マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

超どキツイ20代後半の女です。

周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。
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この回答へのお礼

美しく非常に説得力のあるご説明ありがとうございました。今まで私が折れるときは、君を傷つけて悪かった、君を心から愛しているしこれからも一緒なんだから仲良くやってこうよ、というダメダメな関係修復法をとっていたのですが、それがいけなかったんでしょうね。妻は自分の性格は変わらないし、変える必要もないと考えているようなので、私が変わります。心強いお言葉に感謝します。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/09/17 22:08

espresso44さん、こんにちは。



拝見していて、自分のことを言われているようで。。。
私は、奥様のような状態になるときは、排卵日~生理前と決まっていたので、PMS(月経前症候群)という女性ホルモンのバランスが崩れたときの症状として治療を受けました。

私の場合は、過度なストレスを体験するトラブル後~3ケ月連続で、
生理前に小さなトラブルでイライラしてしまい、
自分でも自分の態度に驚くけど、感情が抑えられず、キツイ性格で振舞うしかなくて・・・、
旦那にも「普段と違う性格になっている」と言われて、婦人科へ行きました。

主に、漢方薬(エキス錠)を1日3袋服用し、
心理療法として、夫婦でカウンセリングを受け(カップルカウンセリング)、その中で、対人関係療法という心理療法を夫婦で学びました。
その学びの中で、縁あって結婚し、夫婦になったことへの感謝や、
夫婦こそが人生のパートナーであり最重要の人だという認識をし、
3ケ月くらいで、すっかり治まったと想います。
漢方は1日1袋の服用は今も続けていますが。

確かに、今でも理不尽なことがあれば、カッとなりますが、
誰にでも文句を言うことはなくなりました。
文句を言うのではなく、説明して理解を求める姿勢や
言っても分からないとか言う必要性を感じなければ諦めるとか、
3ケ月の治療で女性ホルモンの働きが整うのと同時に、
自然に回復できました。
また治療を終えてからのほうが、夫婦でよく話すようになりました。

もし、奥様が生理や排卵日付近でのキツイ性格が顕著であるならば
PMSについて、お話してみては如何でしょうか?

私の体験談を書きましたが、参考にならない回答でしたら、
ゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってすみません。かつて妊娠していた時期があり、結果流産だったのですが、その間はかなり気が立っていました。ホルモンの関係なので、それもやがて落ち着くだろうと思っていたのですが、しばらくするとまた短気モードが始まり、また妊娠か?と正直思ったこともあるんです。なので、性格のようですね。ご親切なアドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2007/09/17 22:00

こんにちは。


「きつい性格の妻」・・・私もそうかもしれません。
ま、相手は選びますし、2、3日も無視してる根気はないんですが。

うちの場合、そういうことでケンカになった場合は、

・どの言い方をそう感じたか
・じゃあ、どう言えばいいのか

を聞いています(けんかしながらですが)。

「言い方がきつい」ってただ言われてもわかんないんです。
こっちはそれで今まで「ふつう」の感覚で生きてきているので。

それと上記2点を言われても、時間がたってこちらが言った事を忘れていると当然だめです。

余談ですが私のこの性格、外国の方には「とてもフレンドリー」「すごくオープンマインド」と言われ、大変ウケが良いです。
ダンナも「何考えているかわからない女の人は苦手」と言います。

あまり自分を軸に考えない方がいいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいすみません。おっしゃる通り妻にとって見ればそれが普通で、自分では気が強くて喧嘩っ早いということはわかっているようなのですが。。。私も何も言わず何を考えているかわかならない女性は確かに苦手ですが、なんでもかんでも口を挟んでこられるものちょっとねえ、という感じです。妻が苦手、というのもお恥ずかしい話です。

喧嘩になったときはsuzume00さんのように話をすることすらもできないので、どの言い方をそう感じたかとかそんな聞き耳持たずです。この状況が今後もエスカレートするようなら、やはり荒療治しかないように思います。

自分を軸に考えない、確かに相手の立場で考えるのは、基本ですよね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/09/17 21:56

ANo.5です。


どういうことを言われたのかは、はっきりとは思い出せません。
自己中て利己主義なことだと勘違いしてたので、自己中というものがどういうことかわかっていませんでした。
この世から消えてしまいたい、と強く思ってた時期で何度かカウンセラーと話してるうちに「あれ?私って自己中なの?」と気付いただけです。
今考えてたのですが、自分と他人は別々の思考だ、ということを教えてもらったような気がします。

