私と彼はひとりっこ同士なのですが、私の親は彼との結婚については賛成してくれています。将来の親の面倒についても、それはその時にならないとなにがあるかわからないからね。と言っており、とくに自分たちの老後について、面倒見て欲しいということは一切言いません。(でもそれは今、まだ両親が元気だからそういっているのかもしれません。もしくは私への気遣いかもしれません)でも私としては気がかりではあります。その傍ら、彼と結婚したら、彼は自分の親といつかは同居、と考えています。私の親もそれは重々承知のうえ、OKしてくれているのですが。先日彼のご両親に、「こちらは問題無いですが、そちらの親御さんはなんとおっしゃっているの?将来のこととか、一人っ子さんですし」といわれたので、「将来のことは何があるかわからないし、それを理由に結婚を躊躇する必要はないと言っています」と答えたら「あなたはそれでいいの?自分の親御さんは心配ではないの?」と逆に聞かれてしまい、口ごもってしまいました。
たしかに心配なのです!でも彼とも結婚したいのです!
いったいどうしたらいいんでしょう・・・・???

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A 回答 (5件)

同居をすれば、当然何かと世話をする比率は同居していない親よりも高くなるとも思いますが、将来どちらかの親しか面倒をみてはいけない、ということはないですよね?心配なのは当然です。

でも、将来、相手の親御さんが先に具合が悪くなられるか、自分の親がそうなるかは見当のつかないこと。まさにあなたの親御さんがおっしゃっておられることですね。

最終的には状況によりけりとはいえ、双方の親御さんを面倒見るつもりでいるべきだし、現にそのつもりでしょう。相手の親御さんの言い方は、純粋にあなたのことを心配して、ともとれるので、それならそれでいいのですが、もし自分たちと同居するなら相手の親とは縁切り状態で、世話なんてするもんじゃない、という意味だったら、パートナーとよくよく話して説得する姿勢が必要かと。そういう意味ではないと思うのですが・・・・。

ですから、そういう問いを受けたら「心配です。同居してないぶん、お義母さんとお義父さんに対するほどではなくてもその時点でベストのケアをしていくつもりだ」と堂々と答えるべきでしょう。ただし、パートナーと合意の上であることは必須ですが。

そこまでの決心があれば、何の問題も無いと思います。二人の気持ちがまずありき、の結婚を親の都合が理由で壊れるなんておかしいですし、親御さんも望んでないと思いますよ。がんばってください。
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この回答へのお礼

tweetieさん、回答頂きましてありがとうございました。具体的な解決策をありがとうございます。そうですね、たぶん、あちらのご両親も実家とは縁を切れという意味で言ったのではないと思います。私も一瞬動揺してしまって、そういう意味かと思い、冷静さをなくしていました。彼とも意志の確認をきちんとしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:42

我が家も同じ一人っ子同士の結婚でして、少々お話し


させていただきます。


これはやはり、その場になってみなくては判断が付かない
ものなんですね。
例えば、中間に住むと云っても、ご主人の仕事の都合も
あるでしょうし、その時の経済状態等や子供さんの進学
等のことを考えたら、今の段階で「中間に住めばOK」
っと、「この方法なら心配しなくてOK」っという風に
安易に安心するわけには行かないでしょう。

また、中間に住んでも、その時の親御さんの状態によって
は無理が生じる可能性があります。
例えば、脳梗塞等で半身不随になると、これは同居以外に
は、生涯専門施設に入院という風になり、それが親御さん
および貴女の望む方法か....?っと考えると、その時に
相当悩み、それ故に、下手をしたら夫婦関係にまで影響
が出る問題と思うんですね。

 ※:だからこそ、先方の親御さんは「今の段階でも
   十分考えて、貴女も彼も納得しておきなさいよ。
   でないと、後で自分たちが苦しむよ。」という
   なんというか、年長者のアドバイスとして発言
   されたのかな?っと、傍目には見えます。


