惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

No.85 回答者： toruchan 回答日時： 2005/11/02 00:15

いままでの回答と、質問者さまの返答を全部拝見させていただきました。

みなさまのご意見、全部が正しいと思います。
それだけ、男性と女性とのお付き合いのあり方はいろいろあるわけです。

で、ご質問は

＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

ですね。
やはり、これは

＞事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」

と、質問者さまなりに言い方を考えて「直撃」してみればいいことです。
おそらく、最初のうちは失敗するでしょう。質問者さまの心は傷つくでしょう。
でも、傷つくことから人は学ぶのです。
また、聞きにくいことを聞く事や、分からせてあげることも相手に対する誠意です。


イイ女と屑女は紙一重です。その差は「物事に対する姿勢」そして「周りへの誠意」と「学習能力」に尽きると思います。

まあ、男である私が言うのは何ですが、確かに男はバカで屑ばかりです。ただ、屑のなかから光り輝くダイヤモンドを見つけるのが質問者さまの役割だと思います。
光り輝く原石の見つけ方、磨き方を学んでください。

あと、世界は本当に広いです。
物事を決して否定から入らないでください。
毛嫌いするような意見の中から「本質」が見えることがあります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆様のお言葉から、謙虚に学んでいます。

私なりに、色々言い方を考えて、少しずつ、皆様に教えて頂いた通りに今しているところですが、これがほんとにむずかしい．．．
すごく気を使いますね。すごく疲れちゃうんですが、こうやって成長する！と自分に言い聞かせて、がんばってやっているんですよ。

ダイヤモンド探します。世界は広いんですね。その言葉を忘れないようにがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/01/07 21:08

No.84 回答者： HeNeArKrXeRn 回答日時： 2005/11/01 13:43

No.66の方のご意見、素晴らしいと思います。

もう一度、よく読み返してみて下さい。

それでもなお、あなたのコメントが今書かれているものと変わらないようであれば、あなたは今後もずっと、誰に対しても今のままの不快感を抱き続けることになると思いますよ。

この回答へのお礼

誰に対しても不快感を抱いてなどいません。
何か誤解をされています。

お礼日時：2006/01/07 21:06

No.83 回答者： HOPinDEER 回答日時： 2005/10/31 17:46

今ははるかかなた下のＡNo.58です。

ここは～・・確かご質問の回答をするところでしたよね？
恋愛感も恋する人の好みも人は千差万別なのに、恋愛とはこのようなものだ！なんて千差万別の人の考えで決め付けられるのもいかがなものかと見守っておりました。
私は回答時にはご質問の回答であってそのご質問の裏の背景の詮索やその人の好みを否定しないよう心がけております。
リニューアルになって心機一転、ココで改善される事を見つけても、ココへ来てまで、傷つけられる事、気分を害される事がないように祈りたいですね。
貴女のご質問文を読み直してもこんなに反感を持たれる様な要素がわかりません。もちろん私と貴女でも好みは違うようですが、それは当たり前のこと。それぞれ人の好みは違うのだという尊重を持って居ると、何も問題はないのでは？と感じております。

さて、遥か彼方下では書きそびれてました事を追記致したくやってまいりました。
好みの男性かどうか見極めるには、やはり逢ってからでないと解かり難いと申しました。
しかし、逢うまでの電話などの会話で、自分の好みを言っておくことはできるでしょう。
極普通に、「食事？何が好きなの？嫌いなものってある？私は○○が好きでどこそこの○○なお店のメニューが好きなの、そこなんてどうですか？嫌いなものは○○だけど、○○店とかあんな感じのお店はパスしたいなぁ～」なんて、自分の好みをサラリと見え隠れさせてみて、相手の反応を伺えばいいんじゃないでしょうか？

「逢う時にはどうやって？私電車とか乗り方わからない、苦手。お迎え来てくれると嬉しいな～」って言って、車の有無、また迎えに来てくれる人なのかどうかを探る。

会話だけである程度の感触はつかめますし、判らない事や知りたい事はどんどん聞けばいいと思いますよ。
ある程度、知って掴めて、また同じような感じでしたら、
「お誘いは嬉しいけど、たぶん好みが違いすぎて楽しくならないかもと思いますので今回は行きません」とお断りされてはどうでしょう？

