結婚を意識している彼のことなんですが、とにかく仕事が忙しい人です。
会社の管理職をやっているので、部下の手前、仕方ないとは思います。
彼も私もX1なのですが、彼は、以前勤めていたところで今以上に忙しくて、結局それが原因で
奥様とも娘さんとも別れることになりました。

仕事の忙しい男性を女性はなかなか理解出来ないと思うのです。
私も仕事をもち、子供がいて1人でなんでもやらなくてはいけないので忙しいのは
忙しいのです、でも、子供をかまけて仕事に没頭することは出来ません。
私は子供との生活がとにかく大切だし、仕事は、毎日の食事が出来る程度のお給料を
頂ければそれで十分だと考えています。

今の状態では、彼と共に生活をしていくことがとても不安でなりません。
また、前の結婚の時のように、私のことよりも仕事優先にしてしまうのではないか、と。
これに関してはよく話し合うのですが、話し合ったところで、彼の忙しさが変わるわけでもありません。
「亭主元気で留守がイイ」というのはお互いイヤだ、という点では一致しているのです。
いつまでも恋人同士のようでいたい、と考えているのです。
2人とも辛い経験をしてきているので、そのあたりは意見が一致するのですが、でも、
今のままではそうなり兼ねません。

仕事もして、自分の余暇も作るという事は、今の企業ではまるで夢物語なのでしょうか?
私はこの先どう考えていったらよいか、何が出来るのか、彼にはどうしてもらったらいいのか、など
何でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。

A 回答 (4件)

拝啓、pooh66さん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ふむ、そうですか
管理職で仕事が「忙しい」
でも、その「忙しい」ということが、この不況の中で
どれだけすごいことで、素晴らしいことか分かりますよね?
失業者が増え続ける中でですヨ
忙しいからと理由付けが出来るということは
贅沢な悩みと言われるかもしれませんゾ
働きたくても働けない方もたくさんおられるわけですから
あまり軽はずみに考えないほうがいいでしょう

とまあ、世の中の厳しさを背景に回答すると以上のようになるのですが
あくまでこのような世の中であることだけは
心のどこかにしまっておいてください

さて、お二人にとっては自分たちのこれからの生活に
精神的にも、肉体的にも直接影響してくることだと思いますので
どうしたらいいかという点から考えると、
一番いい方法は彼氏が管理職を辞することでしょう
給料は減りますが、会社に対する責任は幾分軽くなります
会社を辞める訳ではないので、慣れた仕事で
生活を安定させられることには違いありません
ただし、彼氏がそれで納得されるかどうかです
管理職を辞すれば、当然、後輩が上司になることも
ありえます
後輩に指図されることをどうとも思われないかどうかです
また、社会的地位を下げることになるため、
他社や、自社における発言力が無くなることも
覚悟しなくてはなりません

何が何でも「管理職」だけは辞することが出来ない
ということなら
貴女の気持ちをもっと強く彼しにアピールしましょう

会社は当然、懸命働くところです
これはどのような地位にある方でも同じです
お金をもらっているのですからネ
でも、要は働く人それぞれの心のもち方ですゼ
地位は関係ありません
細かいことにこだわれば、周りがどんどん見えなくなっていってしまいます
もし、部長や役員、また社長などと地位を極めたとしても、
本人は満足かもしれませんが、
生活の仕方(家族との団欒や、近所付き合い。また、仕事一貫で社内の付き合いに欠ける場合)に誤りがあったとした場合、知らず知らずのうちに
皆の妬みや怨みをかい、
気付けば全て失うことに繋がることも現実にあることです
出世することだけが人生ではないことを話してみましょうヨ
会社のためにだけ気配りし続けても
定年になったら、どのような地位にある方でも「ただの人」です
また、定年までに身体を壊した場合は
会社はどのような地位にある方でも、最後までは保障はしてくれません
本当は会社というのは個人に対しては冷たいものなのです
なぜなら・・・代わりとなりうる人材があるからです

いい例をあげますと
もし彼氏が風邪で一週間寝込んだとしましょう(例えが悪くてすみません)
この間、彼氏がいないことで、彼の所属する部署では
一時的に混乱するかもしれません
が、
全体的な視野で会社を見た場合、全く普段と変わらず商品を出したり、
接客したり、会議が行われたり、新しい議題の決定がなされたり
するものです
要するに管理職が休んだとしても、代行できる方が必ずいるのですから
会社としては、彼氏が休むことは痛いですけど
大局的に見て、影響が無ければ、それはそれで構わないということです

さあ、ここまで書くと会社人間の成れの果ても結構寂しいものだとは
思いませんか?