相手の身になって考える、という当たり前のことがまるで出来ていなくて何でも人のせいにしてました。
私がこんなに怒ってるのは、怒らせるほうが悪いと思ってましたね(汗)

友人は「あなたが変わらない限り誰とも上手くいかないよ」と忠告してくれたのですが、どう変わればいいのか自分ではさっぱりわからなくて悩んでいました。

でも別の友人は「○○が好きだし○○と話してると楽しいよ。人間そんなに急に変わるもんじゃないから」と言ってくれて、丸ごと自分を受け入れてもらえてすごく嬉しかったです。

下記リンクも自分には役立ったサイトです。
これを何度も見てるうりに、自分が未熟すぎたのだなと実感しました。

参考URL:http://www.ask.or.jp/lifeskill/
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この回答へのお礼

ご丁寧な説明ありがとうございました。

>相手の身になって考える、という当たり前のことがまるで出来ていなくて何でも人のせいにしてました。私がこんなに怒ってるのは、怒らせるほうが悪いと思ってましたね(汗)

怒りモードに入るとそんな感じです。カウンセラーのような信頼できる第三者に見てもらえればいいんですが、私の力不足で、なかなかそちらの方向には向かえてませんね。今度いい機会があったら水を向けてみます。私があーだこーだ言っても火に油を注ぐだけでしょうから(涙)。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/09/11 11:34

少し 話が ずれますが、私の弟の 元嫁が そんな感じでした。


全く 結婚したと言う意識が無く 結局離婚しました。
私と 主人が 最後に 話し合いに行った時も 元嫁は
私や 主人の話を 化粧しながら聞いている始末で。
治らないと思います。
私の場合は 弟は 3年でしたが、離婚して正解だったと
思っています。
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この回答へのお礼

今のところは、ほかの事はきちんとやっていて、難しくなるときの割合の方が圧倒的に少ないのですが、いざとなったら、そういう選択肢も考えてみるつもりです。率直なアドバイスに感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/11 10:23

こんばんは。



どんなに話し合っても言葉の届かない相手には何も伝わりません。特に奥様に合わせようとなさらずに(適当にあしらうけど、それがバレない態度)各々が御自分の道を行かれたらいかがでしょう。

もともと性格が極端に正反対なんですから、お互いを理解しようにも難しいのですよ。3つ子の魂なんとやらで、人間の性格はどんなにがんばっても基本部分が変われないものなんです。でもご本人の自覚さえあれば多少の枝葉の部分の修正は効きます。あくまでも自覚が有ればですが。

理解しようと努力してもどうしようもない限界点がきたら(この感じじゃきそうですよね)ホッポリ投げちゃえと思います。乱暴な言葉を使ってしまいましたが、奥様は奥様の道を歩ませて差し上げて、何の軌道修正もフォローもしてあげない事です。その人生で上手くいくのか、とことん静観して差し上げたらよろしいでしょう。あなたはあなたらしく生き、それを傍らで見てるだけ。下手にかまうのが良くないのでは?誰にもかまわれなくなったら気が付きませんか。子供もかまうからだだこねるけど、皆が無視したらいいかげん諦めませんか。だんまりしてる時はだんまりさせとけばと言う事です。甘やかしちゃいけません。ご機嫌取るから駄目なんじゃないのでしょうか?ご機嫌伺いをいつの間にか待っているようになってしまっているのかもしれません。ご主人様なめられてませんか。より愛している方のが力関係では下になってしまいます。愛されている事を知っているからやりたい放題なんです。態度を変えて興味のないそぶりを見せれば奥様も「あれ?」と思うのでは?

