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 創価学会員で、30代女性です。
 非学会員の方との結婚を考えていますが、家族(全員学会員)や学会員の友だちに相談すると、「苦労するからやめておけ」とか「折伏しなさい」と言われます。
 私自身はほとんど活動をしていない会員で、たまに勤行唱題するぐらいです。ただ、信心は大切だという意識はあり、やめる考えはありません。
 お付き合いしている相手の人は、ほとんど学会のことを知らないそうですが、つきあい始めてから身近な人に学会のことを訊いたようで、「人が信じているものを否定する気はない」と言っています。が「僕は何も信じないから」とも言われています。私も勧める気はありません。
 最近、誰に相談しても、非会員との結婚は「うまくいかないよ」という話ばかりで正直参っています。私の立場は、学会では異端児のようだし、学会に入っていない人からすると私の悩んでいることの意味がわかりかねるといった感じです。
 非会員の方と結婚して信頼関係を築いているという方、どうやってその関係を作っていったのかお教えください。今の私には自分が勤行している姿を相手の人が見たら、奇異に感じるのではないかとか、結婚式の形はどうしたらいいのかとか、子供が生まれたら、その子の入会はどうするのかなど「結局、別れることになるんじゃないか」という考えで頭がいっぱいで毎日が苦しいのです。

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A 回答 (7件)

うまくやっている家庭もありますよ。


「学会の中で異端児」この言葉で、いかに質問者様がまるっきり活動に参加していないかがわかります。
奥様が学会員、だんな様は違うというパターンでうまくいっている家庭は普通に多いですよ。

でも、むしろ質問者様と違ってきちんと信仰しているからだと思いますけれど。きちんとしているので、親とかがいろいろ言ってきても、自分の考えを聞きいれてもらえてるみたいです。信用があるので。

あなたが不安定に見えるので、余計に心配して親しい方たちはいろいろ言うのでは?
お付き合いしている方が入会しないと、あなたもいずれやめてしまうのではないかとか、活動しなくなるのではないかとか(もう、既に活動なさっていないので本当はぜんぜん関係ないけど、身内はそうは思わない)。で、信仰していないとどうなっちゃうか心配に見えるところが、あなたにある・・・のかも。

学会員さんと結婚しても、そうでない方と結婚しても本人がしっかりしないとうまくいかないし、苦労しますよ。結婚は。

信仰の違いなんかなくても、結婚するといままでの生き方の違いとか、感覚のずれとかで相手とぶつかることがあるのがあるのが当たり前だとわたしは思っています。

自分でもしっかりしてない部分なのに、それを人に押し付けることになれば、当然もめますよね。

信仰は人の生き方なので、自由です。
でも信念もなく籍だけ置いてて、人にヘンに思われたらどうしようとか、でもやめるのも、とか、ちょっと結婚を考える大人の女性としては頼りない気がします。

で、うまくいかなかったら信仰のせい?結婚して大丈夫かどうか、心配なのは創価学会員だからではなくて、あなたが不安定だから、のように思えます。

なぜ、お相手の方と一つ一つ話し合えないのか?
対等に相談もできない関係で、一生をともに幸せに生きて行くことができるのか?
めんどうくさいとか、もし言っちゃう方だったら、そんなんで本当にあなたを大事にしていかれるのか?

厳しいことを言ってすみません。
絶対に結婚したかったら、結婚する前から「結局わかれることになるんじゃないか」とか考えませんって。
「なんとかしよう」って、必死ですから。今ここで質問しているあなたの余裕?がわたしはこわい・・・本当なら彼と一つ一つ真剣にお話していないといけないのに。

信仰は自由なのですが、もし続けるなら中途半端でなく、きちんとなさってください。でないと意味がないし、そんな状態で信仰のせいでうまくいかなかったとか、やってたのに幸せになれなかったと言われても???

あなたがいい奥さんでかけがえのない大切な存在なら、だんな様の方で別れるとは言わないのでは?

