教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は大学1回生です。兄は大学2回生です。
実は、もう7年ほど前の話ですが、兄から胸を触られたり舐めたりされ始めました。その頃まだ母と3人同じ部屋だったので、母が寝ている横でもそういうことをされていました。
何十回もです。一度、胸を触っているのを見つかり(母は当時舐めているのは知りませんでした)叱られて反省したと思っていたら、それからも母がいないときは、私が寝たらしてきました。
何度も言おうと思いましたが、今まで誰にも相談できずきました。しかし、それからも舐めなくなりましたが、胸を触るのはしょちゅうです。
普通は冗談で済ませることができるのかもしれませんが、前のことがあるだけに、おかしなぐらい怒ってしまい、親にも「おかしい」といわれ続けてきました。兄に謝罪を求めても笑ってはぐらかされてきました。しかし、今日という今日は我慢の限界で母に打ち明けました。母は兄にほとんど怒りませんでした。ショックを受けていたのかもしれませんが、「言っておくけど、何もあんたはきずものじゃないんやで」と。すごい悲しかったです。
父から「話きいた」と私に話がありました。父は一度私が彼氏とエッチをしたことを知ったときに死ぬほど怒り狂いました。それがあるだけに、今後のことはちゃんと考えてくれると思っていました。が、父からは「反省してるから今までしてきたこと許してあげてくれ」という言葉でした。正直納得がいきません。父ならもっと私が納得のいく決断をしてくれると信じていました。最後までされていないからきずものではないかもしれませんが、思い出してしまい、夜も寝れないときがあります。一生忘れることはできないです。おかしいのでしょうか?親にも裏切られた気分で、こんなことなら自分の胸にずっと収めておいたほうがよかったと思います。好きで付き合っている人もいるから、忘れたけどできません。どうすればいいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

他の方もおっしゃってるように、両親もどうしたらいいのかわからないんだと思います。

だから、なかったことにしたいという心理が働いているのではないでしょうか。もみ消しそうとしているようにしか見えません。
家を出てください。大学を辞めることになるかもしれませんが、それでも家族の方々、特にお兄さんとは絶対別の場所に住むべきだと思います。他の方がおっしゃってるような機関に相談するのが一番良い手段だとは思いますが、行きづらいというのも良くわかります。できることなら、勇気を出して行って欲しいと思いますが
今はギリギリの状態で我慢できているのかもしれませんが、近い将来に心がボロボロになります。時間が経つほど、段々されたことの異常さが理解できるようになると思います。男性の性欲すべてに嫌悪するようになってしまうと、今の好きな人とも付き合っていくのも大変になります。
偉そうに言って申し訳ありません。でも、私も同じようなことを受けた者です。現在27歳です。受けたこともほとんど同じ、いわゆる「傷物」になってないのも同じです。違う点は、質問者様の方が深刻なことです。大学生になった今でもお兄さんからの虐待(私は虐待の一種だと思っています)は終わっていないのですから。あと、私は両親には言えなかった点が違います。
回答しようかどうか散々悩みましたが、どうしてもあなたに解決して欲しくて、普段使っているIDとは別のIDを取り直して回答しています。普段は普通に生活をしているし、普通に質問も回答もしているので・・・・。
私は、その行為がなくなってから何年も後になって突然、狂いそうになるくらいの憎悪と嫌悪感を覚えました。兄を殺そうかと考えたり、兄の奥さん(兄は普通に幸せな家庭を築いています)を殺そうかと考えたり、子供が生まれたら子供を殺そうかと考えたりと、今思うと鬱にもなっていたと思います。どうすれば復讐できるかをずっと考えていた期間がありました。今はそうやって憎む事に疲れ、兄とは関わらないよういしていますし、考えないようにしています。でも、性的虐待や暴行などのニュースを見たり新聞で読んだりするたびに激しい頭痛が起こります。両親には言っていないので、何でもないフリを続けていますが。あと、真っ暗だと思い出して、何もないのに恐ろしい気持ちになります。
私のところは、兄は結婚して家を出ており、私と両親と妹との4人暮らしです。それでも未だに部屋のドアや窓を開けたまま寝ることができません。私は眠りが浅いため、寝ていてもドアが開けば目が覚めます。ドアがないと、兄はもういないとわかっていても怖いです。兄が泊まりに来たら、一睡もしません。向こうは家庭もある身だし、あれは若気の至りだったからもう大丈夫だと思っていてもだめなんです。
昔の自分と重なってしまい、質問者様には本当に解決していただきたいと思っています。長々と自分の話ばかりしてしまってすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。suteidさんも同じようなことを受けられていたんですね。こういうことで同じというのは、わかってくれる人がいて少し気が休まる一方、表現しきれないくらい悲しいです。
舐めるという行為は今は続いていませんが、触ることは続いていました。家族の前で冗談でされても、私はおかしなくらい怒り狂ってました。
実際、大学を辞めるという決断がまだできていません。今大学まで2時間以上かかるので、下宿するのが1番かと考えています。2日経ってみて、図々しい考えなのかもしれませんが、「私の受けた苦しみを本当に理解して、両親も認めてくれるなら、これくらいしてもたってもいいんじゃないか?」と思っています。せっかく苦労して入った第1志望なので、家族にそれを壊されるのは絶対嫌です。1度家を出れば、一緒に今後も暮らすことはないだろうし、私が下宿する方向で進めようと思います。
第三者に相談することも考えて見ます。そういう方向で考えていても。両親がどうでてくるかはわからないので。本当に辛い話を思い出させて申し訳ありませんでした。辛い中の回答、本当の本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/18 13:00

