こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

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A 回答 (13件中1~10件)

私の両親、離婚してます。

30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
真剣に考えて離婚をしまIた。あの時はそれが一番いいと思いました。
今も「間違えでは無い」とは思います。でも「正解だった」のかわかりません。だから考えてしまいます。
当時息子は年中サンでした。自分の意見も言えません。だからやっぱり「ごめんね」になってしまいます。
USAPさんのご両親の気持ちなんとなくわかります。
だからUSAPさんの気持ち「痛い」です。何度も読んでみました。
私が同じ立場ならそう感じるだろう。息子もそう感じることだってあるだろう。
正直まだ頭の整理もつかないまま返事かいてます。
ゆっくりちゃんと考えてみます。
再婚は(自分のこと)あまり考えてないです。
「仮に再婚して家庭を築いてる私を息子が見た時になんて思うだろう。父ちゃんはオレを捨てて、その子は両親がいていいな。オレは…」
なんて思ってしまったらただでさえ辛いメにあわせてしまったのにこれ以上 と思ってしまうからです。
でも 先々の事考えると息子の負担になるのであればどうしたものかと考えます。お恥ずかしながら息子の負担になるって事は考えてもみなかった事です。
色々考えることがいっぱいですが「息子に恥ずかしくない人生を送ろう」と思います。それがなんなのかゆっくり考えます。

お礼日時:2005/11/21 20:39

daietto60さん、こんにちは。

最初に苦言ですが、私も離婚して子どもがいますので、聞いてください。理由はどうあれ、子どもさんと別れて暮らすことになったことは、その後の息子さんの人生にとっては大変なことだと思います。奥様にも。daietto60さんは反省しているので、これからも、息子さんに「君を大事に思っている」というメッセージを送っていけばいいと思います。ただ、元奥様も、子どもを抱え新しい生活を頑張っているので、過剰なプレゼントなどは「別れたくせにいいとこ取り」と思われるかもしれません。
息子さんにとっての父親はあなたひとりです。私の場合、元夫は養育費は支払わず、もう連絡もありません。高1の娘は「ママがかわいそう」といって優しくしてくれますが、「たとえ犯罪を犯しても、自分にとっての父親は一人きりなので、絶対に嫌いになれない」と言っていますよ。親は愛されています。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね「いいとこどり」ですよね。
月いちくらいでも会えればいいんですが、会えない分つい買ってしまう。ダメですよね。自分の気持ちしか考えてませんよね。
先日手紙を書きました。「父ちゃん、ちょっと買いすぎだからこれからは誕生日とクリスマスだけにするね」って。
昨日電話がありました。「クリスマスに欲しいもの手紙に書いて送るね」って。
手紙は今までどおり月2通くらい出そうと思います。
皆さんのアドバイス見るたびに「まだまだ自分中心だなと反省してしまいます。」

お礼日時:2005/11/25 11:47

幼少に両親が離婚して、ずっと父親と離れて暮らした中年(女)です。



父親とは、子供の頃は年に1回くらい会っていましたが、成長するにつれ会わなくなりました。
母親が再婚したこともあると思います。
でも、心の中ではずっと、お父さんと呼べる人はただ一人でした。

父親は病気もあり、再婚せず、ずっと最後まで独身でした。孤独な人生だったと思います。

今、私は、父親が孤独なまま幸せになれずに死んだのだと思うと胸が張り裂ける思いです。
どうかせめて天国では幸せでいてほしいと思います。

だから質問者様も、自分の幸せを追求することは何も悪いことではないです。子供は親に幸せでいてほしいです。

逆に、うちの夫の父親は離婚後再婚して別の家庭を築き、夫とは一切連絡を断ってしまいました。そんな父親でも夫は「何十年かぶりに年賀状出してみようかな」と淡い期待を抱いてハガキを出したみたいですが、
返事はなかったようです。夫がどんなに傷ついたかと思うと、これも胸が張り裂ける思いです・・・。
どうかそんな人にだけはならないでくださいね。
(質問者様にそんなことはありえないと思いますが)