わたしは学会員なのですが、信心のことはどうなさるにせよ、質問者様が幸せになれればいいなあと思います。

学会員ならまず、ご自分で真剣に祈ってみましょう・・・
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相手の人にも家族・親戚がいます。


その人たちとも一生付き合っていかねば、なりません。
その人たちは貴方の信仰を理解してくれるでしょうか。
その事も話し合われた方がいいと思います。
私は信仰は自由ですし、信心することは好いことだと思っています。
しかし現実結婚してから、貴方の宗教活動(寄り合い・勤行など)をどれだけ認めてくれるのか疑問です。
寄り合い
月に何回家をあける、たまには自宅を寄り合い場所に使う。
勤行
毎日どれ位の時間お題目をあげる。
その他の活動(動員・選挙活動など)
他の方が言うように、よく話し合われたらいいとおもいます。
できれば、一緒に活動できれば、いいと思いますが。
貴方が信仰をやめれば、貴方の家族との関係はきまずくなりそうですし。
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ごめんなさい、私は結婚もしていない20代の者ですが、一応学会員ですので回答させて


下さい。
ちなみに活動の状況、信心に対する考え方は質問者様と同様です。

私の母親は学会員ですが、父親は非学会員です。あまり仲もよくありません。
両親が学会員の家の子とは違い、小さい頃から学会のことで複雑な思いをしてきました。
学会の人が選挙のお願いに来て父の機嫌が悪くなったり、母が学会の人と泣きながら話していたり、父と神社に行ったら母に怒られたり…
そういうことが多くあったわけではありませんが、子供心に、なんかふつうの(=学会員じゃない)家とちがう、と思っていやでした。
質問者さまが非学会員の方とご結婚なさるなら、子供にはそういう思いをさせてしまうかもしれません。

私には交際している人がいます。お互い結婚も考えています。
交際相手は私が学会員であることには理解がありますが、入会は絶対しないと思いますし、私も折伏しようとは思いません。
私はもし今の相手と本当に結婚するとしても、自分が退会することは考えませんし、相手やその家族を折伏しようとは思いません。
私の母や親戚にも、無理な折伏はさせないつもりです。
また、自分の子供を勝手に入会させたり、学会の教えを押し付けようとも思いません。

子供に自分のような複雑な思いをさせたくないと考えるなら、学会員と結婚するか、相手を折伏するか、自分が退会するのが正しいのかなぁと思います。
でも私は今の相手と結婚したいし、退会はしたくない。そうしたら上のような考えになりました。

自分のことばかり書いてしまいましたが、質問者さまは自分の考えをよくまとめた上で、お相手の方やそのご両親ともっとよく話された方がいいと思います。

私の考えは、熱心な学会員の人たちから見れば理解されないでしょう。
でも、本当に相手と一緒になりたい、相手を大事にしたいと思うのなら、学会員・非学会員は関係ないと思うのです。
未入会の家族と仲良くやっている方もいらっしゃると聞きます。
両親のうちどちらかが学会員だとしても、両親の仲がよければ、家庭のなかの雰囲気がよければ、子供もいやな思いはしないでしょう。

私の経験が少しでも参考になればと思い、失礼を承知で回答させて頂きました。
よくお考えになって、頑張って下さい。
質問者様のお幸せをお祈りしています。
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 元学会員です。


結局の所問題は折伏に尽きるのですが。
最大の問題はあなたの家族です。あなたが彼を勧誘(そう言っておきます)しなくとも、あなたの家族が彼を勧誘するでしょう。
 折伏は本来「鬼退治」という意味があり、「学会(真理)を否定する魔を退治する」というのが主眼です。
それの是非はここでは問いませんが、あなたが家族を(彼を勧誘しない様に)説得出来なければかなり厳しい状況になると思います。
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私の知り合いに、そういう結婚をした人いますよ。



でも、うまくやってるように見えますけれどね。
旦那さんは非会員です、今も。
子供もいます。(会員かどうかは知りません)
奥さんは、活動をしているようです。
(どんな活動かは詳しく知りません)

結婚のときに、お互いの信仰が違う事で多少はゴタゴタしたようですが・・・

ま、一例としてあげておきます。
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学会員です。


1さんの回答と同じ意見ですが、それではあなたにとってはミもフタもない・・とおもわれるでしょうから、一言。

今の私には自分が勤行している姿を相手の人が見たら、奇異に感じるのではないかとか、>>
そんなにご自分の信仰に自信が持てないのですか?
そんなにあなたはけったいな信仰されているのでしょうかね?
やめるつもりはないと言い切っているくらいのお気持ちなのに奇怪に思われるって理解できませんが・・
人から見られて恥かしいとか奇怪だとか思われるのでしたら、そんな信仰はやめるべきでは?
あなたはそんなへんな信仰してるのですか?