かなり類似した経験を持つ者として書き込ませて頂きます。


ですから、客観性に欠けるかも知れませんが、お許し下さい。

私は8,9歳の時に8歳年上の兄から、強姦に等しい行為を受けました。
誰にも言わず、その「意味」がわからなかった振りを続け、大学進学を理由に家を出て以来1人暮らししていましたが、心の負担は重くなるばかりで、とうとう数年前父親に告白した時、最初は事実を認めようとしませんでした。
否定されたショックで半狂乱になった私の様子を見て、ようやく信じはしましたが、やはり兄を咎めることは無く「忘れた方が良い事もある」と言われました。
結果現在、兄は家にパラサイトし続け、私は独力で生計を立てて行かなくてはなりません。

そんな私としては、あなたが一刻も早くお兄さんと別居したい気持ちは痛いほど理解できるのですが、あなたの方が出て行くのは他の3人にとって都合が良いだけ、あなたにとっては精神面でも、経済面でも(結婚なさるとは限りませんから)、後々辛くなってくると思うのです。
お兄さんが目の前から消えれば、一時は心がやすまりますが、根本解決しない限りはずっと記憶に苛まれてしまいます。
どうか、心を強く持って、お兄さんの真の謝罪と家族の理解が得られるまで、今は耐えて欲しいと思います。

私は行動を起すのが遅くて、解決を難しくしてしまいました。
あなたは今が踏ん張りどころ!です。多分。
あなたの様子を見て、3人が事の重大さを認識してくれれば何よりですが、そうでなかった時は、第三者介入でしょうか。
フェミニズム系のNPO団体などで応援してくれるところも今は沢山あるかと思います。
少し気が引けるかもしれませんが、火種を作ったのは、あなたではなくお兄さんですから…。

解決に直結することを書けなくて申し訳ありません。
でも、あなたを心から応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。TSUKI15さんも辛い思いをされたんですね。嫌なことを思い出させてしまい、申し訳ありません。それなのに、回答までしてくださって、本当にありがとうございます。
確かに家をでたら経済的負担はかなりのものになることも分かっていますが、そうでもしないとおかしくなりそうです。私以外の家族はもう普段と変わらず、いつもどうりの生活をしています。私はご飯は別々に食べていますが、下で3人が談笑しているのを聞くたびに、死にたい気持ちになります。どう考えても、彼らが、この事実を重く受け止めているようには思えないんです。
今は大学まで2時間以上かかるし、下宿を考えています。もともとあった話だし、大学卒業して就職できれば、それ以降も家に戻らなくて済むと思うからです。この家には誰一人私の味方はいません、祖母なんかとても相談できません。逆にひどいことを言われるのは目に見えているので。
もしこれを両親が受け入れてくれないのなら、第三者の介入も仕方ないと思っています。そこまでしないと理解してくれないなら、どこまででもしてやると思っています。
この問題は、いくらどんなに頑張っても絶対に解決できない問題だとは自分でも分かっています。気は楽になるかもしれないですが、やはり、そういう行為を受けたことは、どれだけ忘れようとしても忘れることはできないので。せめてでも、思い出す回数を少なくしたいというのが本音です。
あなたの意見もきちんといれて、今後を考えます。貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/18 16:53

