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21歳の女性です。

現在付き合って3ヶ月の二歳年上の彼との事について相談させて下さい。
彼とは出会って4ヶ月なのですが、2ヶ月目ぐらいまでは
まったく喧嘩もせず、こんなに相性がいい人と出会えたなんて
よっぽど運が良かったなんて思っていました。
ですが、最近は喧嘩ばかりです。
原因は本当に些細なことで、あとから考えればすごくくだらない事なのですが、ほとんど週に一度の割合で喧嘩になります。
私は今まで数人の方と交際してきましたが、ここまで喧嘩をする相手は
初めてです。
そこでお聞きしたいのですが、今現在長く交際している方がいらっしゃる
方は、その相手の方とはあまり喧嘩をされませんでしたか?
喧嘩をしてもすぐに話し合うので、いつも長引く事はありませんが、
ここまで喧嘩が多いと相性が悪いのかな。。。なんて思ってしまいます。
彼は普段はとても優しくて、仲も良いです。

愚問で申し訳ありませんが、アドバイス下されば嬉しいです。
ご返答お待ちしております。

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A 回答 (8件)

私は6年付き合った彼と結婚して2年になりますが、交際中喧嘩はあまりしませんでした。



ただしそれは私が我慢していただけの事なので、今は結婚した事を本当に後悔していますw

喧嘩をしても話し合いで解決できるのであれば相性は悪くはないと思いますよ。
私の場合がそうですが、話し合っても平行線をたどるばかりで解決しない場合を相性が悪いというのです。

人間それぞれ違う環境で育ってきていますから、多少考え方や感じ方が違うのは致し方ないことです。
ただし話し合いで解決できる範疇ならば、二人の環境は理解できる範囲内である、という事ですから。

今まで交際してきた方たちと喧嘩しなかったのは、もしかするとあなた あるいはお相手が我慢していただけだったのかもしれません。
であれば、現在の彼はそういう意味では正直に胸の内を明かしてくれているのかも…。
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この回答へのお礼

こんばんは。お答え頂きありがとうございます。

私はまだ21歳で未熟ですが、彼とは真剣に将来を考えているので
最近の喧嘩の絶えない日々をとても不安に思ってしまっていました。
でも、確かに今の彼はすべてをさらけだしてくれているからこそ
喧嘩に発展するのかもしれないですね。
話し合いをして解決出来るのであれば、分かり合える範疇…
そう信じていこうと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/04 23:49

charappoko 様



こんばんは☆
私も21歳の♀です(^_^)
同級生(?)かな!?

私は、高校生の時から付き合っている彼がいま
す。約4年ですかね~!!

私も付き合った初めの数ヶ月はcharappokoさん
と同じでかなり喧嘩しました。。
ちなみに今ではお互い少し大人になったのであ
まりしてません☆

一番ひどい時は一日に2~3回してましたね~。
ひどいでしょ!?(>_<)
喧嘩の原因は、charappokoさんと同じで今
では笑い話になるようなくだらないことです。。

それでも、お互い”今度いつ遊ぶ~!?”なんて
言ってしょっちゅう会っていました。

私の場合「一緒にいるから喧嘩するんだ」と思い
試しに会う回数を減らしてみたりしてました。
もちろんそれで減ったわけはなく、むしろ今度は
寂しくて当たってしまったり。。
恋愛は本当に難しいですよね。

私も、当時はcharappokoさんと同じ悩みありまし
たね。
喧嘩する前まで「こんな相性合う人はいない」
と思っていて、けれど喧嘩する途端に「あの人と
は合わない」と思ってました。

それが、いつの間にか喧嘩が減ったのはお互い少
し大人になったということもありますが、やはり
(1)思いやり”の気持ちを持ち、
(2)相手を理解するように努力し、
(3)本当にこの人が大切だと感じた
からではないかなと思います(^_^)

