妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うＢ型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは５時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

No.22 ベストアンサー 回答者： noname#29127 回答日時： 2005/11/25 17:38

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。～があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ～があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

No.25 回答者： azuma 回答日時： 2005/11/28 14:44

以前、何かの本で次のような感じのことを読んだことがあります。

「男は継続した真に対し女はその時点での真に対し」。
つまり、男の約束事は継続していて、女のそれはその時点のこと。たとえば、「ずっと一緒にいよう」と男女それぞれが言ったとしてその後別れた場合。男は「あのときの言葉はなんだったんだ」と言い、女は「あの時はそう思ったんだ、嘘ではない」と言う。今までの経験の中でこれに類することありませんか？

美容院での出来事も、もしかしたら奥様は最初本当に２時間くらいで終わると思ったのかもしれません。奥様からしたら「何故、嘘をついていないのに責められないといけないのか」と思っているかもしれません。
あなたは「２時間で何故終わらないのか？」奥様は「２時間で終わると思っていた」とお互い思い、またどちらも正しい。決して奥様は嘘を言うつもりはなかったんだと思います。

それにしても女性って不思議で分からないことだらけですよね。でもだからこそ、惹かれるんでしょうね。

質問メールをみて、私も改めて妻を理解しようと思いました。

この回答へのお礼

まさにその通りですね。
よく別れてからも引きずるのも男性だともいいますよね。
要は価値観が違うから仕方ないのでしょうね。

なんだか女性って幸せですね・・。

お礼日時：2005/11/29 11:25

No.24 回答者： popo3106 回答日時： 2005/11/28 10:38

既婚13年目女です。

お困りのようですね。長年一緒にいるパートナーとの間には、もはや動かしがたい力関係というものが存在しますね（笑）
これを引っくり返したい場合には、ショック療法のようなかなりの力技が必要と思われます。奥様があなたにしているのとと同じ様な態度を続けてみて下さい。かなりの反発が返ってくると思いますが、同時に阿呆でなければ、「ここまで我を通したら、この人でも無理なんだなぁ。」という内省が生まれる筈です！力関係は綱の引っ張りあいなのですから、なんでも受け入れていますと際限が無くなって（ちなみに人権も）しまいますよ！1度や2度は腹を括ってみる必要ありですよ。

No.23 回答者： 7kokuyama 回答日時： 2005/11/27 03:21

女性は彼女だけではありません。

子供ができたら要求はさらに悪化。
離婚したら被害者は子供です。
別れましょう。

No.21 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/11/25 16:25

>何かきっかけがあれば考え方も変えれるのかなぁって思うのは違うのかなぁ

そう思って、私は２０年過ごしましたですけどね（；；）

うちはカミサンＯ型、私Ｂ型　でも、
私気の弱い尻に敷かれ型、カミサン男勝りの気丈な女
というわけで最初の５年間は夫婦円満。
でも子供が生まれて、つのるばかりのカミサンの不満。
最初は、カミサン主導で楽な生活。可愛く思えた勝気な性格も、自分が
３０代になって仕事の立場もそれなりに責任を負う状況になってくると、女房に頭を抑えられて
いきる自分が歯がゆく思えてくるのですね。
子供が生まれたのは大きな転機ですね。
カミサンは、はじめて「愛にめざめて」しまった。
それまでの「夫」は子供の代用品・・・にしては、可愛くないし、くたびれていて
ちょっと薄汚れていて足も臭い。
それに比べて、わが子はこの上なく可愛い。自分の命をあげてもいいくらい愛しい。
カミサンは子供を生んではじめて「愛すること」の真実を知って、同時に自分が夫を
たいして愛してもいないことを知った（＾＾；