結婚式の形はどうしたらいいのかとか、>>
相手に自分が学会員であることを話されてますか?
話してあるなら、結婚式をどうするかなどはお2人で話し合う議題ではないでしょうか?
信仰を取り入れない結婚式(神前・仏前とかいうやりかたでないという意味)だって今時たくさんありますよ。
それこそ結婚関連の雑誌などに載ってるではないでしょうか?

子供が生まれたら、その子の入会はどうするのか>>
相手と話し合わないといけないでしょう?
あなた一人の子供ではないはずです。

結局あなたはご相手とそういう話をまだ突っ込んで話し合われている状態ではないのではないでしょうか?
結婚生活を送るのはあなたと相手の方、お2人でするものでしょう?
なら、相手ととことん話し合うことからはじめないと。
他人は好き勝手いいますからね。
学会員とそうでない人が上手く行く・いかないのも当人同士ですよ。
なんでも信仰が理由になりません。
おたがいの理解・会話から上手く行くか・うまくいかないかに別れるのではないですかね?

あなたのような思考だと結婚する場合、学会員は会員同士だけでしかしてはいけないというようになってきますよ。

結局、別れることになるんじゃないか」という考えで頭がいっぱいで毎日が苦しいのです。>>
始めからそうしかと思えないならやめておくのが一番ですね。
始めから幸せになろうという努力をしないのならうまくいくはずなどないと思いますので。

もう1度「何のために信仰しているのか」
「何故結婚しようとしてるのか」
そういうところから考えるべきではないでしょうか?
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それはあなたの小さな心がそう思うからでしょう。


信心が大切なら何故、御題目をあげないのでしょう?
何の為の信心でしょう?

お願いですから、腐っても学会員ならこういう所で学会の名を出して、そういう質問をするのはやめて下さい。
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この回答へのお礼

さっそくのお返事ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/07 01:07

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Q創価学会の人と結婚した後の事

 過去の質問を読んだのですが、結婚した後の事が詳しく知りたいので、質問させていただきます。

 結婚相手はかなり熱心だけど、自分は学会嫌いという方、イヤな事、予想していたのとは違った事など、結婚した後のお話をぜひ教えてください。それを元に、彼氏(かなり熱心な学会員・その親は熱心ではないが学会員)や私の親(学会嫌い・私もですが)と話し合いたいのです。
 申し訳ありませんが、不確かな話はご遠慮ください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。

まず、地域の婦人部の訪問が必ずあると思って下さい。
美術展、衛星同時中継、座談会など、いろいろな活動に誘われます。
これをニコニコしながら断るのも、結構疲れます。
ご主人の実家が近いなら、義父母に誘われるのも必至です。
さすがの私も、これは断れません。 (ToT)

あと、選挙のたびに公明党に入れてくれと頼んできます。
「お友達にもお願いしてね」とまで言われます。(もちろん、お願いしませんが。)
投票したい人がいないから棄権しようと思っても、電話や訪問で「投票した?」
と聞かれ、「してない」と言おうものならお迎えが来ます。
車で投票所まで送迎されます。
たぶん、選挙の棄権はご主人も認めないでしょう。

次に、財務と呼ばれる寄付。
毎年、冬のボーナスの頃やってきます。(笑)
ご主人のお小遣いで出してくれるなら問題ありませんが、
家計から十万単位で「出してくれ」と言われたときには泣きたくなりました。

うちはこんなものですが、Tsukimiさんとこはもっと大変だと思います。
熱心な学会員さんなら、朝晩の勤行をするでしょう。
結構うるさいのでご近所に気を遣います。
家を会合の場所に使われることもあるでしょう。
自分は信心してないのにお茶出しをしたり、時には皆に折伏されたりして
ほとほと嫌になるかもしれません。
もちろん、ご主人のお休みの日は活動の時間に当てられ、
Tsukimiさんと過す時間はあまりとれないでしょう。
さらに、ご主人が学会員であるという理由で、ご近所から意味もなく
嫌われる可能性もあります。

かなり、脅してしまいました。
引いてしまったでしょうか。
他の回答者の方が「真の学会員」という発言をされてましたが、
そのような方はかなり稀だと・・・。A^^;)

