惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

No.75 回答者： noname#16450 回答日時： 2005/10/27 21:40

欧米の男性のエスコートについていろいろ皆様も書かれていますが、ただただ男性が親切なので、甘えていたらいいとは思いません。

さあ車に乗ってっていうシーンで、男性は女性のために助手席のドアを開けてくれますが、あなたは運転席のロックをはずして男性のためにドアを開けようとしますか。
男性は習慣や単に親切な性格でいろいろお世話しているわけではないと思います。ちゃんとあなたを見ていると思います。
いつもいろいろやってくれて、楽ちん！って、自分の中の緊張感がなくなると、イメージしていた素敵なおつき合いや、感動的なシーンも、ある瞬間から消えて無くなってしまうこともあると思います。
全ての男性が気の効く人とは限りませんし、事前に見極めるのは難しいです。
でもはじめて会った時に想像はつくのではないかなと思います。後でがっかりさせられることも多いとは思いますが、１回ぐらい時間を過ごしてみていいのではないでしょうか。
相手を満足させるには、お互いに相手がどうすればうれしい気持ちになるかという想像力が必要です。でも、この能力は誰にでもありそうですが、人によって大きな差があります。
でもやはり、どんな場合も謙虚な気持ちを持って、お互いを思うことが一番必要だといろんな経験から思います。
bluediamondさんは歯切れの良い素敵な女性をイメージさせますので、いろいろなタイプの素敵な男性をご存じだと思います。この人と幸せになろうと思える方と早く出会えるといいですね。

この回答へのお礼

私が、気分を壊さないでって思うように、私もせっかくのエスコートしてくださった方の気分を壊すのはいけませんよね。
気を付けなければいけませんね。ありがとうございます。

お礼日時：2005/11/05 09:51

No.74 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/10/27 11:55

類は友を呼ぶという言葉があります。

べつに、質問者さまが無作法な人間でないにしても、質問者さｍの中にある何かがそういうレベルの
男を呼び寄せている可能性はあります。
とにかく、そういう失礼な男にしょっちゅう『当たる』のは何か原因があると考えるべきです。

＞惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

逆に言えば、そういう「ダメ男」が声をかけやすいタイプということになります。
(1)甘えさせてくれそう
(2)適当に遊び相手になってくれそうな暇な女
(3)なんだか男がほしそうな目でこっちを見ている

いずれにしろ、軽く見られているのは間違いないです。
「こいつなら誘っても断らないだろう」
そういう雰囲気が質問者さまにはあるのでしょう。

＞惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

それは、デートに誘う段階で質問者さまが「安く値踏み」されているということかも
しれません。
とにかく、誘われても何とか理由を付けて断るのです。気安くＹＥＳと応じすぎて
いませんか？


＞これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？
声をかけらえれたらうかつに喜ばないでぶそっとした態度でお高くとまって
いたらいいのです。それでも執着する男は、質問者さまの機嫌をとったり
下手にでてきたりします。


＞たとえば、

＞・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、
＞こちらのメールに返事もくれない。

なめられてますねぇ。質問者さまご自身に自信がないのですか？
毅然としてぶつくさ文句をいって怒ればいいです。それとそういう奴とは次からは
会わない。逆に機嫌をとったりするから舐められます。


＞・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

そもそも、服のセンスや身だしなみなんてつきあう前から予測はつくでしょう。
質問者さま、その時点で彼とさよならしたらいいです。
基本的に男に甘いです。

＞・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に
＞嫌そうなそぶりをする。

そういう奴とはその場で立ち去り二度とあわない。
ぶつくさ文句いっても別れられないことがみすかされている。要するに相手に
バカにされやすい性格ということではないでしょうか。

＞・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
それは、優柔不断なやつ。男を見る目がない・・・というか誘われたらだれでも
ついていく質問者さまが悪い。
よくいえば気のいい女、悪く言えば男を見る目がない。

＞・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つこと
＞をしない。（エスコートの精神が皆無）
軽く見られバカにされているからです。

