でも彼女に言わせれば「あんたが私を拒絶するから何をするにも顔色をうかがっちゃうわ。」だそうですが。うーん・・・
またまた愚痴になってしまいました。ごめんなさい。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/24 22:58

おいらのおっかさんも、母の塊。


「あたしは、アンタを愛してるんだから
 アンタは、あたしのいうことを聞いて当然」
って、ずうううううううううっと、きていた。
近年、その押さえつけが、緩んで、子供たちに
甘える路線になって、やや、許せるように
なったかな。でも、おいらの友達の母は、
もっと、強力で、彼女は、切り捨てられた。
ま、切り捨てられて、幸せだったんだけどね。

あなたは、冷たくないと思うよ。
まわりを、母に覆われてしまうから、
息苦しくなっているだけ。お母さんが、
もう少し、緩んでくれたら、鍵くらい
いいか。って気持ちにもなれるのにね。
「お母さんのことは、大好き。でも、もう、
私も大人で、違う家庭を持っていて、
自分の生活があるの。遊びに来てもらうのは
かまわないけれど、合鍵を渡したくはないんだ」
って、はっきり、言っていいと思うよ。
理解しようとしてくれなくても。
泣かれても。怒り狂っても。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
こんな風に言ってもらえると、肩から力が抜けて、うるうるしてきちゃいます。
ホントにおっしゃるとおり、「息苦しい」んですよね。
いつかちゃんと母と向き合って、落ち着いて話ができるようになれたらいいんですけど。それまでは何を言われても、私まで感情的にならないようにしたいな。
でもこれがなかなか思うようにはいかないんだけど・・・

やさしいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/24 22:42

私もお気持ちわかります。


私の場合、「カギが特殊で合鍵ができない!」であきらめてもらいました。
(実際に合鍵を作れないですが)
どうしてもいやな場合は、この手が使えると思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼を言うのが遅くなってしまいましたが、どうもありがとうございます。
「合鍵が作れない」は最後の砦にします!(とりあえず今は休戦状態にあるので)
しかし!彼女はバイタリティーに溢れているので、一階の通路を乗り越えてでも入って来そうな・・・でも、まさか、ね。(苦笑)
こんなに私のもやもやがわかってもらえる人がいてくれて、ちょっと幸せを感じました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/24 22:31

イヤなものは断っていいと思いますよ。

冷たくなんかありません。
断る手段としてふたつばかり考えました
その1「ご主人の遠い親戚に登場してもらう」
遠い親戚がいて、たまにやってきたりするのだが、ちょっとした会話の流れで
鍵をわたしたりなんてするの、おかしいわ!といわれた。ことあるごとに
聞かれ、つい気がゆるんでしゃべったりしたら、毎日のように電話がきて
ウルサイので、そういうことがなければ、うっかり話すこともないのでそうしたい。
その2「泥棒さん」
鍵を渡したがために空き巣にやられ、家族を疑うハメになり、せっかくの仲のよい
ご家族が気の毒なほど険悪になったのを聞いた。わたしはそうなりたくないからこそ、鍵をわたさない。

こんなもんでいかがでしょうか?なによりもたとえ義理の親であっても、他人が
自分の家に勝手に出入りするのは、ご主人もあまり気をよくなさらないのでは
ないかと思います。お役に立てば。。。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、失礼しました。
そうなんですよね、「嘘も方便」って言いますもんね。親身に考えて下さってありがとうございます。なんとか過度に反応されないように話してみないと。
うちの母はきっと、「合鍵を渡したことをあなたのご主人が嫌がるなら、あなたが余計なことを言わなければいいのよ。」って言うんだろうなぁ。要するに、そんなのは内緒にしておけ、ってことです。その方がより、始末に負えないのにね。
自分の娘可愛さもここまでいくと本当に困りものです。