ただし、本当に彼を愛し信じているなら、やっていけるかもしれません。
自信がないなら、やめておいたほうが無難かもしれません。
私はちょっと後悔してる気味・・・。

あ、お葬式だけでなく、結婚式や家を建てるとき(地鎮祭)など何かにつけて
学会方式の選択・非選択を迫られますよ。

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。...続きを読む

Q創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
解決策が思いつかず,今回質問しました。ご意見・ご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
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Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切なひとや、その温かな暮らしを守るために必要なのは、
形にとらわれない、思いやりだと思います。

それは、自分のエゴで、大切なひとに無理を強いたり、縛りつけるのではなく。
sachi-daiさんの彼のように、自分のことよりも、相手が辛くないように、振る舞えることだと思います。

そもそも、信仰心は家族にも強いるものではありません。
自分がいいと思うものを「これは、とてもいいからしなさい」と押しつけるのは、自己満足でしかありません。
ひとにはそれぞれ、心に思う大切なものがあって、それをそれぞれが 大切にすればいいのですから。

ほんとうにご家族が、あなたのことを大切に思っているのなら、
「信仰のことはいいから、幸せになりなさい」
「きっと見守っていてくれるように、お祈りしているから」
と、言ってくれると思うのですが・・・。

いまのご家族の心は、「守るべきもの=信仰心」であって、
それゆえに、なにより大切なことに 気づけないでいるのだと思います。

頑なになった心をほどくのには、時間がかかります。
結婚前にどうこうするのは、むつかしいかと・・・。
まずは、彼との暮らしを守るために、はいはいと聴いてあげるといいのでは。

活動するか、しないかは、あなたが決めること。
結婚後に活動するかで、今もめるのは、もったいないですよ。
だって、どうするかはその時にならないと わからないんですから。

お兄さんご夫婦の出欠席のことも、手放しましょう。
この問題がなかったとしても、出席するか・しないかは、彼らが予定を決めることであって、
ご招待する自分たちが、どうこうしようと思わないことです。

これからご結婚されて、しあわせになるのですから。
まわりの言うことは、耳で聴いて、心にとめておいてはどうですか?
あわあわと浮き足立っていては、まとまる物もまとまらないと思うのです。

真っ向から考えを戦わせても、わかりあえる状態ではありません。
彼とあなたで、これからのことを「こうしよう」と決めたのなら、
ご家族の話を耳に入れつつ、揺らがないことが大切だと思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切...続きを読む

Q彼女が創価学会 生の声を聞かせてください

 結婚を考えている彼女とは、つきあって2年目になります。彼女が創価学会に入っていることは、付き合い始めて、半年くらいで知りました。
 最近お互い結婚を意識するようになり、それまで彼女が創価学会員であることはほとんど意識していませんでしたが、先日の選挙から彼女が創価学会に入っていることが私の気持ちの中で大きな問題となってきました。
 私は、これから先も創価学会に入る気はありませんし、彼女が強くすすめてくることもありません。しかし、彼女はいわゆる三世で結婚後にいろいろ問題が出てくることが予想できます。
 似たような投稿に対する回答を読むと非常に参考になりますが、「私の友人が、、、」とか「私の親戚が、、、」という回答は客観的ではありますがどうしてもリアリティーが持てません。
 そこで、「夫、あるいは妻が創価学会」或いは「自分は創価学会だが、配偶者が無宗教」の方で、実際に今まで問題になったことやこうしたら結婚生活がうまく行くといった体験を聞かせてください。
 彼女と一緒に回答を拝見させていただき、一緒に考えて行きたいと思っています。

Aベストアンサー

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種のものには非常に寛容性がない」ということです。自分たちの信じて疑わない学会のあり方に、(無宗教の人間であっても)客観的な判断を見せ、何がしかの否定要素があると彼らが感じると、攻撃的に豹変します。普段の様子からは信じられないくらいに。もしくは何も聞こえなかったことにされます。
自分は「無宗教の人間を折伏する簡単さ」で広宣流布の実績を上げる前に、「毒ガステロをおこす宗教団体のように間違った環境におぼれている人を一人でも折伏して救ってあげることができたのなら」入信することを検討する。と伝えました。それ以降、宗教関連のお誘いはなくなりました。でも親戚付き合いはそれなりに続いています。

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種の...続きを読む

Q付き合った彼氏が創価学会員でした。悩んでいます。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺ったところ、彼は三世で、
両親が熱心な創価信者のようで地位もわりとあるそうです。
本人もたまに活動をしていて、会館の警備などを任されていると言っていました。

