『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

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A 回答 (25件中1~10件)

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、



1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。
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以前、何かの本で次のような感じのことを読んだことがあります。

「男は継続した真に対し女はその時点での真に対し」。
つまり、男の約束事は継続していて、女のそれはその時点のこと。たとえば、「ずっと一緒にいよう」と男女それぞれが言ったとしてその後別れた場合。男は「あのときの言葉はなんだったんだ」と言い、女は「あの時はそう思ったんだ、嘘ではない」と言う。今までの経験の中でこれに類することありませんか?

美容院での出来事も、もしかしたら奥様は最初本当に2時間くらいで終わると思ったのかもしれません。奥様からしたら「何故、嘘をついていないのに責められないといけないのか」と思っているかもしれません。
あなたは「2時間で何故終わらないのか?」奥様は「2時間で終わると思っていた」とお互い思い、またどちらも正しい。決して奥様は嘘を言うつもりはなかったんだと思います。

それにしても女性って不思議で分からないことだらけですよね。でもだからこそ、惹かれるんでしょうね。

質問メールをみて、私も改めて妻を理解しようと思いました。
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この回答へのお礼

まさにその通りですね。
よく別れてからも引きずるのも男性だともいいますよね。
要は価値観が違うから仕方ないのでしょうね。

なんだか女性って幸せですね・・。

お礼日時:2005/11/29 11:25

既婚13年目女です。

お困りのようですね。長年一緒にいるパートナーとの間には、もはや動かしがたい力関係というものが存在しますね(笑)
これを引っくり返したい場合には、ショック療法のようなかなりの力技が必要と思われます。奥様があなたにしているのとと同じ様な態度を続けてみて下さい。かなりの反発が返ってくると思いますが、同時に阿呆でなければ、「ここまで我を通したら、この人でも無理なんだなぁ。」という内省が生まれる筈です!力関係は綱の引っ張りあいなのですから、なんでも受け入れていますと際限が無くなって(ちなみに人権も)しまいますよ!1度や2度は腹を括ってみる必要ありですよ。
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女性は彼女だけではありません。


子供ができたら要求はさらに悪化。
離婚したら被害者は子供です。
別れましょう。
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>何かきっかけがあれば考え方も変えれるのかなぁって思うのは違うのかなぁ



そう思って、私は20年過ごしましたですけどね(;;)

うちはカミサンO型、私B型 でも、
私気の弱い尻に敷かれ型、カミサン男勝りの気丈な女
というわけで最初の5年間は夫婦円満。
でも子供が生まれて、つのるばかりのカミサンの不満。
最初は、カミサン主導で楽な生活。可愛く思えた勝気な性格も、自分が
30代になって仕事の立場もそれなりに責任を負う状況になってくると、女房に頭を抑えられて
いきる自分が歯がゆく思えてくるのですね。
子供が生まれたのは大きな転機ですね。
カミサンは、はじめて「愛にめざめて」しまった。
それまでの「夫」は子供の代用品・・・にしては、可愛くないし、くたびれていて
ちょっと薄汚れていて足も臭い。
それに比べて、わが子はこの上なく可愛い。自分の命をあげてもいいくらい愛しい。
カミサンは子供を生んではじめて「愛すること」の真実を知って、同時に自分が夫を
たいして愛してもいないことを知った(^^;

以来、二人の意識はどんどん離れていくと同時に喧嘩の耐えない日々でしたね。
転機にしようとでかけた年末の温泉旅行先でこの上ない大喧嘩。
喧嘩の仲直りに一年ぶりでしたセックスで見事二人目が命中。
皮肉なものです。
こどもが生まれたらますます、カミサンは多忙になり私はおざなりに家事を手伝う。
もう共働きはやめてもいいはずなのに、カミサン自分の生きがいを仕事に求めている
人で、なかなか仕事も子育ても両立をあきらめない。
次の転機は、私の浮気。浮気といっても仕事仲間の女性プロデューサに
こっちが少し岡惚れして、ちょっとファンレターめいたものを書いたらなぜかバレた。
カミサン自尊心が強いから逆上して、こともあろうに大学時代の元彼に会って
よせばいのに抱かれてしまった。
その後も夫婦仲の悪さというのは、私が我慢すればいい・・・そのひとことで
片付けてきたのが間違いの元で、カミサンの不満は私が『我慢』するだけでは
つのる一方。
そのうち息子の教育問題で、あっさり離職したカミサン。
わたしはかなり拍子抜け。
転機を考え、マイホームを取得。でも私の通勤時間が倍に伸びて、帰宅が遅くなった
だけで、30坪足らずのハコに収まったところで仲がよくなるはずもなし。

