仲人をお願いに行った時にはすでに病気になっていて、しばらくして仲人の方は断られました。その方が先日亡くなったのですが、私の両親は葬儀に出席すべきですか?そして私も出席すべきでしょうか?香典だけとか弔電など ほかに手段はありますか? その方は婚約者の会社の社長さんなんですが・・・。

そして 葬儀の日 結納があるんですが、 結納がすんでから 葬儀というのは良いのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

myuoさん、こんにちは



まあなんと言っていいのかわかりませんが、
複雑な気分ですよね。

お仲人を頼んだといっても、実際に受けていただいていないですし、
当日は、結納との事ですので、先ずは、結納を優先したほうが良いですね、
時間があったら、後でお焼香だけさせていただくのがいいでしょう。

仲人を頼むまでは、無関係だった場合なら、お香典は、婚約者の方と
連名で出された方がいいと思います。
貴方個人やご両親の名前では、判り辛いですし、ご遺族の方にも
余計な気を使わせてしまうでしょう。
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お通夜または、告別式のどちらか都合が付くほうに出席をすれば良いのではないでしょうか。

仲人をお願いするほどの関係ですから

また、結納が無事に終わった後に 霊前とご家族の方に報告をかねてお悔やみに訪問されたらどうでしょうか。そうすれば、ご家族の方もお喜びになられると思います。多分、なくなられた社長も心配をされていたと思いますから。
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この回答へのお礼

お通夜に出席することにしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/27 00:50

仲人をお願いに行った時に、貴方のご両親も一緒に行かれたのでしてら、ご両親のどちらかが、お通夜にでも出席された方が良いでしょう。


一緒に行かれてないのでしたら、貴方が、都合がついたらお通夜に出席しましょう。

結納を優先させて、時間が取れたら、お通夜か告別式に顔を出すと云うことでしょう。

顔を出せない場合は、弔電を打っておいて、後日、彼女と一緒に線香を上げに行けばよいと思います。

香典は、彼女の方が、会社の関係で出していたら、貴方だけで出しましょう。
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難しいですね。


通夜に参列は出来ないのでしょうか?

また、仲人をお願いする以前はどの程度のお付き合いかわかりませんが、
通夜に行ければ、行けばよろしいのではないでしょうか??

当日は結納を優先でよいと思いますよ。

お香典はやはり、私も連名がよいと思いますよ。

もし、通夜に参列されるなら、特に弔電は要らないと思いますが、もし、行かれない場合、弔電は打っておいた方がよいと思います。
そして、後に、お焼香にいかれたらいかがでしょうか
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通夜だけにしか出席出来ないのですが、
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通夜と葬儀に出席出来ない場合だけ、
弔電を打つものなのでしょうか。

Aベストアンサー

立場にもよりますね。
普通、葬儀に参列すべきですが、都合で
通夜だけということもあります。
その場合は、弔電はいらないでしょう。
何となれば、弔意が重なるからです。

でも、立場上どうしても葬儀に自分の
存在感を人に知らしめる必要がある場合は、
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Q通夜・葬儀に出席すべきでしょうか

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また、お亡くなりになった、妻の父の兄の妻とは全く面識がありません。

どなたかお教えください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「妻の父の兄の妻」と聞くと遠い親戚のような気がしますが、
奥様から見ると「義理の伯母さん」になるわけですね。
(ということは、従兄弟のお母さんってことですね)

奥様のお母様から通夜と葬儀に出て欲しいとの要請があったそうですが、
奥様のお母さまからすれば義理の姉が亡くなったのですから、娘夫婦に列席を要請するのはまったくおかしくないと思います。

また
>私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので・・・
は、ご質問者ご夫婦(&身内)の都合だけであって、
親戚関係とはまったく関係の無いことです。
(披露宴に呼ぼうが呼ぶまいが親戚関係になっていますよね)

ご質問者様がどれくらいの世代の方は分かりかねますが、
20~30代と想定すると、親の世代は5~60代、
まだまだ「常識」というものにウルサイ(?)年齢です。
ヒトによっては夫を「そこの家の代表」という目で見るでしょうし。
(=いくら奥さん側の親戚のことであっても、奥さんは「代理扱い」)
今回はお仕事とのことでしたので、参列を辞退されたようですが、
その場合はお香典なり、お供え物なりのフォローは万全にしておかないと
「あそこのムコさんは、何にも分かっていない」と言われかねません。

仲たがいや断絶しているならともかく
奥様のご実家と(伯父夫婦が)普通のお付き合いのレベルであるならば
「行って当然」とまではいかなくても
「行っていたほうがベター」「行ったほうが無難」でしょうね。

「妻の父の兄の妻」と聞くと遠い親戚のような気がしますが、
奥様から見ると「義理の伯母さん」になるわけですね。
(ということは、従兄弟のお母さんってことですね)

奥様のお母様から通夜と葬儀に出て欲しいとの要請があったそうですが、
奥様のお母さまからすれば義理の姉が亡くなったのですから、娘夫婦に列席を要請するのはまったくおかしくないと思います。

また
>私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので・・・
は、ご質問者ご夫婦(&身内)の都合だけであって、
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Q叔母の弔事(納骨、葬儀)に出席すべきでしょうか?