出会ったころは真面目で純粋な、「少し変わった」性格だなあと思いましたが、
見た目も爽やかで整っていて、好印象だったので
告白されて楽しいおつきあいをしていました。

しかし一か月経ったころに、創価学会員だということを聞いてから、
私自身もすごい「創価アンチ」なんだと彼に伝え、二人ですごく悩みました。

私はたくさん泣きました。彼も泣いていました。そして私から別れようと言いました。
彼は別れたくないといい、「創価をやめる」、と言いました。
彼自身も実は学会に最近疑問を感じていたんだと言っていました。

けれど彼の家族は熱心な信者なので、彼が創価を抜けることには反対の様で、結構揉めてしまっていたみたいでした。

私は自分の家族にとても愛されて育っていて、
家族は皆愛し愛されて幸せであるべきだという考えなので、
彼の家族のことを考えると、「創価学会」の女性と結婚するのが、
彼にとっても、彼の家族にとっても一番良いだろうと思いました。

だからそう伝えると彼は「創価の人と結婚するつもりは無い」といい、私と別れたくないと言い、私の家族にも挨拶に来ました。

私の両親は娘思いで素晴らしい方たちなので、
「お前が好きならいいよ、その代わり勧誘してもうちの親戚は絶対に創価には入らないよ」と言ってくれましたが、
私自身がすごいアンチなので、創価学会の彼氏がいる、ということに
何か重たい嫌な気持ちを常に抱いてしまう部分がどうしてもあります。

彼は将来的には創価をやめる、と言っていますが、どうも今すぐは難しいみたいです。

やはり恋愛と結婚は違うと思いますし、彼ともし結婚しても、
親戚に創価学会の熱心な信者、しかも結婚相手のご両親がだなんて、上手くやれる自信も無いと思いました。
私の親友や友人たちも、今付き合ってる彼が創価に入っていると言ったら全員がものすごく反対していました。
「今すぐ創価と別れた方がいい!!」と口をそろえて毎日言われて頭を抱えました。
(反対する人たちはみな、創価によって迷惑をかけられたりしたことがある人がとても多いからです。)

彼はまだたまに創価の会館の警備をしたりしているそうで、
私にはよく分からないのですが、幹部の人に話してみるよ、と言いながらもまだ話せていないみたいです。

私も毎日「もう別れようかな」と思いますが、彼と会ったり、彼とメールをすると、
やっぱりまだ別れなくてもいいか・・・などと変に思いなおしてしまいます。
(私が「別れ」を口にすると、彼がとても悲しい顔をして
抱きしめたりキスをしたり、強く好きだ愛してるなどと言ってくるから、可哀想になります)

彼は私を「すごく優しい」「癒される」といいます。
親友たちは私を「優しくて情に厚いから、早く別れないと別れられなくなるよ」と心配します。

彼のことが大好きなのか?と聞かれたら、実はあまりもうよく分からなくなってきている自分がいます。
愛してる愛してると言われてなんとなくずるずる来ているような気がしています。

私が悩んで疲れたので先日も「別れたい」と言ったら引きとめられました。
私の家族は彼を「ストーカーになりそうなタイプだと思った」とか言っていました。
まあ人の話をあまり聞かずポジティブで自信家なので、しつこそうだな、とは思いましたが
刺したり殺したりするタイプでは無いと思います。

正直なところ、
いざ自分がこういう立場になると周りからやめろといわれてもピンと来なくなってしまうのが怖いです。

まとまりもなく、そのまま書いてしまいましたが、同じような経験があったり、自分が創価学会員であったりする皆様の意見もなんでも
お聞かせいただけたら幸いだと思い、ここで質問させて頂きます。

彼は私と結婚したいと思っているようですが、私は自信がありません。
私達は別れるべきだと思いますか???
このまま付き合っていても、私達は上手くいくでしょうか????