子供にとって、何があってもお父さんはいつまでもお父さんなんです。もし大きくなってあまり会わなくなっても、絶対忘れてないですよ。
そして、何かの折にヒョッコリ会いにきてくれると思います。
だからあまり子供に遠慮しないで、人生エンジョイされたらいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昨日息子から電話がありました。
毎月昆虫の本を送っているので「ありがと!」って。
クリスマスプレゼントは何が欲しいか手紙を書くって言ってました。
これからはあまり物は買い与えないで
でもつながりは大切にしていこうと思います。

お礼日時:2005/11/25 11:39

追記ありがとうございます。


事情があることはわかりますが、頻繁に会えないのは辛いですね。息子さんになにかの形で気持ちを表したいというのはよくわかります。
手紙を書かれるのはいいことだと思います。
近況報告など明るい内容で書かれたらいいと思います。他の方も書いていらっしゃいましたが、あやまっられても、子どもとしては却って気が重いだけのようですから。
お子さんからもお返事が来れば楽しみですね。

将来、お金が必要になったときに援助してあげられるようには準備しておいてあげるといいと思いますよ。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
2回息子から手紙がきました。うれしかったです。
資金的な面はもちろんですが息子の負担にならないような存在
息子にとってプラスな存在でいられたらと思います。

お礼日時:2005/11/22 11:18

子供が幼稚園の時に離婚しました。


10年以上経っていますが、元主人は再婚もし、普段はあまり連絡はしてきませんが、子供達の誕生日には必ず電話をかけてきて食事などに誘ってくれます。
子供達も、もう他の人と再婚している父親ですが、自分達のことは忘れられていないという安心感を持っているようです。
うちの場合は女の子ですが、息子さんなら尚更、思春期には父親が必要な時もあります。 離婚の際、男の子を引き取った友人がいますが、思春期になるとお風呂も一緒に入れなくなるし、性的な悩みなど父親がいないと大変。。と言っていましたよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
息子にとって「自分が会いたい、連絡したいときには近くに感じられる存在でいよう」と思います。

お礼日時:2005/11/22 11:12

私の経験ではなく、夫の経験です。


また夫は両親が小学生の時に離婚し、祖父母と父親に育てられました。
まず母親の方の家の方に行ったらしい(?)のですがその後父親がおもちゃで釣った(?)らしく父親と暮らすことになりました。
何故離婚に至ったか、それは夫もよくわからないらしいですし、夫自身もあまり話をしません。

夫には母親の記憶がほとんどありません。
母の名前も、顔も、今何処に住んでいて何をしているかも知りません。
私自身も彼の母に会ったことは一度もありません。

本人は何とも思っていない、育ててくれた父と祖父母に感謝しているといいます。
でも職場で40代以上のお母さんの人たちから優しくされるととても嬉しく話してくれます。
無意識のうちに母親であること、甘えさせてくれることを求めているのかな、と思います。

その夫の姿を見ているとあなたのように離婚されても父親として接してくれ、離れていても父親であろうとしてくれるのはありがたいなぁ、と思います。
これから先、一緒に住むことはなくても息子さんにとっては父親はきちんと存在するものだと、何かしら支えてくれたんだ、と思ってくれるのではないでしょうか。
今後どのような生活をするにしてもあなたが考える息子さんにとっての父親像をとっていけばいいと思います。
息子にとっての甘い父親でも、厳しい父親でも、息子さんにとっては離れて暮らしているだけで、求めれば近くにいる存在だと思います。
もし別れた奥さんが許してくれるのならば定期的に会うことをしてもいいと思うし、息子さんの夢を応援(金銭・精神的に)していけばいいと思います。