例えば、私もその点については悩みました。
ただ、やはり「その場になってみないと、個々の状況が
解らないので、どういう手がベストか解らない。 しかし
自分たちが出来るだけの苦労をして、両親の面倒を見る
ようにしようかな」っという、「考えでなく覚悟」を決
めて嫁に来て貰ったんですね。

 ※:ですから実際、義父がガンで半年の闘病をして
   居たときには、女房を家に帰して、独り身で
   生活をしておりました。
   食事ということもそうですが、半年間一人で
   居るって事は、寂しさで非常に苦しいことで
   したね....。 で、良きに付け悪しきに付け
   こういう寂しさを契機にして、夫婦関係が
   おかしくなったりするのかな?っと痛感した
   次第です。

で、具体的に考えや計画を持たなくても、覚悟だけを
持って置いて本当に良かった.....っと、今になって
感謝しております。


雑ぱくですが....。
これについては、「個々の状況がその場になってみないと
解らない」のですから、「その場になってみないとベスト
の方法は解らない」ことと思うんですね。
でも、事前に二人でよく話し合って、有る程度の覚悟を
決めて置くことが必要なんでしょう。

 ※:二人が好き合っているというのも大事ですが
   やはり、お互いに(相手以外にも)大事と
   思うものがあって、それ故の悲しみなどを
   契機にして、夫婦仲が悪くならないように
   二人で頑張る覚悟をする....。
   じゃないと、長い夫婦生活で、苦しい局面に
   なる可能性もあるんでしょう。
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この回答へのお礼

kenchinさん、回答を頂きましてありがとうございました。
実際に一人っ子同士でご結婚されている、ということで非常に心強いアドバイスありがとうございました。いま先のことを心配してあれこれ悩むより、先のことを「覚悟」しておくことが大切なのですね。私も先はなにが起こるかわかりませんし、あまり先々のことまで考えすぎずにお互いの両親を大切にしていけたら・・と思いました。気持ちが晴れました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:48

ひとりっこが増えている社会で、扶養について多産が普通だった時代の杓子定規で考えるのが…間違い。



場合によっては同時に双方の両親の面倒を見るかもしれないことをもともと念頭においてライフスタイルを確立させればいいことですよ。
例えば双方の実家の中央に居を構えるとか、両親の意向(老人ホームだとか同居だとか)を細かくリサーチしておくとか。

片方の親が昔風の考え方を押し付ける時には、2人足並みをそろえて毅然とした態度をとるというのも大切です。2人にとってどちらも大切な親なんですから、違いはありません。

それから考えれば「あなたは…」という旦那さん側の親御さんの言葉は…少しけん制しておいた方がいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

shu_sさん、回答頂きまして、ありがとうございます。
あちらのご両親に対しても、私と彼ふたりは・・という姿勢でお話をすれば良かった、と思いました。彼とももう一度よく話しあって足並みをそろえなくていけないと思いました。良きアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:51

少し冷静に考えてみましょう。

一人っ子同士が結婚できないとなれば、一人っ子政策を取っている中国は大変なことになります。日本でも一人っ子が増えています。
子供二人の場合は問題はないのでしょうか。この場合、誰が親の面倒を見ると思いますか。兄弟の一人が必ず親と同居して面倒を見るとお考えですか。

彼の態度は中途半端ですね。あなたが親の面倒を見たい、親の老後が心配だと云ったら彼はどういう返事をするのでしょうか。子として親の老後の面倒を見るのは当然の義務ですが、それを結婚の障害と考える必要はありません。誰でもがもつ当然の悩みのひとつに過ぎません。親はいろいろなケースを想定して老後の対策を検討している筈です。(公私の養老院の利用、自宅で介護保険の利用など)