ここでよくよく考えたのは、妻が仕事をしてようがやめようが、子供が立派に育とうが
グレようが、基本的に夫婦仲とは二人の気があうかどうかという問題にすぎない
という結論。

当時、インターネットというものが出始めて、ネットを通じていろんな夫婦の家庭の
事情がつまびらかになったりしはじめた頃でした。なかなか打ち明けた話など
面と向かっていえないことでも、ネットの匿名性のなかでは、かなり詳しく語られて
私は、いろいろ考えるところがあったのですね。

ふたりとも、いつかは打ち解けて仲のいい老夫婦になりたいと思っていたのですね。
でも、恩讐のかなたに、なにかのきっかけで、黒かったものが真っ白に変わるような
奇跡は人間関係では起こらないのです。
ことに男女の仲というのは、時間の経過を含めて、愛憎悲喜こもごもが織り成す心模様
は、それほどいっぺんに染め替えられるものではないです。

仲のいい夫婦は、実は最初から仲がいい。
仲が悪くなった夫婦はどんどん仲が悪くなるか、無関心で冷めた関係になるかどちらか。
お互いがお互いを求め合っていて、反りが合わない関係ほど悲惨なものはないです。

ひとつだけ性格が変わる景気になるのは離婚です。
私は、先妻と別れて、しばらく放蕩生活を続けていましたが、先妻よりも自分にあう女
は山ほどいるなぁと思ったのは事実です。
自分のなかで「こいつでなくちゃいけない」というヘンなこだわりがあったがゆえに、
一番合わないタイプに執着していたのかもしれません。
数学の問題集で難問ばかりを好んで解こうとして、一向にやさしい問題に慣れていない
で成績が伸び悩む受験生みたいなものです。
妙なプライドで、自分にとって一番難しい相手を追い求めていたのかもしれません。

離婚すると一方でパートナーのありがたみというのがつくづくわかります。
3年も1人でいたら、いろいろ反省もします。
さて、4年目に再婚して、私は自分が変わったような気がします。とにかく価値観の
あう信頼できる女性を選んで一生のパートナーにしたつもりです。
今のカミサンとすごしていると自分がどういう暮らし方をしたかったのかはじめて
わかった気がします。
そうですね。基本的に私は極めて享楽的で衝動的でミーハーな性格なのです。
それをしみじみわからせてくれた今のカミサンには大変感謝しています。
ちなみに、前のカミサンはまじめで倹約家で地味で貯金が趣味という女でした。
おかげで財産ができたかというとそうでもなくて、変な時期にマンションを衝動買いして
2000万円が地価下落で水泡に帰して、離婚後それを損切り覚悟で売っていらい
私にも金運がめぐってきたという感じです。

ひとつだけいえるのは、人間自分がやりたいことに賛同してくれるカミサンをもらう
べきだということです。
我慢をしてはいけないと言っているのではないです。我慢しなくちゃいけない結婚は
間違っていると言いたいのです。
夫婦ともども自分がやりたいことををやってお互いに認め合える関係でなければ
長続きしません。
気が合うというのはそういう意味でかなり大切なことです。
幸い人生長いですからいつでもやり直しは効きます。世の中には90歳過ぎても
夫婦で大喧嘩やっている家庭があるのです。そこまできたらいくらなんでももう
手遅れという気がします。

ちなみに、今のカミサンA型、私B型ですが、結構気があいますよ。
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血液型なんて関係ないですよ。


