前妻の子供が主人に会いたい

Question

タイトルどおり子供が主人に会いたいと言っています。

主人は前妻が妊娠中に家を出ました。
離婚理由は前妻ぐうたら、お金に汚いと姑との仲が悪いのと（お姑さんはまともです）
お嬢さん育ちらしく我儘で傲慢で…私はお姫様であなたは家来だとか
毎日のように下に言われ苦痛を感じてらしいです。
食事も作らない、アイロンも主人がする、洗濯は姑がする何もしない嫁。
両親が家をプレゼントしてくれたのに、それを売り払ってマンションが欲しいと両親の好意を無駄にするような事を平気で言える前妻を軽蔑していました。

離婚をする時に慰謝料を４千万も要求され、税金もかかる為毎月きっちりと銀行に何１０万かづつ入るように銀行と契約をしています。
主人はただのサラリーマンでその頃月２０万程度です。

主人と私は離婚３年後に結婚し、今子供が二人。

私は主人に前妻の子供の事をどう思っているか時々聞くのですが、
まったく自分の子だと思っていないらしく感情がないようです。
嫌いな人の子供をなぜつくったのか不思議でしたが、主人は離婚なんて出来ないのなら
子供作って何かがかわる？とか諦めとか単純に作ってしまったそうです。
反省もしているのですが、４千万も支払っているのにまだ主人の実家に出入りしたり、生活費を影で両親からもらっている前妻に怒っているのです。

前妻は離婚をしたと周りにも言っていません。
子供にももちろん。生まれた時から父親はいないんですが、お父さんは海外で仕事していると周りにも言っています。
逃げられた離婚されたと言いたくないらしいのです。だから子供はお父さんがいるといつか帰ってくると信じているのです。
主人はそれもとても嫌がっています。

先日お義母さんから　前妻の息子が現在６歳？くらい主人に会いたいと
言ってるがどうしようと相談がありました。私に。

主人と結婚前に前妻から電話があった時主人は子供には会うつもりはないとハッキリ伝え、前妻も了解をしていました。

私としては、子供の気持ちを考えるとお父さんに会いたいと言ってる子を想像すると涙が出そうになります。
ですが、前妻に対してはとても嫌悪感を感じています。
慰謝料をそれだけふんだくってまだ関わりを持とうとしているのがもううざったいです。

でも子供は関係ないです。可哀想です。
ですが、今会ったとしても遠距離でめったに行ける距離ではないし一度会ってしまうと、子供の事だからまた会いたいと言うに違いない
お父さんには新しい家庭があり、子供がいると知っても可哀想です。まだ理解できる年齢ではないと思います。

主人は会いたくないという気持ちは前妻にあり、子供に対してはただただ感情がなく、
会ったところで自分は父親らしい事も言えないなら同じようにまた会いたいと言われても
可哀想だと会わない方が良いと思う、会うならもっと大きくなってからだと言っています。

私に相談されても私も困ってしまいます。

近くで会ってもしょっちゅう会いたいと言われてもきっと困るでしょうし
遠くでも　会いたいと言われても会えないし、一度会ってしまうと子供にとって可哀想ではないか、
または一度でも会わせてあげた方が子供は納得する？？いったいどうしてあげるのが良いのかわかりません。

純粋に子供さんの事を考えるのが一番良いと思いますが、
ふと私の心の中に前妻に対しても嫌悪感が顔を出してしまい
まともに考える事が出来ません。
頑張って考えても子供さんの気持ちなんて私にわかるわけもないし…。
主人は一切会うつもりはないと言っていますが、
本当にそれで良いでしょうか…。
経験のある方いらっしゃいますか？
子供さんがお父さんに会えない時の状態
辛いとか会って良かったとか、もっと会いたいまた会いたいと言うとか

会わない方が淋しさはマシなんじゃないかと思ったりするんですが
どうなんでしょう。とにかく可哀想でどうしてあげたらいいのか悩んでしまいんす。

それに嫌悪感を感じると言っても　自分の息子がパパに会いたいと言ってると
親として会わせてあげたいと思う気持ちもやっぱりわかるんです…。
でも前妻には会ってほしくないです。
いろいろ書いていない嫌な事がたくさんあって相当したたかな女性だと知っているので…。
４千万も払ってこちらの家庭に未だ入ってこられるのはもう嫌です。
子供がいると言うことはそういうことなのでしょうが、
それなら普通にごく一般的な慰謝料ならまだ許せたのですが…