＞女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
もうすこし甲斐性のある男とつきあってらどうでしょう。
男を選びなさい。

＞・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」
＞などのメールもない。なのにまた誘って来る）
同じです。基本的にあなたは男をあまやｋせてのさばらせる体質があると見抜かれて
います。

＞つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、
＞出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

恋愛ベタな若い女の子にはありがちなことかもしれません。もてないよりはマシと
いうことで誘いにのっては傷つく。

＞私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には
＞「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい
＞気持ちになれません。

セコイ男しか誘われない理由を自分で考えてみてください。

＞そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、
＞たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

毅然としていること。外見がもっと堅い女に見えるようにしたほうがいいです。

＞女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて
＞相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。

お気持ちよくわかります。

＞わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、
＞泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

おそらく男性経験の少ないもてない女だと思われていますね。

＞ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと
＞聞けず、困っています。
聞けばいいです。訊いていいです。女の方が優位に立たなくちゃ恋愛ははじまらない。
タカビーなぐらいで丁度いいのです。

＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる
＞方法はないでしょうか？

相手の素性や所得や職業とか教養とかしかるべき条件を備えた人を選べばいいのです。
質問者さまの男選びのハードルが低すぎます。
押しに弱い女というのは都合のいい女の一歩手前です。

今気がつきましたけど、この話白熱してますね。

こんなこと書くと怒られそうですね。でも正直な感想です。
というか、若い頃の私、男でも質問者さまと同じでした。

自己イメージが低く異性に毅然とした態度がとれなくて魅力のない男だったと今にして
思います。
無意味なプライドはいりませんが、自尊心に見合うだけの毅然とした態度は身につけて
おかないと人生何事においても損をします。

この回答へのお礼

原因は私にもあります。声を掛けやすいと思われているのでしょう。誘ったら断らないとも思われていると思います。男に甘いとも思われているでしょう。だから断ってもしつこくされるのでしょう。