以来、二人の意識はどんどん離れていくと同時に喧嘩の耐えない日々でしたね。
転機にしようとでかけた年末の温泉旅行先でこの上ない大喧嘩。
喧嘩の仲直りに一年ぶりでしたセックスで見事二人目が命中。
皮肉なものです。
こどもが生まれたらますます、カミサンは多忙になり私はおざなりに家事を手伝う。
もう共働きはやめてもいいはずなのに、カミサン自分の生きがいを仕事に求めている
人で、なかなか仕事も子育ても両立をあきらめない。
次の転機は、私の浮気。浮気といっても仕事仲間の女性プロデューサに
こっちが少し岡惚れして、ちょっとファンレターめいたものを書いたらなぜかバレた。
カミサン自尊心が強いから逆上して、こともあろうに大学時代の元彼に会って
よせばいのに抱かれてしまった。
その後も夫婦仲の悪さというのは、私が我慢すればいい・・・そのひとことで
片付けてきたのが間違いの元で、カミサンの不満は私が『我慢』するだけでは
つのる一方。
そのうち息子の教育問題で、あっさり離職したカミサン。
わたしはかなり拍子抜け。
転機を考え、マイホームを取得。でも私の通勤時間が倍に伸びて、帰宅が遅くなった
だけで、３０坪足らずのハコに収まったところで仲がよくなるはずもなし。

ここでよくよく考えたのは、妻が仕事をしてようがやめようが、子供が立派に育とうが
グレようが、基本的に夫婦仲とは二人の気があうかどうかという問題にすぎない
という結論。

当時、インターネットというものが出始めて、ネットを通じていろんな夫婦の家庭の
事情がつまびらかになったりしはじめた頃でした。なかなか打ち明けた話など
面と向かっていえないことでも、ネットの匿名性のなかでは、かなり詳しく語られて
私は、いろいろ考えるところがあったのですね。

ふたりとも、いつかは打ち解けて仲のいい老夫婦になりたいと思っていたのですね。
でも、恩讐のかなたに、なにかのきっかけで、黒かったものが真っ白に変わるような
奇跡は人間関係では起こらないのです。
ことに男女の仲というのは、時間の経過を含めて、愛憎悲喜こもごもが織り成す心模様
は、それほどいっぺんに染め替えられるものではないです。

仲のいい夫婦は、実は最初から仲がいい。
仲が悪くなった夫婦はどんどん仲が悪くなるか、無関心で冷めた関係になるかどちらか。
お互いがお互いを求め合っていて、反りが合わない関係ほど悲惨なものはないです。

ひとつだけ性格が変わる景気になるのは離婚です。
私は、先妻と別れて、しばらく放蕩生活を続けていましたが、先妻よりも自分にあう女
は山ほどいるなぁと思ったのは事実です。
自分のなかで「こいつでなくちゃいけない」というヘンなこだわりがあったがゆえに、
一番合わないタイプに執着していたのかもしれません。
数学の問題集で難問ばかりを好んで解こうとして、一向にやさしい問題に慣れていない
で成績が伸び悩む受験生みたいなものです。
妙なプライドで、自分にとって一番難しい相手を追い求めていたのかもしれません。

離婚すると一方でパートナーのありがたみというのがつくづくわかります。
３年も１人でいたら、いろいろ反省もします。
さて、４年目に再婚して、私は自分が変わったような気がします。とにかく価値観の
あう信頼できる女性を選んで一生のパートナーにしたつもりです。
今のカミサンとすごしていると自分がどういう暮らし方をしたかったのかはじめて
わかった気がします。
そうですね。基本的に私は極めて享楽的で衝動的でミーハーな性格なのです。
それをしみじみわからせてくれた今のカミサンには大変感謝しています。
ちなみに、前のカミサンはまじめで倹約家で地味で貯金が趣味という女でした。
おかげで財産ができたかというとそうでもなくて、変な時期にマンションを衝動買いして
２０００万円が地価下落で水泡に帰して、離婚後それを損切り覚悟で売っていらい
私にも金運がめぐってきたという感じです。