当事者は考えにくいことですが、客観的にみれば両家の御両親が夫婦で長生きするとも限りません。本当に先のことは分からないのです。今は彼と抽象的な話ではなく二人が結婚したら、親が元気な内は独立世帯で暮らし彼の親が介護が必要になったら同居も止むを得ないが、あなたの親の面倒は(必要となったとき)あなたが
実家へ定期訪問して行う(週二-三回とか)・・など、介護人の利用も含め具体的に将来の対策を話し合うべきです。話し合いを避けても進展はありません。将来はどちらかの親と同居する。他方に対しては犠牲に報いる形で対策を考える。これしか道はなさそうです。長寿社会の今後を考えると実際に親の面倒を見るのは、あなた方が子育てを終えた頃かもしれませんよ。
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この回答へのお礼

martinbuhoさん、ご回答頂きましてありがとうございます。
具体的なアドバイス、心強いです。たしかに彼とはあまりこの問題について深く話し合ったことがありませんでした。
もっと具体的に話し合いをして二人足並みそろえて行かなくてはいけない問題なのだと思いました。実際に双方の親に同じようにしてあげたいのですが、現実には、むずかしいのかもしれません。よく話あっていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:55

最近ちょっと考える事があった話題なので、ちょっと言わせて下さい。



いとこのお姉さんが一人っ子同士で、結婚し子供もいます。
東京出身なのですが、相手も実家が茨城なので、茨城に越していきました。

最近、そのお姉さんの、まず母親が病気になり、父親が一人で看病していたのですが、手におえなくなり、お姉さんの両親は茨城に引っ越して、近くの賃貸住宅に住み始めました。
しばらく無理して看病していた父親の方が、ガンになり進行が進んで、今とても危ない状態です。母親の方もショックと元々の病気で、口もきけない程の鬱状態です。

お姉さんにしてみれば、もっと早く茨城に呼び寄せれば良かったと、さぞ苦しいだろうと思うと、何だかやりきれません。せめて自分の親が病気になったりしたら、側で色々してあげたいと思いました。

一人っ子同士だからどちらかの親を取らないといけないのでしょうか?
彼と良く話し合って、両方の実家の真ん中辺りに住むのが、気持ち的にもスッキリするのではないでしょうか?
親も今は仕事があり、側に住めない状態かも知れませんが、必ず仕事も出来なくなり、両親二人だけではどうしようもなくなる時が来ると思うのです。

あなたが親を思う気持ちも、彼が親を思う気持ちも全く同じで、それを尊重しあう事が出来なければ、結婚しても上手くいかないと思います。
将来的にはどちらの親も二人で診る事を確認しておくべきです。

相手も親の方は、あなたが親の面倒等は一切診ない前提で話しているとしたら、親が定年して、身体も弱くなったら近くに呼び寄せます。位は言っておいた方が良いかも知れません。

あなたの気持ちを分かってくれない様な、相手と相手の親だったら、ちょっと考えた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

hamieさん、回答頂きましてありがとうございます。
実際にhamieさんのいとこさんが、同じように一人っ子同士で、苦労された話を
読みまして、やはり自分だったら・・と考えさせられました。
やはり彼とよく話しあっておかなくてはならない問題だと痛感しました。
いとこさんのご両親、少しでもご回復されることを蔭ながらお祈りします。
アドバイス、早々に頂きありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 13:00

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Q私「一人っ子」っていう女性の方へ質問

いま2人目を作るか悩んでいます。
1人目は今1歳の女の子です。
私たち夫婦は1人で十分なのですが、その子の将来を考えると兄弟がいるのがいいのかな~と…。
身近に一人っ子の人がいないのでここで質問します。
一人っ子の女性の方で今までに一人で良かったと思ったことと嫌だと思ったことを参考に教えてほしいです!!
差し支えなければ今の年齢も教えてほしいですm(_ _)m

Aベストアンサー

21です。

良かったこと。
・一人部屋がもらえる。
・可愛がってもらえる。
・マイペースで生活ができる。

悪かったこと。
・どこかへ行くとき、多数決で親の意見が優先される。遊園地とか、家族で行ったことありません。いっても、同年代が自分だけなので(当たり前)、つまらないですしね。
・気持ちが重い。
可愛がってもらえる一方、今大学生でひとり暮らしなので、いつ帰ってくるんだとか、よく言われる…。