断固として許して良い事ではないと思います。


お兄さんがこれから先、犯罪にも手を出さないとは言えないと思います。ご両親に関しては事の重大さをきちんと解って貰わなければならないと思いますし。
どちらにお住まいの方かは解りませんが、市区町村で各種相談室のようなものがあると思います。ネット上で市役所などのホームページ内に出てきます。相談に乗るのはカウンセラーや専門の相談員になっていますし、大体どこも女性問題専門があると思います。もちろんプライバシーは守ってくれるのは間違いないです。「身内」の中では解決できない状況にあると今までの内容を見ていて感じます。
おそらくお兄さんは出ては行かないでしょうし、親戚の方のところへdan-chanさんが身を寄せたりしても、一時的では意味がないです。
自分がdan-chanさんの立場だったらと考えると、とても傷ついて大変な状況で勇気のいることだとは思いますが、ご親戚のところへ身を寄せるなどが一時的でしかないなら是非他者の介入を考えてほしいです。
部屋で一人でいる時に話をしに入ってくるなどが普通にあり、お兄さんはあくまでも後ろめたさも感じていないようでは、dan-chanさんが一人暮らしをしたとしてもそこに来ないとは限りませんし、dan-chanさんご自身が完全に断ち切ってしまえるならいいのですがどこかで「やっぱりお兄さんだから信じたい、信じなきゃ」と言う様な気持ちが(もし尋ねて来た時に)出てしまわないとも限らないと思います。お金を盗んでまで処理するぐらいですからちょっとdan-chanさんだけで防ぎきれるか心配です。
ご親戚のところへ身を寄せる、dan-chanさんが家を出る以外にも一案として相談室なども考えて頂ければと勝手にですが願います。
いきなり他人に?!という抵抗があればご両親にどうにか解決をしてくれないとそういう事も考えていると話してみても良いと思います。れっきとした人権侵害ですし、犯罪です。
dan-chanさんが一日も早く安心して生活出来る日が来ることを切に願っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やはり第三者に相談するのがいいと思うのですが、今は気持ち的にどうしても無理です。でも、きちんとそのことも踏まえて、考えていきたいと思っています。
あと大学まで2時間以上かかり、もともと下宿の話はあったので、とりあえずはそちらで話をもう1度持ちかけてみようと思います。一度家を出て大学卒業して就職が決まれば、そのまま家に戻ることなく、一人暮らしができるはずなので、それが今できるベストな解決方法かと思っています。両親が本当に私の苦しみを理解し、認めてくれるなら、「それくらいしてくれてもいいんじゃないか?」と、図々しいかもしれませんが、正直思っています。
もしそれも受け入れてもらえず、このまま生活を継続するように言われたら、第三者の介入は仕方ないと考えています。
本当に回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/18 16:40

見ていて悲しくなりました。



前の回答者さんの中に「家庭内暴力と同じ」とありますが、
私もそう思います。
私の友人(男)が精神的に弱くて10代の頃暴力がひどかったそうです。その人には妹と弟がいます。
今は30代ですが本人は暴力のせいで家族がバラバラになったと言っています。

質問者様のご両親もどうしていいのかわからないのかなと思います。

質問者様が誰か話せる友人でもいらっしゃれば少しは支えになるかもしれないです。
でもいないからここで相談なさってるんですよね・・・。

くれぐれも最後までされないように気を付けてくださいね。

恋人がいらっしゃるのなら思いっきり甘えてみてください。
焦る必要はないと思います。
ゆっくりでいいのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。両親の気持ちも分からないもないですが、どう考えても兄と自分たちをかばっているようにしか私には感じられません。昨日からまったく口もきいてませんし、ご飯も一緒に食べてません。そうしないと、今は耐えられません。
部屋には鍵もつけてあるので、大丈夫だと思います。ゆっくり焦らず、今後のことも考えたいと思います。もしかしたら両親も私がこういう行動を取っているので、考えて決断してくれるかもしれないということを、最後の望みにしたいと思います。

お礼日時:2005/12/17 21:50

再びNO5です。

う~む、困った状況ですね・・・。

おっしゃられるように、あなたが家をでることを考えた方が良いでしょう。
ご両親は自分の考え以上のことが起こってしまったため、「なかったこと」にしてしまいたいのでしょう。
少なくとも父親はそうおもっているよう、感じました。
(心理学上の回避行動です)
お母さんはどうですか?味方になってくれますか?