ひとつだけいえるのは、人間自分がやりたいことに賛同してくれるカミサンをもらう
べきだということです。
我慢をしてはいけないと言っているのではないです。我慢しなくちゃいけない結婚は
間違っていると言いたいのです。
夫婦ともども自分がやりたいことををやってお互いに認め合える関係でなければ
長続きしません。
気が合うというのはそういう意味でかなり大切なことです。
幸い人生長いですからいつでもやり直しは効きます。世の中には９０歳過ぎても
夫婦で大喧嘩やっている家庭があるのです。そこまできたらいくらなんでももう
手遅れという気がします。

ちなみに、今のカミサンＡ型、私Ｂ型ですが、結構気があいますよ。

No.20 回答者： winngu11 回答日時： 2005/11/25 11:27

血液型なんて関係ないですよ。

あなたの思い込みです。
だから何をするにも振り回されちゃうんですよ。
私はＡ型ですけれど、いつも旦那様に美容院に送ってもらっているし、ストレートパーマなんで
美容院の込み具合によっては時間オーバーもしてしまうけれど、それで旦那様がぶちぶち言ったことはないですよ。
私思うんだけど、あらかじめ一番自分が楽な方向で考えておいて帰るなら帰るって言っておけばいいんじゃないですか？
提案もしないでじーっとおしんのように待つ。
そして帰ってからの愚痴と文句。
あなたも彼女の性格がわかっているんだから
いちいちあわせたりしないことですよ。
だから自分がへこむんです。
よく考えるとあなたは何事を言う前にも自分がないんじゃないですか？
で、あわせていて不快に思い、相手を憎む。
だいたい妻の言うミスってなんですか。
ミスなんだから言われてもごめんよって感じじゃないですか？ミスが悪いのであって、ミスした後に奥さんに怒られるのが怖いっていうのが、正直どっかなさけないですよ。
それで離婚だなんて根に持ちやすいのもいいかげん飛躍しすぎですよ。
ここではあなたの意見しか聞けないのでわからないけれど、最初から奥さんだって美容院で待たせてやろうなんて思わないし、パーマかけたりしたら動けなくて都合もあったように思うし、ミスを怒るのはミスしたからでなんにもないのにいきなり怒らないでしょう。

この回答へのお礼

そうですね、合わせてばかりいるから妻のペースになってしまうんですよね。
わかってはいるんですが、それでも気づけば相手のペースになってしまうんです。
口が上手い人ってその場では納得させる力があっても、後々考えるとなんか違わない？って事ありますよね。
色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、最終的に負けてしまう事が多いんです。
でもミスだから言われても仕方ないって考えはどうかな？と思いますよ。
自分は妻が家事をしていてミスをしても怒ることは無いですね。ミスの原因がいい加減にやってなったとかなら別ですが、悪気が無いミスは「次から気をつけなね」と言うくらいです。
じゃないと余計やる気無くすだけだと思ってます。
それがイケナイのかも？
妻の言いなりも情けないとは自分でも自覚してます・・。

お礼日時：2005/11/25 16:31

No.19 回答者： tintin70 回答日時： 2005/11/25 10:45

おはようございます。

とっても楽しく読ませてもらった質問＆回答群でした（ごめんなさい）
私は３０代女性Ｏ型です。夫はＢ型。

我が家も「わがまま言いたい放題やりたい放題Ｂ型夫」に「おもりしてるＯ型妻」って構図ができあがってるようで、質問者様に親近感をおぼえました。

夫は自由気まま、気分屋、そのくせ人前では立ててあげないと機嫌が悪くなる、
そのうえ、うちは浮気問題もあって離婚も視野に入れてます。
けれど、小さな子どもがふたりいるので、では離婚しましょうとほいほい簡単にはいかないのです。

色々と悩み考えてもらちがあかない事に１年近くかけて気付きました。
人の性格は変えられない、人の心にはくさりはつけられない。。と実感しています。
そして、夫のせいで結婚生活がうまくいかない、夫が変わってくれれば幸せになれるのに。。という考えを捨てました。