皆さんならどうなさいますか？

tukinou · Accepted Answer

４０代シングルマザーです。

慰謝料・養育費　云々の問題はさておいて、離婚した夫婦の間の子供の面会権って　”子の福祉のため”　に存在するのは　ご存知ですよね？
そのお子さんにとって、今の状態のご主人＝お父さん　に会うことは、本当に　福祉＝その子のため　になると思えますか？

お子さんが期待する”お父さん”像であったなら、”なぜ　パパとママは一緒にいないの？”という素朴な疑問が出ることでしょう。それに対してご主人は何と答えるでしょうか？
もっとパパと一緒にいたい　と言われたら　どうなさるおつもりですか？

たった１回　会うだけでなく、その後のことを考えるなら、もう少し　そのお子さんが大きくなって、自分の考えだけで　”自分の父親に会いたい”と本当に思ってから・・・・・思春期以降でしょうか・・・・のほうがいいと思います。

自分の経験からしか言えないので、申し訳ないのですが、私は　子どもが１歳代の頃に１度　離婚調停を申し出て、取り下げました。その後、家庭の建て直しを考えて・・・・でも　結局　子供が　１３歳の時に　子供と一緒に家を出て、１５歳の時に離婚が成立しました。
今　思うと、１歳代のそのときに　もう少し　強く主張すればよかったと思う部分もありますが、なぜ　１０年以上も　かかったかというと、子供の成長を待っていた部分があるからです。

離婚したくらいですから、ずっと円満であった家庭ではありませんでした。でも、私は子どものまっすぐな成長のために、全てを自分で抱えました・・・おかげで　少々　持病を患ってますが・・・なので、子供に　離婚を考えてると伝えた時に、子供は　かなり驚きました。
仲のいいパパとママだと思っていたと思います。

それでも、私の話を聞き、さまざまな事実を自分の目で見て、自分の耳で聞いて、自分で判断をして　私と一緒に来てくれました。
その後の、調停に子供が同席せざるを得ないことがあり、母の側についた子供を　父親が家裁の廊下で罵倒したりしたこともありました。子どもは　大いに傷ついたことだと思いますが、しっかり　自分自身で　受け止めた部分もあり、成長した我が子の姿に　私のほうが　驚いたものです。

以前、壮絶な離婚経験者の方に　”子供は１０歳過ぎたら　自分の足で歩き始めるのよ”という言葉を聞いたことがあります。

質問者さんの言葉を読ませていただく限り、今のご主人は　お子さんに対して”これからずっと一緒に生活できるわけでないのに”優しく接してしまうかもしれません。それは　かえって　そのお子さんのためには　ならないと私は考えます。
逆に　冷たい態度でしたら、会わないほうがずっといいかもしれません。
小学校低学年くらいのお子さんには、どちらにしても、切ない体験となってしまうのではないでしょうか？

もう少し　身体も心も大きくなって、自分で　本当の事実を受け止められるだけの成長を待ってからでも遅くはないと思います。

質問者さんの他の方への補足・お礼等を読ませていただく限り、ご主人は　まだ　ご自身の子供に対する愛情の示し方が上手な方には思えないんです、ゴメンなさい。なので、あくまで　離婚した妻側にいるお子さんの気持ちのみを考えて　書かせていただきました。

質問者さんは　とても　良い奥様でいらっしゃると思います。けれど、どこか　大変な思いも抱えていらして、ご自分もつらかったりすることもあるでしょうに　それを　吐き出すことはなく、頑張ってるように思います。
それもまた　今の状態のネックとなってはいないでしょうか？

私自身　こういうのは　もっと　ご自分の感情に素直に　ご主人に伝えた方が　奥様の気持ちを　わかってもらえるのではないかと　感じました。
どうぞ　今のご家庭を大事になさってくださいね。

noname#87504 · Answer

どちらにしろ、傷持つ人と結婚したのです。
前妻のお子さんの話はあなたが決められる話ではないにもかかわらず、
そこまで悩む必要があるのか疑問です。
ご主人に決めさせればいいのではありませんか？
ご主人はそれくらいの判断能力もない男でしょうか？
ご主人が今は会わない方がいいと判断したなら、それ以上に何か悩む意味がわかりません。