 はっきり言って、私は一人っ子でよかったことは多いです。でも、「良い」というか、「楽」なんですよね。自分のペースで生活できて。
 でも、社会で生きていくためには(話が大きいですけど)、兄弟がいたほうがいいと思います。何でもマイペースってどうかと思いますよ。今、私は就活してますけど、協調性って重要ですよ。
 私は、協調性が完全にないとは言いませんし、それは一人っ子のせいというだけではないと思いますが、兄弟がいると、自然と協調性や、人を思いやる気持ちができると思うんですよね。同年代の人と暮らすって、普通、兄弟ぐらいですし。
 兄弟だと親として大変なこともあるとは思いますが、きっと楽しい家庭になると思いますよ。
 私が生むなら二人かな~なんて思ってますし。

 あくまで、個人的な意見ですが、こんな風に思います。

21です。

良かったこと。
・一人部屋がもらえる。
・可愛がってもらえる。
・マイペースで生活ができる。

悪かったこと。
・どこかへ行くとき、多数決で親の意見が優先される。遊園地とか、家族で行ったことありません。いっても、同年代が自分だけなので(当たり前)、つまらないですしね。
・気持ちが重い。
可愛がってもらえる一方、今大学生でひとり暮らしなので、いつ帰ってくるんだとか、よく言われる…。


 はっきり言って、私は一人っ子でよかったことは多いです。でも、「良い」というか...続きを読む

Q将来、彼の両親(+兄)の面倒を見る不安(長文です)

今付き合ってる彼と1年後に結婚を考えています。

私は一人暮らしでしたが、妹が嫁ぐ事になり、痴呆症の祖母の面倒(現在はグループホームへ)と何もできない父・弟(母は他界)の家事手伝いとして関西の実家へ戻りました。その時彼も一緒に関西へ転勤してくれました。
彼の家族は両親・兄・弟で東北で暮らしてます。
彼は将来的に両親に何かあったら東北へ帰ろうと考えています。
彼が次男なのにそう考えるのは、彼の兄が知的障害者だからです。
彼の兄は両親と一緒に暮らしていますが、将来両親の面倒を見るのは難しいようなので、彼が面倒を見たい(見なければいけない)ようです。

私がこのまま将来東北へ行けば彼の両親だけでなく、彼の兄の面倒も見なければいけないと感じています。
以前、痴呆症の祖母の面倒を見ていましたが、数ヶ月だけでノイローゼになるぐらい毎日泣いて面倒を見ていました。
それなのに彼の両親だけでなく彼の兄もとなると不安でたまりません。

私の理想はこのまま関西で一戸建てを購入し、彼の両親・兄に関しては金銭面でサポートすることです。
彼自身は就職や暮らす環境として関西で暮らすのはいいと言ってくれていますが、やはり両親・兄のことがあるので決めかねています。
私が関西を望む理由は、私の父が自営業をしてるので家事手伝いながらお給料をもらえまるからです。それと、結婚予定がない弟が頼りにならないので、実家に帰れる距離で父の自営業と家事手伝いをして支えたいと思っています。

はっきり言って、彼の両親と兄の面倒を見る気はありません。万が一、東北に行ったとしても同じでお金しか出さないつもりです。祖母の面倒を見てどんなもんか十分に理解しているからです。
まだこれから彼と話し合って決めていく事だとは思いますが、話し合う前に皆さんのご意見を参考に聞かせていただければと思っています。よろしくお願いします。

今付き合ってる彼と1年後に結婚を考えています。

私は一人暮らしでしたが、妹が嫁ぐ事になり、痴呆症の祖母の面倒(現在はグループホームへ)と何もできない父・弟(母は他界)の家事手伝いとして関西の実家へ戻りました。その時彼も一緒に関西へ転勤してくれました。
彼の家族は両親・兄・弟で東北で暮らしてます。
彼は将来的に両親に何かあったら東北へ帰ろうと考えています。
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Aベストアンサー