自分が叔母の弔事(納骨、葬儀)に出席すべきかどうか、迷っております。
背景は以下の通りです。

・叔母は今年の2月に亡くなりました。
・納骨(葬儀も?)がこのGWに叔母の郷里である青森で行われます。
・叔母は独身で、成人以来関東に住んでおり、私の一家と年一度は顔を合わせていました。
・喪主?は青森に住む叔母の長兄です。
・喪主が私の一家の誰が参加することを望んでいるかは、わかりません。
・私の一家(両親、兄弟)は全員関東住まいです。自分も関東で生まれ育ちました。
・私の父(叔母の弟)は参加します。母は体調不良のため参加しません。
・父は私と一緒に青森へ行くことを希望しています。
 (葬儀に参加すべきという考えがあるわけではなく、単に連れまわしたいだけ)
・自分は35歳の独身女性です。現在は実家を離れ関東で一人住まいです。


自分はもちろん、両親も人付き合いやマナーに関する常識をもっておらず相談できないため、ここで質問させていただく次第です。
(「お前は子供だから葬儀に礼服を持参する必要はない」「納骨を手伝う必要はない」と発言するほど。)
わかりにくくて申し訳ありませんが、自分はどうすべきかご教示いただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。

自分が叔母の弔事(納骨、葬儀)に出席すべきかどうか、迷っております。
背景は以下の通りです。

・叔母は今年の2月に亡くなりました。
・納骨(葬儀も?)がこのGWに叔母の郷里である青森で行われます。
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>・自分は35歳の独身…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
したがって、特に行かなければならない理由はないと言えます。

>母は体調不良のため参加しません…

母の名代 (みょうだい) としてお参りするのも良いかも知れません。

>(「お前は子供だから葬儀に礼服を持参する必要はない…

子供だからというのは、ある意味そのとおりです。
とはいえ、お参りするからには正礼装でなくて良いですが、略礼装ぐらいは常識です。
いずれにしても、

>・納骨(葬儀も?)がこのGWに…

葬儀ではなく、四十九日 (ちょっと遅いかな) の法事とともに納骨を行おうとしているのでしょう。

>・喪主が私の一家の誰が参加することを望んでいるかは、わかりません…

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。
父から喪家に、2人行けば良いのか 1人だけなのかを、問い合わせてもらう必要があります。
なお、

>私の父(叔母の弟…

自分の親より年上は叔母でなく伯母ね。

>・自分は35歳の独身…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
したがって、特に行かなければならない理由はないと言えます。

>母は体調不良のため参加しません…

母の名代 (みょうだい) としてお参りするのも良いかも知れません。

>(「お前は子供だから葬儀に礼服を持参する必要はない…

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高速が有るとは言え、遠方であり平日であることも重なって躊躇してます。

会社を休んで葬儀に出席するのが一番だとは思いますが、
一般常識として、従兄弟の妻の葬儀には、やはり出席するものでしょうか。

これから、お通夜、葬儀、49日、一周忌、三回忌、七回忌と続きます、

その出欠はどうすべきかも併せて教えてください。

Aベストアンサー

悩むお気持ち、理解できます。
でも、働く者にとって仕事は大事です。
兄のように慕ってくれていたあなたのことなら、きっとお従兄さんもお気持ちを理解してくださるはずです。
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海外に住んでいる者ですが、この正月急に田舎の父が他界し、葬儀に駆けつけることができません。せめて弔電でも打つべきなのか、打つ場合何といったらいいのかわかりません。弔電の例を見ても実の娘が遺族宛に送っている弔電などありませんし、実家の家族に「お悔やみ申し上げます」というのも変かと。浮かんでくるものは亡き父や、日本に残った家族に対するお詫びばかりです。ご意見いただけますか?

Aベストアンサー

お父さまのご冥福をお祈り申しあげます。

お身内の場合、弔電は不要です。

ご家族の方へは参列できない、御気持ちをお伝えし、
可能でしたら供花をお供えする。ということは如何でしょう。

カード決済になりますがネットからもオーダーできます。
(あいにく、海外から手配したことが経験がございません。
対応不可能な場合ご容赦ください)

<http://www.google.co.jp/search?source=ig&hl=ja&rlz=&=&q=%E4%BE%9B%E8%8A%B1+%E6%89%8B%E9%85%8D&meta=lr%3Dlang_ja&aq=2&oq=%E4%BE%9B%E8%8A%B1%E3%80%80>


参考になりましたら幸いです。


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