お姑さんに電話をもらったとしても、
「わたしはそのお子さんの幸せを願っています。主人が会うかどうかにつきましては主人の意見に従いますので」
って返答で、あなたに何か不都合が生じるのでしょうか？
義父義母にとってはあなたの双子同様可愛い孫です。
加えて、
会う気がないのは他ならぬあなたの愛する夫＝父親です。

冷たい言い方ですが、会いたがる前妻の子供に同情してもあなたにできることはありません。
あなたの存在はその子供にとって知るにしろ知らないにしろいずれにしてもいい話ではないからです。
あなた自身の立ち位置を理解すればもう少し冷静になれるのではないですか？

maria18 · Answer

No.４です。捕捉ありがとうございます。不愉快な思いをさせてしまったみたいですみません。私は特に前妻さんの肩を持つ気はありません。ただ前妻さんがそうなった理由にご主人にただ１つの落ち度もないのかなぁ～と思っただけです。ご主人にとって最初のお子さんなのにちょっと冷たいなと感じたもので・・嘘のまま会わせない方が良いという意見が多いようですが子供が幼児のうちはごまかせても大きくなったら分かるような嘘をついてまでそのお子さんを前妻さんが会わせたい真意はどこにあるのでしょうか？質問者様の質問分や捕捉を拝見して本当にそのお子さん自身の考えで「お父さんに会いたい」と言っているのでしょうか？そんな非常識な前妻さんにお姑さんが生活費を渡しているのが謎です。嘘で固めた理想の「お父さん」をその場限りでご主人が演じたとしたら他の要求が際限なくくるのでは？と私なら恐怖を感じますが・・ご主人が今は会いたくないと仰っていてものの道理が分かる年代になってなら会ってもいいというのが前妻さんの思惑に関係なくただ「お父さんに会いたい」という純粋な子供の願いをかなえるのには今考えられる方法の中では一番ではないでしょうか？酷なようですが質問者様がご主人と一緒に悩めば事態は悪い方に向かうような気がします。冷静に初めにご主人が言っている通り将来それこそ大人になってから会っても遅くないと思います。思いつめないで頑張って下さい。

masaccio · Answer

#3です。補足ありがとうございます。ご質問に4000万という言葉が何度も出てきたのでお尋ねしました。本題から逸れてすみません。

さて、先方のお子さんが会いたいと言っていて、また前妻も会わせてあげたいということですね？
私だったら（酷かもしれませんが）「子供の将来まで見据えて自身で決めるように」と言います。どの行動も正解ではなく、間違いでもないと思うからです。本人がどの答えを出しても頷くだけでしょう。

私の主人も、自分が生まれる前に両親が離婚しており、父親の顔を知りません。本人は普段そのことを全く気にしていないようですが、会ってみたいか？と聞けば、やはり会ってみたいそうです。つまり子供には一生、父に会ってみたいという気持ちが残るということです。会いたいわけではなくても、会ってみたいとは思うんだと思います。
そういったことも踏まえて、事実父親であるご主人ご本人がどうすべきか、どうしたいのかを考えるべきだと思います。

蛇足ですが、やはり全て先方の言い分のまま離婚したのがよくなかったのでしょうね。まともじゃなかったのだから尚更、後々のことも考えてきちんとすべきでした。弁護士に相談していたようなのになぜ協議離婚にしたのかと思います。
要するに、現在の状況は、ご主人にも少なからず責任があると私は思います。迎えるべくして迎えた問題ではないでしょうか。

goony · Answer

子供さんが会いたいのは、海外赴任中のお父さんにであって
離婚しているお父さんでは無いですよね。
前妻の嘘に合わせて会うのは危険です。
詳しく話さない事と、嘘をつく事は全然違うと思います。
嘘をついて、誤魔化して、お父さんと会っていたら
いつか辛い現実を突きつけられます。

もし子供さんに会ってあげるなら
前妻にきちんと本当の事を説明させた上で
会ってあげた方がいいと思います。
前妻は自分のついた嘘の責任を持つべきですね。

慰謝料は法外な金額ですが
両者納得の上で決めた事なら、仕方ないですよね。
養育費は別問題なので、支払いの義務はあると思います。

ただ愛情がないのに、無理矢理会う必要はあるのかな・・・。
子供さんにとっては、頭の中で理想の父親像を描いていると
思いますが、愛情深い父親を演じてみても意味がないと思います。
ご主人が子供に会いたくない、愛情がないと言うのなら
そういう父親でいいと思います。
離婚していなくても、そんな父親はたくさんいますしね。