あなたの思い込みです。
だから何をするにも振り回されちゃうんですよ。
私はA型ですけれど、いつも旦那様に美容院に送ってもらっているし、ストレートパーマなんで
美容院の込み具合によっては時間オーバーもしてしまうけれど、それで旦那様がぶちぶち言ったことはないですよ。
私思うんだけど、あらかじめ一番自分が楽な方向で考えておいて帰るなら帰るって言っておけばいいんじゃないですか?
提案もしないでじーっとおしんのように待つ。
そして帰ってからの愚痴と文句。
あなたも彼女の性格がわかっているんだから
いちいちあわせたりしないことですよ。
だから自分がへこむんです。
よく考えるとあなたは何事を言う前にも自分がないんじゃないですか?
で、あわせていて不快に思い、相手を憎む。
だいたい妻の言うミスってなんですか。
ミスなんだから言われてもごめんよって感じじゃないですか?ミスが悪いのであって、ミスした後に奥さんに怒られるのが怖いっていうのが、正直どっかなさけないですよ。
それで離婚だなんて根に持ちやすいのもいいかげん飛躍しすぎですよ。
ここではあなたの意見しか聞けないのでわからないけれど、最初から奥さんだって美容院で待たせてやろうなんて思わないし、パーマかけたりしたら動けなくて都合もあったように思うし、ミスを怒るのはミスしたからでなんにもないのにいきなり怒らないでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね、合わせてばかりいるから妻のペースになってしまうんですよね。
わかってはいるんですが、それでも気づけば相手のペースになってしまうんです。
口が上手い人ってその場では納得させる力があっても、後々考えるとなんか違わない?って事ありますよね。
色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、最終的に負けてしまう事が多いんです。
でもミスだから言われても仕方ないって考えはどうかな?と思いますよ。
自分は妻が家事をしていてミスをしても怒ることは無いですね。ミスの原因がいい加減にやってなったとかなら別ですが、悪気が無いミスは「次から気をつけなね」と言うくらいです。
じゃないと余計やる気無くすだけだと思ってます。
それがイケナイのかも?
妻の言いなりも情けないとは自分でも自覚してます・・。

お礼日時:2005/11/25 16:31

おはようございます。


とっても楽しく読ませてもらった質問&回答群でした(ごめんなさい)
私は30代女性O型です。夫はB型。

我が家も「わがまま言いたい放題やりたい放題B型夫」に「おもりしてるO型妻」って構図ができあがってるようで、質問者様に親近感をおぼえました。

夫は自由気まま、気分屋、そのくせ人前では立ててあげないと機嫌が悪くなる、
そのうえ、うちは浮気問題もあって離婚も視野に入れてます。
けれど、小さな子どもがふたりいるので、では離婚しましょうとほいほい簡単にはいかないのです。

色々と悩み考えてもらちがあかない事に1年近くかけて気付きました。
人の性格は変えられない、人の心にはくさりはつけられない。。と実感しています。
そして、夫のせいで結婚生活がうまくいかない、夫が変わってくれれば幸せになれるのに。。という考えを捨てました。

夫がどういう人であれ、私が幸せに生きればいいんです。
折り合えないところ、困った事はきちんと伝える。
(もちろん、浮気を繰り返すようであれば、見切りをつけるしかありませんが)
だけど、
「夫のいいところ、感謝するところ」は認める、褒めちぎることを心がけています。わたしの今の生活は、夫がいるからなりたっていますから。
一時期は、夫に養われている自分が嫌でしょうがなかったんですけどね。
夫が私のためにしてくれること、すべてに感謝するように心がければ、そんなに嫌なやつでもないように思えてもきました。

それでも、自分の人生の「夫」の部分をほとんどあきらめてしまったような状態なので、わたしがもし違う人を愛してしまったら、一目散に退散するつもりです。(笑)
そうはいっても、子どもの父親は夫なので、なにかしら縁はきれないのかもしれません。

質問者様はお子さんがいらっしゃらないから、今、離婚してしまうこともベターかもしれませんね。率直にそう思ったりもします。はい。
だけど、奥様にとって質問者様は大事な存在なんですよ、きっと。気づいていらっしゃらないのかもしれないけれど。
だんなさまに甘えられる奥様がうらやましい。

自分のことばかりであんまりアドバイスになってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

自分も妻の良い所をなるべく見るようにしています。
自分に暗示をかけるように、「いやぁ、こんな良い所は他の奥さんにはないだろうな」みたいな事を友達の前とかで言ったりしますが、それ以上に友達の奥さんは頑張っていたり・・・。
半ば開き直るしかないですね。鬼嫁系のTVを見てても
隣で「ホントひどいねぇ」と言っている妻を見るとガクっときますが、ホントに自分の事を気づいていないので少し笑えますが。

お礼日時:2005/11/25 16:15

奥様、昔の私と似ています。

ちなみにA型です。

なんというか、「自分が悪いんじゃない(と思う)のに、なぜ怒られるのか」納得いかないんですよね・・・。
美容院が長引いたのは、美容師の手際が悪いか、時間の読みが甘かったのか。
読みが甘かったにしても「私が言ったからって早くしてもらえるわけないでしょ!」って感じでしょうか。
連絡しなかったのは、面倒だったから・・・?ま、いいやって思っちゃったのでは。

どちらにせよ、「過ぎたことだし、もういいじゃん!」って思っちゃうんですよ。怒られたっていまさらどうしようもないし。
それが「逆切れ」みたいに思われるのかな。

あくまで私の場合ですが、これは私の父親の性格とそっくりです。
祖母の死をきっかけに自分と家族のあり方を考えたとき、気づいたんです。
あんなに嫌っていた父とそっくりだなんて・・・。愕然としました。
私の夫は穏やかな人ですが、母は父親に負けじと言い返す人でした。ちょうど質問者さん夫婦と同じ感じです。家庭は殺伐としていました。

今思うと、父はさびしい人で、自分を丸ごと受け入れて貰わないと
ダメなんでしょうね。

子供は親の影響を大きく受けます。でもそれを変えることはできます。
必死に直そうと努力しました。

夫にも宣言して、私がわがままを言ったらその場でバシッと叱ってもらうようにしました。
自分は悪くないと思っても、まずは自分から謝るようにしました。
今では(前よりは)だいぶ丸くなったと思います。5年かかりました。
耐えてくれた夫には心底感謝しています。

質問者さんは長年彼女とつきあって来たとのこと。家庭環境も御存知でしょうか。
もし彼女の家族に同じような人がいたら、そしてその家族を彼女が嫌っていて、でも影響を受けているとしたら・・・
それを指摘するのも有効かと思いますよ。彼女もハッとするかも。
離婚はそれからでもいいのでは?
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この回答へのお礼

>美容院が長引いたのは、美容師の手際が悪いか、時間の読みが甘かったのか。
もしそうでも自分の事で人を待たせているのが申し訳ないって思わない・・・んでしょうね。きっと。

そうなんですよね、過ぎた事をって思っているんでしょうけど、また同じ事するんだからちゃんと反省しろっってとこなんですが。
きっと父親の影響だと思います。妻は父親を凄く嫌っていますが、やはり親子は似るんですね。
一度「お父さんにやっぱ似てるなあ」とか言ってみたほうが良さそうですね。

お礼日時:2005/11/25 16:07

はじめまして。

30代・既婚女性・B型です。

よくB型はマイペースだと言われますが、その通りだと思います。
うちはB型同士の夫婦ですので、収拾が付かなくなる事が
たびたびあって、喧嘩もしょっちゅうで、はっきり言って大変です。
でも、B型同士なので、お互い納得しているところもあります。

私の経験上、B型とA型は合わないのではないでしょうか?

今の時点でそういう状況なのでしたら、子供さんができる前に
別れるのもひとつの方法だと思います。

もし子供さんが産まれでもしたら、関係がもっとこじれてしまうと
思いますよ・・・。
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この回答へのお礼

よくA型とB型は合わないって言いますよね。
確かに合わないです。

子供が生まれれば良くなるわけでも無さそうですね。

お礼日時:2005/11/25 12:07

愛情というのは、ありのままの自分の価値を認めてくれるから「価値がある」のですよね。


それは、男でも女でも同じなんですよね。
まず、肉体関係を通じてお互いの男性・女性を認め、讃えてくれるから夫婦関係を
通じて男も女も自信を保っていけるのでしょう。
自分を女として認めてくれない。男として認めてくれない
そうなったら、まず夫婦はダメでしょう。

