すぐに別れを連発。でも普通に戻るとわからない彼・・・

Question

彼は喧嘩するたびに「別れる」といいます。そして「お前の事は嫌い」「別れなかったのはお前が別れさせてくれないから」「他に男を作れ」「昔の女からメールが来た。会ったらＨもしたい」「もう好きじゃなくて成り行きと同情で付き合っていただけだ」私が会いたいと言うと、最初の一言は、「わかったよ！会いに行く」でも直後に、「ちょっとまてよ・・俺はお前を嫌いなのに会っていいのか?会ったらまた別れ話になった時に、会ってくれたじゃない！」といわれるからやっぱり会わない」それで次の日機嫌が直ると、いつも通りに素ごとの後、帰るコール、タダイマコール。家に着くとすぐ電話をくれて、そのまま寝るまで話をします。いつもこのパターンです。でも毎回言われると、その後仲直りしても、この人好きで付き合ってないのかな・・・なんて思い始めてしまっています。さらに、「私別れるなら、怒った勢いじゃなくて、落ち着いてそう伝えて。そうすれば本心だってわかって、私もちゃんと別れを受け入れるよ。でも、喧嘩の勢いじゃ、いつもそのパターンで一年続いてきたんだから・・ちゃんと優しく対応してくれたら、疑問がなく別れられるでしょう？」と言いました。それもあり、今優しくしてきてるのは、別れの手段なのかな・・なんて疑心も。「会いたくない」はもう慣れてますから、今回はあわない予定でいました。でもあのままになっていたので、予定を入れていいのかわからず、「今週は会わないの？」と聞くと、「仕事が速く終わったら行くよ」との事。好きでもないのに会ったらダメでしょう？と思う反面、好きだから会いに着てくれるって思いたい気持ちも。あんな事いいながら、電話がつながらなければ、自宅や携帯に何度もかけてきます。彼は別れたいのでしょうか？それとも喧嘩の勢いで言ってるだけ？パターンとはいえ、喧嘩したときにあんな内容までいえるものなんでしょうか？彼の気持ちを理解できません。

gyounosuke · Answer

本心でしょう。
ケンカの勢いで心にもないことを言ってしまうというのは確かにありますが、本当に「心にもないことを言ってしまった」という反省をしているなら、そう何度も繰り返さないものだと思います。

それ以前に、あなた自身はこういう彼を受け入れられるわけですか？
彼があなたのことをまだ好きだとしても、ちょっとこの言動はあんまりでしょう。早く見限った方が良いと思うんですけど。

miniyanyan · Answer

質問拝見しました。
彼は典型的な「愛情をたしかめたい」タイプでは？
その度に、あなたにひきとめてもらって、
あなたからの愛情を確認したいんでしょ。
それも何度も何度も。

それにしても、そんな彼とお付き合いしててストレスに
なりませんか？
私なら自分にプラスにならない方とはお付き合いしたく
ないので別れますが・・・。

質問者さんがどーしても好きなら、そのような彼の性格を受け止めて、大人になって、我慢して、ストレスためて
彼がまた「別れる」って言ったら「はいはい」と
なだめれるくらいの寛大な心をもたねばなりませんよ。

delta245 · Answer

心の暴力を受けている状態ですよね。辛いのに何故耐えているのかが疑問になりました。　質問を拝見して思ったのですが、彼は質問者さんに母親役をして欲しいのではないでしょうか。

質問者さんが自分から離れていかない（母親像）を前提としての、我侭の言い放題になってる気がします。

彼の言う"嫌い"は言っても大丈夫だと思ってるから言ってるのではないでしょうか。ストレスの発散対象にされているのかも知れません。「暴言(ストレス発散)→優しい(発散後)」を繰り返すのはパターンとしてはかなり悪いパターンです。

彼が質問者さんに求めているのが上記の通りなら、母性の話になりますが、残念な事に彼はすでに”しつけ”の時期は終わっています。　彼自身が自分の暴言に真剣に悩み、治そうとしない限り治るものでもありません。

今後も付き合うなら、彼自身に質問者さんが傷ついてる事を理解してもらう事でしょう。　　ただ、同時に現在の質問者さんの"絶える"姿勢がなくなる事にもなるかと思いますので、彼は別の(母親役)をしてくれる人に行くかとも思います。　　正直、付き合いを見直した方が良いと思います。

imglad · Answer

私はお薦めできないな。その彼とのおつきあい。

いくら喧嘩の勢いでも、言っていいことと、悪いことがある。
（成り行きと同情でつきあってるとか、前の彼女とＨしたいとか)