付き合った当時は好きな気持ちだけで何でも許し
てしまえたりしませんでしたか!?
それが相手を理解していくうちに、目につく所が
見えてきたり。。

けど理解しようとするのは相手のことが好きだか
らなわけで、もっと知っていけば減っていくと思
いますよ☆

これからはあまり喧嘩しないように頑張ってくだ
さいね☆☆
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この回答へのお礼

こんばんは。お答え頂きありがとうございます。

同い年の方からのお返事、嬉しいです^^
一日に2~3回…する事あります。笑
本当に理由はくだらないんです。なんでそんな事で怒るの??と
思うことばかり。
彼は今年23になるのに、もっと大人だと思っていたのに…
やっぱり恋愛は2人でするものだから、一緒に成長していかなければ
だめなのかな。

私たちの場合は再来年から私が転勤になるので
遠距離になってしまうんです。だから、喧嘩しても必ずすぐに
仲直りしようと今日約束しました。
遠距離での長引く喧嘩は、致命的のような気がするので。
私も86abさんのように、「頻繁に会いすぎているから、喧嘩になるのかも
しれない」って考えていました。
でも、やっぱり寂しいからまた喧嘩になっちゃうんですよね;
本当に難しいです。

付き合った当初はもっと優しかったのにと思っていましたが、
じゃぁ自分はどうなのかと思い直してみると、私も不満や不平ばかりで、
思いやりの気持ちが欠けてしまっていたんですよね。
自分が好きになった人と気持ちが通じる事なんてほとんど奇蹟に近い確率なのに…本当に、もっと大切にしなくちゃいけないなって思います。
今はたくさん喧嘩をして、その後の話し合いで彼をもっともっと理解して、
遠距離になる頃には落ち着いている事を願います。

どうもありがとうございました。頑張りますね^^

お礼日時:2005/09/05 23:04

こんにちは。

24歳、先週婚約を済ませたものです。私なりに書かせて下さいね。
私のフィアンセはアメリカ人です。付き合って~今まで(大分減りましたが)すさまじいケンカをたくさんしてきました。笑 時には取っ組み合いまでしましたよ。でもこれって凄く大切なことなんです。取っ組み合いしろまでとは言いませんが相手と向き合って思いっきり自分の考えをぶつけて下さい。そこで初めて相手が何を考えているかって分かってくると思うんです。付き合うってそういうことじゃないのかな。ケンカをしないカップルなんていないと思います。だからケンカばっじゃりして仲悪いのかなーなんて思わないで下さい。仲の良い証拠なんですよ。でもケンカしたらすぐ仲直りしましょう。そして一緒に映画を見たりお料理したり、「一緒に」何かしてみましょう。きっと相手のことをいとおしいって思う気持ちが出てくると思います。ケンカをしつつ仲良く!お幸せに! 
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この回答へのお礼

こんばんは。ご返答ありがとうございます。

喧嘩って大切な事なんですね…。
そういえば、私が今の彼の前に交際していた彼とは一度も喧嘩を
しませんでした。不満があっても、こんな事を言ったら嫌われる…
なんて考えて、思っている事を言えずに、いつも私が我慢をしていたので
次第に精神的に辛くなり、結局短い期間で別れました。

そう考えるとthejesterさんがおっしゃる通り、今の彼とは本気で
向き合って思い切り自分の考えをぶつける事が出来ているように思います。
「一緒に」何かをする…ですか。とても素敵な事ですね。
試してみます!
どうもありがとうございました。thejesterさんもお幸せに♪

お礼日時:2005/09/05 22:35

初めまして、こんばんは(*^-^*)



私も21歳で付き合い始め、27歳で結婚、現在31歳の子持ちです^^
私も彼(現在夫ですね)とはたくさん喧嘩しましたよ!!
些細な事から大きな事まで、数知れずです☆
付き合った当初はお互い気を使っているので喧嘩にもなりにくいだけだと思います。
お互いを知って好きになればなる程、親しくなればなる程、喧嘩って増えると思いますよ(^^;
友達とは喧嘩しなくても、家族とはちょっとした事で喧嘩になりませんか??
喧嘩が多いから相性が悪いとは一概には言えないと思います。
むしろ、喧嘩する程仲が良いような気さえします(笑)