父親に「今までのことはこれから一切口にだしてはダメ」といわれたとしても、あなたの気持ちが納得できるわけはないでしょう。お父さんはそこまで余裕がない(もしくは想像できない)のでしょうね。
お兄さんをかばっているわけではなく、思ってもいないことがおきたので、自分自身を守っているのだと思います。

とにかく、
「一緒に生活するのが怖い」
「一生忘れることのできない、心の傷を受けた」
「口に出さなくて、当事者じゃないみんなは忘れることができても、私自身が忘れることができない」
「妹をレイプしかけた兄と一緒にいられない」
このあたりを主張しつつ、家を出る形を探してみてください。
お金を盗まれて、そういうお店に行っていることも、親に言うべきでしょうね。

また最悪部屋を分けてもらい、鍵をかけるようすべきでしょう。

これから一人暮らしか寮生活などを考えるなら、母親を味方にすべきでしょうね。またそれが難しいなら、親しい親戚筋を頼るのも手でしょうね。
中々難しい状況ですが、あなた次第で解決はできると思います。良い方向へ向かうよう、お祈りいたします。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。
「一緒に生活するのが怖い」
「一生忘れることのできない、心の傷を受けた」
「口に出さなくて、当事者じゃないみんなは忘れることができても、私自身が忘れることができない」
「妹をレイプしかけた兄と一緒にいられない」
という趣旨のことは昨日すべて言いました。お金を盗んで(両親も知っています)、そういうお店に行っていたことは、私は昨日初めて知りましたが両親は知っていたようです。母からその事実を聞いたので。
部屋は別々ですが、向かい合わせです。鍵もちゃんとあります。
母親も父親と同じカンジで特に兄のことをかばっているように思えます。母は蒸し返すと、昨日のことなのに怒り狂います。頼りにしていた父が頼れないので、親戚にお世話になろうかと思っています。しばらくはご飯も別にして、なるべく会いたくないと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/17 17:53

それはお父さんが、兄貴をはたかなきゃダメでしょう。


バカなことしてるんですからね。家庭内暴力を兄から妹にされた状況と同じですから。

まず最初に異性を気にするのは、家族内ということを聞いたことがあります。ですのでお兄さんが母親やあなたを意識するのは、普通のことでしょう。
ただあなたの意思を無視して触ったり、こっそりなめるようなことをするのはダメです。暴力と同じですから。

7年前とのことですから、性欲をもてあましたお兄さんが、ついやってしまって、それが常習化してしまったのでしょう。困ったものです・・。
もっと早いうちに母親に相談しても、良かったと思いますよ。今お母さんは、おっしゃられるようショックを受けているのだと思います。あなたの気持ちを気遣うのもそうですが、息子(お兄さん)にどのように接すればいいか?悩んでいるかと。

父親からしてみれば、以前あなたがHした相手は(父親から見れば)見ず知らずのオトコですので、思い切り怒ったのでしょう。
ですが今回は家庭内のことです。また男性同士という点からも、お兄さんには甘い処罰になってしまうのでしょう。

ともあれ早めに家から出て暮らすか、お兄さんの方が出てもらうようにしてもらいましょう。そのあたりはご両親に相談できると思います。
「こんなバカ兄貴と一緒に暮らせない!ずっと耐えてきたんだから」と言えば、考えてくれると思います。

お兄さんは本能にとらわれてしまった形ですが、そういう男性ばかりでないということを忘れないでください。
またあなたは暴力を受けたのと、等しい行為をされたとおもいます。
そのあたりは悔しいですが、傷は時間が癒してくれるものと思い込んでみてください。
また信頼できる彼がいるなら、(この話しはしなくてもいいですので)思い切り甘えてみてください。