あなたが結婚して東北について行ったら、お金だけだしてあとは知らん顔って出来ないと思いますよ。
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Q中国の一人っ子政策についての質問

中国語ではなく、中国の一人っ子政策についての質問なのですが、

日本に来ている中国人の女の子を妊娠させてしまいました。

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そこで、質問なのですが、私は、子供を2~3人欲しいと思っています。

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一人っ子政策はどこやらの地域を除いて緩和されたのではなかったでしょうか。
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たしか、第一子が女児であった場合は二人目OKとか…

我が家の隣に住む中国人世帯(男児二人)の御主人によれば、日本国内で職を持ち、住所を構えている世帯は中国国内の労働法で許可されていると話して見えましたよ。
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Q私はバツイチ(子供なし)の25歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼いでなんとか生活していました。
正直言ってそのころ自分自身が生活も精神的にも本当に精一杯でした。
ちょうどその時に出会ったのが歳が6つ離れていた前夫でした。もう社会人だった前夫がその時はすごく大人に見えて守ってもらえると思ってしまったんです。出会って数ヶ月で結婚というただ自分にとっておいしい話に飛びついてしまいました。何も考えずに。。自分が好きとか大事というよりは自分の帰る場所や守ってくれる人、保護者のような…。
結婚して数日で私は自分の気持ち、結婚したことが間違っていたとに気がつきました。そして離婚。
今の彼はその出来事を知っています。それでも私がいいと選んでくれました。私も二度と離婚はしたくありません。離婚して8年が経ちますが将来のことも考えた上で今の彼と幸せになりたいです。近いうちに彼の両親にも離婚暦があることを伝えなければなりません。私としては過去の出来事も含めて今の私なので隠すつもりはありません。過去の出来事の全ては弱かった自分自身の責任だということも良くわかっています。ただ、今の彼とは本当の意味で結婚したいと思っています。どんな言葉で誠意を伝えたらいいのか考えれば考えるほど悩んでしまいました。
なにか良いアドバイスがあれば、どうか宜しくお願いします。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが(違ったらごめんなさい)、もしそうならその必要はありません。
同棲は「二人とも大人だから」と容認されているのですよね。そういう事を言う人は、好む好まないに関わらず、現実を受け入れようとする
傾向にあります。仮にご両親にとってバツイチが好ましくないとしても、それを受け入れてくれると思います。
よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
と考えていいでしょう。
彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
あるからです。それに当てはまるか否かはご自身で判断して下さい。まぁ、無いと思いますが。

 もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
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むしろ誠意を見せるのは結婚してからでしょう。ご自身の両親と分け隔てなく接すれば、彼のご両親の信頼が得られると思います。
いい例があります。私の前妻(実は私もバツイチ)の母は誠意を持って彼女の旦那の母親に接していました。父親はすでに他界して
いました。旦那の死後も彼女の義母に対する態度は変わりませんでした。
その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
 何が言いたいかというと、貴方がバツイチである事は大した問題ではありません。万が一反対されたとしても(文を読む限り無いとは思い
ますが)、それは時間が解決してくれます。失敗するのは大概双方がそっぽを向いたケースです。貴方に誠意がある限り、♪必ず最後に愛は
勝つ♪(ちょっと古かったかな・・・)ですよ。

 貴方はご自身が苦労している分、人より人間として成熟しています。経験値が高いんです。言い換えれば人間的に魅力があるという事
です。ご自身にもっと自信を持って、幸せな家庭が築けるよう頑張って下さい。応援してます。