お礼日時:2001/10/24 21:52

お気持ちよーく分かります。

うちのアパートは「鍵」ではなく、「暗証番号」で開くドアなので、暗証番号を教えるはめになってます。でもある程度の常識は分かっているようで、何かを持って来ても、玄関の内側に置いてあります。部屋には入っていないようです。やはり暗証番号を教えるきっかけになったのは、私の妊娠がきっかけです。入院したりして荷物を取りに来てくれたり・・・。授乳中は鍵を開けに行けないから勝手に開けて入って来たり・・・。今は借家だから、という気持ちもあってかそう気になりませんが、最近家を建てる計画が持ち上がった時には、「近所に住んで、洗濯物もよせてあげれるから・・・」だって。そんなことせんでいい、ってね。どこも一緒ですねー。やはり、もう一つの家庭を持ってるんだから、別、だと考えて欲しいもんですよね。なんだか愚痴っぽくなっちゃいました。お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

とても嬉しいです。私と同じような考えの人がいるのかと思うと・・・
私の場合も今は子供がいませんが、これから出来たときのことを思うと、さらに干渉度はアップすることまちがいなし!です。それだけに、今現在のスタンスがしっかりしていないと、ひどい言い方になってしまいますが「つけこまれて」しまいそうで不安になってしまうのです。愚痴になってしまって本当にすみません。でもこうやって話してみて、本当によかったです。気が楽になったような気がします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/24 21:43

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Q姑いわく甘いのが愛情

私達は7歳の娘と36歳同士の夫婦3人家族、結婚8年目です。娘が産まれてすぐ主人の両親と3DKのマンションに同居し、私の我慢が限界に達し、別居となりました。今は車で一時間のところにアパートを借りて3人で住んでいます。
老人二人だけでは寂しいとたびたび言うので何かと遊びに行っています。義両親はともに70歳ですが、身体は健康です。子供に頼る気満々だったらしく、貯金はほとんどないらしいです。年金だけでは足りないので、義兄家族、義姉家族が電化製品だとか旅行代だとかをたまに出したりして援助しています。 そして私達が遊びに行くと、豪勢に食事をごちそうしてくれたり孫に特別な日でもないのに1万円クラス(分不相応)のおもちゃが買ってあったりします。 やんわり断っても、年寄りの楽しみを奪わないでくれ‥とのお決まりの文句です。 その後のセリフがまた決まっていて、老後はよろしく。 
義両親の子育ての方針が、なんと甘やかすことだったそうです。長女は早いうちに気がつき、両親が反面教師だったのか、やたらとしっかりした旦那をみつけて、自身も資格を取り自立した生活をしています。 長男もずいぶん甘やかされたそうですが(例えば気に入ったおもちゃを同じものを一ダース買い与えるとか、食事も時間や栄養というより食べたいものを食べさせたりとかだそうです) 一度ニートになってぶらぶらして、せっかくもらった嫁さんに見放されたあと、会社を興してがんばっています。嫁さんは戻ってきました。 
問題は次男である主人です。
主人は末っ子ということで特に甘やかされたそうです。特に反抗期もなかったと言います。 つきあってる時に気がつかなかった私も悪いのですが、 結婚してから私に内緒で義母から主人におこずかいと称してお金を1万円単位で渡されていたそうです。 そしてとうとう仕事で必要とのことでまたもや私に内緒で300万を義両親から借り、カードで600万も借金をつくってしまいました。 
私は主人を完全に信用することができなくなりましたが、話し合いを重ね、親から自立することを誓い、幸い主人の転職が成功し、大手の会社の営業で良い成績を上げられ、安定した高収入を得られるようになりました。10年ほどで、全額返済が可能になってきました。夫婦の信頼関係も戻ってきています。
姑がおかしいと思うのが、これらの行動(お金を貸すこと)が全て愛情からと言うのです。(もちろんお金を受け取った主人が一番悪いのはわかっていますが)
口癖のように言うのが、甘やかすのは悪いことじゃない。優しい子に育つ。うちの子もいい子に育ったでしょう? なのです。
確かに主人を含む3兄弟は、紆余曲折ありましたが、結果的には良い方向にすすんでいます。 でもこんな遠回りしなくてすんだのかも‥とどうしても思ってしまいます。
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私は嫁としての最低限の仕事はしています。お中元お歳暮、母の日誕生日などは欠かさずプレゼントを送り、2ヶ月に一度は孫の顔を見せに行き、時々ご機嫌伺いの電話やメールもします、写真も送ります。年末年始はお掃除お料理もやりに行きます。
こういった生活の中、姑は、甘やかせば優しい子に育つの考え方を、私が心よく思っていないことを知っていて、会う度に、まるで洗脳させるかのように私に言ってくるのです。 これが苦痛でたまらないんです。
私だけ会わないようにして、主人と娘だけを行かせてもいいのですが、同じように主人と娘に甘やかし論を洗脳されるのが目に見えているので、私も一緒に行って目を光らせたいと思う訳です。
主人も、きっと何かあれば親が助けてくれるという甘い気持ちがあって軽い気持ちで借金したのだと私は推測しています。実際いまだに主人や私におこづかいを渡そうとするのです。 旦那もやっと理解してくれたようで、断ってくれるんですが、○○ちゃん(私)の入れ知恵でしょ!
これは親心なのよ!あなたも歳をとればわかるわよ!若い子は年寄りの言うことを聞かないから世の中がおかしくなるのよ! とこれらはお決まりの文句です。
私だけが会わないという選択はなしです。姑を少し黙らせる言葉はないものでしょうか‥?