相手の性格にクレームを出すことも、実は夫婦としては、「ダメ」な証拠です。
とりあえず、性格はわかっていて結婚したことになっているから、何をいまさら
という話になります。
とにかく、愛するというのは、いまのままの相手を100%受け入れることですから
ことに女性はその意味を強く感じています。
私を愛するって、私のいいところも悪いところもひっくるめて丸抱えで受け入れること
という認識が相手には強くあります。
おそらくananにもバンサンカンにも女性公論にも似たようなことが書いてあって彼女
たちは、「私をありのままに受け入れてくれる男」が最良の男という意識でいます。

ですから、我慢なんちゅうことは言語道断。わたしの振る舞いを「許して受け入れる度量」
なくして私の亭主はつとまらないわ
なんてこと言いかねません。

逆にいえば、我慢しなくちゃいけない関係は「そりが合わない」ということです。
相性の悪さは一生かけても改善しません。サイズの合わない靴を履いていても
靴が大きくなる前に足が痛くて歩けなくなる。
サイズのあわない上着をきていたら、気持ち悪いより先に肩が凝ったり、姿勢まで
悪くなります。

人間はときどき失敗をします。失敗だと思ったらやり直す。
ことのほかすっきりさっぱりします。
質問者さまにあった靴や服はおそらくさがせば簡単にみつかるでしょう。
要するに、質問者さまを尊敬して、尽くしてくれて質問者さまを楽しませようといつも
努力するタイプの女性をみつけて結婚しなおせばいいだけの話です。

おそらく、そうなれば質問者さまのありのままの姿を認めて、尊敬し尊重し愛してくれる
でしょう。そういう相手を、質問者さまが貴重な存在と感じて大切に思うことはそれほど
難しいことではないでしょう。

前言撤回。さぁ 喧嘩が耐えないのなら急いで離婚しましょう。相手のためにもそのほうがいい。
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この回答へのお礼

皆さんの意見を聞いていると性格、相性が変わるってことは無さそうですね。
考えれば友達との相性もそうですよね。
気づくのが遅かったです。
でも宗教とかにハマル人が多いのを考えると何かきっかけがあれば考え方も変えれるのかなぁって思うのは違うのかなぁ

お礼日時:2005/11/25 11:59

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Q勝気でわがままな妻への対応

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので)
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで?」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます(当たり前か・・・)
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。 会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね?兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か?という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか?

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか?
自分は悪く無いからと正当化していませんか?
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか?あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか?
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか?
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはな...続きを読む

Q自分勝手な妻とどうしたらいいのでしょうか?

こんにちは、ここには、妻の言動等で何度か質問させて頂いている、33歳私、妻26歳 娘8ヶ月の結婚2年目です。
私は21の時に一度結婚していましたが、浮気をしてしまい、それが原因で一度離婚しています。
昨日また大喧嘩になりました。
毎日「おはよう」の一言だけのメールが朝起きたら必ず入ってきていましたが、ここ数日ぴったり止まっていました。
私が何かしたのか、何かイライラしているのかと聞いてみたところ、「別に何も」と言う答えだったので、その日は家に帰りました。
が、態度がどうもおかしい、目も合わさないし、会話もなんか突っかかってくる言葉がどうも気になり、娘が寝た時に話をしなきゃ、このままのおかしな感覚を続けると、ほんとに終わると思い、「何か最近どうした?何がそんなにイライラしてるんだい?」と聞いた所「なんか最近重い、私干渉されてるみたいで、友達と遊びに行くのも気を使うし」
何を気を使うのだと聞いた所、私が友達と遊びに行かないことで、妻のの周りの友達は夜飲みに行ったりしてるのに行けないし、私に言いにくいと言う事だ、私は友達も多いし、慕ってくれてる仲間も多い、飲みの誘いや、遊びに行く誘いは多いが、私の手取りは34万で交通費を含めた小遣い3万しかない、その残りは全て妻に渡してしまうので、交通費を引くと1万円前後しか残らない。
子供が生まれ、妻の交際費や美容院等、貯金を考えると、私の交際費が増えれば、娘や妻にかかる負担が大きくなるので、今は我慢と思い、使えるお金は家族に回しているので、周りには申し訳ないが、事情を話して断っている。そう説明したが、あんた友達居ないんじゃないの?と言うあきれた答えしか返ってこないので、俺に断らずに遊びに行けばいいじゃないか、面倒ならもうメールもわざわざ入れてくれなくても良いと伝えました。
ならそうするわ!!の一言でしたが、妻に言いました、一つお願いがある、口が悪いのだけは治してくれ、娘が今一番言葉や、感情が伝わる時期だから、娘の前での暴言だけはやめてくれ、普通の会話がしたいと伝えました。
「お前ならそれは出来るはずだし、直そうと思えば必ず人は出来る。やろうと決めた人間か、出来るかなと思う人間は違う、娘の為にも二人で頑張ろう」と伝えました。