夫婦はお互いを理解しようと言う気持ちは大切な事です。でもどうしたって理解出来ない点が出て来ます。私はそれは理解しない事にしています。主人の領域のそれは私が踏み込んじゃいけない所なんです。下手に踏み込んだら返り討ちを浴びますので近寄りません。無理にお互いが何でも共有する必要なんてないと思うんですよね。お互いが干渉しすぎない事も大切なんです。

私の身内のお嫁さんもそんな感じの人で、身内は新婚時代よりも相手にしないであしらうのが上手くなってました。身内は大人になってから、何でも楽観的に穏やかに物事をとらえられるようになりました。子供の頃はすごいわがままで親泣かせでしたよ。若い頃から寮に入って厳しい環境にいたので成長したのでしょう。家にいる時のようにわがまま放題は許されない所でしたから。奥様も今までぬるま湯だったんじゃないですか。ここらで熱湯につけて差し上げたら目が覚めるかもしれませんよ。

ちょっと荒療治はいかがでしょうか?大切な奥様に言いたい放題で失礼いたしました。
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この回答へのお礼

yungqiさんのアドバイスをきいて(不謹慎ながら)とてもスッキリした気分になってしまいました。私自身、結婚前の恋愛経験もそれなりにあるのですが結婚ははじめてなので、夫婦として最低限努力しなければいけないレベルはあるのかなと思っています。ただ、それがどこまでなのかよくわからないのです。とはいえ、まだまだ限界には達していないので、適当に力を抜きながら、私らしさを失わないようにやってみようと思います。私も根本では現実主義者なので、もうどうにもならないということになれば、別々の道を歩んでいくことにします。

実は昨晩ようやく話をすることができました。私にきついことを言われて落ち込んでしまって口が利けなくなってしまったとのこと。最近やさしくしてくれないし愛情もあまり感じなくなりつつあるので、こういう状況が続けば、国に帰ると言ってました。と夜が明けてからは人が変わったようで、今日は一日中、恋人のように振舞っていました。不思議な人と結婚したものです。

真摯なアドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/09/11 01:46

奥様の事を愛していると思うのでしたら、「俺はお前をすごく愛しているよ 愛しているけど、でも、この1点だけ直して欲しいんだ(つまり頑固な所と物の言い方がきつい点)、この1つだけが 少し気になっているんだ。

俺のいい方に問題があるなら、俺も直していくから一緒に直そう」って言うのはどうでしょう?
安心させて徐々に奥さまを柔らかくしていく。そしてこれまで頑固にしていた事が1回でもやさしい言い方になった時には褒める意味で「ありがとう やさしいね 愛しているよ」って感じで育てていく方法がいいのではないかと思うのですが・・・
たぶん自分の自己中には気づいているし反省していると思いますが、素直になれるきっかけみたいなものが作れないのだと思います。
いいところを褒めて行くっていうのも方法のひとつだと思います。
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この回答へのお礼

おそらくyuatさんの方法が、私の性格にもっともあった方法なんだと思います。たしかに妻を褒めたり、感謝したりすることが、最近少なくなっていた気がします。ここは懐柔戦略をとりつつ、話し合いをしてみたいと思います。

それにしても、なんで素直になれないんでしょうね?ちょっとした言葉遣いなどに対して謝ることがそんなに難しいのでしょうか。。。 謎は残ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/09 14:18

奥様て私みたいだなーと思いました。


成長してない子どもなんですよ、たぶん。
強いというよりワガママというか(汗)
性格はそうそう変わらないのですが、ものの見方、考え方を直すのは可能です。
自分自身「自己中」という意味を理解してなくて相手のことを思いやれなかったのですが、別の問題でカウンセリングに通ってたとき、さすがにプロの仕事ですね、なるほどー!と目から鱗が落ちました。
自覚はないのですが以前よりマシになったと言われます(笑)

ワガママな妻にどう対処すればいいかという問題ですが、責めれば責めるほど自己防衛が働いて反撃すると思います。
北風と太陽みたいなものでしょうか。
こいうとこを直して、といわれると「今のままの自分では愛されない」とヘンに意固地になりますので、困難かもしれませんが奥様のいいところを認めてあげて柔らかくしてあげてください。

この回答への補足

ワガママです。あれが欲しい、これが欲しいということはほとんどないのですが、頑固で攻撃的なところがあります。カウンセリングの先生がおっしゃられたebihunyaiさんを「なるほどー」と思わせる言葉はどんなものだったのでしょう?