それでも貴女に逢いたいのであれば、あなたの言ってた好みに近づける努力を惜しまないでしょうし、初めから言う事によって相手も計画を立てやすいと思いますよ。

エスコート、貴女はその相手の気配りや優しさや気が利くと言った事を仰れてるのだと思いますが、そのような男性は居ない！と云うことは無いですよね。

初めは完璧にそのような気配りを見せていても、お付き合いが進む内にだんだんと手抜き＾＾；でもないけれど、継続は無理としても、初めからしない、できない男と親しみと共にだんだん必要以上の気の使いようをしなくなる人とでは気分も大違いですよね。

仰るように世には、逢う度愛されてると幸せな気分にさせてくれる男性は居ます。
それがどのような時に感じるかは全く人それぞれ好みや感性の違う所でであって、貴女のそれを感じるという所も解かりますし、お考えを改める事も無いと思いますね。

逢うまでに好みかどうか見分けるには、聞き出すこと、それが相手にも計画が立てやすいのだとお考え頂き、やはり聞くのが手っ取り早く確実ですね。
相手もそれは無理だと思ったら無理には誘えなくなるでしょうし、回避できると思いますよ。
頑張ってください！

この回答へのお礼

HOPinDEERさん、二度もありがとうございます。
とてもうれしいです。それに色々とかばってくださって、ありがとうございます。

こういうところに書く以上、私が思うような回答をされなくてもしょうがないですね。私もきっと回答者の人が賛同できないことを書いていることもあるでしょうし。

でも時々HOPinDEERさんのように、私に「考えを改めることはないのよ」と言って下さる方がいると、とてもうれしいんです。
本当にありがとうございます。

こういう言葉って、くじけそうなときに、本当に支えになりますよね。

お礼日時：2006/01/07 21:04

No.82 回答者： bun-bunbun 回答日時： 2005/10/30 10:23

50代主婦です。

ご質問としては
「趣味に合わない男をデート前にどう見分けるか」
ですよね？

これは難しいんです。とても。
女をデートに誘おうとしている男は、中々自然体ではいられず、なんらかの「仮面」をつけているからです(意識・無意識にかかわらず)

それを見抜くことは、まず不可能と思って下さい。
これは男性にもいえます。
自分に合う女性を、一目で見分けるのは不可能です。

ですから、最初のデートは「採用試験」と思い、大切に扱われようと惨めにさせられようと、一切感情を入れずに事務的に(表面はなごやかに)、きっちりと相手を見定める場とするのが良いでしょう。

ハズレ(ご質問者様からみて)だった！と思っても、決してへこむことはありません。
その男性は、採用試験に落ちただけです。
すぐに忘れることです。

ただ、
>私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ．．．

これはダメですよ。
断りたかったらはっきり断る。
断らずにグズグズと相手のいいなりになって、そのあと文句を言うというのは、フェアではありません。
そして、断らずにデートしたならば、きっぱりと割り切って誠実に相手に向かい合って下さい。

ご質問者様の、男性に対する要求は別に法外なものではないと思います。
単にそういう男性がご質問者様の「好み」であるというだけのことで。

男性にだって、「処女に限る」「できるだけ若い子がいい」「美人でなければだめだ」「俺に従順に従う女でなきゃダメだ」などと、色々好みがあるのですから(^^

この回答へのお礼

そうですよね！男の人の方が、色々好みがあると思いますよ。
女性はあっても、出さないですよね。

私の一番悪いところは、はっきり断れないところだと、わかってはいるのですが．．．
ここを読んで、いろいろと努力しているところです。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2006/01/07 20:59

