同姓の友人　　　　（長くて乱文です）

Question

私には１０年以上つきあっている（旅行したり家族ぐるみ）女性の友人がふたりいます。私の数少ない友人の中では唯一何でも話せて楽しく、安心のできる友人だと思っていました。ところが先日ひとりから言われました。「自分とＮはもともと性格が似ている。（日頃から誰にでも合わせられる）（相手に気を使ってしまう性分）で、Ｍ（私）はまったくそうではない。自由奔放でその時の気分によって態度が違う。つかみどころがなくて何を考えているのかわからないことがよくある。でもそれがＭ（私）だと理解しているから、それでも気が合う部分が多いから付き合っていけるんだ」と・・・。

私だって普段から自分なりに相手を思いやる気持ちくらい持っているつもりでいたのですが、そんな風に思われているとはショックでした。
確かにふたりのうち、ひとりは何を決めるにも絶対に自分の希望は言わない人で正直、あなたたちに合わせてます！という感じがあるのですが、それはそれで
私がなにかを（食事の場所など）を決めたとしても
楽しんでくれていたんです。

でも上記のせりふを言った彼女はどっちかというと
私に似ていると思っていました。なのに、問題のある性格は貴女だけで自分たちふたりはこういう性格だから貴女とつきあえるのよ、
みたいに言われてしまって、その言葉が頭の中で渦を巻いて離れません。
この先、ふたりと会っても劣等感ばかり感じてしまって萎縮してしまいそうです。

べつに「もう貴女とはつきあいたくない」と言われたわけでもないし、私のほうも彼女たちともうつきあいたくないと思っているわけでもないのですがとにかくショックで・・・

あなたが同姓の友人に同じようなことを言われたら
どうしますか？

noname#30427 · Accepted Answer

10年以上付き合っていて、悪い部分もあるけど良い部分も沢山知ってるから付き合っていけるという間柄なのでしょうね。
メールの返信の仕方についても、それはご自身の中での礼儀であって、彼女達には「冷たい」と感じる部分は多いでしょう。でもそれをキチント行ってくれる友人を持てたこと、彼女達がそれだけあなたのことを信頼して、また友人として認めてると言うことを理解してあげてください。

正直、付き合いたくなければ適当に距離を置いたりとか出来るでしょう？わざわざ言わなくてもいい事を言ってくれる（しかも言いにくいこと）同性の友達ってすごく大事だと思います。
もし自分が「自由奔放でその時の気分によって態度が違う。つかみどころがなくて何を考えているのかわからないことがよくある。」と言う部分が欠点だと思うなら、欠点を指摘してくれた彼女達に感謝して、少しずつ改善していけばよいのでは？
欠点ではないと思うならば貫き通せばよいですが、それだと多分彼女達は離れていってしまうかも。あなたにそう言う事で、なにか改善されることを期待して言ったんじゃないでしょうか。どうでもいい人には言わないですよね？

私にはなかなかそういうことを言ってくれる女友達がいません。最近凄く孤独感を感じます。私は誰からも意見を言ってもらえないほどの人間なのかなと。私は完璧な人間じゃないし、もっと素敵な女性になりたいと思うのに…。
私も同性の友人の中では引っ張っていくタイプだったのですが、影で「あいつは自分の意見を押し通してばっかり！」と思われて疎遠になっていった人がいるならば、それは凄く悲しいことだと思います。

確かにそう言われた時はショックだと思いますし、ご本人としてはやりきれない気持ちがあるでしょうが、第3者から見たら「いいお友達を持ったんだな」と思います。
ここで自分が成長するかしないかで、今後の付き合い方も変わるのでは？

私は大人になって、自分の欠点をしてきしてくれるのなんて、彼氏か上司くらいでしたよ。奇麗事を言い合うばかりが友情じゃないはずなんですけどね。

noname#12377 · Answer

♯３です。

あなたの質問の『ひとりは何を決めるにも絶対に自分の希望は言わない人で正直、あなたたちに合わせてます！』という文章が気になり、「決めつけている」と書いてしまいました。気分が悪くなっていたらすみません。

女３人で１４年間ものお付き合い、なかなか続かないです。だから、実際はとても相性がいいんでしょうね。

私は、友達関係に息詰まった時、何度考えても人に相談しても結論が出なかったら、最後は占いに頼ってしまいます。
血液型や星占い（安倍清明や動物占いはよく当たります）などをじっくり読んで「な～んだ。そんな相性だったら悩んでも仕方ないんだ～。」って思ったり、「そうか。そういう考え方をする人だから誤解されたんだ」と気が付いたり、解決の糸口が見えることがよくあります。
回答になっていないかもしれませんが、少なくとも気持ちを切り替える手段になるかもしれません。

mmm34 · Answer

NO5です。
お礼ありがとうございます。読んでの感想です。

今のままでは　貴方がすっきりしなんじゃないでしょうか？
ストレスにならないといいですね。

お互いに思ってること話し合う。
相手の方たちも納得してすっきりすれば　違う形の付き合いが始まれると思いますが・・難しいですよね。

3人っていうのは確かに付き合いが難しいですね。
見て見ぬ振りするときも必要でしょうし・・・・

しばらく様子を見て話ししてみては　如何でしょうか？
アドバイスにもなってませんでしょうが　少しでもヒントになればと思います。

mamitaka · Answer

10年以上付き合ってる、ということはもうお互い社会人なんですよね？

だったら、毎日お会いしてる訳ではないしょうから、付き合っていてもどこかしらズレみたいなのが出てきたりというのはあるかも・・・と個人的に思います。考え方だって社会に出てちょっと変わるとこあるだろうから。
また、精神的にもやはり余裕がなくなると思うし。