どんな意見でも結構です。長々とすみませんでした。宜しくお願い致します。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺...続きを読む

Aベストアンサー

創価だけは本当に

「怖ろしい」

ですよ。

矢野絢也氏がどんな目にあったか、、、

あんなモノは氷山の一角に過ぎません。

創価の凄い所は
子供の人生を、完全に創価一色に染める所です。

子供を徹底的に洗脳します。

今すぐに別れましょう。

そして、もしも、もしも彼が脱退して
そして もしも、もしも、それでも彼が『生きていれば』
もう一度付き合えば良いと思います。

Q僕の奥さんは創価学会です。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を考え始めたとき、泣きながら「やめたい。」と両親にいったら
母親にはあきれられ父親には泣かれてしまったそうで、それから彼女は自分が創価学会をやめるというのは、こんなに両親を傷つけてしまうのだと思いあきらめてしまったんです。
彼女は僕に「ゴメン。これからも創価学会続けると思う。親に泣かれた」とメールがきました。
僕は「いいよ!○○の思うようにやりなよ!」と言いました。
それから彼女は親孝行のためか選挙活動をしたり、学会の集まりにいってました。
ちなみに選挙期間のときは彼女の両親が僕の両親におねがいしにきたみたいです(^^;
でも彼女の両親がやってるみたいにお経みたいなのは唱えたのはみたことはありません。
今、二人ですんでいる家も狭いという理由で仏壇はおいていません。

前置きが長くなってすみません。
僕は自分の両親には奥さんが創価学会とは言わず結婚しました。
なぜかというと、奥さんの両親が公明党にいれてと僕の両親にお願いしに来たし結納のときに奥さんの実家に大きな仏壇と学会の本がたくさん並んでいて きっと両親は気付いているだろうと思ったからです。
でも彼女が妊娠し、僕の両親に戌の日や宮参りの件を聞かれ彼女は苦笑いでごまかしているのを見ました。
僕に「行きたいけど両親に聞いてみるね。私たちは会館とかで宮参りするから・・・」といわれました。
僕は何か力になることはできないでしょうか。
自分の両親に彼女が創価学会であるので、神社にいくことはできないといってあげた方がいいのかなと思います。
または、もう両親にとらわれず彼女はもう家族を新しく作ったのだから僕たちの家族で話し合って、どうするか決めるか・・・
創価学会は簡単にはやめれないと分かっています。でも彼女の悩んでいる姿が本当にかわいそうで何かいい方法があれば教えてください。

※創価学会を悪口などの書き込みはやめてください。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考えも、それなりに考慮すべきなのです。

文面を見る限り、奥様は、嫌々、親のために、学会の活動をしている様子は感じません。
むしろ、学会の活動を受け入れている様子。

学会の活動に対して、親を盾にしていますが、今回のことだけは、親を理由にはしてはいけないはず。
だって、あなたと奥様の子供のことなんですから。

「行きたいけど、両親に聞いてみるね。私達は、会館とかで宮参りするから・・。」って、どういうことなんでしょう??
結局、あなたのご両親の気持ちや希望は、無視されています。
あなたの気持ちは、お子さんやお宮参りへの気持ち、考えはどうなのですか?

奥様が、自分の両親に聞く必要なんてありません。
奥様が、自分の気持ちと考えを夫であるあなたに伝えれば良いだけのこと。

あなたと奥様の子供のことなのに、これから先もずーっと「親に聞いてみるね。」と言われ続け、自由に決められないのですか?

それって、もう、完全に、創価学会があなたと奥様の家の中にどっぷりと入って、仕切っています。
今後も、学会のやり方、方針で、子供や家庭の行事を仕切って行かれることになりますよ。

奥様も、本当に嫌なら、きちんと自分のご両親と向き合わなくちゃ。
「親を傷つけてしまうことだから・・」とズルズルしていたら、今度は、お子さんの人生に関わってくるのですから。
嫌なのか、今後も学会のやり方を尊重していきたいのか、奥様の本心を聞き出し、あなたと奥様の納得いくやり方で進めていけば良いのです。

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考...続きを読む

Q創価学会員と無宗教の結婚

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです。

あまりのショックで何も答えることが出来なかったのですが、私は彼と別れたくないし、学会は辞めたくありません。

親兄弟は結婚相手には同じ意思を持った人を望んでいます。私も出来ればそうしたいですが、彼が嫌なら無理やりさせるものではないので、本人が良いと思えるまでは強要する気はありません。
選挙も強要する気はありません。

ただ、今まで小さい頃から信じてきたことなので、仏壇を置いて朝晩の勤行、同放には参加したいと思っています。
彼が納得してくれるかはこれから相談したいと思っています。

私達は恋人としては良くても結婚相手としてはうまくいかないでしょうか?