私の仲の良いお友達が、5年付き合った彼にふられました。
その原因は何だったと思いますか??
「お前は絶対に怒らない。喧嘩にも一回もなった事がない。そんなの不自然だ。
 おかしい。もう付き合って行く自信がない。」
だそうです(;▽;)
ですので、その子は質問者様とは反対の理由で悩んでいました。

大丈夫です、相性が良い人ならそのうち喧嘩が面倒臭くなって、怒る気すら失せてくる日が来ます(笑)
質問者様が彼と良い恋愛を育んでいけますように・・・♪
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この回答へのお礼

こんばんは。お答え頂きありがとうございます。

付き合った当初はなんて優しい人なんだろうって思っていました。
怒るところが想像出来ないなんて思っていましたし、私も言われていました。
好きになればなるほど、こうしてほしい、ああしてほしいなんて
お互いワガママが増えてしまっているのかもしれません。
確かに、友達だったら気にもしない事を彼にされると腹が立ったりしますね…!仲が良いから、好きだから喧嘩をするのかな。

彼とはいずれ結婚したいねと話しているので、今こんなに喧嘩をしていたら
将来はどうなってしまうんだろう…と思っていましたが、sweet-bearさんがおっしゃる通り、怒る気が失せてくる日がくる事を願います。

ありがとうございました。私もsweet-bearさんご夫妻のようになれる様、
頑張ってみます。

お礼日時:2005/09/05 00:30

こんばんは<(_ _)>



付き合って3年の彼氏がいます。
1)週1の割合でデートしていますが、3回に1度くらいは些細なことが原因でどちらかの機嫌が悪くなります。(大抵私です・・・。)
彼氏が一生懸命なだめすかし、私もそのうち「こんなクダラナイことでいつまでも怒っていてもな・・。」と諦め1時間もしないうちに元通りになります。

2)半年に1度くらいは怒りが収まらず、デートの途中で帰ったり、メールも返さないような大喧嘩をします。1)の喧嘩と違うところは、彼氏も私をなだめたりせず、言い合いになり、お互い1歩も引かないということ。その日は怒りが収まらず「もう別れる!!」と心に決めて寝るのですが、朝起きると不思議と怒りは収まっており「言い過ぎたかな~・・・。」なんて後悔し始めます。そしてどちらからともなく「おはよう。昨日のことまだ怒ってる?」「ううん・・・ごめんね。」なんてメールのやり取りをし、仲直りします。

長続きしている理由はダラダラと長引く喧嘩をしないからかな・・・と思っています。どんなに長くても、寝て起きたら仲直りしてますから。それから、いつも決まった人が折れるのではなく、どちらも意地を張らずに相手に謝ることができるのも良い関係だな~と思っています。charappokoさんたちも長引く喧嘩はしないそうなので、問題ないと思いますよ!

ちなみに昨日もお台場で喧嘩をしてしまいました・・・。原因は本当に些細なことなのですが、私が「『容疑者室井慎次』観たいな~。」と言ったことに対し、彼氏が「○○、『交渉人真下正義』観たばっかりじゃん。本当流行ってるものだとすぐ観たがるんだから~。」と言ったので、カチンときてしまい「嫌なことばかり言わないでよ!」と2~30分口をききませんでした。こうして書いてみると本当にバカらしい理由ですね・・・。気をつけようと思います(^^;
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この回答へのお礼