>基本的にあなたは男をあまやｋせてのさばらせる体質があると見抜かれています。

そう思われているのでしょうね。

私はきついことを言って、男性を怒らせるのが怖いのです。だからと言って舐められるのももちろん嫌ですが、このへんの断り方のバランスが難しいですね。

何か要求を出して、わがままとか偉そうとか撮られるのも困りますし、あいつはそういう女だ、と文句を言い触らされるのもこわいですよね。

やはり元々エスコート精神のある人にしか、連絡先を教えるべきではないですね。

丁寧な回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/05 09:50

No.73 回答者： oku-chan 回答日時： 2005/10/27 11:49

＃４６です。

回答数７０を超えている。
何がそんなに熱くさせているのかと思い、失礼ながら初めて下から少しだけ読みました。

思った通り約半数くらいは見当違い。
数割は同じ内容。

ただ、この問題定義で、やや男性の考え方を変えたかもしれませんね。

人は自分に出来ることは人にも自然と求めてしまいます。
それは、仕事をしているときに覿面にでます。

その反面、自分に出来ないことや知らないことが出来ると感銘を受けたり、尊敬したり・・・。

上手く断れないのは「仕方がないこと」ではなく、上手く断ることを「しないといけないこと」ではないでしょうか？

男性のマナーも必要ではありますが、女性のマナーにも私はたびたび疑問は持ってます。

同じ事を言いますが、お互いのスキルアップが必要ですよね。

もう、そろそろ返事するのも疲れてきますよね。

仕事などの支障が無いようにしてください。
（＾＾）

この回答へのお礼

そうですね。見当違いの意見も勿論あります。
でもそれも含めて、大多数のご意見は、とてもありがたく受け取っているんですよ。

お礼日時：2005/11/05 09:44

No.72 回答者： sophia35 回答日時： 2005/10/27 11:24

おはようございます。

既婚女性・二児の母です。

うーん・・・私も女性の端くれですので、気持ちは分からなくないのですが・・・貴方の仰るエスコートと、真のエスコートとはちょっと違うように感じます。
英国系の祖母がいたので、マナーについては煩く言われました。その時に言われたのは、エスコートされやすい女性になる事。エスコートとはまさしく、男性が女性を守り、補佐をする事であり、それによって女性を如何に優雅な振舞にさせたり、窮地に立たせたりしないようにするかと言う事。貴方の言う「おしゃれなお店で優雅な食事をさせて、車で送り迎えをさせる」事がエスコートでは無いんですね。身の丈にあった場所でも良いので、電車に乗るときにはさりげなく手を添える、車道側に立って歩く・・・そう言ったちょっとした心配りが「エスコート」なんです。決して大げさに食事の場で椅子を引いたり、コートを脱がせたりと「お姫さま」な事をしてもらうことではないんですよ。それはあくまで「オプション」に過ぎません。
そして、エスコートしてもらう女性も「プリンセス気分」で奉仕してもらう、当然の行為として受けるのではなく、あくまで補佐して貰えた事に感謝を込めて「有難うございます」を言うことが大切なのだと習いましたよ。質問者さんも、ちょっと履き違えているような気がしました。

で・・・「惨めな気分にさせる」とありますが、それは学ぶ場所が無かったから。「地位がある人が」と何度も仰っていますが、地位があるから出来るのではなく、その地位に就いたことでやっと、習得できただけのことです。いくら地位があったからって、学ぶ姿勢の無い人には身に付いていないと思いますよ。また、そう言った地位が無くても幼い頃から躾けられた方は、自然とそう言う振る舞いが出来ると言う事です。だから、貴方が言う「惨めな思いをさせた」人たちの中にも玉石混合、光れば珠になった人だっていたはず。貴方も「して貰う事」ばかりを考えずに、あなた自身がヒギンズ教授となって、その男性を磨くことだって出来るのではないでしょうか。デートに誘われたなら「では、その日はエスコートをお願いしますね。」と言えば角は立ちませんし、「エスコートってどうすれば・・・」とお相手が言うのなら、「その日は折角ですからドレスアップしますので、出来たら車で迎えに来てもらえたら嬉しいですね。それと、貴方のお好きなお店に連れて行ってもらえたら嬉しいです。」なんてさりげなく言えば、相手もちょっとかしこまって張り切って下さるでしょうし、逸れに対して不満の意を出すような、お断りすれば良いだけの事です。見極め何てそんなものですよ。ただ、そこまでされるのなら、貴方自身もそれ相応のエレガントな身のこなしやマナーをしっかり「体得」しておかねばならないでしょうね」

女性に奢るのは、最近の欧米ではあまり聞きませんね。従妹も「エスコートされても対等な立場を維持したい場合は割り勘だよ！奢られるのが好きなんて言ったら、あからさまに『ゴールド・ディガー』呼ばわりされるもの。」結局、奢ってもらった時点で立場は下位になり、要求を拒むことは出来なくなってしまう・・・と言う事ですよね。以前ニュースで、ヨーロッパかアメリカか忘れましたが、海外旅行で現地男性に食事を奢ってもらって、要求を拒んで逃げた女性が殺された事件もありました。やはり、最初のデートでは、スマートに相手の方が財布を出す（女性が出すのをエレガントと思わない年配女性もいるから）事があっても良いけど、（これは「貴方をエスコートさせて貰った御礼」的に取るべきでしょう）それが当然のエスコートの仕方と思うのは、やはりちょっと違うのではないかと思いますよ。

頑張って、貴方もワンランク上の女性を目指しましょうね。
ご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

とても深いご意見をありがとうございました。
>エスコートされやすい女性になる事。
とても大切なことですね。
エスコートが金銭的な贅沢ではなく、気配りという事はわかっているつもりです。
私もそれにふさわしい女性になるよう、努力します。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/05 09:43