話を出来るときにきちんと愛していることを言葉で、会ったら態度できちんと伝えてあげてください。
子供は意外と表面では何もないように振舞っていると思うけれど、内心は本当は傷ついていると思いますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
手紙にはいつも日付を付けて息子でも読めるようにひらがなで大きな字でかいてます。
手紙の最後には「父ちゃんより」って書いてます。
たまに「父ちゃん○○○が大好きだよ」って書いてます。
もう結構かいたから…保管してくれてるといいんだけど。
息子が大きくなった時、その手紙の山が多少でもプラスになってくれたらなあと思いますが…
あ~ 息子に会いたい。

お礼日時:2005/11/22 10:52

初めまして。


私の旦那は幼稚園の頃両親が離婚しています。
母親側と暮していましたが、定期的に父親とは会っていて今でも
繋がりはある事はありますが、他人の様な関係になっています。
でも質問を見ている限りでは、あなたは私の旦那の父親の様な感じでは
無いので、今後も定期的にお子さんと会っていればお子さんも「普通のお父さん」だと思いますよ。
どんな理由であれ、両親が離れてくらしているのは寂しい事でもあります。会える時はたくさん会って愛情を注いで上げて下さい。
ただ、男の子は成長行くに連れて母親には話せないけれど父親に
話せる事も出てくると思います。
だからそうゆう時は父親としての役目を果たしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
息子が「父ちゃん父ちゃん」と連絡をくれるような関係になるつもりです。

お礼日時:2005/11/22 10:33

自分の経験でなくて、ごめんなさい。

友人(男性)の場合、です。

両親が別居と同居を繰り返して、結局離婚したそうです。小学生の頃は父親と暮らしていたのに、父親との思い出はほとんどない、と言ってました。自分の記憶から消していたみたいです。
彼は父親を恨んでました。養育費を父親が出さなかったためです。大学も学資のためにバイトをし、仕事に疲れている母親には甘える事もできなかったそうです。

「お金で愛が買える」、というのではありません。でも、お金で生活が満たされた結果として、心も満たされることは有り得る、と彼を見てると思います。

「欲しがるモノを買って、甘やかす」ということではなく、「友達に引け目を感じない程度」のことを成人するまで援助してあげるのは、精神を支えることにもなるのでは、と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
養育費は当然の事と考えてます。
息子が生まれた時に加入した学資保険も今も続けています。
それは私の当然の義務だし、息子にしてやれる数少ない事のひとつだと思います。
(「してやれる」というのは違うかも知れませんが言葉知らずなので…)
ご友人のかた、お金で苦労してしまったんですね。
苦労して息子を育てた母を見て育てばご友人のような考えかたをするのは無理もないことだと思います。
私がいうことではありませんが、ご友人の言動や行動がその理由に起因しているようであれば、多少は多めにみてあげて下さい。
私も「もしかしたら息子も」と思うと決して他人事ではありません。
よき理解者になってあげて下さい。お願いします。

お礼日時:2005/11/21 21:45

素晴らしい気持ちをお持ちですね。




daietto60さんが息子さんの事を、
心配したり思いやる気持ちを伝えることを辞めなければ、
息子さんが物心付いたときにも
「自分は愛されている」と感じられる事と思います。


ご自分の気持ちを素直に伝えることを忘れないで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
でも、私ちっとも素晴らしくないですよね。
くよくよくよくよしてますよ。
きっと私の人生がどうかってのは今後の私の生き方を見て息子が判断すればいいのかも知れません。
いろいろ考えたって特別なことができるわけでもないでしょうし、父親としてやれることをその都度ちゃんと考えて接していけばいいのかな。
と思います。ゆっくり考えながらやっていきます。

お礼日時:2005/11/21 21:32

29歳女性です。


両親は3歳の時に離婚しています。
最初は父に引き取られ、4歳の時に母の元へ移されました。
理由は不明ですが、手に負えないと思ったか愛情が薄かったのではないかと思っています。
一連のやりとりで父や母を恨んだことはありません。
それぞれに苦悩があり、仕方のない決断だったのだと思っています。
父とは4歳で別れて以来一度も接触がありません。
記憶はありますが、他人の記憶をビデオで見るような、どこかリアリティに欠ける記憶です。
私にとっての家庭の概念も、母親しかいないというのがスタンダードになっています。
それが理由かは分かりませんがが、結婚願望もありません。
夫婦が揃った生活というのが想像できません。