こんばんは。お答えありがとうございます。

kana_6v6_さんの彼は優しそうな方ですね。羨ましいです。
私の彼は普段は優しいのですが、私が機嫌を損ねていてもなだめる事は
してくれません。
「なんで怒ってるのか分からない。どうしたらいいか分からない…」と思うらしく、彼も黙り込んでしまいます。
そして、私がそれを見て「なんで怒ってるの?」となり、お互い不機嫌になって喧嘩…といった感じなんです。
今日もまったくこの状況で喧嘩になりました。
家に帰ってからすぐに電話で仲直りはしましたが…。

まだ交際期間が3ヶ月と短いので、今のところ長引く喧嘩はした事がないですが、これからもすぐに話し合い、長引かせる事はしないように
心がけていきたいと思います。

お台場でのお話…とても仲が良いからこその喧嘩ですね^^
後から考えれば「なんであんな事で…」と思うような事でも、
喧嘩になってしまう事、よく分かります。
私もいつもそんな感じです。
もう少し相手を思いやる気持ちを大事にしなければって思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/05 00:17

すみません。

NO.3です。女性に「貴方」といってしまいました。申し訳ありません。もちろん「貴女」の間違えです。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

とんでもございません。
わざわざ訂正までして頂きましてありがとうございました。

お礼日時:2005/09/05 00:06

こんにちわ。

自分は7年付き合った末に今の妻と結婚に至りました。
喧嘩は1年に1回あるかないかでしたが、そのたまにある1回の喧嘩がすごくて、「もう別れる」勢いでした。
男女の喧嘩は、比較的回数の多い小噴火型と、回数は少なくても規模の大きい大噴火型に分かれるのかなと思います。貴方の場合は前者で、自分は後者ですね。

貴方の彼はまだ23歳でとんがっている部分も多いのではないかと思います。そんな部分は時間が経って、彼の経験値が上がれば解消されるのではないかと思います。
貴方が彼を育てるくらいのスタンス(心構え)でいれば多少なりとも余裕が出てくるのでは。
但し、彼がホントにデリカシーの無い言動をとった場合は、泣いてわめいて怒って、彼に精神的にダメ出しをしましょう!自分もそうやって教育されてきました。(笑)
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この回答へのお礼

こんばんは。お答え下さいましてありがとうございます。

そうですね…私たちの場合は小噴火型です。
でも今回(本日)の喧嘩は中噴火ぐらいでした。
私が話し合おうとしているのに、彼は怒って「もうしらねーよ!!」と
そっぽを向いてしまい、もう話し合う余地もない状態で…。

23歳は大人だと思っていましたが、確かにとんがっている部分は
多いような気がします。
私もまだまだ大人になれていないので、お互いが譲れずに喧嘩に
なってしまいますが、このままではただの悪循環ですよね。
少し大人になれるように頑張ってみようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/05 00:05

喧嘩の多い少ないはそれぞれの感覚によりけりなので、それだけで相性うんぬんを決めるのはどうかと思いますが。

私はよく彼と喧嘩をしていますが、3年間続いていますし。付き合って3ヶ月ならこそ、喧嘩はむしろしておくべきだと思います。話し合っていく段階で相手のことを理解できるはず。
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この回答へのお礼

こんばんは。ご返答ありがとうございます。

相性と喧嘩の回数は関係ないでしょうか…
確かにそうかもしれないですね。それだけで決め付けるのは
浅はかだったかもしれません。
時には喧嘩は必要でも、こんなに多くて大丈夫なのかなって思っていました。でも確実に喧嘩の後の話し合いで相手をより理解できるように
なっています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/04 23:58

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「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

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物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
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いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

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(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
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お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

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基本的にはお互いを想いあっているのですが、勘違いしたり考え方が違ったり、伝わらなかったりしてケンカになることがあります。

初喧嘩は、付き合って半年ちょっとの頃。しょうもないことが原因ででした(^_^;)。
当日は話しても感情的になって解決できないとの彼の判断で、翌日の夜に電話で話し合って仲直りしました。お互いに悪かったことは認めて、謝りあえたので円満な仲直りでした。
彼はこの時のケンカで、私の怒り方のパターンや仲直りのコツを掴んだそうです(笑)。