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身...続きを読む

Q一人っ子で強い心の持ち主の方お願いします

15歳女の子の母親です。タイトル通り一人っ子で甘やかして育てたためか精神力がとても弱く、兄弟姉妹のいる同級生に比べて全ての点で幼い感じがします。
私自身は姉妹で育ちましたので娘の気持ちが理解できない点があり、時には歯がゆく感じるときもあります。母に似ずとても優しく(すぎるくらい)すぐに涙が出てしまう子です。皆様の中で一人っ子で育たれた方に質問です。子どもの頃弱虫でも大人になってから変ったという方いらっしゃいますか?
そしてそのきっかけも教えていただければと思います。お願いします。

Aベストアンサー

私も一人っ子です
小さい頃から「一人っ子だから~」などいろいろ言われてきました
ただ大人になって思うことは
一人っ子だろうがなかろうが
わがままな人はわがままだし、幼い人は幼いということ
もちろん母親として自分の子が一人っ子だし心配だろうということは
よくわかります
でも娘さんの特質をみてあげてそれを肯定的に捉えてあげたほうが
いいこともあると思うのですがどうでしょうか?
たとえば娘さんがとても優しくすぐに涙がでてしまって弱虫だというなら
他の人(特に弱者)の気持ちをよくわかってあげられると思いますし
感受性が強いということはすばらしいことだと思います
まだ十五歳でしたらこれから精神的な変化もあるかもしれません
ゆっくり見守ってあげてはいかがですか?

Q結婚したらそれそれの親の誕生日祝いをしてますか?

こんにちは。

みなさんはどうなさっているのか参考にお聞きしたいんですが、
結婚したら、それぞれの両親に誕生祝いや父の日母の日のプレゼント等
なさっていますか?
4人(一般的には)それぞれのために、何かしら差し上げたり集まったり
なさっていますか?

Aベストアンサー

こんにちは!
私の場合、主人の両親へは、父の日&母の日にしかあげてません。
最初、すごい悩んだんですが、あげない理由は

☆誕生日にあげると多分私達の誕生日にいわゆるお返しが来て、大変な思いをさせるかな…と。(これが最初の理由でした)
☆お互い趣味がわからない。
☆父の日&母の日の時、何が欲しいか尋ねても、『何でもいい』と言われてしまい、何を送っていいのか分からない事が2回以上あるのはとても頭が痛い。
☆きわめつけに、『いらないから持って行け』と義父から言われたベルトは、散々悩んで決めた父の日のプレゼントだった。

とまぁ、ちょっと愚痴が入ってしまいましたが、以上の理由から、我が家では父の日&母の日しか送っていません。
送る物は、2人とも好きなお花のアレンジメントで、メッセージ付きです。

最初に《主人の》と言ったのは、私の両親には誕生日もプレゼントしてます。食事の時もありますよ。(主人には内緒です。。)
私って悪い嫁…。(笑)

Q一人っ子

結婚4年目で4ヶ月の長女がいます。結婚当初は私の年齢が20歳と若く、子育てをする自信がなかったのでわざわざ作らないようにしていました。が、23になりそろそろと思いいざ妊娠してみると、初期は重度の妊娠悪阻で入院、後期は妊娠中毒症、陣痛は3日がかりで仕上げはひどい脱肛・・・と至れり尽くせりの妊娠経過でした。初めから子供は一人、出来れば女の子・・という理想が叶ったのと、精神的にも肉体的にも非常に辛い妊娠経過を味わった私は、本当にもう妊娠出産は今後はいいです、つくる気はありません。。という感じなのです。もちろんこの先出来ない様にするし、万が一に出来ちゃったらそこは当然産むしかないのですが。しかしこの私の辛い経過を観てきた旦那の義母や、実家の母までもが、一人っ子じゃあ可哀想だ、といい私の言い分など真剣に聞いてくれないのです!旦那は私の気持ちを解ってくれるので二人目はないよ、と義母たちに言ってくれますが、何度いっても向こうは「でも~」とか「二人目に(服など)とっておけばいい」とかいっています。旦那は自分が一人っ子なので、一人っ子で良かったからといってくれますし、これからの時代は経済的にも一人でいいと思うのです。周りの意見など気にせずいればいいんですよね。一人っ子の気持ちも解らないので。。。一度は兄弟が欲しい時期ってあるんですよね?大人になった時はどうなんでしょうか?