夫がどういう人であれ、私が幸せに生きればいいんです。
折り合えないところ、困った事はきちんと伝える。
（もちろん、浮気を繰り返すようであれば、見切りをつけるしかありませんが）
だけど、
「夫のいいところ、感謝するところ」は認める、褒めちぎることを心がけています。わたしの今の生活は、夫がいるからなりたっていますから。
一時期は、夫に養われている自分が嫌でしょうがなかったんですけどね。
夫が私のためにしてくれること、すべてに感謝するように心がければ、そんなに嫌なやつでもないように思えてもきました。

それでも、自分の人生の「夫」の部分をほとんどあきらめてしまったような状態なので、わたしがもし違う人を愛してしまったら、一目散に退散するつもりです。（笑）
そうはいっても、子どもの父親は夫なので、なにかしら縁はきれないのかもしれません。

質問者様はお子さんがいらっしゃらないから、今、離婚してしまうこともベターかもしれませんね。率直にそう思ったりもします。はい。
だけど、奥様にとって質問者様は大事な存在なんですよ、きっと。気づいていらっしゃらないのかもしれないけれど。
だんなさまに甘えられる奥様がうらやましい。

自分のことばかりであんまりアドバイスになってなくてごめんなさい。

この回答へのお礼

自分も妻の良い所をなるべく見るようにしています。
自分に暗示をかけるように、「いやぁ、こんな良い所は他の奥さんにはないだろうな」みたいな事を友達の前とかで言ったりしますが、それ以上に友達の奥さんは頑張っていたり・・・。
半ば開き直るしかないですね。鬼嫁系のＴＶを見てても
隣で「ホントひどいねぇ」と言っている妻を見るとガクっときますが、ホントに自分の事を気づいていないので少し笑えますが。

お礼日時：2005/11/25 16:15

No.18 回答者： ainaaina 回答日時： 2005/11/25 10:36

奥様、昔の私と似ています。

ちなみにA型です。

なんというか、「自分が悪いんじゃない(と思う)のに、なぜ怒られるのか」納得いかないんですよね・・・。
美容院が長引いたのは、美容師の手際が悪いか、時間の読みが甘かったのか。
読みが甘かったにしても「私が言ったからって早くしてもらえるわけないでしょ!」って感じでしょうか。
連絡しなかったのは、面倒だったから・・・？ま、いいやって思っちゃったのでは。

どちらにせよ、「過ぎたことだし、もういいじゃん!」って思っちゃうんですよ。怒られたっていまさらどうしようもないし。
それが「逆切れ」みたいに思われるのかな。

あくまで私の場合ですが、これは私の父親の性格とそっくりです。
祖母の死をきっかけに自分と家族のあり方を考えたとき、気づいたんです。
あんなに嫌っていた父とそっくりだなんて・・・。愕然としました。
私の夫は穏やかな人ですが、母は父親に負けじと言い返す人でした。ちょうど質問者さん夫婦と同じ感じです。家庭は殺伐としていました。

今思うと、父はさびしい人で、自分を丸ごと受け入れて貰わないと
ダメなんでしょうね。

子供は親の影響を大きく受けます。でもそれを変えることはできます。
必死に直そうと努力しました。

夫にも宣言して、私がわがままを言ったらその場でバシッと叱ってもらうようにしました。
自分は悪くないと思っても、まずは自分から謝るようにしました。
今では(前よりは)だいぶ丸くなったと思います。5年かかりました。
耐えてくれた夫には心底感謝しています。

質問者さんは長年彼女とつきあって来たとのこと。家庭環境も御存知でしょうか。
もし彼女の家族に同じような人がいたら、そしてその家族を彼女が嫌っていて、でも影響を受けているとしたら・・・
それを指摘するのも有効かと思いますよ。彼女もハッとするかも。
離婚はそれからでもいいのでは?