質問者様は一人で生きていくおつもりのようですが、そのように決めつける必要はないと思います。
ご子息は当時年中さんだったとのこと、父親の記憶もしっかりしているかと思います。
離れて暮らしている父親が、一人寂しく生きていることを喜ぶことはないと思うのです。
ただ、定期的に自分の愛情を示すことはしてあげて欲しいと思います。
その方法は、他の回答者様も仰るとおり、細々とした物を買い与えることではないと思います。

ご子息と良い関係を続けていけるようお祈りいたします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろ買ってしまうのは息子にたいして「申し訳ない」というわたしの自分勝手な感情をただごまかしている行為のあらわれなのかも知れません。たぶんそうでしょう これも現実逃避の一種なのかと思います。
RAIN-DOROPSさん こんな私ですがひとつだけいいですか
私ね、息子を母子家庭の子にしてしまって(ずっとそうかはわかりませんが)心配なことで「息子が家庭の温かさを知らない、理解できない。だから自分もそれを求めない、求める気もおきない」ってのがあります。
もちろん人生の中で結婚しないイコール不幸なんて考えはありません。
それこそその人の自由です。なにが幸せか自分で決めればいいことです。でも自分の親がって理由でってのが怖いです。もちろんそんな環境にしてしまった私が悪いのですが、それで息子の心の成長に支障が生じてしまうのが一番怖いです。息子は息子の判断で自分の人生を決めて生きて欲しいです。
だからというわけではありませんし、大変おおきなお世話ではございますし、そんなこと考えてないよっていうかも知れませんが 「それが理由かは分かりませんが、結婚願望がありません」っていうのはやめましょう。お願いします。

お礼日時:2005/11/21 21:25

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わたしは、いくら仕事が忙しかったりしても、夫との仲が悪かったとしても、母親が子どもを置いて行くなど、よっぽどの状況だと思っていたのですが・・

それが、昨日、彼が携帯電話の契約関係ををネットで調べようとサイトにアクセスしたところ、元奥さんの携帯電話の契約が表示されたそうで、そこで、名字が変わっており、現住所もみてしまったそうです。
現住所は、住んでいた同じ地域で、名字が変わっているから再婚したみたい、とのこと。

彼は、離婚後、元奥さんは実家(他県)に帰ったと思っていたようですが、そうではなくそのまま近くに住んでおり、しかも再婚していたことに、少なからずショックを受けているようでした。
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いくら離婚したといっても、我が子と会おうとしない、子どもからの連絡に一切返事をしない母親なんて、あんまり冷たいんじゃないか・・とわたしは思っていました。もちろん彼も。

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実のところ彼自身は、無意識に自分の本心を自ら否定し、仕舞い込んでいるのです。
何故なら、彼は去られた側だからです。
相手は自らが過去を切り捨てた側ですから、再婚相手に裏切られでもしない限り円満に過去を清算出来ているのです。
あなた自身ですが、彼の子供を不憫に思い・・子供を捨てて男に走った元嫁を軽蔑すると言う形で彼女を否定して居られます。
今後どんな話も元夫婦でしてほしくはないでしょう。
でも、これって・・誰が一番の被害者で、今後は誰の心に重きを置いて対処するのですか?
私は・・彼のお子さんだと思います。
彼のお子さんはお母さんの事を知らないのですよね?
じゃあ知らないままで置いてあげたらいいのではないでしょうか?
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それを阻止して、お子さんを非難するのでしょうか?
それも間違いだと思います。
子供が親を恋しがる気持ちは自由にさせてあげるべきかと・・。
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ですが今はいずれもその時期ではないと・・。