あなたはまったく悪くなく、身を取り巻く状況が良くなかっただけです。
ですので皆さんおっしゃられているように、ご両親と相談した上で、お兄さんと距離を置くようにしてみてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。こういうひどいことをされてきたのを勇気をだして打ち明けたので、それも理解してくれ、それ相応の対応を取ってくれると信じていたので、かなりショックです。父は兄に話をしただけで怒っていなかったように思います。父のことだから、私にしたように半殺しぐらいの勢いかと思っていました。
自分の子供は何をしても許されるのでしょうか。怒る必要はないのでしょうか。全く父のことが理解できません。兄が出る方向で話をすすめると言っていたのに、結局今までどうりに暮らすように言われました。同じテーブルの向かい合わせでこれからも毎晩食べさせられる、と思うと耐えられません。しかも「今までのことはこれから一切口にだしてはダメ」とまで言われました。私の気持ちはどこに持っていけばいいのか分かりません。信じて打ち明けたのが、余計に苦しくて仕方ありません。
私が一人暮らしするのを考えようと思っています。両親はやはり兄を守るでしょうし、こうなったら一人でも行動にうつそうかと思います。
本当に回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/17 13:13

本当にひどい話だと思います。


辛い経験をされましたね、同情申し上げます。
お兄さんはそういう類のポルノを見続け、洗脳されているのかもしれないと思いました。
虚像に現実逃避され自分の欲望を満たす事だけを考え、
良心の呵責や、家族愛は麻痺してしまっておられるのでしょうね。

私は専門家ではありませんが、
お兄さんにどれだけご自分が傷ついておられるかを
手紙で書かれる事はどうかなと思いました。
「罪の意識」を呼び起こすのです。

「他の男性との関係で思い出してしまい、本当に辛い。」
「このままでは、一生、お兄さんの事を軽蔑してしまう。」と言われてもいいと思います。
とにかくあなたの深い苦しみを知ってもらいましょう。

それから一人暮らしをどちらかがされる事を、ご両親に訴えましょう。
このままでは安心できないと切にお願いされてはいかがですか。
経済的負担は増えますが、背に腹は変えられない事態と思います。

あなたが忘れる事ができ、心の傷が癒される事を
心よりお祈り申し上げます。

この回答への補足

実は今年、兄に8万円ほど置いてあったお金を勝手に取られていました。少しづつ抜かれていたので、あまりちゃんとお金の管理をしていなかった私は「自分が使ったのかな?」と思いつつも、おかしいなと思っていました。
そして置いてあった1万円がなくなっていたときに兄に問い詰めました。(結局そのお金はあったのですが)そしたら私の置いてあるお金から8万円借りていて、返すつもりだったと言います。
その使い道を昨日知りました。そういうことをするお店のために使っていたようです。

補足日時:2005/12/17 13:14
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。兄には直接「私は一生忘れることができず、何かあるたびに思い出して辛い」と何度となく訴えてきましたが、「何のこと?」とか「そんなことしてないわ」とか笑って、しらをきられつづけました。手紙で言おうと何の効果もないと思います。「一生許さない」と言うことは、両親、兄にはちゃんと伝えました。そう言っても、同じテーブルの前でこれからも毎晩ご飯を食べさせられるかと思うと、耐えられません。打ち明けたのに結局は無意味でした。
兄が一人暮らしをする方向で話をすすめるって言ってましたが、父は毛頭そんな気はなく、これまでどうりに暮らしていくように私に言いました。そして「今までのことは一切口に出すのはダメ」とまで言われました。私が家を出る方向で考えてみようと思っています。誰も守ってくれる気がしません。
私の気持ちを理解してくれてありがとうございました。

お礼日時:2005/12/17 13:04

最初に断っておきますが、自分の考えを書きますので、失礼な言葉が


あったらごめんなさいね。

私は・・・お兄さんには何も期待しないほうが良いと思います。
謝罪・反省等という正常な心が持てる人なら・・あなたにこんな行為を
何度もしないのではないでしょうか?
下手に開き直られても困るし、極力避けるしかないでしょう。
まともな人間だと思ってはいけません。

もしかしたら、お兄さんは甘やかされて育っていませんか?あなたの両
親はお兄さんに変に甘くないですか?
こんなに身勝手で非常な子供に育ててしまった事を、御両親は後悔して
いるでしょう。きっと御両親はツライと思います。
あなたを思うと胸が痛いと思います。