「そう言うのがうざいんだって、毎回毎回口の悪い事ばかりやん、うっとおし!いこのままだったら、一緒に居たくないし、うまくいかない気がする」「あんたと話してるからこうなるんだわ」と言われました。

私としては、「そだね、頑張って直してみるから少しづつ頑張るね。」
の一言で終わる会話が、付き合って~結婚して一度も言ったことは無い。「直す気も無いし、直らない。」と言い切ってしまう。
ここが私は気に入らない、治せないかもしれないけど、口にだして頑張ってみるねって気持ちが俺は大事にして欲しいのだ。
私もずっと我慢して話をしてそれは言ってはいけないだろって何度も説明するものの「ホント別れたい、うっとうしい!」と言う有様です。
正直私もうっとうしいし、ぶちきれそうになるし我慢にも限界があるが、相手は女で妻、男であれば、張った押して言いたいことぶちまければ済む話だが、絶対に勝てない喧嘩だ。言われっぱなし、会話も全く終焉に向かわない。

仕事してるより絶対育児の方が大変だと言われるがそう思うならそれでもいい、確かに育児と家事は大変だと思う。毎日毎日育児に、家事、良く頑張ってくれてるのは分かるが言葉の言い方や発言の教養範囲が狭すぎる。
もう子供置いてそんなに嫌なら出てけ!と私もとうとう勢いで言ってしまった。言ってはいけないと分かっていても、子供の将来を考えると、親が初めての見本であり先生でなければいけない時期に、無茶苦茶な事を私は言っているのでしょうか?
「あんたの気持ちも同じなんだから、さっさと出て行くわ!」
夜中の2時からこんな有様で、今日家に帰ったらもう居ない気がします。
私の望みは一つで普通の会話がしたい。小さな幸せで、妻と子供で小さな幸せでも笑って過ごせる家族でありたいのが夢です。

今週○○が遊ぼうと連絡あったから行って来ていい?(ほぼ毎日)お金が無い、化粧品が欲しい、美容院に行きたい、ピアス空けたい、服欲しい、お金持ちはいいなぁとか、そんな会話ばかり正直疲れます。妻が私の言っている事をいつか理解してくれると今でも信じています。
このまま離婚する気も私にはありません、せっかく結婚してまた×2になるのも嫌だし、可愛い子供も今度は出来て、離れたくはありません、家族平和で、家に帰れば落ち着ける環境でありたいのですが、このような妻にどうしたらいいのでしょうか、私は普通の会話がしたい。
たったそれだけが望みです。
長くなり申し訳ありません、私はどうしたらよいのでしょうか、閲覧して頂いた方々ならどうしますか?

こんにちは、ここには、妻の言動等で何度か質問させて頂いている、33歳私、妻26歳 娘8ヶ月の結婚2年目です。
私は21の時に一度結婚していましたが、浮気をしてしまい、それが原因で一度離婚しています。
昨日また大喧嘩になりました。
毎日「おはよう」の一言だけのメールが朝起きたら必ず入ってきていましたが、ここ数日ぴったり止まっていました。
私が何かしたのか、何かイライラしているのかと聞いてみたところ、「別に何も」と言う答えだったので、その日は家に帰りました。
が、態度がどうもおかしい...続きを読む