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられることもなく自由です。
このことを相手の方に伝えて下さい。

私もかつて、同じような経験をしましたが、ご両親の学会に対する不安や疑問、心配事に一つ一つ丁寧に対話して行った結果、誤解が解け、心の底から祝福されて、結婚することができました。

今も夫婦円満にお互いの気持ちを認め合い、尊重し合いながら毎日を送っています。ですので、仏壇ご安置も、勤行も、会合参加も私の意志を尊重してくれています。

私が、一番心がけたことは、みんなから祝福されて結婚することでした。家族が反対する中、結婚できたとしても、辛くなるだけだと思ったからです。

相手へ気持ちを押し付けるのではなく、自分が迎合するのでもなく、お互いの気持ちを尊重し合いながら、お互いの不安に一つ一つ向かい合って語り合って前へ前へ進んで行って下さいね。

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられること...続きを読む

Q創価学会って実際、なんですか?(長文です)

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私とはもうつき合えない、と言います。人に聞いてみても、創価学会に対して良い感情を持つ人はいないようです。

私自身、学会には色々矛盾を感じています。
でも、彼にそこを聞いても、世間の間違った思い込みだと言われます。

私は仏教には関心があるのですが、創価学会も仏教なんですよね?
それなのに、私には学会員が何を信仰して、何を目的としているのか
さっぱりわかりません。
学会員に聞いても、よくわかっていないようなのですが…
しかも仏教の教えについて批判さえしています。

それでは、創価学会とは一体なんなのでしょう?

そして、どうして非学会員のほとんどが学会を毛嫌いするのでしょう?

学会の方、非学会の方、両方の意見が聞きたいです…

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私と...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いください。

創価学会は日蓮正宗各寺の信徒団体(各寺檀家の、寺をまたいだ横のつながり)だったものが、異様に大きく膨れたものです。本来の教義についてはNo.5様のおっしゃるとおり、オウムのような悪い考えではありません。どちらかというと、むしろ世界の平和を求めている宗教です(と、彼らは言っています)。
歴史的にはそもそも「日蓮」自体が排他的だったそうですし、「日蓮正宗(大石寺)」は「日蓮宗(身延山)」と袂を分かち日蓮の教えを正しく受け継いだはずですが、本来、日蓮正宗寺院の檀家であった創価学会は本山(大石寺)のご僧侶とも袂を分かち、もう10年位前に破門になっています(学会の仕切る葬儀には僧侶がいません)。
つまり、本来の日蓮正宗からも離れ、特定の個人崇拝になって、ますます排他的・独善的になっているということです。

私は仕事上のお付き合いでしたので、部外者の目で内部のことを見聞きする機会がとても多くありました。守秘義務がありますので、ここでその一つひとつを例示するわけには参りませんが、特定の個人とその周辺を中心にした組織の仕組みには、私個人としては首肯できないものがありました。No1様のおっしゃる「巨悪」が真実かどうかは存じませんが、さもありなんと思うところがあるのは確かです。

逆に、日常生活レベルではいいこともあります。
毎日朝晩、正座して背筋を伸ばして腹から声を出してお題目(南無妙法蓮華経)を唱えれば、冬場に風邪を引きにくくなる程度のご利益はあるのではないでしょうか。まぁこれは冗談です。
学会では地域の会員達の集まり(各地の「会館」で行われるものと、もう少し狭い範囲の「地域の世話役」の自宅で行われるものとがあります)が頻繁に行われます。
組織も年齢、性別や職業(学生・主婦含む)で複合的になっていますので、複数の会合に出席することもあるようです。
昨今隣近所のお付き合いも減り、また、2世代3世代が一緒に暮らす大家族ではなくなりましたので、年寄りの知恵の伝承もなされず、例えば子育てをするヤングミセスにも苦労が多いと聞きますが、学会の地域での会合に出ることにより、フラストレーションが解消される、例えば子育ての先輩の知恵が伝承される、困った時に助け合える、何よりも同じ価値観を持つ仲間がいるなど、町内会やご近所付き合い的な効果により、彼らはとても明るい生活を送っています。

学会員は、それぞれ「仕事」と「家庭」の他に、地域社会でも熱中できる対象を持っているわけですから、それはそれで幸せなんだろうな、ちょっとうらやましい人生かもしれないな、などとふと思うことがあります。