でも・・・・御両親もどうして良いのか解らないのかも知れませんね。

事実を御両親に打ち明けた事は間違ってないと思います。大変な勇気が
いったと思いますが、これからは守ってもらえるのではないでしょうか?
そこだけは期待したいですよね。

でも過去の事に関しては・・・・。

結局あなたが一人で乗り切るしかないと思います。
御両親と「お兄さんが自立する」方向で話が出来ないか、相談しては
どうでしょうか?今出来る事は、どうしたら今後は同じ目に合わない
かを考えるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。全然失礼じゃないですよ。自分でも一人で乗り切るしか方法がないことも十分分かっています。でもやはり心が重いんです。
兄はつぐないをしようとしてか、「○○のDVDほしいんやろ?来月バイト代入ったら買ってあげるで」と言い出しました。本当に反省しているのかなと思い、これからの行動でしめすべきだと考えていた私には、これも裏切られたように感じてしまいました。
両親もショックは受けていると思いますが、父が母とその話をしているときに、父が大声で笑っているのをお風呂場から聞いてしまいました。そんなに重くとらえていないのか、全部を聞いていないのか。
母は父との話し合いで、兄が一人暮らしという形を取ることで、話をすすめるといっていました。しかし、結局父はそんなことは毛頭考えておらず、今までと同じように暮らすように言いました。しかも「そのことについてはこれから一切口に出してはダメ」と言われました。納得いきません。
自分が家を出て、一人暮らしすることを考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/17 12:57

本当に、可哀想。

今は、家の中に信頼できる人がいないのね。
誰もあなたのことを「守ってあげるから心配するな!」って言ってくれないのね。
辛いと思います。

お父さんやお母さんは大人であり、あなたの親ですが、やはり完全の人間ではありません。
正直、この事態に困惑し、どう対処すればいいのかわからないのでしょう。そしてまだ、お兄さんのしたことを信じがたく、大きな事件としてとらえたくない、という気持ちが無意識に働いているのではないでしょうか。お兄さんのことも、あなたのことも、まだまだ子供であると思いたく、なんとか事無きように収めたいのです。そしてお母さんの言葉は、慰めのつもりだったのかもしれません。
けれど、今まで何度も同じことを繰り返してきたお兄さんがこれから本当にしないかどうか心配ですし、気持ちも収まらないでしょう。

もう一度勇気を出して、ご両親に真剣に気持ちを話してみましょう。「もし、これから絶対に守ってくれると約束できないのなら、学校の保健の(女性の先生か、いたらカウンセラーの)先生か区の相談所に相談する。」と‥言いましょう。この回答を読んでもらっても構いません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。面識はありませんが、tabbycatさんのように理解してくれる人がいて、心が救われます。tabbycatさんが私の家族の誰かだったらと思ってしまいます。祖母は長男の兄をかわいがるので、取り合ってもくれないでしょう。
兄には少なくとも不信感があるので、夜中しゃべりに部屋に入ってきただけで怖いし、台所で少し寝ているときに帰ってきても、安心して寝られません。
やっぱりもう1度話はしないといけないんですよね。それも言いましたが、私にはできないと思っているようです。今は誰にとも話したくないので、少し気持ちが落ち着いてから頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/17 12:48

もう一度ちゃんと家族と話し合われてはどうでしょうか?家族だからとか、キズモノではないとかではなく、自分の精神的な部分で傷ついているのですからしっかりしたケジメをつけるべきでしょう。

でないとdan-chanさんが心の中で一生引きずってしまい、何かの拍子で男性恐怖症に変わる可能性もあると思います。
ですので、せめてお父さんにもう一度話し、兄からの謝罪なりのなんらかのカタチを示してもらうべきだと思います。
辛いと思いますが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうしたいのですが、父に言わないつもりだった母に、言うように促したとき「あんたはおにいちゃんをどうしたら気が済むの?あんたはおにいちゃんを憎んでるの?」と言われました。正直父にすべて言ったのかも分かりません。家族みんなでなかったことにするなら、私が家を出て一人暮らしするのも考えようと思います。今は誰とも話したくないけど、なるべく頑張ってみます。本当に回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/17 12:41

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