ケンカをした時は、お互いの考えをきちんと話し合います。ケンカの主導権(?)彼が握っているけど、私の主張や考えを最初から最後まできちんと聞いてくれます。どうどうめぐりになっても、私の気が済むまで付き合ってくれます。その上で彼の考えを話してくれるので、私も素直に聞く気持ちになれます。
でも、私が感情的な時は相手にしてくれず、うむを言わさず翌日にされてしまいます。逆にそれがいいのかも。翌日以上には延ばさず、必ず時間を取ってくれます(電話だけど)。
結局、最後にはお互いに謝りあって、改善することを決めて終わりです。あと「好きだよ」って言い合います(笑)。

彼が誠実に対応しようとしてくれてることが分かるので、私も感情的にならないよう努めます。感情的になると、言わなくていいことを言ったり、傷つける言い方になってしまうから。いくら怒ったり悲しくても、彼を傷つけることはしたくないです。

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やっぱり最低一晩置くのは上策だと思います。もし彼とケンカしてしまったら、お試し下さい(^_^)。

20代女性です。
彼氏が温和な人なので、喧嘩は滅多にありません。でも1年間に4回はしたかな(^_^;)。喧嘩の内容は、1回目を除いて、相手のことを考えてのことや2人の将来に関する前向き(?)なものでした。
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喧嘩しない時は全然問題ないのですが、喧嘩になるとやっぱりお互い感情的になるので、一気に険悪ムードになります。私は、割と負けず嫌いな性格なので喧嘩になると、ワーワー言ってしまったりなかなか自分から折れるという事が出来ず、彼はそこが嫌な様です。自分としてはそこを直していくつもりですが、つきあって3ヵ月で喧嘩が多いという事は合わないという事でしょうか?
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質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
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確かにそういう男性もいるかと思うので、そういう男性との出会いを探すというのも一つの方法かと思いますが、でも、そのことで、つきあえる男性の幅をせばめてしまうのもつまらないことじゃあないでしょうか?
それと、交際相手の男性に限らず、人生、いろんな対人関係を避けて生きていけません。そういう場合でも、折れる事が出来る場合は折れるということも大事だと思いますよ。常に折れる必要はないと思います。ただ、冷静にお互いの意見を判断し、自分にも非があるのではと感じた際には、あまり自分の意見を通すことだけ考えてはいては、良い人間関係って築きにくいものだと思います。

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です...続きを読む

Q付き合って2ヶ月ですが小さな喧嘩が絶えません・・・

お互い4~5年間付き合ってきた人と別れて付き合いだしました。今、二ヶ月目です。
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会うと仲良しなのに電話ではうまくいきません。
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それは二人が合わないということでしょうか?
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会っていると仲良しなのに電話だと喧嘩してしまうなら、声だけのコミュニケーションに問題があるのかもしれません。
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電話では相手の表情は見えません。顔で笑っていて冗談を言えば、これは面白いことを相手が言っていると解り、笑えますが、声だけでは本気か冗談か判断がつきません。
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お互い電話はやばい、と感じてますから普段よりさらに注意する。
「え?」の間が空く時には、すかさずフォローする。
そして何よりもっと会う。
せっかく好きになれた相手なんですから。
一つだけ気になるのは「素」のときの彼を知っているかどうか、だけです。
デートって嬉しくていつもより笑顔だったりテンションも高くなりがちです。疲れて素の時とは微妙に違っているはずです。
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Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
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あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q付き合って3ヶ月になる彼の変化

付き合って3ヶ月になる彼の変化

はじめましてこんにちわ。
表題の通り、付き合って間もない彼の言動の変化について悩んでいます。
大好きな彼の変化に対する不安に押しつぶされてしまいそうです。
色々な方がどう感じるのかが知りたいのでご意見お願いします。

元々メールは得意な方ではないだろうとやり取りする中で察していたので、
メール文面の素っ気無さに対しては大分免疫もでき、気にならなくなりました。
その分、会った時はすぐに擦り寄ってくるし彼から沢山キスしてくれてたので
愛されてる、大丈夫だってあまり不安に感じることは無かったんですが、
ココ最近、メールが更に素っ気無くなったのと同時に実際に会って一緒に居ても
常にベタベタからたまにベタベタに変わりました。
普通にしている時はキスも前ほどしてくれなくなりました(涙)寂しいです。

彼は私に冷めちゃったのだと思いますか?