彼はある意味、幼稚で自分の感情だけしか眼中にないんじゃないかな。
彼女がいないのは寂しいからkanami2005さんとつきあう。
ちょっとイヤなことがあったり、他の人に目が向くと、ひどい言葉を吐く。
でも、自分の機嫌が戻れば、自分がしたことなんて意識から消えてしまう。

kanami2005さんのことを本当に好きかもしれないし、
その辺はわからないけど、そんなことを言う人間性の人は、自分がもっと大変なときには、もっとひどいことを言ったり、したりすると思う。

このままつきあっていたら、いつも未消化な気持ちをぬぐうことはできないだろうし、
もっと辛くイヤな思いをすることになるんじゃないかな。

人間の気持ちって無理に消すことはできないけど、
この彼は“疑問なく納得して別れる”ことはできない相手だと思うから
＝いつまでも別れることはできないから、
何のレスもとらずに、フェードアウトして、明るく新しい時間を過ごしてください。
　というのが私からのアドバイスです。

ciruru87 · Answer

本当に相手を愛している人、好きな人はそのような暴言を繰り返し吐かないと思います。もしも、その彼と家庭に入った場合には、言葉の暴力だけでなく本当の暴力を始める可能性があると思います。その彼は自分の感情をコントロールできない上に、自分の身近な人をストレス発散の道具のようなものだと考えているからです。
個人的な意見ですみません。私は、そのような彼との付き合いをお勧めできません。

momo33xx · Answer

実は私も若い頃に、そこまで酷い言い方はしないにしても
kanamiさんの彼氏さんと似たようなことをしていました。
なので、彼氏さんの精神的状況がなんとなくですが、わかります。

愛情に飢えているのに、そんな自分を受け入れられない
不安でしょうがないんだと思います。
一見健康に見えても、心はかなり病んでます。
十代の頃はよくあることかもしれませんが、大人になってからもそうだと
けっこう根が深いと思います。

彼氏さんはkamaniさんが好きなんだとは思います。
でも、本当に愛そうとしているのは、kanamiさんを通して見える自分です。
そして、そんな幼稚な愛し方しか出来ない自分にどこかで気付いているので
なんとかしたいという気持ちが「別れ」を連発させるんだと思います。

これは、なかなか直るものではありません。
特にkanamiさんに対しては。

私は、そうやって長年付き合った人と、結婚が決定する直前に別れました。
突然我に返って、これ以上相手の（お互いの）時間を無駄にしてはいけないと強く感じたんです。
今思うのは、私は本当に彼を愛してはいなかったことと、
一番彼のことを大事に思ったのは、最後に別れを告げた時だった
ということです。

ご自分の幸せをよく考えてくださいね。

puutakku · Answer

こんにちは。
わたしの彼も昔、喧嘩をしたら、
すぐ別れるって言っていました。
かなりひどいことを言われたこともあります。
友達からは、
他の回答者の方のように
よく考えたほうがいいと言われたことも
多いです。
私の彼氏とkanami2005さんの彼氏さんの
考え方は同じではないかもしれないけれど、
私の彼氏曰く、
怒っているときは、本気らしいです。
本気で別れたいとおもっているし、
その他もろもろのことも
本気で思っているらしいのです。

元に戻るのは、kanami2005さんに
甘えているんだと思います。
何を言っても許してくれる。。。
そう思っているのではないでしょうか？？

性格を彼氏さんが変えようとしない限り、
直るものでもないし、
これからも、あると思います。

辛いだろうけれど、
いつかは、なくなるんじゃないかなと思います。
実際、私の彼氏は、別れるとかひどい言葉とか、
言わなくなりました。。。
もし、まだ付き合っていきたいとおもっているなら、
短所として、認めざる負えないのかもしれません。

MayJun · Answer

こんにちは。
ご質問及び他の方への御礼を拝読致しました。

あなたは今、DVを受けている女性の典型的な心情パターンに陥っていると思います。
「今はひどいことを言っているけど、いつもは本当に優しいの・・・」
「本当の彼は私の事を本当に愛してくれているし、今はちょっと怒っているだけ・・・」
「私が少し我慢すれば落ち着いてくれるのかな・・・」
・・・如何でしょうか？