結婚4年目で4ヶ月の長女がいます。結婚当初は私の年齢が20歳と若く、子育てをする自信がなかったのでわざわざ作らないようにしていました。が、23になりそろそろと思いいざ妊娠してみると、初期は重度の妊娠悪阻で入院、後期は妊娠中毒症、陣痛は3日がかりで仕上げはひどい脱肛・・・と至れり尽くせりの妊娠経過でした。初めから子供は一人、出来れば女の子・・という理想が叶ったのと、精神的にも肉体的にも非常に辛い妊娠経過を味わった私は、本当にもう妊娠出産は今後はいいです、つくる気はありません...続きを読む

Aベストアンサー

つらいお気持ちお察しします。

4ヶ月の娘さんがいるのに、また、周囲の皆さんの気の早いことですね。

一人っ子であろうと、たくさんの兄弟を持っていようと、要はどのように親に愛されたかで子供は変わってきます。

一人っ子はわがままになるといいますが、そんなことはないです。きちんと礼儀を教えてあげればいいのです。保育所に行けばちゃんと集団の中でのマナーも学びます。

一番大切なのはどうやって子供を育てるかです。

ちなみに私は長女で下に兄弟がたくさんいたのでいつも親から兄弟の監視役を命じられていたので、一人っ子がうらやましかったです。

私自身も3人子供がいます。ともすれば一番上の娘に「しっかりして、下を見ていて」と言いがちですが、自分がそれでいやな目にあってきたので言わないようにしています。それでも、やっぱり一番上は神経質に育ってしまいましたけどね。

子供がたくさんいれば、幸せになれるかというのは疑問です。

古い人は子供がたくさんいれば幸せ、という価値観を持っています。私は職業上、年配の方々と接することが多いのですが、8人子供がいても、まったくほったらかしにされているという人もいます。

あなたがどう育てるか、、、それが一番大切です。

理解のあるご主人を持ってよかったですね。私の主人にあなたのご主人の爪の垢を煎じて飲ませたいぐらいですよ。

あまり、外野からの声には反応しないで、娘さんに愛情を注いであげてくださいね。きっとあなたの娘さんがとってもかわいいので、おばあちゃん達はもっとかわいい孫がほしいんでしょうね。

つらいお気持ちお察しします。

4ヶ月の娘さんがいるのに、また、周囲の皆さんの気の早いことですね。

一人っ子であろうと、たくさんの兄弟を持っていようと、要はどのように親に愛されたかで子供は変わってきます。

一人っ子はわがままになるといいますが、そんなことはないです。きちんと礼儀を教えてあげればいいのです。保育所に行けばちゃんと集団の中でのマナーも学びます。

一番大切なのはどうやって子供を育てるかです。

ちなみに私は長女で下に兄弟がたくさんいたのでいつも親から兄弟の...続きを読む

Q将来独立を夢みる彼との将来

相談させていただきます。20代女性です。

まだ学生の年下の彼が、就職後、将来的に独立して事務所を開きたいと言っています。
(まだ働いてもいないので、あくまで夢の段階らしいですが)
それを私は応援したいです。

付き合って2年、私は将来彼との結婚を考えています。(20代のうち・・・5年前後が理想です。)
まだお互い話にしたこともありませんが、彼が仕事をはじめて、近年のうちにはどう考えているのか話してみたいと思っています。

そこで相談ですが、私はお金を稼げるキャリアウーマンタイプではありません。
もし結婚しても、彼が望むなら共働きするつもりですが、今の私では彼を支えられるだけの収入がありません。そのためならもっと稼げる職への転職やスキルアップも考えていますが・・・。

そのことも視野に入れ、独立する前の彼に私は必要でしょうか?
というか、資金繰りやら勉強やら、仕事をしながら独立の準備でこの先忙しいことは間違いないと思いますが、結婚に踏み出したいと思うでしょうか?