出世できれば、出世し、そうでないなら、世渡り上手に生きていくのが
一番ベストではないでしょうか
家庭を振り向く余裕のない人は何に対しても余裕をもたすことは
出来ないでしょう
「心のゆとり」なんて自分自身で努力して手に入れるものです
ただ、やみくもに仕事オンリーの人生には
「ゆとり」は生まれるとは思えません

「管理職」だけは辞められないというのであれば、
それは彼の立場上だけのことで、彼の心の中では
貴女との生活はその時点で2番目に位置づけられているようなモンです

今、ハッキリと貴女の気持ちを彼に伝えておかないと
彼はそのまま会社人間の人生を全うされてしまうかも・・・
少なくとも、これから先も貴女の気持ちを汲み取る余裕はないかも知れませんゼ
このことも、話してみてはいかがでしょう
これで彼が怒られたとしたら、
貴女との大事な将来のことの話し合いなので、
彼の器は小さいという結果になってしまい、
家庭を振り向くことは、なかなか出来ない危険性があるかも・・・

結論的に
管理職を辞する、辞さないは彼の判断に委ねますが、
その決定をする前に、貴女自身の気持ちの整理も必要です

『人間、名誉や肩書きだけでは生きていけませんゼ』
そこんところを勘違いしている方もたくさんおられると思いますナ
貴女が思い悩まれることは分かりますが
一つ一つ彼の心に貴女の気持ちをぶつけていって
貴女にとって、彼にとって、子供さんにとって、最良の方向に
道が開けますよう、祈っています
パーパパパでした
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この回答へのお礼

バーバパパさん、アドバイスありがとうございました。
また、大変御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
私、バーバパパさんのような彼氏がほしいです(笑)

人生、お金や名誉だけじゃないと思うんです。
働いて、働いて、家族のことよりも仕事を優先にして、いざ定年退職したら
はて?なにをしていいんだろう?となって、奥様に邪魔にされ、子供には見向きもされない
そんなかわいそうな老後を送ることを考えたら、どういうふうに今を過ごしたらいいか
考えられそうなものではないかな、と思うのです。
病気して看病するのは、会社ではなくて家族だし・・・
そういう、根本的なことがわかってないような気がしてならないんですよね~

大きな大きな課題です。

とても参考になりました。
バーバパパさんのような考え方をお持ちの方がいることを知って、少し安心しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/04 10:07

どうも、はじめまして


同じ管理職の男として少し言わせて下さい、
仕事ってやり始めると、どこか区切りのつくところまでやらないと
終われないっていうこと無いですか? 業種にも依るでしょうが
「自分の給料分仕事したから帰ります」っていう管理職いたらどうですか?
食い扶持を稼いでくるだけでいいのなら月に20万もあれば何とかなるでしょう
でもそれでホントにいいですか?
自分の生活を守るためには先ず仕事をして稼がなければなりませんよね
だからといって家族を蔑ろにしているつもりもないのです。
誰だって早く帰ってビールを飲みたいですよ!
出来ることなら貴方は彼を励まし、勇気づけてあげていただけないですか
きっと彼もどこかで疲れているはずですから
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

>食い扶持を稼いでくるだけでいいのなら月に20万もあれば何とかなるでしょう
ホントに何とかなると思います。
私にも子供を育てていくくらいの収入がありますので、2人あわせればそれこそ十分すぎる収入ですね。

>でもそれでホントにいいですか?
いいんですよ。
私、社会的な地位とか名誉とか、そういった物に興味はないんです。
自分にも収入があるのでお金にも興味は特にありません。
もちろん、ないよりあるに越したことはありませんが、お金なんてどうにでもなるものでしょう?
でも、心の絆、っていつでもつながっているわけではありませんよね。