No.81 回答者： rettynna 回答日時： 2005/10/30 07:10

質問とは少しずれますが、老婆心ながら

>女の価値．．．一緒にいたいと思わせることかな。
>お姫様扱いしてくれる方にしか、魅力を感じないかもしれません。それができてこそ、男性は一人前だと感じるのです。

エスコート云々については他の方がいろいろおっしゃってます。

で、
長くずっと付き合う（恋人、友人問わず）関係では
劇的に感動するような事件や、面白いことばかりが、続くはずもなくて、一緒に居る時間のほとんどが、何もない単調な時間の経過になります。それどころか、他人同士がずっと一緒に居るわけですから、面白くなく、腹立たしいことも、頻繁に発生します。
だからこそ、何も無い状態＝TVもゲームもなぁ～んにもないけど居心地の良い部屋に二人だけでいるとか＝を楽しく幸せに感じることができないと付き合いは続きません。
逆に、それが楽しく幸せであれば、２人で生きているだけでずっと幸福でいられる・・・
オシャレなデートをしたり、美味しいディナーを食べられなくても、ただ、一緒に居ることが楽しくて、幸せ＝それを「一緒にいたい」と言うのだと思います。
ずいぶん、質問さんの考えとはずれると思いますが。

質問者さんは、お父様もお爺様も従兄弟も・・周りの男性は皆すてきにエスコートしてくれて、お母様も他周りの女性はみんな素敵にエスコートしてもらえる、そんな「上流（といってよいか）」家庭にお育ちならまた別ですが、つまり「世間知らずのお嬢様」で通りますが・・・

この回答へのお礼

わかります。
付き合いがひととおり落ち着いたら、その先は変化のない日常ですよね。

でも非日常を楽しむデートで気が会う相手であって、はじめて普通の日常も気が合って過ごせると思います。
家の中でもちょっとした気遣いがある人ない人、色々いると思いますので。

お礼日時：2006/01/07 20:57

No.80 回答者： t-6000 回答日時： 2005/10/29 18:19

質問者さんの期待に反する回答が多く戸惑っておられるようですね。

つまりはこういうことです。

「私は男ですが付き合った女性に幻滅してばかりです。私の望むことは昔の日本女性が当たり前にできたことです。
（１）男を立て、尽くす。
そもそも男とはプライドの生き物です。口答えなどする女性を大切にしたい男がいるでしょうか。
（２）手料理は当然。
おいしい手料理がどれだけ男性を満足させることか。ネットや本を見ればレシピが載っているのに勉強しないのは理解不能です。
文句を言うと「あなたも料理できないし私だって働いているのに！男尊女卑だわ！」など言います。女性としての淑やかさや思いやり、プライドに欠ける発言にガッカリします。
もちろん私はちゃんとした料理には「おいしいよ、ありがとう」と感謝の気持ちも欠かしません。
（３）女性は結婚するまで処女であるべき。中古車より新車が欲しいのは男の心理でしょう。
また浮気は男の本能なので許す心の大きさが必要。そういう懐の深さに魅力を感じるものです。

私の書いたことは、男なら誰もが思ってることだと思います。ワガママ女の都合の良い貢君になるつもりはありません。
そのためにも真の大和撫子と出会う方法と、処女の見分け方を教えて下さい。」


どうですか？「勝手なことばっかり言って何様のつもり！」とは思いませんか。
他者に対する願望とは、得てして利己的でワガママになりがちなものです。
あなたが実社会でその価値観を表に出さないのも、内心気付いているからではないでしょうか。
ご一考くださいませ。

＃そもそもレディー・ファーストって、女性を子供と同様 半人前として扱う男尊女卑の社会で生まれた価値観ですよ。女性がお金を持つことができないから男性が全部払うんです（子供にワリカンを求める大人がいないように）。女性に経済力がないから男性に従属せざるを得なくなる仕組みです。
男女平等を目指す日本社会では、ワリカン派は増えこそすれ減ることはないと思います。

この回答へのお礼

t-6000さんのおっしゃるような方はいなくても
「かわいくて男を立ててくれて、男のワガママを受け入れてくれるような子じゃなきゃ嫌だ」と思う男性はいくらでもいると思いますし、
私はそれに対して何様のつもり？とは思いません。

そういう男はいくらでもいるだろうなぁ、と普通に思いますよ。
付き合う相手には、ワガママを受け入れてくれるぐらいのことは、誰でも望むものではないでしょうか。
そんなに珍しいことではないと思うのですが．．．。

お礼日時：2006/01/07 20:55

No.79 回答者： fullmoon01 回答日時： 2005/10/28 15:34

bluediamondさん、こんにちは。

fullmoon01と申します。まだ、ご質問を締め切られていないようなので、お読みになられるかどうかはわかりませんが、もしかして目を通してくださると嬉しいな～と、書き込んでみました。どうぞよろしくです。