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あなたが彼に言う言葉は・・
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あなたが苦しい時は、私がきっと支えになりますから。。
あなたは1度目の不幸な離婚を悔いて居るようですが、あなたも私もその不幸がなければ出会えなかったのだから、今は過去ではなくこれからの私たち新しい家族の有り方を二人で考えて歩いて行きたい・・と。
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彼と二人、お子さんと共に生きるこれからの時間を大切に・・幸せに生きていく事を考えてみて下さい。

あなたも彼も元奥様も、皆離婚という結論を出して新たな人生を歩み始めて居られます。
彼が離婚の際、元奥様の心変わり=不倫・・と言う懸念を持っておられたか否かは彼自身にしか解りません。
ただ、あなたが言うような言動が彼自身に有るなら・・あなたには酷な話ですが、彼には未練が有るのです。
あなたが彼を問いただせばきっと否定するでしょう。
実のところ彼自身は、無意識に自分の本心を自ら否定し、仕舞い込んでいるのです。
何故なら、彼は去られた側だからです。
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http://liliumrubellum.blog10.fc2.com/blog-entry-314.html
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最悪なことをしました。たぶんめちゃくちゃいい人を傷つけました。


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なので、今度はちゃんと中身を見ようと思って、某SNSで顔や容姿があまりわからない人とメールのやり取りで仲良くしました。

初日から、顔も知らないのに、いきなり「大切にします。」「幸せになろ!」と純愛一直線だったんだけど、会ってもいないのに?とかなり不安で、友達でって思ってたんだけど、「好きだよ!」「本気だ」「結婚したい」と押せ押せで、これだけ思ってくれるなら本気で本当に幸せになれるかも、と私も勝手に盛り上がって「交際0日婚?」なんて乗っていってしまいました。二週間くらいそんなメールをしました。

そんな時、タイプの子から誘われて。

けど、メールの人と結婚まで盛り上がってしまったから悪いと思い、断りました。

しかし、タイプだったから気になっていて。


で、そのメールの人と三週間目に会いました。

そしたら、一気に現実的になって、なんというか、すごく純粋な目をしている方でした。本当に真面目ないい人といった感じ。

しかし、好きだ!あえてよかった!幸せになろう!と押せ押せで見た目より雰囲気がタイプではなく、すごく冷めてしまって。

自分を最悪だと思いましたが断りました。

ただ、すごくまっすぐで純粋な人で、ショックを受け
「三週間、夢見たよ」
「結局見た目でしょ」
「親にも話したのに」
と…。

すごく罪悪感で、罪悪感しかなく。

悪いことをしたと思いますが、どこかで「終わって良かった」と、どこかで感じていた不安がなくなりもしました。

そして、誘ってくれたタイプの人と会おうと思っています。


私は、今、多分自分のしたことを最悪最低だと感じすぎて、その罪悪感をなんとかしたくて仕方ないだけなんだと思います。
偽善者というか。

過去私に酷い事をしてきたやつらとなんら変わらない最低最悪なグズなやつだと。

支離滅裂でごめんなさい。

なんて言うか、もし、こんな話をどう思うか、返事がいただけるならどうか何かください。

お願いします。

私、最低です。
最悪なことをしました。たぶんめちゃくちゃいい人を傷つけました。


いままで、面食いな私は見た目ばかりを重視して中身は最悪な男にばかり恋をしてきました。

そんな人たちに散々痛い目にあってきました。

なので、今度はちゃんと中身を見ようと思って、某SNSで顔や容姿があまりわからない人とメールのやり取りで仲良くしました。

初日から、顔も知らないのに、いきなり「大切にします。」「幸せになろ!」と純愛一直線だったんだけど、会ってもいないのに?とかなり不安で、友達でって思って...続きを読む

Aベストアンサー

それは、仕方ない事ではないですかねえ。
本当に好きになれる人を選ぶのは当然ですし。
まあ、彼の純粋さも分かりますけど会ってもない女性に結婚と言う方もどうかと感じます。
嗄れも人生勉強になったと思いますし、貴方は貴方の幸せを手にしなければなりません。
好きでもない方に無理して交際する方が醜い行動に動くなりますしね。
恋愛も人生勉強の一つですし、傷付いたり失敗して成長するもんですよ。
あまり自分を責めずに新しい恋を大切に育んで下さい。

QこのサイトのNGワード?