彼が管理職をやめてくれたらどんなにいいかと思います。
お金よりも時間を選択してくれたらいいといつも考えています。
でも、男性にはそういうことは出来ないのでしょうね~
だから定年後に「塗れ落ち葉」なんて言われるんだわ、と思うのですが。
大切にすべきものを履き違えていると思いますね。

と言うような話を彼としても、いつまでたってもドウドウ巡りです・・・

いろいろ参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/14 18:08

確かに厳しい企業では、プライベートな時間を作るのは難しいのかもしれませんが・・・最終的には本人の気持ちの持ちようだと思います。



私の連れ合いのことなのですが・・・付き合い始めた頃は、それこそ、昼夜を問わない忙しさで、会うことすらままならない上、会ってもクタクタになっているのでロクに話も出来ない状態。

でも彼が私と付き合いだしてから、私と要る時間を大事だと考えてくれるようになったんです。今の仕事では家庭を持っても、意味の無い生活しか出来ないかもしれないからといって、職を変わりました。生活レベルを落とすかもしれないことを覚悟で、です。私も彼の私への思いが嬉しかったし、大事だと思ったので、しばらく無職でいること、就職しても前職よりレベルが劣るかもしれないことは覚悟でした。

結果的に前の職場の2倍は良い条件の就職先に就くことが出来、時間的にも大幅な余裕が出来、仕事もプライベートもバランスよく行っています。ちなみに彼は管理職で就任。

確かに運が良かったこともあるのですが・・・たとえば定時で帰ってよくても、なんとなくまわりがいるから帰りづらいとかって事、あるじゃないですか。そういうときも自分が割り切って定時で失礼しまーす!と言ってしまえばそれまでのこと、ということも、なきにしもあらずかな、と・・・・。定時で帰ることを法的に責めることはできないですし・・・。これはまぁ極端な例ですので参考にならないかもしれませんが・・・。

言いたかったのは、本人の姿勢で、微調整はできるのではないか、ということ。今あなたが抱えている不安を、相手の方にはお話になられましたか?あ、御話し合いはされているんでしたね・・・・。そうしたらもう後は、あなたの不安に対して彼がどういう風に考えるか、でしょう。よくよくあなたの不安をわかってもらえるよう、彼に説明して納得してもらうことが先決かと思います。その後彼が出した決断について、今度はあなたが決断を。厳しいようですが、お互い大事なものがわかる経験をお持ちだと思いますので、最終的に食い違ってしまえば、難しい面もあるかな、と思われますが・・・良い結果になることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

良いお連れ合いに巡り会われましたね。
仕事を変えてくれるなんて、本当にtweetieさんのことを思ってのことでしょうから
すばらしいと思います。
収入が落ちようと、社会的地位が落ちようと、そんなことはあまり気にしないで
これから先何十年という、2人で一緒に過ごす時間の方をよくよく考えてほしいと
思うのですがね・・・
年取ってから、自分の居場所がない、と分かったところで遅すぎると思うのですが
そういうことよりも目先の仕事のことしか考えられないのかなぁ・・・と、ホントに
情けなく悲しく思います。

私だって仕事をバリバリしている男性の方が好きなんですよ。
でも、最終的に大切にするべきモノが何かということをもっと考えてほしいな、と
いつも思っているんです。

今の状況が変わることがないようなら、結婚はしないつもりでいます。
さてさてどうなることやら・・・

いろいろと参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/14 18:15

お互いにx1なら割り切ることです。


結婚はする。しかし、お互いに今の生活のペースを変えることは望まない。(本人が変える気になってよりよい結婚生活を追及するのは別として)同級生結婚、友達結婚的な、呼び方はいろいろあるでしょうが、お互いの分野を尊敬しながら夫婦として、同居人としての最低の義務、マナーは守る新しい形の生活を築くことは可能な筈です。何時まで恋人同士というよりも(それも悪くありませんが)何時までも友達、良き理解者こそ長続きする秘訣です。