No.71 回答者： noname#16817 回答日時： 2005/10/27 11:15

はじめまして。

質問者様は、質問者様の考え方に対する意見を仰いでいらっしゃるわけではなく、
> 事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
> 出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？
へのアドバイスを求めていらっしゃるのだと解釈して書き込ませていただきます。

相手の方と接することやメール・電話での会話が少なく、出会いからデートに至るまでの期間が
短ければ短いほど、相手の方の意識的な傾向を事前に知ることは難しいと思います。

何をどうしてみても完全に相手の方を知ることは不可能ですが、できるだけ多くの時間をかけ、
その間にひとつでも憤りを感じる面があればそのお相手とのデートはお断りさせていただく、と…。
これで少しは回避できるのではないかと思います。

> 自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
などのように、相手への思いやりや配慮に欠ける面などは早い段階でおわかりになると思いますし、
これからデートに誘おうとしている時点で質問者様からのメールや電話に対して「メールありがとう」や
「電話、嬉しかった」などの言葉がないなら、質問者様を嬉しい気持ちにさせてくれる方ではないと
推測できるのではないでしょうか。

他の方もおっしゃっていますが、そのようなお相手はきっぱりと断わられた方が良いと思います。
逆恨みを恐れての無理なお付き合いやデートをされても、その後お付き合いを継続しないのであれば、
かえって危険だと思いますので。

特にお断りさせていただく理由が見つからない場合は、行ってみなけりゃわからない！精神で
一度はデートしてみる他ないのでは…？

この回答へのお礼

最近困ってるのは、一度会って、先にスタスタ行ってしまうなどの嫌な事があったので、その後の誘いを忙しいので、など遠まわしに断っても、どうして？どうして？俺と会いたくないの？などと来ることです。

ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いてきた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。困っています。
そういう人たちと、関わりたくないです．．．

お礼日時：2005/11/05 09:41

No.70 回答者： carri 回答日時： 2005/10/27 10:36

質問者さんが悪いわけじゃ全く無いと思うんですよ

ただ男性ってはっきり断られないと
分らない所あると思うんです。
来たら気があると思うとこあると思う人
いるんですよね。。(;´Д`A ```
一部だとおもうけど
気の乗らないデートはがんばって
断って下さい
気の乗らないデートはよっぽど
相手が楽しませてくれない限り
余計嫌なところが目だつんだと思います

この回答へのお礼

本当に、どうしてこんなに無神経なんだろう、って言う、呆れた男の人もいました．．．
そういう人とは、二度とご一緒したくないですね。
気を付けます。ありがとう。

お礼日時：2005/11/05 09:38

No.69 回答者： hiro14 回答日時： 2005/10/27 10:30

すごーい、議論が白熱してますね(*_*;

全部をじっくり読むのは時間的に難しかったので、
質問者様からの質問をベースに私の考えを書きますので、
読んでいただければと思います。

私は小さい頃から「男女平等！」という気風の中で育ったので、
男性から奢って当然、という態度を取られると
「バカにすんな！私だって稼いでる！」と思ってしまう方ですが、
それでも、それを超えたところでスマートにレディーファーストな男性…いるんですよねぇ。
そういう男は女を低く見る、とか、権力誇示だ、とかの意見もあります。
私も実際、そういう方にめぐり合うまではそんな考えでしたけど、
いるんです、男尊女卑など感じさせず、気持ちよく奢ったり、
知識をひけらかすことなく会話が知的で、ホント、スマートにエスコートできる方って。
こればっかりは実際にめぐり合ってみないと分からないですよね。
その人が何を持って「スマートなエスコート」とするかは人それぞれですし。
そういう方と一緒に居るととても楽しい、お姫様のような気分になる、
それって、やっぱり本音です。少なくとも私はそうです。
それを一生続けたいか？といわれると私はガサツでズボラなので、
そういう人の隣だと年がら年中完璧を心がけなきゃいけなさそうで窮屈でヤダ、ですが(^^ゞ