教えていただければ幸いです。

補足日時:2007/09/09 14:21
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基本的に奥さんの性格は治らないような気がします。



たとえばespresso44さまの目の前で、奥さんが他人にキレているような
場合、知らないふりで関知しない態度を取る感じでしょうか。

夫婦喧嘩の際に2・3日はだんまりとなる。必要以上に話かけずに
黙っていることで、自分なりに自分のしたいことをやっていけばそれで
良いかと思います。

私は男性で似たような女性の部下がいたり、似たような経験などから
思うのですが、「この人は不器用な人でこんな人だから直らない」と
そう思って対処するのが1番です。まず本人は自分には非がまったく
ないといった感じでしょうし、話し合いなどで相手に「ここがマズイ
性格だよね、直さないと」などズバリ指摘などをしますと、相手も
かなり想定外の行動に出る場合があります。いきなり泣かれるなど
説得するほうが気分が滅入るものです。

「この人は不器用で極端なんだ」みたいな考え方で接するといえば
よいでしょうか。自分が我慢できないときだけespresso44さまが怒鳴る
などすればそれでよいのではないかと思います。


「人の話を聞かない」「物の言い方のきつさ」などのタイプは相手が
躁鬱病みたいな人だと思うのが良いと思うのです。両極端な性格といい
ますか、機嫌の良いときと機嫌の悪いときがあり、黙っているときは
放っておく、機嫌よければ普通に対処する感じです。


>原因さえつかめないことがあります。
自分には非がないので、俺のせいではない!と気にしないことです。


考え方にもよるのですが、「どんな人でも良いところ悪いところある」
ものです。奥さんの悪いところが目についたときに「この人のどこが
好きなのだろうか?」など良い点を考えることです。ノートなどに
殴り書きで構わないので「手に考えさせる」などでよいところを探し、
それでも耐えられないときなどに離婚などを考えるべきでしょう。

自分の好きな人あるいはなにかのパートナーなどの人の性格などに
悩む場合、「直るかどうか」を先に考え、直らないと思うものは、
相手に最小限度合わせるという感じです。自分に努力足りないと考える
とストレスがたまり自分が損するのです。変に話あいなどしないほうが
楽ちんだと思いますよ^^
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この回答へのお礼

詳細かつ具体的なアドバイスに感謝します!

私と他人の前で妻がキレてしまったとき、相手に非があるのが明らかな場合は、私は妻の側に立ちつつソフトに仲裁する役です。そうでない場合は、、、、やはり仲裁役ですね(笑)。

ダンマリへの対応もずいぶんうまくなったと思いますが、こちらが気を遣いながら話をしても無視されるというのはやはり辛いです。私も仏ではないので、仕事でヘトヘトになって帰ってきたときにそんな状態になると、いけないこととわかりながら怒鳴るまではいかないものの、声を荒げてしまいます。

不器用な人間と考える、相手の良いところを思い出す、そうですね。自分でもそのように考えて対応してきています。

相手の性格は変わらないでしょうが、私は何でもとことん話し合ってみないと気がすまない性格なので、今回は、相手への愛情に言及した上で、言うべきことを言おうと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/09/09 14:12

人の話を聞くことが出来ない相手なんだから、話し掛けるだの話し合いだの反論だの、言葉で何とかしようと思っても無駄ですよ。


怒鳴るとかすれば、言葉ではなくその行為でびっくりして目が覚めたりするかも知れませんけどね。

離婚という選択肢が無いのであれば、奥さんには100%従って、自分のストレスを解消する方法を別に探すしか無いでしょう。
ただ、いずれお子さまが生まれたとき、そのお子さまも母親に100%従うしか無いような状況になってしまうとかなり心配ですが。
きちんと奥さんとお子さまの間に入って問題を解決するようなことが出来ますか?お子さまが折れるのをただ待っているだけになりますか?

夫婦としてとか一緒にいたいとかいう2人の枠だけでなく、いろいろと視点を広げてみて、冷静に考えられたほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

怒鳴るとダメなんです。一昨日も妻の勘違いが原因で、きつい言葉を浴びせられたのでそれを訂正すべくちょっと声に苛立ちをにじませたら、それからダンマリです。本気で怒鳴ったことはありませんが、逆効果かなと思います。

しばらく前に自分のストレス解消法を見つけたので、それで気を紛らわせることはできます。当初は、妻のダンマリの度に、買い物や重要な話し合いなどができず、予定が2、3日つぶれてしまっていたのですが、最近は、あまり振り回されないようになりました。

そうですね。長期的なシナリオも想定して今後の対応を考えます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/09/09 13:56

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Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