私は彼の事が大好きなので、そうじゃないって思いたい気持ちがどこかにあって、
コジツケかもしれませんが、完全に冷めたと言い切るには早い彼の言動もあります。

例えば・・・

○一緒に出かけるときは時と場合によりますが手はつないでいてくれる。
○約束していない日に会う目的でスケジュールを聞いてきてくれる。
○いつもじゃないけど電車で帰れる時間でもわざわざ車で送ってくれる。
○今度●●しようね(したい)というと「そうだね・いいよ」と拒否はしない。
○自らはあまり話しませんが聞けば日常や仕事の話も色々話してくれる。

自分に都合のいいように捕らえすぎかもしれませんが、
私だったら冷めた相手をわざわざ1時間かけて送ったりするのは面倒だと思うし、
自分から誘ったりも極力控えるようになるかなと思ってます。

だけど、明らかに少し前と今とじゃ彼の態度が違っているんです。
私は人よりそういう事に敏感だと思っているので勘違いではないと思います。

ただ、それが付き合って3ヶ月経った故の慣れからくる態度なのか、
単に私に飽きた又は冷めたという事から来る態度なのかが分かりません。
逆に3ヶ月やそこらでそんなに変わる??とも思うわけです。
それは男と女の違いなのでしょうか?私は3ヶ月経っても全く変わってません。
むしろ最初の頃より彼をおとおしく思う気持ちは増してると思います・・・。

あまりにもこの状況が辛くなれば、いづれは彼に直接聞く事を考えています。
だけど今はまだそのタイミングじゃないとも思いますし、もう少し様子を見たいので、
出来ることなら一度皆さんの意見をお聞きして自分の中できちんと整理したいです。

同じような経験をした女性の方や、彼と同じ男性から見た彼の変化へのご意見など
いただけないでしょうか?

長文になりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。
どうぞ宜しくおねがいします。

付き合って3ヶ月になる彼の変化

はじめましてこんにちわ。
表題の通り、付き合って間もない彼の言動の変化について悩んでいます。
大好きな彼の変化に対する不安に押しつぶされてしまいそうです。
色々な方がどう感じるのかが知りたいのでご意見お願いします。

元々メールは得意な方ではないだろうとやり取りする中で察していたので、
メール文面の素っ気無さに対しては大分免疫もでき、気にならなくなりました。
その分、会った時はすぐに擦り寄ってくるし彼から沢山キスしてくれてたので
愛されてる、大丈夫だ...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。

ただの「慣れ」です。

3ヶ月たって、彼も「自分の彼女だ」という自信がついて、
少し安心しているんでしょう。最初はだれでも無理して頑張りますから。

加えて、付き合いだした当初の熱が冷めて(好きじゃなくなったという意味じゃないよ!)
冷静になってきたので、客観的に自分を見れるようになってきて、
恥ずかしいのだと思います。

当初、ベタベタしたり、たくさんキスしてもらった時には、
ちゃんと喜んでましたか?嬉しい気持ちを目一杯表現してましたか?

男は喜んでくれてるなら、いつまでも頑張りますが、
女性が「彼女なので当然」というような態度になったら、
あなり頑張る気持ちが出ませんよ。

まだ3ヶ月なんですから、もっとこうしてああしてと、彼に要求して下さい。
そして、それをしてくれたら盛大に喜んで下さい。

周りからはバカップルに見えても良いんです。
今が一番楽しい時期なのですから。

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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