ただ、気をつけなきゃいけないのは、その人と一緒でお姫様のように光り輝く私、は
私の力だけで光り輝いている私、ではないんですよね。
確かに、そういった方の目をひきつけるような輝きは必要だと思います。
その輝きが何なのか…外見なのか、知性なのか、明るさなのか、安らぎなのか、は
誘ってくださった男性にしか分かりません。それも人それぞれです。
それでも、その輝きを身に着けようと努力しないうちは目にも留まらないと思います。
いわば、その方と一緒に居たときはその方の光で輝いているように見えても、
離れてみるとまったく輝けない…太陽と月のような関係。それではちょっと寂しすぎます。
質問者様は、きっとご自身でも輝く要素を持ってらして、男性の輝きとで2人の光が
相乗効果を生み出すような、そんなお付き合いを求めてらっしゃるのではないかと思いました。
それはとても素敵なことだと思います。
少なくとも「私はこの程度、だから同程度の男性と分かり合えれば十分」と思うよりは
ずっと生産的で前向きです。

前置きが長くなってしまいました。
質問を読ませていただいた感じですと質問者様は「惨めにさせる」＝相乗効果をもたらさない男性
に誘われて困っているんではないかな？という推測です。
ホント正直ベースで、ユニクロのTシャツに履き古しのジーパンにサンダル、
まるでコンビニで「肉まん1個」と言うかのように「好きです」なんていわれるとがくー↓っときますよね(笑)
それはきっと、そういう男性ですら何回も誘って振り向いてもらおうと思わせてしまう
質問者様の魅力だと思うのです。
もし質問者様に時間が有り余るほどあるなら、そういう方とのダメなオツキアイも経験、ひとつ勉強した、
と思ってもいいのかもしれませんが、時間ってそんなに多くありません。
世界中の男性とデートできるわけでもありません。
それだったら、今、質問者様が求めるデートをしてくださる方のために、時間を使いませんか？
その方の話題に会うように知識や教養をつけたり、自分を磨いたり。
それらの男性とは長い関係を持ってらっしゃるとのこと、新しい刺激を加えて、
その関係をぐぐっと前に進めていくことこそ、質問者様の糧になるのではないかと思いました。
現在、出会っている男性の中で「×」をつけていくことも、その時点では、
誘ってくださるお相手に残念な結果になりますが、お互いの限られた時間にとって大事なことですし。
車持ってる？は聞いても全然OKだと思いますよ。私だったら車種まで聞きますね。車好きなので。
車種でデート決めたことすらあります(笑)。
女性に払わせても…は微妙ですが、軽く「ご馳走してくれるの～？」と聞いてみて、
その反応で判断するのもいいかもです。
質問者様が求めるようなスマートな男性は、そんな受け答えからして違いますから(^_^;)

質問者様の考え方が現代社会において多数派か、という観点で言えば、
それはこの回答数や「参考になった」ボタンの押下回数で分かることと思います。
質問者様が現代日本の多数派の枠を出ない範囲でスマートな女性でありたい、と
願われるのであれば、その多数派の方の意見を参考にされていいと思います。
多数派がどうであれ私には関係ない！と思われるのであれば、
ここで出た意見を元にご自身の考えを固めていかれればいいと思います。

最後に蛇足ですが…
批判的な意見になっているのは「女性」と大きくカテゴライズした文面があったことも一因かと思いました。
質問者様は「スマートなエスコートでのできる方々」「惨めにさせる男性」の間で大きくギャップを感じられていることと思います。
女性も同じです。質問者様の考え方と大きくギャップを持った女性もいらっしゃいます。
言葉尻を捉えられたのかなと。
質問者様の考え方はしっかりしていると感じられるだけに、
その部分だけで必要以上に批判に晒されるのはもったいないな、と感じました。

長々と失礼いたしました。

この回答へのお礼

長文をありがとうございます。とても嬉しいです。
>いるんです、男尊女卑など感じさせず、気持ちよく奢ったり、
知識をひけらかすことなく会話が知的で、ホント、スマートにエスコートできる方って。