この回答へのお礼

＞美容院が長引いたのは、美容師の手際が悪いか、時間の読みが甘かったのか。
もしそうでも自分の事で人を待たせているのが申し訳ないって思わない・・・んでしょうね。きっと。

そうなんですよね、過ぎた事をって思っているんでしょうけど、また同じ事するんだからちゃんと反省しろっってとこなんですが。
きっと父親の影響だと思います。妻は父親を凄く嫌っていますが、やはり親子は似るんですね。
一度「お父さんにやっぱ似てるなあ」とか言ってみたほうが良さそうですね。

お礼日時：2005/11/25 16:07

No.17 回答者： slowlife_0 回答日時： 2005/11/25 03:07

はじめまして。

３０代・既婚女性・Ｂ型です。

よくＢ型はマイペースだと言われますが、その通りだと思います。
うちはＢ型同士の夫婦ですので、収拾が付かなくなる事が
たびたびあって、喧嘩もしょっちゅうで、はっきり言って大変です。
でも、Ｂ型同士なので、お互い納得しているところもあります。

私の経験上、Ｂ型とＡ型は合わないのではないでしょうか？

今の時点でそういう状況なのでしたら、子供さんができる前に
別れるのもひとつの方法だと思います。

もし子供さんが産まれでもしたら、関係がもっとこじれてしまうと
思いますよ・・・。

この回答へのお礼

よくＡ型とＢ型は合わないって言いますよね。
確かに合わないです。

子供が生まれれば良くなるわけでも無さそうですね。

お礼日時：2005/11/25 12:07

No.16 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/11/24 17:46

愛情というのは、ありのままの自分の価値を認めてくれるから「価値がある」のですよね。

それは、男でも女でも同じなんですよね。
まず、肉体関係を通じてお互いの男性・女性を認め、讃えてくれるから夫婦関係を
通じて男も女も自信を保っていけるのでしょう。
自分を女として認めてくれない。男として認めてくれない
そうなったら、まず夫婦はダメでしょう。

相手の性格にクレームを出すことも、実は夫婦としては、「ダメ」な証拠です。
とりあえず、性格はわかっていて結婚したことになっているから、何をいまさら
という話になります。
とにかく、愛するというのは、いまのままの相手を１００％受け入れることですから
ことに女性はその意味を強く感じています。
私を愛するって、私のいいところも悪いところもひっくるめて丸抱えで受け入れること
という認識が相手には強くあります。
おそらくａｎａｎにもバンサンカンにも女性公論にも似たようなことが書いてあって彼女
たちは、「私をありのままに受け入れてくれる男」が最良の男という意識でいます。

ですから、我慢なんちゅうことは言語道断。わたしの振る舞いを「許して受け入れる度量」
なくして私の亭主はつとまらないわ
なんてこと言いかねません。

逆にいえば、我慢しなくちゃいけない関係は「そりが合わない」ということです。
相性の悪さは一生かけても改善しません。サイズの合わない靴を履いていても
靴が大きくなる前に足が痛くて歩けなくなる。
サイズのあわない上着をきていたら、気持ち悪いより先に肩が凝ったり、姿勢まで
悪くなります。

人間はときどき失敗をします。失敗だと思ったらやり直す。
ことのほかすっきりさっぱりします。
質問者さまにあった靴や服はおそらくさがせば簡単にみつかるでしょう。
要するに、質問者さまを尊敬して、尽くしてくれて質問者さまを楽しませようといつも
努力するタイプの女性をみつけて結婚しなおせばいいだけの話です。

おそらく、そうなれば質問者さまのありのままの姿を認めて、尊敬し尊重し愛してくれる
でしょう。そういう相手を、質問者さまが貴重な存在と感じて大切に思うことはそれほど
難しいことではないでしょう。

前言撤回。さぁ　喧嘩が耐えないのなら急いで離婚しましょう。相手のためにもそのほうがいい。

この回答へのお礼

皆さんの意見を聞いていると性格、相性が変わるってことは無さそうですね。
考えれば友達との相性もそうですよね。
気づくのが遅かったです。
でも宗教とかにハマル人が多いのを考えると何かきっかけがあれば考え方も変えれるのかなぁって思うのは違うのかなぁ

お礼日時：2005/11/25 11:59