このサイトのNGワードてありますか?

Aベストアンサー

参考URLに出ている事項がそうです。

参考URL:http://service.okwave.jp/okwave/prohibition/

Q彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別

彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別れを告げられましたが、私が一番辛いのは浮気をされたことではなく、別れるという決断だと言い、彼も分かってくれて別れずにいました。(彼の浮気は遊びで私と別れる気はなかったそうです)そのまま付き合っていたのですが、浮気を疑ってしまう私に嫌気がさしたのか別れを告げられました。仕事でとても疲れているのを知っているのに携帯を見せてと言ってしまい、そこからきれられました。(いつもはお互いの携帯を許可なくみるのは普通ですし、お互いのロック番号も知っています)そして、携帯をみてもなにもありませんでした。
別れを告げられましたが拒否し、当分会わないと言われてしまいました。別れは阻止できましたが、彼のイライラが止まらない限り別れという決断は変わらなさそうな気がします。ですが、長い付き合いなので彼の事をよく知っている私は、別れを選ばれても別れないと彼に言っています。←こうゆうのがいけないんですよね、、。

彼のいけないところ
・浮気をしたこと

私のいけないところ
・疲れているのに質問攻め
・浮気後、過度な嫉妬(束縛するような事はしてませんが、彼は私の事をよく知っているので言葉にしなくても束縛になっていると3年程前に言われた事はありました)
・睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
・大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

見るからに私の方が悪いのが多いです。反省しています。会って伝えましたが今なに言われても無理だから帰って。とばかり。

彼は猫型人間なのでしょうか。寂しい時は毎日会いたいと言われ、嬉しいので私は毎日会って、髪を乾かしてと言われたら髪を乾かし、夜中にお腹すいたと言われたら夜食を作ってあげたり、お互いそれが幸せでした。
仕事で疲れたから会いたかったと残業で遅くなった時も電話をくれていたのですが、今は疲れているから会いたくないと。自分でも自分みたいに質問攻めばかりだと疲れているのに大変な思いをさせていたなと反省していますが、そんな思いをさせてる自分が許せないと彼は言っています。
彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。私も彼が大好きです。ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけだと思いたいのですが、どうしたら別れずに済むのでしょうか。

別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

猫型人間やキレやすい方。同じような経験をしたことがある方、どうすれば別れずに済むのでしょうか。

長文になって申し訳ありません。
回答お待ちしております。

彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別れを告げられましたが、私が一番辛いのは浮気をされたことではなく、別れるという決断だと言い、彼も分かってくれて別れずにいました。(彼の浮気は遊びで私と別れる気はなかったそうです)そのまま付き合っていたのですが、浮気を疑ってしまう私に嫌気がさしたのか別れを告げられました。仕事でとても疲れているのを知っているのに携帯を見せてと言ってしまい、そこからきれられました。(いつもはお互いの携...続きを読む

Aベストアンサー

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私のいけないところ
>①疲れているのに質問攻め
>②浮気後、過度な嫉妬
>③睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
>④大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

>見るからに私の方が悪いのが多いです。

内容はともかく、「いけないところ」「悪い」という表現が気になります。
いい悪いという話ではないと思うのですよ。

あくまでも、ねす様と彼が別れるかどうか、という話ですから、
何が原因でそうなったか、ということです。

要するに、
・彼が浮気をしたことが、ねす様が①~④をした原因になった。(ねす様の心に傷とつけた)
・ねす様の①~④の行動が、彼が別れたい原因となった。
それだけなんですね。いい悪いはどうでもいいことでしょう?
だってもっと言えば、三段論法で
・彼が浮気したことが、彼が別れたい原因となった。
とも言えるわけだけれど、だから、彼が悪いのだ、と言っても意味ないでしょう。