私も長年の友人に対してそれまでは何も思わなかった友人の行動や言動に「？」を思うようになったことがあります。ただ相手が変わったのか、それとも自分に余裕がないのからそう感じるようになったのかはわかりませんでしたが。

しばらくは我慢してましたが結局はたまってしまい、全て話してしまいました。もちろん、相手の考えも聞きましたよ。相手は私の話にビックリしてましたが、私は「あー、そっちはそう思ってたんだ」と相手の気持ちもわかり、すっきりしました。


あと、学生の時、いつも元気で仲の良い友人が後になって「実はあの頃、距離を感じていて、トイレでばったり会って話した時も恐かったんだよ」と言われたことがありました。

私には相手がそう見えなかったので「へ？なんで？お互いあの時笑顔で話してたのに、何かあったの？」という感じでした。これは相手が考えすぎだったみたいで私と話して安心したようでしたが、私はいつもマイペースでオープンな友人の意外な一面にびっくりしたことがありました。

当たり前だけど話さないと、又話されないとわからないもんだなあ、と・・・。

まだお友達とお付き合いをされたいんですよね？
なら、言われたことはショックだった、でも自分の考えは○○・・・、とお話されるのがいいのではないかと思います。向こうも話されたのだから、それに対してご自分の気持ちも話してみては？
友達でこの先も長く付き合っていきたいということを伝えながら。

お友達の話は非難めいた？ものだったかもしれないけど質問者様の話を聞いたら、（お友達から見たら）質問者様は自由に見えていたけど実は気を遣っていたのか、と思われるかもしれないですよ。
（グループだと割と役割分担になる部分ってありますよね）

何より、長く付き合っててお互いの長所、短所はわかっているし、お友達も質問者様の長所を認めてらっしゃるのだから続いているのだし。

うまく文が書けませんでしたが、日帰り旅行がいいものとなりますように。

mmm34 · Answer

長年付き合った友人に言われたらショックですよね。
しばらくは　何を言われたのか訳が解らない。って感じでしょうか。
その後　彼女の言葉を　噛み締めて自分の態度など反省する。かな～。
と、思っても中々直らないでしょうけど。

今になって話したのは　貴方が大人で笑って聞いてくれると思ったのでしょうか。
本音を話してくれる友人は　貴重かな。とも思います。

私の娘にも長く付き合ってる友人がいます。
娘曰く「自分勝手　気に入らないとすぐ拗ねる。一緒に歩いてても　直ぐにどこか行っちゃう。でもお互い様だから。一緒にいると楽しいからいいんだ」
と　認めて付き合ってるようです。

完璧な人間なんてなかなかいませんよ。
欠点があるから　可愛かったりしますから・・また　欠点を補ってくれるのも友人ですよね。きっと。

私から見れば　10年も付き合える友人がいる。というのは　羨ましいです。
貴方にとって　一生の宝になるかも知れないですね～。
言いにくいこと言ってくれた友人に感謝しながら　貴方らしく付き合っていけばいいんじゃにでしょうか？
お互いにアドバイスできるような友人関係ができればいいですね。

noname#12377 · Answer

そのように友人から言われたことがありません。
でも、もしも言われたらとってもショックであることは確かです。
ただ、ショックではありますが、そのように話してくれた
友人に対して、決して怒ったりしないでおこうと思います。怒ったら負けですし、成長もありません。
素直に受け入れましょう。
どのようにするのかと言うと、なるべく他人の意見に耳を傾けるようにして、意見を言えない友人には「どうしたい？」と聞いてあげる心の広さを持つのです。そして、聞き入れて上げ、もしも今一楽しめない意見でも一緒に楽しんであげることです。

＞ひとりは何を決めるにも絶対に自分の希望は言わない人で正直、あなたたちに合わせてます！という感じがあるのですが、それはそれで

その人は、ほんとうに楽しんでいるのかもしれませんが、きっとそれ程楽しくない時も、あなたが決めてくれたことに感謝して、楽しいふりも何度かしていると思います。
「どうせ意見はないだろう」なんて決め付ける前に「どうする？」って聞いてあげて下さい。
先になかなか進まなくてもいいのです。
そうやって、悩みながら話し合って決めるのも楽しみの一つだって思えないうちは、本当にいい友達とは言えないのでは？

wasabichoco · Answer

意外な発言で、ショックだったんでしょうね。
私だったら、自分やもうひとりの友達の性格について
どんなふうに見ているかNさんに聞いてみます。
Nさんもやっぱりもうひとりの友達と同じような感想を持っていたら
客観的に見て質問者さんの性格や三人の関係はそういうことなのでしょう。
でも自分と違うところを短所とだけ見て、
魅力と感じていなければ10年以上も関係が続くものではありませんから
自分を見つめなす機会になりこそはすれ、
あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
つかみどころがなかったり、奔放だったり
思ったことを行動に移せる人は度を超えなければとても魅力的だと思います。

koisikawa · Answer

勿論ショックです。
　言いなりになっている人はそれなりに心地良いはずです。

　あなたにそんなことを言ったひとと、さりげなく距離を置いてみたら如何ですか？
　きっと、むこうが寂しい思いすると思いますが、、、。

同姓の友人 （長くて乱文です）

♯３です。

NO5です。

10年以上付き合ってる、ということはもうお互い社会人なんですよね？

長年付き合った友人に言われたらショックですよね。

10年以上付き合っていて、悪い部分もあるけど良い部分も沢山知ってるから付き合っていけるという間柄なのでしょうね。

そのように友人から言われたことがありません。

意外な発言で、ショックだったんでしょうね。

勿論ショックです。

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