私達は7歳の娘と36歳同士の夫婦3人家族、結婚8年目です。娘が産まれてすぐ主人の両親と3DKのマンションに同居し、私の我慢が限界に達し、別居となりました。今は車で一時間のところにアパートを借りて3人で住んでいます。
老人二人だけでは寂しいとたびたび言うので何かと遊びに行っています。義両親はともに70歳ですが、身体は健康です。子供に頼る気満々だったらしく、貯金はほとんどないらしいです。年金だけでは足りないので、義兄家族、義姉家族が電化製品だとか旅行代だとかをたまに出したりし...続きを読む

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こんちゃ!!

そういう風に育った優しいご主人だからこそ、

あなたのようなしっかり者の素敵なお嫁さんをつかまえられたんだと思います^^

もしもご主人がずっとひとり者ではご両親は心配ばかりでしょう。
あなたのおかげで、ご主人は立派によい給料をもらえるようになったのだと思います。
なんてりっぱなお嫁さんだろうと感嘆してしまいました。

加えて、ご主人の兄弟さんたちもちゃんとご両親に尽くしてて偉いです。
義母さん方の将来は安泰です。すてきなことです。


でもこれでは、ご質問に答えていませんでしたね。

黙らせる方法ですよね。

こういうことに正論はないと思いますので、

現実に優しい人に育ったご主人様に免じて

本当に仰るとおりですよねぇ~。よい子育ってますねぇ。

ってキラリとご主人に睨みを利かせて

お姑さんにはにこにこするわけにはいかないものなのでしょうか??

あなたのお子さんに関しては、
お母さんのこともおばあちゃんのこともよく見ていると思うのでご心配の必要はないと思いますけど・・・

こんちゃ!!

そういう風に育った優しいご主人だからこそ、

あなたのようなしっかり者の素敵なお嫁さんをつかまえられたんだと思います^^

もしもご主人がずっとひとり者ではご両親は心配ばかりでしょう。
あなたのおかげで、ご主人は立派によい給料をもらえるようになったのだと思います。
なんてりっぱなお嫁さんだろうと感嘆してしまいました。

加えて、ご主人の兄弟さんたちもちゃんとご両親に尽くしてて偉いです。
義母さん方の将来は安泰です。すてきなことです。


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Q親戚にお礼するのは 私の母の姉つまり伯母が私の母の形見を預かってくれています。私の母の弟つまり、叔父

親戚にお礼するのは

私の母の姉つまり伯母が私の母の形見を預かってくれています。私の母の弟つまり、叔父の子ども私の従兄弟が車で、形見を運んでくれます。その時のお礼は寸志で、2000円位が妥当でしょうか?
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ちなみに、従兄弟は独身。片道二時間近くかかります。
従兄弟は40代前半。私は40代後半。
運ぶ物は三面鏡。今でいう、ドレッサー。段ボール一箱。
何とはなしに伯母に聞いたら、何にもしなくても、いいと。伯母が自分でお礼はするからと。でも、私の気持ちは、2000円じゃ少ないかな?
皆さんはどれくらい、寸志で、包みますか?参考までに、聞かせて下さい!