今問題なのは、別れないためにはどうするか、ですから、
誰が悪いとか何が悪いとか、そういう考え方は、話をややこしくするだけでなんの意味もない。

意味があるのは、何が原因か、それをどう解消するか、ということだけです。
説明が悪くて申し訳ないですが、わかっていただけましたでしょうか。

さて。
ここからが本題ですが、もう本題の半分以上も言ってしまいましたね。
別れないためにはどうするか。
別れたいと言っているのは彼ですから、彼が別れたくないと思ってくれないといけない。

で、もしも
>彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。
>ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけ
が事実であるなら、別れないで済む可能性は高いですよね。悲観する必要はないです。

一応そうだとしましょう。疲れていらいらしているから、別れたいと口走っていると。

では、なぜ彼は別れたいと口走っているのか。
質問文から判断するに、原因は2つですね。

1.ねす様の嫉妬や質問攻め
2.自分(=彼のこと)がねす様につらい思いをさせていると思うと、それがつらい

これが事実かはわかりませんが、もし事実であるならば。
解決策は簡単ですよ。
ねす様が、彼の浮気のことを、きれいさっぱり忘れること。それしかありません。
彼の浮気はなかったことにする。

そして、彼に対して、質問攻めもしないし、嫉妬もしない。
睡眠不良や食の問題なども解決する。
そうするしかありません。

そうすれば別れないですみますよ。
ね、誰が悪いとか何が悪い、ではいつまでたっても堂々めぐりですが、何が何の原因か、と考えていけば、どうすればいいかは明らかです。

ただ。
彼の浮気をなかったことにする、というのは頭では理解できても、心が理解してくれませんよね。
簡単にできることではない。
当然、嫉妬や質問攻めを辞めるのも簡単ではないし。
睡眠不良や食の問題を解決するのは、自分の意思でどうにかなるものではないですよ。
難しい話です。

でも、それを解決するしかないのです。

そのためには、少し、彼と距離をとるしかないですね。
距離をとるのは、彼のためというよりも、ねす様のためなんです。
彼の浮気で、ねす様の心は傷ついています。
その結果、①~④という現象になった。ねす様もつらいことでしょう。

でも、別れないためには、①~④を解決しないといけないのです。
そのために、少し距離をとって、彼の浮気を忘れて、ねす様も健康になる。
それしかありません。
大変だと思いますが、頑張ってみてください。
自分が悪い、と思うのはやめてください。
彼も悪いことをしましたが、責めるのはやめることにしましょう。
ねす様ご自身のために。彼と別れないために。

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私の...続きを読む

Q昨日放送された王様のブランチ、買い物の達人shihoさんのNGワードを

昨日放送された王様のブランチ、買い物の達人shihoさんのNGワードを教えてください。

Aベストアンサー

「自然」だったと思います。

Q私はバツイチ40代で、22歳の息子が居るんですが、 今の彼は13歳年下なんです。 息子は既に結婚をし

私はバツイチ40代で、22歳の息子が居るんですが、
今の彼は13歳年下なんです。
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今の彼と再婚を考えながらお付き合いしてるんですが、好きになればなるほど彼が大切だから逆に私なんかで良いのかと凄く迷い不安になります。彼は年齢じゃないと言ってくれますが、若い子の方が彼にとっては幸せになれるんじゃないか…とか私は子供がもう産めない身体だから…とか思うと別れた方が彼のためでしょうか…別れる事は心が辛すぎますが彼離れたくまだ若くとても優しくて素敵な人です。歳上の方と付き合ってる男性の気持ちが知りたいです。5年先10年先歳を取りすぎた女性を愛せますか?

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Q『若くとても優しくて素敵な人です。歳上の方と付き合ってる男性の気持ちが知りたいです。5年先10年先歳を取りすぎた女性を愛せますか?』

A。彼同様僕も愛せますね。。可愛いし^^

相思相愛が結婚の条件です。年齢差も相談者様が気にするほどではありません。。


彼の言葉を信じ、ついて行きなさい、きっと幸せになると思いますと。。。


https://www.youtube.com/watch?v=B9kbq3qHTRQ


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