これを、「だまされている」というのは簡単です。でも、これが宗教なのです。
創価学会に限らず宗教は皆そうなのですが、信じない人から見れば全く理解できません。価値の尺度が異なるので、私たちの判断基準と合わないのです。
インチの物差し(学会)とセンチメートルの物差し(一般)ではゼロ以外に一致する個所はありません。
偶然2本の定規の線がそろう所もあります。そこが一般社会との窓口です。
ですが、ゼロからの長さは同じでもインチとセンチですから、お互いに相手の尺度で測らなければ、やっぱり何だかよくわからないのです。
お香典を全部持っていってしまうのも、インチの世界に入って見れば、地元組織として一種の互助会的に対応していると言い換えることも出来ます。

一般に毛嫌いされるのは、「あなたのため」と、学会の考えを強要するように感じさせるからです。実は彼ら一般会員は善意なのですが、センチの領域に入ってこようとしないからです。
これは最初に書いた日蓮自体の排他的な歴史の流れと、第二次大戦中の弾圧への反動もありますが、昭和40年代ごろの全国的に行われた強引な折伏(これにより大きな組織になった)が、「学会は・・・」という評価を定着させてしまったことが大きいでしょう。

試しにインチの世界に入って見れば(1~2ヶ月一緒に活動して見れば)ひょっとすると何か分かるかもしれません。
ただ、No1様ご指摘のような、裏と表までは見分けられないでしょうが・・・
いやなら戻ってこられるうちに戻ってくればいいのですが、おそらくその時は彼とはお別れしなければなりません。きっと「金縛り」から逃れる時のように、思い切った動きが必要でしょうから・・・。みんな良い人たちだし、結構楽しいし、このままでいいやと思えば、あなたには新しい世界が開ける代わりに、今のお友達とは縁遠くなる可能性があります。

今の状態のままで結婚なさっても、ご両親が熱心な学会員であればいつかは入信することになるか、さもなければ価値観の相違に耐えられなくなるかのいずれかのような気がします。

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いくだ...続きを読む

Q結婚を期に創価学会を強引に脱会する事について

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題...続きを読む

Aベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家...続きを読む

Q創価学会信者との結婚はうまくいくか?

彼女と付き合い始めて一年。結婚を考え始めていますが、彼女の家系は創価学会信者が多く、彼女もまた熱心な信者です。私は浄土真宗ですが、正直あまり宗教には興味がありません。ましてや、創価学会に入信する気もありませんが、そんな私と彼女の結婚生活はうまくいくのでしょうか?皆さん教えてください。

Aベストアンサー

私はうまくいかないと思います
私の母が学会員ですが 毎日仏壇の前に座り、題目を唱えています
それだけならまだいいのですが テレビで神社がでるだけで
あれは間違っている、などと学会のこと以外 いわいる他宗教はすべて間違っていると豪語します。

母が日蓮宗(創価学会) 父が浄土真宗
私の両親は宗教の価値観の違いが原因で離婚しています
私は父方で暮らし浄土真宗です っといっても何か活動しているわけではないですが

離婚していても子供なので話はしますが、はっきりいって宗教が絡むと疲れます 神社に初詣に行くことも非難します 
大学も創価大学に行けと強制されかけたりもしました
若者はすばらしい本を読めといまでも誕生日には学会の本を送ってきます

母方のお墓参りにいく時も、富士山のふもとにあるのですが大変です・・・ お布施っていうのかな これも5千円程度毎回出しているみたいですし その後に大勢が法要っていうのでしょうか 題目をみんなで唱えます、私はまったく興味がないのでいやいや入っています
はっきりいって苦痛以外何でもありません

他にも選挙では公明党がらみの人に票を入れろと電話も着ますよ
聖教新聞を余分に取るというのも問題です

彼女は熱心ということのなどで学会にも所属しているでしょう
必ずしも私の家族のようになるとは限りませんが、宗教の価値観については結婚前に話あった方がいいと思いますよ

私はうまくいかないと思います
私の母が学会員ですが 毎日仏壇の前に座り、題目を唱えています
それだけならまだいいのですが テレビで神社がでるだけで
あれは間違っている、などと学会のこと以外 いわいる他宗教はすべて間違っていると豪語します。

母が日蓮宗(創価学会) 父が浄土真宗
私の両親は宗教の価値観の違いが原因で離婚しています
私は父方で暮らし浄土真宗です っといっても何か活動しているわけではないですが

離婚していても子供なので話はしますが、はっきりいって宗教が絡むと...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。


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