Aベストアンサー

好意でしてくれる親戚の人に2千円ですか? 運送会社のアルバイトに出す昼食代じゃないでしょうし。

その場は丁重にお礼を言うだけにして、あらためて伯母さんと叔父さん一家に少し値の張る品物をお贈りすればどうですか。従兄弟にはガソリン代ということで商品券を贈っても良いでしょう。

運んでもらう形見の品の価値はお金では測れません。あなたの感謝の気持ちをどう表すかが大切ですが、それが2千円ではちょっと寂しくないですか?

Q実の母と実の姉からの嫌がらせ

実の母は先日電話したところ、自分が出ているにもかかわらず『いません!』といって電話を切りました。そして昨日電話したら着信拒否になっていました。
着信拒否にしたのは姉です。どうしてこういうことになったのかというと、先月、霊のうしと自分で名乗っている人から私には霊がついている、今すぐ来なさい、といわれ、そんなもの信じない私は家族の勧めも聞かずいかなかったからです。こういった場合家族との付き合いはどうしたらいいのでしょう。

Aベストアンサー

そもそもなんで霊能師に見てもらうのを頼んだのでしょうか。
何かお母様達にとって不安な事・心配な事が起こっているのでしょうか。
言う通りに見てもらう必要はないと思いますが、2人が心配なら様子見に家に行って話しだけでも聞いてあげたらどうでしょうか。
ご質問者様がお母様達に心配をかけてるのが原因とか。
・・・であれば、それを解決するのがいいと思います。

・・・私もどちらかと言うと、信じていない方なので。
何か変な事(人)に巻き込まれないように、気を付けてあげるのがいいと思います。

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自宅でまつげパーマをやっています。先日お客様の目に液が入り、謝罪し治療費をはらうということで無事かいけつしました。ところが、そのあと、ネイルのハンドモデルを頼んだところ、人間性を疑うといわれてしまいました。これはプライバシーの侵害にあたるのでしょうか?もうお付き合いもしない!とまでいわれました。

Aベストアンサー

どこがプライバシーの侵害なのかよくわかりませんが。
あなたは作業ミスをして謝罪して治療費を払った。そしてその後、ネイルのハンドモデルを頼んだんですよね。
これは人として良くないんじゃないでしょうか。

作業ミスをしておいて謝ったとはいえ、その後すぐにネイルのハンドモデルを頼むって、そりゃあ怒りますよ。
どの口でそんな事が言えるんだって思います。お願い出来る立場じゃないですし、まずその人への信用を取り戻すのが先じゃあないでしょうか。
これは人間性を疑われるって言われても仕方が無いです。

質問の題名にプライバシーとありますが、問題になってる部分を勘違いしていませんか。

Q名前を公表するだけでプライバシーの侵害?

名前(苗字と下の名前)は個人情報にあたるのでしょうか?
他人の名前(苗字と下の名前)だけを公の場(インターネット上の掲示板など)に公表することはプライバシーの侵害にあたるのでしょうか?

分かる方がいらっしゃいましたら教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#4です。なるほど、そういう場合ですね。

個人情報かどうかといわれれば個人情報だけど、侵害かどうかは本人が判断することになります。
なので、本当に名前以外の情報がないなら、本人が「侵害された」と名乗り出ることもないだろうから、侵害には当たらないと思われますよ。

でも万が一、書き込み者の情報(同じIDからの書き込み履歴なんか)から会社が特定されて、それに「ブサイク」とか「使えないヤツ」とかいう誹謗中傷情報がくっついて、本人に知れて激怒させる可能性も絶対にありえないとは保証できないから、本当に絶対に大丈夫とは言えないかな。
もっとも、そんなことはめったに起こらないと思いますけどね~


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