要するにですね、男女ともにあまりマナー教育を受けていないのです。それに、日本の一般学校では教えませんよね。私立などのハイレベルな学校では教えますが。親が子供に対して、「どこに出しても恥ずかしくないように」と躾を施せば、たいがい相手に気を配れる人間に育ちますし、上品な振る舞いもできます。ただ、女性にモテたい一心で努力する男性もたくさんいますから、諦めるのはまだ早いかもしれません。

そして、bluediamondさんの「これだけは譲れない」がハッキリしているのであれば、やはりそれにそぐわない人は相手にしないほうが良いと思います。わたしの場合、「食事のマナー」が譲れない部分なので、お箸がちゃんと使えない、ことごとくこぼす、口に物が入ったまま喋る、不必要に音を立てる、食べるのが早過ぎ、人に聞かずにガンガン注文する、好き嫌いがありすぎる・・・、こういう人に激しく幻滅するので、一緒に出かけたりはしませんね。

>>・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。

メールのタイミングって難しいです。そもそも、自分の都合の良いときに出せるのがメールですから、返事をしないと怒るような人には、メールという便利なツールの正しい使い方と意味を、ぜひとも教えてあげてください。そして、そのような人とは逢わなくて良いです。

>>・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

まったく気にならない、あるいは、気にできない人もいるようなので、控えめに、「今日の服装のポイントはどこ？」（←軽い冗談風）と聞いてみては？気にできない人は、「え？なんかまずかった？」と判ってくれる場合が多いです。気にならない人は、「何を着ようと人の勝手だろ」と言ったりするので、そこでおしまい。３０分ぐらいお茶して、とっとと引き上げましょう。
わたしにも覚えがあります。お相手の近所で逢ったせいか、真夏の暑い日に、マジで家着のまんま出てきて、こいついったい何考えているんだ？と。で、あとで聞いたら、「なんにも考えていなかった。本当に悪気はなかった。次から気をつける」とのこと（=_=）　この人、今わたしの彼氏です。素直な人なら、注意してあげればすぐ直ります。

>>・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

まるで気概（プライドとも見栄とも言う）のない男性ですね。次に行きましょう、次。bluediamondさんの感じかたは当然。二人で仲良く食事をすれば、男性は喜んで払ってくれるものです。ただし、「男性が払うのは普通よね」なんてことは言わないほうが無難。わたしは、「どちらかといえば、割り勘派かな？」と自ら言ったりしますが、払ってくれる人は案外多いです。

>>・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

「うろうろさせる」という気分になるのは、そのお相手と一緒にいたくないってことでは？もし、サクッとやって欲しいなら、あらかじめ食べ物の好き嫌いがないか確かめておく。その場で即決できない人はたくさんいるので、「何がいい？」と聞き、「なんでも」と言われたら、「じゃ、わたしの好きなところに行くね」でよろしいかと。好き嫌いさえなければ、なんでも美味しく食べてくれるので、どこに連れて行っても安心です。それと、彼女のために晩御飯を予約してくれる人は、イベントでもない限り、決して多くはないと思います。

>>・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。

わたしもこういう人は苦手ですね。食事のペース、歩くペース、出かけるペース、いろんな生活の中でのペースが逢う人は、一緒にいても決して疲れません。上記のお店探しも、ある意味物事を決めるペースです。

>>・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

気持ちを正直に口に出せる男性は、だいたい半々ぐらいでしょうか。「誘っているのだから、逢いたいに決まっているだろう、それぐらい気付けよ」と考えています。誘われたら、「どうして？」と聞きましょう。理由を言うはずです。更に、「何を考えているのかわからない人って苦手なの、自分の気持ちを言えるわかりやすい人が好き（＾.＾」とでもメールすれば、何かしら返事が来ます。