そうなんです。そういう方が好みです（笑）
そういう人と相乗効果で輝きたいですね。

叩かれても全く気にしません。叩く方は読んでいると、私の好きなタイプの方ではなさそうですし。
私は望みがある意味はっきりしているので、そこに向かって努力したいと思います。

お礼日時：2005/11/05 09:37

No.68 回答者： MASATOSHI-X 回答日時： 2005/10/27 08:00

質問や回答への返事を読んでいて、いくつか疑問に思ったことがあったので、いくつか質問を…。

1.“惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。”ということなんですが、
あなたは、今は特定の恋人はいないんですか？

2.「大事にしてくれている男性もいる」的なことを言われてますが、
そういう人がいるのに、なぜ他の男の人たちともデートをするんですか？

3.誘われてデートに行く
どういう気持ちでデートに行くんですか？
好きでもない・興味もない人にしつこく誘われて好意もないのに、
デートに行くから楽しめないし、それが相手にも伝わって相手から大事にされないのでは？

4.「わざわざ時間を割いて出て行って」と言われてますけど、
‘誘ってもらってうれしい’そういう気持ちもなしに、‘誘われたからわざわざ行ってやる’みたいな上から見下す態度が
相手にも伝わって大事にされないのでは？
‘誘ってもらってうれしい’と思えないような相手・「わざわざ時間を割いて出て行って」やらないいけないような相手とも
ホイホイ、デートにいく自分に問題があるとは思いませんか？

5.「車で迎えに来ない男はイヤだ」的なことを言われてますが、
初回のデートからいきなり家まで迎えに来させるんですか？
そんなに簡単に自分の住所を他人に教えるんですか？

・『一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。』
→ 支払いの時に‘自分も払いますよ’みたいなそぶりも見せず、払ってもらって当然みたいな態度を取られると
男だって、ムカっと来る時もありますよ。

・『食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる』
→ 相手の男性が決められないなら、あなたが「あそこはどうですか？」・「あそこおいしいですよ」・「あそこおいしそうじゃないですか？」
とか言って、誘導してあげたりすればいいじゃないですか。

この回答へのお礼

１，今はいません。２，その人と恋人としてお付き合いするつもりがないからです。３，そんなにひどい人だと思わないで出て行ったら、思った以上に気の効かない人でがっかりだった、ということです。４，見下すんではなく、遠回りに困ってる様子を伝えても、それでも会いたいと言う意思が相手に強いので、そこまで言うのだったら．．．と言う感じで出て行くことが多いです。その時点ではまだ決定的にひどいことはおきていないので。５，もちろんかなり相手がわかってからでないと、相手の車には乗れませんよね。６，払うそぶりを見せて、いいよ払うよと言われた後も、勿体無さそうに出した人がいました。非常に嫌な気分でした。７，たまりかねて誘導したこともあります。
最近はそうそう嫌な思いもしなくて済んでいるのですが、過去は上みたいな酷いこともありましたね．．．

お礼日時：2005/11/05 09:32

No.67 回答者： 3yzu 回答日時： 2005/10/27 05:07

こんにちは♪お疲れさまです（笑）

「デート問題」や「割り勘問題」は相変わらず白熱していますね！
先に御質問の答えですが、貴女が既に導いていらっしゃるとおり、「『ダメ男』くん（または、そのようなオーラを発している男性）のお誘いには乗らず、頑として断る」というのが正解かと思われます。