管理職として会社のため、部下のために自己をある程度犠牲にして働くのは、当然であり、世界共通です。日曜、祭日返上で働き、管理職とは名ばかりの安い給料しか貰っていないなら考え直す必要があるでしょうが・・・どの程度忙しいのか分かりませんが、定時出勤、定時退出は管理職にはありません。忙しさの程度、内容、彼の改善意欲などを見極め、あなたが彼の生き方を理解しようとしなければ、不幸な結末が予測されます(失礼ながら)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>あなたが彼の生き方を理解しようとしなければ、不幸な結末が予測されます

不幸な結果が目に見えているのであれば、結婚など致しませんのでご心配なく・・・
失敗は2度も繰り返すつもりはありません。

お礼日時:2001/12/14 17:59

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結婚ってそっちの意見だけの問題ではない。
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あまり優柔だとこっちの死活問題になるので、
奴にその気が無いのなら、
私は就職を決めたいのではっきりしてほしいんです。

だからね、あなたもあなたの親を交えてみんなで
話し合ってみては?

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私はね、彼が結婚を前提に付き合ってくれたから
親の了承を得て同棲したのに、突然転職して実家に帰ってしまったの。
とりあえず、自分の実家に身をよせていますが、
うちの親は信用失墜。あきれ顔。
これで、もし私が家具なんて買っていたら、
訴訟起こしますね。結婚詐欺ですもん。
親も黙っていないです。

それだけ簡単な問題ではないということですよ。
その認識を彼に与えてください。

弁護士に相談して、
ちょっと灸をすえてもらうのもいいかもね。

また私です。
私の彼も優柔なので気になってるんです。
私も似た状況なのです。

親がとか周りがとか言い出してるんです。
よかったら、「岩手の風習」ていう
質問は私なので見てみてください。

私は今度向こうの親と直接話すつもりです。
「いい加減にしてくれ。
結婚ってそっちの意見だけの問題ではない。
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多分、彼の手伝いをできるほどの時間はないはず。。。
それならば、手伝うのはやめたほうが無難です。

それと、あまり頼られすぎると自分が一番つらくなるし、やめたほうがいいよ。
ご飯を作ったり、掃除をしたり、子供の世話など、家事をしなくてはいけないのなら余計に。彼が手伝ってくれる人ならいいけど。。。。

頼られすぎると、自分の負担が大きくなるし、家族だけに、喧嘩も荒くなるよー。
お金で解決できるのなら、誰かを雇ってやってもらったほうがいいと思います。
お金がなくてそれができないのなら、
「手伝ってください。どうかお願いします。」
の気持ちがあってもいいよね?(笑)

私も、経理(確定申告の時期)と、簡単なパソコン業務、
銀行、郵便局、市役所など、回ったりして手伝ったりしてますが、
結構、疲れます。喧嘩もします。愚痴ったりすると
あなたの彼のようなことも言われたりします。
くじけず、がんばってね。
「まーた、言ってる。」ぐらいに考えて、軽く受け流してね。
そうじゃないとさー。やってらんないよー(笑)

そんで、手伝ったときは、必ず、給料なり、食事なりの
手当てをもらうこと。きっちりルールを決めるとやりやすくなります。
自分もお金もらえるとなると、きちんとやるでしょ?
旦那も、お金払わなくては。。。と思うと
自分でできるものか、他の人にまかせるべきことなのか
判断できるようになると思うから。

これから二人仲良くやっていかなくてはいけないのだから、
仲良くやれるように前向きに考えてくださいね。
彼がどうしてそういう風に言うのかわからなかったら、
「どうしてそんな風なことを言うの?」と納得のいくまで話し合いましょう。
話し合えば、きっとお互いの考え方もよくわかるはずだよー。
がんばれー!!

まだ独立して、日が経ってないから、彼の気持ちがいっぱいいっぱいなのかな?
うちの旦那も建築関係で独立してますが、経理、事務全部旦那がしてますよー。
忙しいけど、その方がいいような気がします。
なぜなら、出金、入金など絶対に把握しなくては、仕事できないから。

「できる限り手伝ってあげたい」というあなたの気持ちは良くわかります!
私もそうだから。。。。
でも、あなたは自分の仕事を持ってるんでしょー?
多分、彼の手伝いをできるほどの時間はないはず。。。
それならば、手伝うのは...続きを読む


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