>>ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。

メールで聞くの、簡単ですよ？
「ねえ、車って好き？わたしは四駆が好き。でもうちの父親、結構運転が荒くてスピードもすぐ出すし、乗ってるとすごく怖いの（>_<　とか言いつつ、わたしもペーパーなんだけど・・・（^_^；　○○さんの運転はどうかな～？」
「この前、後輩と一緒に食事して、バ～ンと奢っちゃった（笑）。しかし財布の中身が・・・とほほ、今月は厳しい・・・（；_；　○○さんは、後輩とか女性に奢ったりするほう？」
ってな感じで、聞きたいことはさりげなく他の話題から持っていきましょう。いきなり核心を突いた質問はできないので、遠回しに探りを入れるのです。いかがですか？

>>女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。

考えてみると、女友達でもそうそう気の合う人がいるわけでなく、自分好みの人に逢える確立は少ないと思いませんか？わたしはせいぜい、男女関係なく、数多くの出逢いの中で、５０人中１人いればいいかな？と。だから、たまたま嫌な相手に当たっちゃっても、「あ～、今回も外れちゃった」と軽く流してはどうでしょうか？
bluediamondさんは、すごく真面目でキッチリしているという印象です。それも魅力的だけど、世の中自分の思っているよりも、変なやつが多いようだと思えば、そうそう腹も立ちません。人間関係ってそういうものではないですか？恋愛も結婚もすべて人間関係の延長。ステキな出逢いがあると良いですね（＾.＾

この回答へのお礼

フルムーンさんは、こういうことが起こっても「こういうこともあるか！そう言う人もいるか！」と言う捉え方ができる素敵な方なのですね。

そして、何かあっても切り返し方がうまい、私との違いは、私はそれがうまくできずに嫌な思いをして帰ってくる、と言うところだと思います。

フルムーンさんの姿勢を参考にして、私もがんばってみますね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

そうですよね、５０人にひとりぐらいですよね、きっと。

お礼日時：2006/01/07 20:52

No.78 回答者： noname#14044 回答日時： 2005/10/28 12:29

もうbluediamondさんの中では答がでていることと思います。

私はだいたい#56さん、#67さんの意見と同じです。

それで、私はぜひ、これからもbluediamondさんに、このような質問を書き込んでいただきたいです。

これを読んで、「このような女性と付き合えるように頑張ろう」という男性、「こんな女には気をつけよう」という男性、さまざまだと思います。
あなたの存在は非常にすばらしいと思いますよ。

私には真似できません。
“結婚前は、気が利かず、結婚後すごく優しくなった夫”と、これからも平凡に幸せに暮らしていきます。

この回答へのお礼

素晴らしいご結婚をなさっているのですね。

ここに色々書いて、皆さんの回答を読んで、ここでなければ書けない本音もお互い色々やっぱりあるなぁ、と思いました。
皆様のおかげで、私も少しずつ成長していけている気がします。
回答ありがとうございました。

でもまだ答えは出ていません。
新しい回答を読むたびに、目からウロコです(笑)

お礼日時：2006/01/07 20:48

No.77 回答者： noname#30427 回答日時： 2005/10/28 01:15

アドバイスやお礼は途中までしか拝見してないので、重複していたら申し訳ありません。

30代、バツイチ子持ちでもうすぐ再婚予定の女性です。

再婚相手は私を「世界一のイイ女」扱いしてくれます。それが事実かどうかは分かりませんが（苦笑）。

「イイ男」とはめぐり合うのではなく、自分で育てるんですよ！ダサければ一緒に買い物に行く、車は何に乗ってるかなんて先に聞く、デート後のメールがなかったら「普通は帰宅してすぐにでも連絡するもんだよ！」と激怒する…。

そんなことを友人として愚痴ってたことが、彼を私好みにしていったのかもしれません。最初に会ったときはただの学生だったのに（苦笑）。普通の男をイイ男（自分好みの男）に育てていくのは面白いです。そういう考えをすることは出来ませんか？

＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

メル友などで知り合う人じゃないのであれば、自分の目を養うしかないです。要するにまだ見る目がないのでしょう。誘われたら断れない、メアドを気軽に教えてしまうと言うことですが、その辺が自分を安くさせてる気もします。
デートした男性は5人10人じゃないでしょう？それで見抜けないなら自分の男性を見る目も考え直したほうがいいです。しつこくても嫌なタイプは相手にしない、それだけで十分じゃないですか。
自分の中で「見分けるポイント」を持つといいですよ。私は別にエスコートされることに重点を置いてるわけではないのですが、ある趣味の話をしてそれにどう反応するか…でまず最初のふるいにかけます。無反応だったり嫌がったりする人とはデートしても無駄っぽいのでそれっきりです。次に時事問題を話題にして教養の程度を見極めます。学歴はなくても教養はある人ならば良いと思ってるので…。