子供さんには辛いと思いますが
いい加減な母親と愛情を持ってもらう前に別れた父親の
間に生まれた。そういった不幸な環境も受け入れて
前向きに生きていって欲しいですね。

maria18 · Answer

どんな理由があろうとご主人は前妻さんのお子さんである事実は否定できないし養育義務があります。４０００万円は慰謝料でしょう？慰謝料と養育費は別です。ご主人は前妻さんとのお子さんを養育する義務があります。潔く支払いましょう。面会についてもお子さんにはお父さんに会う権利があります。ご主人には義務とまではいいませんが我が子です。お子さんが会いたいと言っているのを会わせない、会わないはありえません。（質問者様に会わせる、会わせないの決定権はありません。前妻さんのお子さんについては質問者様はあくまで他人です）前妻さんとの離婚理由についてもご主人が言っているだけで１００％真実とは限りません。夫婦間のことでどちらかが一方的に悪いってことは犯罪でも犯さない限りありません。案外質問者様が前妻さんのお子さんに会わせてしまうと前妻さんとご主人の繋がりが出来るのが嫌なんじゃないですか？前妻さんにだって言い分はあるはずです。姑さんが前妻さんに生活費を支払っているのは離婚後たった３年で再婚してしまったあさはかな息子さんを前妻さんに対して申し訳なく思っているからではないですか？質問者様の文を読んで前妻さんがかわいそうになりました。「お嬢様だから、離婚」ありえないです。どちらにせよ「お父さんに会いたい」と言うお子さんの希望を質問者様の身勝手で摘み取る事は人道に反すると思います。会わせてあげて下さい。

masaccio · Answer

今更言ってもしょうがないのですが、なぜ4000万もの大金を支払う離婚になったんでしょうか？？？　ご結婚生活がそれほどだったかわかりませんが、ご質問の内容にある離婚原因ならご主人に非があったわけでもないし（まぁ、20年不貞行為があったとしても、4000万が認められるとは思えませんが）、そんな暴利な言い分を受け入れないと思うのですが。
4000万の提示があった時点で、普通は（月収20万なら尚更）協議離婚で済む内容じゃないですよね？　離婚裁判されなかったんですか？

shionomama · Answer

ご主人が前妻のお子さんに愛情が無いとはいえ、実父というのはご主人だけでありお金のやり取りだけの責任だけでは果たせないものもあると思います。また、前妻のお子さんには当然何の責任もなく本人がお父さんに逢いたいという主張は認めなくてはいけないと思うのですが、離婚後いろいろな事情があり、問題が解決してない状況で逢って幼い心を乱し振り回してしまうのは、逆に可哀想に思います。子供は思ったよりも感受性が豊かでお父さん・お母さんの気持ちを察します。すでに離婚し夫婦の決着がついていることを知り、逆に傷ついてしまうような気がします。なによりもお子さんを守ること前提に考えると前妻との問題解決をし、ルールを決めていくべきです。それを踏まえ、それでもお子さんがご主人に逢いたいというのであれば逢うべきだと思います。早い問題解決のために弁護士さんに相談してみたらいかがでしょう。相談くらいなら、そんなに高額な手数料を取られないと思いますよ。

chiki777 · Answer

会わせない。
そりゃ、子供はかわいそうですが、

会ってしまったら、
多分、ぐちゃぐちゃになって、
貴方自身がかわいそうなことになる可能性が高い。

なので、心を鬼にして、
主人と前妻との間の子供とは、会わせない方が良いと思います。

会ったところで、何もしてあげられません。
むしろそれを契機に前妻から更に何らかの要求が始まるかもしれません。

きれい事を言えば、皆が幸せになるような選択肢を選ぶことが一番良いのですが、
そんなことできるわけがありません。
ご自身の幸せのために、その子供のことはあきらめて下さい。

前妻の子供が主人に会いたい

４０代シングルマザーです。

どちらにしろ、傷持つ人と結婚したのです。

No.４です。

この回答への補足

#3です。

子供さんが会いたいのは、海外赴任中のお父さんにであって

どんな理由があろうとご主人は前妻さんのお子さんである事実は否定できないし養育義務があります。

この回答への補足

この回答への補足

ご主人が前妻のお子さんに愛情が無いとはいえ、実父というのはご主人だけでありお金のやり取りだけの責任だけでは果たせないものもあると思います。

この回答への補足

会わせない。

この回答への補足

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