結論から言えば、本当に愛している人には相手の気持ちを試すような言動を繰り返したり、
相手の優しさに依存することはありません。
「愛情に飢えている」・・・だからといってパートナーを平気で傷つけるようなことをして良いことにはなりません。
彼のこの言動はエスカレートすることはあっても、落ち着く可能性は限りなく低いと思います。
なぜなら彼自身が自分が今あなたにしていることが「言葉の暴力」であり、「相手への依存」であることを
しっかり認識しない限り治らないからです。

彼自身はおそらくあなたの事を「好き」だとは思います。
でも、「大切」には思っていないような気がします。
彼はあなたに何を言っても自分は許される、受け入れられている・・・という安心感を得たいだけなのだろうと思います。
そういう手段で「愛情」なり「自分の存在」を確認しなくては生きていけないタイプの人間なのだろうと
推測いたしました。
あなたはこのような彼を今後も許し、支えていくことができますか？

あなたは今現在の彼との関係に疲れていらっしゃいますね。
これ以上、彼のわがままにお付き合い出来るほど元気な状態ではないとお見受けいたします。
であるならば、私は一度本当に距離を置いてみることをお勧めいたします。
もちろんあなたの為ですが、同時に彼の為でもあると思います。
このままではいつまでたっても同じ事の繰り返し・・・そんな印象を受けます。
一度、彼の「望み」どおり別れてみては如何でしょうか。
そこで彼が今までの自分を振り返る事が出来たら・・・あなたと彼の間には新しい関係が生まれると思います。
彼との今の関係ではなく、新しく生まれるかもしれない関係に賭けてみては・・・と個人的には思います。

ご参考になれば幸いです。
身体も、そして心もお大事になさってください。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。

maoxmao · Answer

こんにちわ。
アタシは彼の立場で彼に対し毎回別れようと言ってました。
２ヶ月前振られました。別れるなんておもってもみませんでした。
別れる前に一度気持ちを伝えたほうがいいですよ。
こういう私達は一度痛い目合わないと気づきません。

別れてから相当後悔しましたね。泣いて泣いて・・・復縁願いました。でも無理といわれました。絶対言っちゃいけない事だと気づきました。本当自業自得なんだけど。
私は別れて２ヶ月間自分のいけないところに気づきました。
相手を不安にさせて本当申し訳なかったと思っています。
今私は別れて地獄のような日々をおくってます。

MayJun · Answer

＃８です。
御礼と他の方への御礼も併せて拝読致しました。

まず、一つお断りとお詫びがございます。
私は専門的な知識がありそう・・・とのことでありますが、私はそんな大それた人間ではありません。
もし、私の回答があなたに対してそのような印象を与えたのであれば大変申し訳ありません。
私の回答はあくまでも「私の主観」であり、「私の経験上」から出した「回答」です。
そういう前提で私の回答を「一つの意見として」捉えていただければ大変嬉しく思います。

その上で、私が今思う所を少しだけ述べさせていただければ幸いです。

>彼は6人兄弟の下から2番目。
>愛情に飢えているという危険性はありませんか？

これはそのご家族によるので何とも申せません。
とても仲のよいご家族・ご兄弟であるならば、むしろ強い絆で結ばれている事もあるでしょう。
ですので、これがすぐに愛情の飢餓には結びつかないように思います。
しかしながら彼の場合、愛情に飢えていると言うよりも、兄弟が多いためにその中で自分に興味を引きたい一心で
幼い頃からわざと人を試してしまう言動が知らず知らずのうちに身に付いてしまっている可能性はあるかと思います。
人の愛情を実感するために、自分が心配をかけるような事をすることにより愛情を確認することが
自分を守る彼なりの術なのだろうと思いました。

>23歳で脳梗塞になり、病気事態は完治したようですが、それ以来じんセガ変わった・・・といつも言っています。

文字化けがあるようですが「それ以来人生が変わった」で良いでしょうか？
おそらくそれは間違いではないと思います。
私は医療機関に勤めておりますが、人間生死をさまようような病と向き合うと、180度人生観が変わることがあります。
今までの人生を悔い改め、その後の人生を大切に生きる人・・・。
自分の不幸を呪い、人の幸せを妬むようになってしまう人・・・。
本当に大切なものに気づき、全ての事に感謝をして生きて行こうと決意する人・・・。
全てに無気力になり、残りの人生をあきらめてしまう人・・・。
彼が病気を通してどのような人生観を持ったかは分かりませんが、彼が病気になって変わったと思うことは
あると思います。