あなたの場合それが「エスコートしてくれる男性かどうか」なので、直接的にではなくても判断する基準を自分なりに持つべきでしょう。それが何なのかは自分で考えるしかないです。それがエスコートするに値するイイ女の条件の一つでもあると私は思うからです。

また途中で嫌な思いをした時は、その場を悪くしてでもきちんと言うべきことは言うのも必要なのでは？怒って帰ってしまうのではなく「私はあなたと会うためにお洒落して出かけて来てるの！だからヒール靴でこんなに長時間歩かされると正直辛いの！タクシーに乗るくらいの気配り見せてよ」とか。男性にヒール履いてる女性の気持ちは分かりません。言われて初めて気づくんです。いい男は大体そういう経験を沢山積んできてるから分かるんでしょう。イイ女と沢山出会ってる男性なら良いのでしょうが。

まぁ私なら「自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない」この時点で、そんな人とはデートしませんが。そんな人が女性をエスコートできる訳ないじゃないですか。

ちなみに私の彼も立場は逆ですが似たようなことを言ってました。やっぱり気軽にメアドを教えて、メールのやり取りをするタイプですね。いわゆる「いい人」扱いです。
みんなにいい顔をして自分が嫌な思いをするのは良くないですよ。ワガママな女と思われても構わない！それでも私を誘いたい人は誘って。そんなスタンスでいたらどうでしょうか？ちゃんとお礼をすべき点はしてるのであれば、分かる人はちゃんと分かってくれるんですから。

まぁ「時間の無駄」と思わずに「いい勉強になったな」と捉えるのも大事かと思いますが。同じ失敗を繰り返さなければいいんですから。

この回答へのお礼

まず、最高のお相手との再婚おめでとうございます。

おっしゃるとおりです。その「激怒する」が私はできないのです。そういうことをすると、相手が逆ギレして離れて行ってしまいそうで．．．
そういうのってこわくないですか？それともそんな相手はこっちから願い下げ、と言う感じでしょうか？

>誘われたら断れない、メアドを気軽に教えてしまうと言うことですが、その辺が自分を安くさせてる気もします。
メルアドは、電話を教えなくていいように教えてるんですが．．．そうすると電話は聞かれなくて済むので．．．
でもおっしゃるとおりです。

いい男はいい女と沢山出あってる、そうですよね。その通りです。経験を積むことは大事ですよね。

沢山教えられました。本当にありがとうございます。

お礼日時：2006/01/07 20:44

No.76 回答者： tomobooo 回答日時： 2005/10/27 22:02

55,59です。

あなたに今、大事な男性がいるからと言って他の男性と
デートするのはいけないとは思いません。が、なんにせよ、
デートって３回目くらいまでは、エステなんかで言えば、
お試しコース、みたいな。デパ地下のご試食みたいなものだと思います。
相手をよく知って、この人でいいかな？ってのを見るための時間ですから。

だから試食した結果、不味かったって怒ったるのはのは筋違いだし。
必要以上に凹むこともないでしょう。お口直しに素敵な彼とデートでもして。

ま、男性から誘っておいて、デートしてみたら
つまらなかったからって、あからさまにトーンダウンされると
つらいところですが。かといって、「こりゃだめだ」と
ジャッジした後も、女性を大事大事に扱えってのも
ちょっと無理な相談なような気がしますが。
フォークダンスやってるんじゃないんですから。

この回答へのお礼

そうなんです。あからさまにトーンダウンされたらつらい様に、私からもいろいろと文句を付けたり説教をしたくないんです。
その結果、不満があっても黙ってしまって、自分が我慢して最悪のデートから帰って来る、
帰って来ても、相手に注意も出来ないので、相手はまた誘って来ると言った感じです．．．．

これがいけないんですよね。だんだん見えてきました。
舐められてるだけでなく、相手を怒らせたくなくて雰囲気を壊したくなくて、文句があっても言えないんです。

お礼日時：2005/11/05 09:54