恋愛に向かない人

Question

先ほど、約二年間付き合っていた彼と別れました。彼は超マイペースな人で、自分のペースを乱されることが大嫌い。仕事最優先人間で、デートも月一回ぐらい、メールも電話も特に用事がなければ一切しません。そんな彼とは、彼からの猛アプローチがあって付き合い始めました。最初は、そんな彼のマイペースぶりに私も戸惑いましたが、浮気とかするような人ではなく、独自の信念を持つような人で、会っている時は、私のことをとても大切にしてくれるので、これでも良いかなと思いつつ付き合っていました。しかし、私が「次はいつ頃会える？」と訊くことが、彼にはとても負担に感じられるようで、今年の夏ごろ、「少し時間を置きたい、好きだけど今は会いたくない。気持ちの整理がついたら連絡する。」と彼に言われてしまいました。私は、彼の気持ちを尊重し、彼が会いたいと言ってくる日を二ヶ月間じっと待ち続けました。しかし、いくら待っても連絡が無く「もうダメかも、、、」と思った私は、私の方から彼に電話をして「私が身を引いた方がいいのかな？」と別れに繋がる言葉を切り出してしまいました。彼は、私の弱気を敏感に察知してか、すぐに「終わりにしよう」と言い「なんでもっとさっぱりできないのか、なんですぐ会いたがるのか？」と私とは付き合いきれないということを述べてきました。彼自身、自分は恋愛に向いていない、会いたいと思う私の方がノーマルで、自分は変わり者だと言っています。男の人って、多かれ少なかれ、女の人にべったりされるのを嫌がったりすると思うのですが、こんな彼（元彼）はやっぱり変わり者なのでしょうか？それとも、男の人同士だと理解の範囲内なのでしょうか？今後の参考にしたいと思いますので、どうかご意見お聞かせ願います。

ollicomes · Accepted Answer

＃４です。
復縁の可能性ですか・・・できるorできないで言うのなら、可能性はあると思います。ただ、これまでとは付き合い方を変えていかないと、また同じことの繰り返しになるでしょうね。
よくオンとオフってあるじゃないですか。仕事の日とお休みの日、みたいに。女の子にとって、彼と会う日はオンであることが多いように思います。楽しみにしていたデート、一生懸命おしゃれして、メイクも工夫して、待ち合わせのリハーサルまでしてみたりして。でも男性にとっては、デートの日はオフという意識でありがちなんだと思います。打ち込んでいる仕事があって、他にも趣味や友達付き合いもあるかもしれない、そして彼女と会っている時間は、ホッと気の休まる時間であってほしい。だけど、デートこそがオンになりがちな彼女からすると、どうしたってめいっぱい張り切りたい日になってしまう。彼にしてみれば、「俺に会う以外にやることはないのか！？」と、少し重たく感じてしまう・・・。愛情の問題ではなく、デートに対する温度差の違いですよね。

そんな彼とうまくうやっていく方法。矛盾するようですが、とにかく二人で過ごす時間を増やすことだと思います。二人きりじゃなくてもいいです、お互いの友人を交えてでもいいですし。会う頻度は強要せず、会ったときには自然体で楽しく過ごす。誘って断られても、露骨に寂しげな素振りを見せないで軽く流す。そうやって、彼にとって、デートを負担ではなく日常の一コマにしていくわけです。彼女に乞われて出かけていくのではなく、彼が会いたいと感じたときに楽しく過ごせる相手になる。それを、女性側も自然に受け入れる。それをずっと続けていけば、彼女と一緒に過ごすことが彼の中でも当たり前になり、彼のほうから、彼女と会いたいなと思う機会が増えていくのではないでしょうか。
これは、質問者様にとってより良い恋愛であるかどうかではなく、とりあえず彼と続いていくためのノウハウのようなものです。