>彼は37歳で、最後に恋人がいたのが28歳。
>多分、久しぶりの恋愛。
>その辺が子供っぽさとして出ているような気がしてなりません。

それは否定できません。
恋愛はマニュアルではありませんよね？
個人と個人、人間の深い部分でぶつかりあわなければならないものですよね。
その絶対値が不足しているのかもしれませんね。
もっとも、性格によるものも多いですから、もしかしたら以前お付き合いされた方とも同じようなことを
繰り返されてきたのかもしれませんね。

>彼の最後の恋愛経験は20代ですから、私たち30台の恋愛は全く違いますからね・・・

年齢というよりも、「思いやり」の欠如だと思います。
相手を思いやるだけの度量をそれまでの人生経験で習得出来ているか？だと思います。
20代よりも30代の方が一般的には人生経験を積んでいますよね。
そう言う意味で「今の年代」に比しては幼い、と思います。

>それから、ここ10年で、仕事を4つ変えていることも知っています。

なぜ仕事を4つも変えているか、あなたはご存じですか？
そしてその理由はあなたが聞いて納得出来るものでしょうか？
もし、単に「長続きしない」のであれば、他の全てに通じる事ですが「我慢する事が出来ない」タイプの
人間なのかもしれません。
我慢が出来ない＝相手に我慢を強いる、です。
今のあなたと彼の状況ではありませんか？

>それから交友関係は殆ど見られず、休日は私と会っている以外は、一日中パソコンの前にいる。
>私が感じたのは多少ひきこもり的な部分もあるかなって事です。

これは社会生活に支障を来していないなら「趣味」とも言えますが、如何でしょうか？
交友関係・・・会社の人とのお付き合いもないのでしょうか？

>MayJun様にアドバイスいただきたいのは、彼にどんなカンジでそれを伝えるべきか・・・です。

あなたにとっては厳しい回答になると思いますがご容赦下さい。

今までの一連のご質問、御礼、補足等を読ませていただいて思ったこと・・・。
それは「彼は今、普通の恋愛論では解決できない状況にある」ということです。
彼のバックボーンを拝読する限り、彼の精神状態を前向きにするには一般人では難しいと感じました。
彼に今一番必要なもの、それは「専門的なカウンセリングを受けること」だと思いました。
男性としての心理・・・とありますが、それ以前に精神的に心理状況が不安定だと思います。

彼にどう伝えるか・・・。
私にも良いアドバイスを差し上げるのが難しいです。
私ならどうするか・・・
「今、あなたはとても疲れているみたい。私もそんなあなたをみているのがとても辛い。あなたに言われる数々の
『別れ』の言葉を聞くのも本当に堪えられない。あなたの心の疲れを取り除いて欲しい。そのために私も一緒に
努力をしたい。
だから二人で問題に向き合おう」と言うかと思います。
もちろん、最悪の「別れ」も覚悟の上、です。
彼は傷つくと思います。「精神異常者」扱いされたと怒るかもしれません。
でも、そこを避けて通ってももっと辛い現実が待っているだけだと思います。
自分の現状を受け入れることが出来れば、時間はかかるかもしれませんが良い方向に向かうと思います。
それすらも受け入れられない状況なら・・・私であればそれ以上は堪えられません。

あなたはあなた自身の辛い過去を背負った状態で、今までよく彼を支え続けていたと思います。
常人ではとても出来ないような事だと思います。
私は本当にすごいと頭が下がります。
そのような方に私のようなものが偉そうに回答などおこがましい限りですが、少しでもあなたの悩みの
解決の糸口になれれば幸いです。

あなた自身が元気で彼を支えてあげる状態になければ、彼もきっと真に元気になることはないと思います。
そのために、時には毅然と対応しなければならない時があると思います。

頑張ってください。
こんな所からしか応援出来ませんが、応援させてください。
ご参考になれば幸いです。

すぐに別れを連発。でも普通に戻るとわからない彼・・・

本心でしょう。

質問拝見しました。

心の暴力を受けている状態ですよね。

私はお薦めできないな。

本当に相手を愛している人、好きな人はそのような暴言を繰り返し吐かないと思います。

実は私も若い頃に、そこまで酷い言い方はしないにしても

こんにちは。

こんにちは。

こんにちわ。

＃８です。

この回答への補足

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