Aベストアンサー

出過ぎた真似と思われるかも知れませんが、観覧し、思った事を綴らせて戴きます。

私も奥様と同じ様に自分勝手で、恐ろしい程のマイペースな性格です。夫と娘、私の妹ぐらいにしか晒していません。常識はありますが、性格はまた別物なんです。そんな自分の性格が何度も嫌になり、こんな自分なんて消えれば良いのに。と、悩んで考えていた時期が独身時代に有りました。

そんな過去を経て、今はありのままの私で居れる場所を見つける事が出来ています。夫のお蔭以外の何物でもありません。私は他人に指図されるのが凄く嫌いです。(仕事面はまた別ですよ)

だって、自分で幾度も後悔して来た事を改めて言われてしまうなんて…しかも包み込んでくれる筈の夫に。嫌過ぎます。なんて心の狭い人だろう、と嘆きます。嫌いになります。私なら。

女は悪いモノ、…です。自分の事は棚に上げるし、相手に考えを押し付けるし、嫌なものは嫌だし。でも私の夫はそんな部分を見ても、結婚前と変わらない態度で接してくれています。交際期間を入れて4年半以上経ちますが、何も変わりません。寧ろ今の方が優しいです。こうなるまでに私達だって血の滲む様な思いを沢山して来ました。夫には借金問題があったり、口頭では申し上げられません。

質問者様は、奥様に理想を押し付けていませんか?言葉遣いなら、娘が言葉を覚え始める時に自粛すると思いますよ?それを今からわざわざ指摘されているのですか?奥様の事、嫌いなんですか?…心の狭い旦那さんを持つと女は辛いです。内面の変化やホルモンバランスによる情緒不安定、男には分からない葛藤が沢山有ります。

そんな奥様の悪い部分も、黙って受け止めてあげられませんか?愛で克服は出来ないのですか?「諦める」って事も大切だと知っていますか?私には質問者様の文面から奥様を思いやる気持ちが、伝わって来ませんでした…。何だか悲しいです。私の事を言われて居る様な気持ちにもなるし何だか複雑です…(笑)

旦那様は「大きな愛」が、トレードマークじゃ、お嫌ですか?女は愛されてるな、と感じるとより可愛く務め上げようと努力する生き物ですよ。旦那様が奥様をその様に導くのもまた楽しいかもしれません。

どうぞ可愛いお子様の為に一回りも二回りも大きく成長なさって下さいませ。私達夫婦も一生懸命頑張って参りたいと思います。こんな私が、大きな口を叩いて申し訳有りませんでした。寛大なお心で読んで戴けると、助かります。失礼致しました。

出過ぎた真似と思われるかも知れませんが、観覧し、思った事を綴らせて戴きます。

私も奥様と同じ様に自分勝手で、恐ろしい程のマイペースな性格です。夫と娘、私の妹ぐらいにしか晒していません。常識はありますが、性格はまた別物なんです。そんな自分の性格が何度も嫌になり、こんな自分なんて消えれば良いのに。と、悩んで考えていた時期が独身時代に有りました。

そんな過去を経て、今はありのままの私で居れる場所を見つける事が出来ています。夫のお蔭以外の何物でもありません。私は他人に指図され...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qわがままな妻を許し続けなければならないのでしょうか