それでも、やっぱり自分が会いたいときに会えないのは寂しくて耐えられそうにない、会ったときに不満だらけの顔になってしまいそう、もっと甘々ムードでつきあいたい！というのなら、彼とは難しいと思います。

kuroo1o5 · Answer

＃３です。

実は私も含め私の周りの友人とかは、デザイナーやダンサーが多いのです。そんな友人と貴方様の彼氏の言い方が似ていたもので。

そんな相手と復縁することは出来ると思いますか？

分りません。仕事とのバランスが難しい職業だと、波が激しいですし、２年間付き合っていると、相手の良さがみえにくくなりますよね。

また、できるとしたらどんな点に注意すれば良いと思
いますか？

彼氏が貴方様の事を大事に思う気持ちが無いと駄目ですよね。時間を置いて彼が貴方様と別れた事を本当に後悔すれば、戻ると思います。そしてその形で戻ったときは大事にしてくれると思います。

こういう時間って人それぞれです。長い人も短い人も。また後悔しない人も。

恋愛は一人でしているのではないので、貴方様の感情も大事です。貴方様の考え方や行動も正しいとおもうので。それは何より彼が分かっています。自覚している事がまた厄介なのです。

放って置いて貴方様がどうしても我慢できなくなった時に最後の決断をするしかないような気がします。

sinjou · Answer

専門学校の帰り道、クラスメイトの
価値観や行動を伺える機会が毎週の様に有りましたが・・・
皆さんバラバラで、
「学校の課題や仕事で忙しいから、月１しか会いたくない」
「同じく、月２で充分だ」
「それでも私は週１が良い。だから無理する。」
と、様々でした。
時間の感覚が合う人と付き合う事が大事なんだと思います。

raito07 · Answer

今後の参考にもならないでしょう。
相性が悪かっただけ。
早く一切忘れる事をお勧めします

toturenzu · Answer

お二人の年齢が全くわかりませんので、憶測まじりになりますが
spitzさんは好きだけれど今のところ仕事が優位なので
あまりspitzさんに囚われたくないのかもしれません。
こういう方は恋愛を楽しむというより結婚前提での
お付き合いをしたい方なのではないかと思います。
なのでありのままの自分を出しているのではないでしょうか。

実際、家庭をもつ身になると男が仕事できなくてどうするとは思います。
家族を養っていくわけですから、いくら良い人でも
仕事しないでプラプラは困りますよね。バランスも大切ではありますが。
そして仕事に熱中して面白いと思える状態って本当に楽しいですよ。
やっただけの評価がもらえ手ごたえがあればなお更です。
そういう時にいつ会える?、わたしの方をいつも向いててねは
重いです。ごめんなさいね。キツイ言い方だったかもしれません。

今回の流れでspitzさんが別れを切り出して
本当にこれで良かったのかどうか悩まれる気持ちも解ります。
本人が嫌いではなく状況が悪かった。
spitzさんが恋愛のラブラブモードをもっと楽しみたい、と
考えられるなら、この方は不向きです。
結婚後も仕事が忙しくなれば家庭は放置もあり得るでしょう。
夫は仕事に熱中、わたしはわたしで子供と楽しくいられるわ、という方なら
大丈夫です。
結婚なんてまだまだ先で恋愛を楽しみたいなら
今回のことはspitzさんにとっては良かったのかもしれません。
あまりにも自分の理想とかけ離れた恋愛は辛いです。
自分自身を納得させるのにばかりエネルギーを費やしてしまう為です。

でも二ヶ月連絡なしの状態は寂しかったですね。
楽しいことや、前からやりたかったことをして
自分にご褒美あげてくださいね。
憶測が多分にあり、勘違いの発言があったかもしれません。
お許しください。

miiko914 · Answer

私も女性ですが、質問者さんの彼の気持ちはよくわかり、よく似た状況で別れたことがあります。
でも、やっぱり分からないのは彼からの猛烈なアプローチ・・。

私の場合は彼からのアプローチ→私が淡白すぎ
が理由だったのですが、
あなたの彼の場合は自分がアプローチしたのに淡白ということですよね。

自分が好きな人にはそれなりの努力をすると思うのですが、あんまりそんな風にも見えないので、ちょっと淡白通り越してワガママなのでは？？と思います。

恋愛に向いてないというか、アプローチしたはいいけど恋愛はしたくないんじゃ・・とか思ってしまいますね。

そういう意味では変わり者なのかもしれません。

ollicomes · Answer

わたしは女性ですが、質問者様の彼と似たようなところがあります。
大変にマイペースで、やりたくないことは絶対にやりたくない、表面だけいい顔して相手に合わせるということが非常に苦痛です。
当然、恋愛向きではありません。もともと好きでもない人と付き合うのは絶対に嫌なので、交際をスタートさせた時点で相手に好意は明らかに持っていますが、会うペースなどを強要されるとものすごく窮屈に感じて鬱陶しくなってしまうのです。電話などでも「ひょっとしてもう切りたいと思ってる？」と聞かれることもたびたびです。恋人なのに寂しい思いさせて悪いな、という気持ちはあるのですが、どうしても気が乗らないときがあるというか、なんというか・・・。