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Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻のきつい言葉に参っています

30代の男性です。結婚して5ヶ月余りです。まだ子供はいません。妻とは10年ほど前に知り合い、数年間同棲の後の結婚でした。

悩み事というのは、ケンカなどをした際に言葉で完膚無きまでにうちのめさせられる、という事です。

今回のきっかけは、私の実家に立ち寄ったのが原因でした。
もともと妻と私の両親が不仲で、帰宅してから両親への不満が爆発。

さらに私に対しての叱責になり、私の趣味の禁止を始め、過去の事・仕事ぶり(社内結婚です)・私の両親や育ってきた環境・私の性格や考え方など、あらゆる事について強く否定や非難を受け、反論もできず、心が折れる(?)ように感じてしまい、自分の存在が罪のように思えてしまいました。
これまでも同様の事は何度もあり、自分に落ち度があると言い聞かせてきたのですが、今回は耐えきれなくなってしまい、その場を逃げ出してしまいました。

今回の原因の両親についても落ち度はあり、私もそれについては納得した旨を話していました。

もちろん、妻には妻の良いところがあり、別れなどは考えていませんし、これ以上悪い状態にはしたくはありません。

ただ今後、同様の妻の怒りがいつ起こるかを考えると不安でなりません。
逃げ出してしまった私も無責任であり、話し合いの場を放棄してしまった張本人ですが、妻が怒りだすと、話し合いにならず、会話になりません。言葉のひとつひとつも理不尽で言葉の暴力のように思えてならないのです。

妻は「私を怒らせなければ良い」と言います…。
私自身も配慮はしているつもりですが、まだまだ至らぬ点は多いとは思います。

私はどのように妻と付き合っていくべきでしょうか?

30代の男性です。結婚して5ヶ月余りです。まだ子供はいません。妻とは10年ほど前に知り合い、数年間同棲の後の結婚でした。

悩み事というのは、ケンカなどをした際に言葉で完膚無きまでにうちのめさせられる、という事です。

今回のきっかけは、私の実家に立ち寄ったのが原因でした。
もともと妻と私の両親が不仲で、帰宅してから両親への不満が爆発。

さらに私に対しての叱責になり、私の趣味の禁止を始め、過去の事・仕事ぶり(社内結婚です)・私の両親や育ってきた環境・私の性格や考え方など、あら...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。私も同じような経験があります。
皆さんがおっしゃっているように、これはモラルハラスメントでは
ないでしょうか。


>さらに私に対しての叱責になり、私の趣味の禁止を始め、
過去の事・仕事ぶり(社内結婚です)・私の両親や育ってきた環境・
私の性格や考え方など、あらゆる事について強く否定や非難を受け、
反論もできず、心が折れる(?)ように感じてしまい、自分の存在が
罪のように思えてしまいました。

何かに対して怒ると、それがnaoasadaさんのことにまで及んで
しまうのですね。自分が悪いんだと思わせ、追い詰めさせる
奥様はそんなに人間的に素晴らしいのでしょうか。自分のことは
棚に上げているんでしょうね。自分が正しいと思っているのでしょう。
私も以前、そういう人と関わっていて、精神的におかしくなりました。
「私を怒らせなければ良い」と言うなんて本当に自分勝手です。

それではそういう人に対してどう対処したらよいか?
モラルハラスメントをする人は、なかなか注意しても
反省しないと思われます。(自分が正しいと思っている
からです)。本当は夫婦でカウンセリングなどを受けて
客観的に指摘してもらうのが良いのだろうと思いますが、
カウンセリング?何で私が?自分が受ければ!となって
しまいそうですね。正直、どうしたら良いか私にも分かりません。
でもnaoasadaさんはモラルハラスメントについて本やサイトで
知ると良いと思います。今まで自分だけが悪いと思い込んで
(思い込まされて)いたことに気づくはずです。

お辛いですね。私も同じような経験があります。
皆さんがおっしゃっているように、これはモラルハラスメントでは
ないでしょうか。


>さらに私に対しての叱責になり、私の趣味の禁止を始め、
過去の事・仕事ぶり(社内結婚です)・私の両親や育ってきた環境・
私の性格や考え方など、あらゆる事について強く否定や非難を受け、
反論もできず、心が折れる(?)ように感じてしまい、自分の存在が
罪のように思えてしまいました。

何かに対して怒ると、それがnaoasadaさんのことにまで及んで
しまうので...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q気の強い妻との夫婦ゲンカの対処法は?