同じような「デート問題」や「割り勘問題」で散見されるのですが、自分の価値観を必要以上に他人に押し付けようとしている方々が「教えて！goo」ユーザーには結構多いようなので、bluediamondさんもビックリなさったことでしょう。今回や過去の質問と回答を自分なりに整理してみました。
【１】「女性がちゃんとすれば男性もそれに応えてくれる」というプチ細木数子みたいな方々へ
デートという一対一の場でのコミュニケーションスキルの話をしているのに、精神論に話をすり替えないで下さい。
【２】「デートは基本的に割り勘」というエセ男女平等論者へ
デートと一口にいっても、「最初のデート」から、付き合いが長く気心も知れたカップルが行う「時間共有型のデート」まで、いろんなフェーズがありますよね。「最初のデート」や付き合いの浅い段階でのデートは、相手はどんな人間かを知る大事な機会です。そこはお互いの「テスト」でもあります。誘った方がデートの「Master of Ceremony」になってセルフプロデュースするのは当然です。言い方を変えれば、デート自体が相手に対する時間と空間のプレゼントのパッケージになるということです。そこで「割り勘」って？友人知人からプレゼントから頂いて「あっ、これ私の分ね」といって代金の一部を払う人はいますか？贈る作法、受け取る作法を欠けば、それを「失礼」というのです。もちろん、「時間共有型のデート」では「割り勘」は一向に問題ありません。

【補】デートのとき「車で向かえに来る」ことがそんなに特別なことですかねぇ～。

この回答へのお礼

>デート自体が相手に対する時間と空間のプレゼントのパッケージになるということです。

これはとてもいい言葉ですよね。
私は嬉しい気持ちにさせて欲しいだけなのです。もちろん私も相手に対してそうする義務があると思っています。
がそれもできない男の人がいるので、そういうところには出て行きたくないということなのです。

車で迎えに来る、と言う演出は、けっこう女性の気持ちを楽にさせるためには重要だと思いますよ。
私は優雅なデートを好みますので。
デートで延々歩かされて疲れるなんて、それだけで行きたくなくなっちゃうもの．．．

お礼日時：2005/11/05 09:27

No.66 回答者： takotako2 回答日時： 2005/10/27 02:18

No.39です。

何度もすいません。

あなたにとって「愛情」とはなんなのでしょう？
お姫様気分にさせてくれること、これも愛情の「ひとつ」ではあるでしょう。
でもそうすれば女性はついてくる、女性は落ちる、こう思っている人も中にはいるでしょう。
これは「支配」ですよね。
あなたはどうやって見分けていますか？
見分け方を知っているなら、ぜひ教えて欲しいものです。

あなたの回答を読んでいると「女性は男性からエスコートと形の愛情を受け取ってしかるべき」と読めてしまいます(違っていたらすいませんが、こう仮定して話を進めさせていただきます）。
男尊女卑には否定的なようですし、エスコートと言う形で女性が愛情を享受したら、女性も男性に何かしらの形で愛情を返すべきですよね？
雑誌などで見る男性側の希望は「手料理を作ってもらう」などでしょうか。
男性から受け取った愛情をあなたは精一杯返すつもりはあるのでしょうか？
プレゼントなど返すようにしている、と言う発言はどうも義務感でそうしている感じがしてしまって…それって愛情ではないのでは？
愛情を義務で返されたらそりゃ冷めますよ。

愛情を持ち、尊敬している相手には自然と「思いやる」心が芽生えると思います。
そういった中で良くも悪くも形式的になってきたのがエスコートでは？
形式をたどるだけなら愛情は必要ありません、たどるという意思だけで大丈夫です。

あなたが、支配ではなく愛情と言う形でのエスコートを見分けられる上でエスコートを望んでいるのか、形式を望んでいるのか正直わかりません。
前者なら、こんなところで質問などせず、あなたのおメガネにかなった男性をみつけ、彼とのみ仲を深めるだけです。
友人としての好意以上をもってない男友達に、2人きりだからといってエスコートを求めるのはやめましょう。
それこそ高慢、わがままというものです。
後者ならあなたの言うとおりになってくれそうなやさしい(悪く言えば気の弱い）男性を探しましょう。

既に選択肢は皆さんの回答の中に全て出ているとおもいますよ。
あとはあなたの割り切り方です。

この回答へのお礼

どうやって見分けているかを具体的に書くと、私が特定されることに繋がってしまうので、ここではいえません。ごめんなさい。
もちろん形式ではなく愛情を求めています。
何度もありがとうございます。

お礼日時：2005/11/05 09:24