なので、恋愛経験は少ないです。というか、そんなわたしでもいいといってくれる人じゃないと長続きせず、そういう人と出会うと長い付き合いになるので、初めてつきあった人と5年、次に何人かつきあったけど、短くて3ヶ月、よくて1年（遠距離でほとんど会ってない^^；）、次の恋愛では結婚しました。現在結婚2年目です。

たしかに恋愛向きではありません。でも恋愛が嫌いとか、恋愛ができないとかいうわけではけしてありません。自分の中でのタイミングと、相手に恵まれればちゃんと恋愛できます（と思います）。

kuroo1o5 · Answer

私は男性です。
彼の言い分は分るような気がします。

彼の職種は分りませんが、世の中にはプライベートととの時間を上手く分けれる仕事ばかりでは有りません。言い方を変えれば世間一般のサラリーマンと同じペースでは出来ない職種とか会社とかって実際にあります。男女は関係ないですね。

上記の用な人は結婚とか出来ないのかと言えばそうでは無いです。ただ仕事に対して真面目な人ほどこういう考えになり易いんじゃ無いのでは無いでしょうか？
だから彼も自分を客観的にみて、

会いたいと思う私の方がノーマルで、自分は変わり者

と言ったと思います。

彼の言い方には問題があるとしても、決して貴方様が悪いとか彼が正しいとかでは無いと思います。
お互いのペースなど難しい問題ですね。

こういうタイプは相手に対しての矛盾なども自分で把握しているので、人並みの付き合いとかは時間がかかりますね。

mimics · Answer

さすがにそのくらい淡白だと結構変わり者だと思います。
私（女です）も結構淡白であまり干渉し合うのを好むほうではないですが、
それでもさすがにそんなにつっけんどんにするのはどうかと思いますねえ…
淡白というより薄情とでも言いましょうか…（失礼；

もっと解らないのは、付き合うきっかけが「彼からの猛アプローチ」という事です。
そんなに熱心に恋人にしたがったのならもう少しマメでもいいですよね。
…なんというか、変わり者というよりは彼の我侭のように思います…

marimo-001 · Answer

こんばんは。そうですね、確かに彼は変わった価値観をお持ちなのかも知れません。一般に男性はあまりベタベタされたくないって言われてるんですか？そんな事はないと思いますよ。
勿論一部そういう男性も居ると思いますが、全ての方がそうだと言う訳ではありません。中には一日中ベッタリしていたいと言う男性も私の知り合いには居ました。
spitzさんが次のデートを期待した問い掛けさえも、彼に取っては「今会ったばかりなのに、もう近い未来の約束まで取り付けようとしている。」と考え、凄く自分が拘束されている様な気分になった、とも考えられます。

まぁ、私の感覚で言うなら恋人同士で遠距離恋愛でもないのに一ヶ月に1回しか会えないと言うのはちょっとどうかと思うんですよね。
spitzさんは彼の意見を尊重し、彼を理解しようと試みたもののどうやら彼はspitzさんの気持ちを理解しようと言う考えには至らなかった様です。残念ながら彼は確かに恋愛には向かない、ドライなお付き合いしか出来ない男性なのかも知れませんね。
以上、私の個人的意見でした。

恋愛に向かない人

＃３です。

専門学校の帰り道、クラスメイトの

＃４です。

今後の参考にもならないでしょう。

お二人の年齢が全くわかりませんので、憶測まじりになりますが

私も女性ですが、質問者さんの彼の気持ちはよくわかり、よく似た状況で別れたことがあります。

わたしは女性ですが、質問者様の彼と似たようなところがあります。

この回答への補足

私は男性です。

この回答への補足

さすがにそのくらい淡白だと結構変わり者だと思います。

こんばんは。

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