私は32歳の♂で、約2年半前同い年の今の妻と結婚しました。
結婚が決まった途端、私が隣の県に異動になったので、結婚後半年は離れ離れで、妻の実家に私が通っての週末婚という状況でした。当時の妻は仕事に嫌気がさしていたためすぐに仕事を辞めたいと言っていたのですが、貯金の為と結婚後半年間働き続けました。
(この理由は後日、貯金の為ではなく親に迷惑をかけないように妻負担の結婚費用を借金しているためと分かり、いまだに借金があり、いずれ私が払わないといけないかなと思っています)
妻はこれまで親から離れた経験がなく、1人っ子であるためか、仕事を辞めた後も私が住んでいる
家にほとんど来ることもなく、ずっと妻の自宅に半年間こもりっきりとなりました。やっと結婚2年目になって、週の半分私が住んでいる自宅に来るようになりましたが、まだ半分は実家に帰ります。ガソリン代も馬鹿になりませんが、妻のストレスが減るのであれば仕方がないと思って許しています。
家の家計も妻に担当してもらいたいのですが、妻が嫌がり、私の給料(月額33万(貯金5万))のうち半分を妻に渡し、食費や色々な雑費に使ってもらい、私の方もその半分のお金で税金を支払ったり、光熱費を支払ったりしています。私の仕事上、それほど付き合いもないので、飲み代に出ていくお金は少ないのですが、生活に余裕はありません。その状況を話し合っているにも関わらず、妻は派手ではないにしろ買い物はするし、働きに出ようともしません。加えて、子供もまだ早いと言って拒否します。妻は私の為と思い、家事等は私の家にいる間しっかりしているし、私の精神的な支えとなっている部分もありますが、そうだといって、妻が嫌がる家のことは私が全て請け負い、妻のわがままを許し続けなければならないのでしょうか?私の不満がたまりにたまると妻にずばっというタイプですが、けんかするのも嫌なので、結局嫌なこともしょうがないと許すように最近しています。それで夫婦生活がうまくいけばと思っていますが、限界はあるし、それを今後ずっと続けるのは精神的につらいなと思い、同様な経験をしている方がいるのであれば、皆さんはどのようにして、上記のような夫婦の問題を解決しているのかを教えていただければと思います。よろしくお願いします。

私は32歳の♂で、約2年半前同い年の今の妻と結婚しました。
結婚が決まった途端、私が隣の県に異動になったので、結婚後半年は離れ離れで、妻の実家に私が通っての週末婚という状況でした。当時の妻は仕事に嫌気がさしていたためすぐに仕事を辞めたいと言っていたのですが、貯金の為と結婚後半年間働き続けました。
(この理由は後日、貯金の為ではなく親に迷惑をかけないように妻負担の結婚費用を借金しているためと分かり、いまだに借金があり、いずれ私が払わないといけないかなと思っています)
妻はこれまで親...続きを読む

Aベストアンサー

no6です。お礼ありがとうございます。

やっぱり奥様は言葉悪いですけど、あなたのことを舐めてるフシがあると思うんですよね。

話し合いにしても、奥様の要望を少しでも受け入れちゃまたなあなあになるのは目に見えてますので、
もう引導を渡すつもりで「実家から出てくれないと夫婦になった意味が無い、子供を作るかどうかはともかくとして、
このままでは夫婦である意味もないから離婚も考える。来月までは待ってやるからどうするかは君自身が考えろ」って
離婚届見せて強気に話して奥さんの目を覚まさせたほうがいいですよ。(もちろん実家に入り浸ってるのは夫婦生活の放棄を妻からしてるのですから慰謝料なんて払う義務はありません、ってね)きっと奥さんはあなたが離婚まで考えてるって思ってないと思いますから。

それで奥さんがあなたより実家(親)を取る、親から離れて苦労したくない、って離婚という選択肢を取るのであれば、
あなたがどう頑張ってもいくら話し合いをしてもいずれダメになる運命なのだと思います。

本当にあなたのことを愛していて、自分でも自立したいって気持ちが少しでもあるのであれば、
あなたにこう言われたら目が覚めますよ。愛するあなたにここまで言わせてしまった自分の不甲斐なさを嘆いてね。

週半分だけハウスキーパーみたいに家事して、男のご機嫌取ってるだけで手取りの半分、
10万もらって嫁の義務も果たさず好き勝手させてもらえるならこんな良い商売はありませんものね(笑)
ご両親にとっても、嫁に出しても娘が自分の手元にいてお金も入ってくるなら…って考えなのでしょう。
娘も娘なら親も親、って感じですね。

no6です。お礼ありがとうございます。

やっぱり奥様は言葉悪いですけど、あなたのことを舐めてるフシがあると思うんですよね。

話し合いにしても、奥様の要望を少しでも受け入れちゃまたなあなあになるのは目に見えてますので、
もう引導を渡すつもりで「実家から出てくれないと夫婦になった意味が無い、子供を作るかどうかはともかくとして、
このままでは夫婦である意味もないから離婚も考える。来月までは待ってやるからどうするかは君自身が考えろ」って
離婚届見せて強気に話して奥さんの目を覚まさせたほ...続きを読む

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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