妻は大変気が強く、過去何度となくケンカをしてきましたがその度に私から謝っています。
初めの頃はこちらの言い分を強く主張したものですが、相手は無視。2・3日ならわかるんですが、1ヶ月続いた時もありました。流石にこちらもノイローゼ気味になりました。
それ以来、トラウマになってケンカしてもなるべく早く事態を収拾しようと試みるのですが、なかなか上手くいきません。次の日にはこちらが謝るのですが、ほとんど許してはくれません。どちらが正しいとか関係なしにです。
で、こうならないように毎日気を使っているのですが、私も人間なので完全に感情を堪えることはできません。
昨日も些細な事から、キレられて、ほとんど無視モードです。
本当に疲れます。こちらもこの状態に耐えられないので徹底的に家事をこなしたり、子供に優しく接したりして妻の機嫌を伺う有様です。今度もいつまで続くのかと思うと頭がおかしくなってきます。妻は子供たちにも八つ当たりしてますし。
正直なんでここまで怒りが持続できるのかわかりません。そこまで憎しみがあるんだったらどうして夫婦でいられるのかも良くわかりません。
ゆっくり話し合おうといっても、全く聞き耳持ちません。いつも逆効果です。

他のみなさんはどう対処していますか?

妻は大変気が強く、過去何度となくケンカをしてきましたがその度に私から謝っています。
初めの頃はこちらの言い分を強く主張したものですが、相手は無視。2・3日ならわかるんですが、1ヶ月続いた時もありました。流石にこちらもノイローゼ気味になりました。
それ以来、トラウマになってケンカしてもなるべく早く事態を収拾しようと試みるのですが、なかなか上手くいきません。次の日にはこちらが謝るのですが、ほとんど許してはくれません。どちらが正しいとか関係なしにです。
で、こうならないように毎...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。私も気の強い妻です。質問者様はケンカの際奥様に無視されることが凄く辛いのでしょうね。私も奥様と同様旦那とケンカしたら何週間でも口きかないことはよくありました。お互い育った環境が違うので旦那はケンカしてもその場で終わりみたいな感じですが私はしつこい(笑)ので口きかないだけでなく一切の食事の支度をしませんでした。過去形なのは旦那のほうが質問者様と同じく沈黙に耐えられない人なのです。あまり参考にはならないかもしれませんが私の旦那は自分が100%悪くない時でも(ケンカしてて自分で難癖つけているって私も理性では解っていても感情がついていかないんです・・)「ごめんなさい、俺が悪かったです。」とすぐ謝ります。本人悪く思ってないから言葉はとっても軽いです。でもそれで私の機嫌がなおるならって割り切っているみたいです。私も謝られたらそれ以上怒っても仕方ないので「じゃあ今日は夕食作ってね」と罰?を与えて終わりです(笑)あまり長い沈黙のケンカをするのはお子さんの教育上良くないと思います。表面上だけでも全面降伏するのは男のプライドが許さないというのであれば気長に奥様の感情の回復を待つことしかないのでは?奥様が沈黙の間どう思っていらっしゃるかわかりませんが私は何もしなくていいので怒りが持続するというよりぐうたらできるみたいな感じでした。よほど酷い事を言ったりしなければ怒りの感情ってそんなに長続きしないと思いますよ~お二人のご多幸を祈ります。

おはようございます。私も気の強い妻です。質問者様はケンカの際奥様に無視されることが凄く辛いのでしょうね。私も奥様と同様旦那とケンカしたら何週間でも口きかないことはよくありました。お互い育った環境が違うので旦那はケンカしてもその場で終わりみたいな感じですが私はしつこい(笑)ので口きかないだけでなく一切の食事の支度をしませんでした。過去形なのは旦那のほうが質問者様と同じく沈黙に耐えられない人なのです。あまり参考にはならないかもしれませんが私の旦那は自分が100%悪くない時でも(ケ...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q勝気でわがままな妻への対応

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので)
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで?」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます(当たり前か・・・)
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。 会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね?兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か?という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか?

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか?
自分は悪く無いからと正当化していませんか?
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか?あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか?
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか?
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはな...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む


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