彼に聞くのが一番ですが、彼自身まだそのための計画も意志も固まりきっていないことと思います。

もし身近で独立など考えている方、された方などいらっしゃいましたら、
結婚に対する気持ちをお聞かせいただければと思います。

相談させていただきます。20代女性です。

まだ学生の年下の彼が、就職後、将来的に独立して事務所を開きたいと言っています。
(まだ働いてもいないので、あくまで夢の段階らしいですが)
それを私は応援したいです。

付き合って2年、私は将来彼との結婚を考えています。(20代のうち・・・5年前後が理想です。)
まだお互い話にしたこともありませんが、彼が仕事をはじめて、近年のうちにはどう考えているのか話してみたいと思っています。

そこで相談ですが、私はお金を稼げるキャリアウーマンタイプではあり...続きを読む

Aベストアンサー

彼は若い。自分自身の将来考えるだけで手一杯ですよ。正直言ってあなたとの結婚は現実としてまだまだ考えてないはず。

彼の夢を叶える為の資金の心配はしないこと。もしあなが資金援助しても成功せず結婚も出来なかったら?途中で今後別れる事もありえますよ。

あなたは彼を応援し精神的に支えてあげればよいだけです。

質問分からみて‥彼との結婚ばかり考えてるように思います。その思いは、今の彼には重すぎて負担になるだけです。

もしあなたが年齢を考え、あなたが20代の内に結婚したい願望が強いならば、彼とは別れて別の相手探した方が、早く結婚出来ると思いますよ。

Q小学校の入学祝い(女の子)

 この春、友人の子供が小学校に入学します。

 5,000円前後で何か送ってあげたいのですが、図書カードや商品券だと気を遣わせてしまいそうなのでそれ以外の物を考えています。

 学用品や文具類は揃えていると思うので6,7歳位の女の子が貰って嬉しい物を教えていただけないでしょうか。 宜しくお願いいたします。

 因みに女の子の性格は明るく活発で少しおませな面もある子です。(一人っ子)

Aベストアンサー

こんにちは。
図鑑なども候補に入れられてはいかがでしょうか?ご予算内でも2冊(もしくは3冊)くらいはいけると思います。
定番のもの(例えば学研とか小学館とか)であれば、長く使え、かつシリーズで今後揃えていけるので。うちの子(男の子)は、ジジババから図鑑を買ってもらって喜んでました。あとは親(=私)からそのシリーズのものを順次買い足して行ってます。
女の子なので男の子ほど興味は沸かないかも知れませんが、ご参考に。

Q親の面倒と結婚

自分の兄の話です。

3年付き合った彼女と結婚したいと話がありました。

現在、兄は無職の母親と一緒に同居して、兄のお給料で生活しています。
妹の私は出産まもないため、いずれは働いて母を助けたいと思っていますが、数年は難しいです。

彼女は両親と妹と住んでおり、両親は共にパート勤めのため生活費は彼女が援助している状況です。
彼女の妹は無職でひきこもり状態だそうです。

彼女は結婚しても両親に少し援助をしたいと言っており、出産などで仕事を辞めても援助をしたいそうです。もちろん兄も母を面倒を見ますが、現在は共働きなので両方の親を面倒見ても結構余裕があるそうです。

しかし、働き手が兄のみになった時がとても心配です。
お互いの両親に、最悪、彼女の妹まで面倒をみる事になるかもしれません。

妹の私としては、正直言って反対したいです。
母も反対だそうです。
しかし、彼女自身はとてもいい方なので、親の都合で本人同士結婚できないのは、かわいそうな気もします・・・。
それに援助できない妹の私が反対するのも心痛いです・・・。

この結婚は反対すべきでしょうか?
また、反対するならうまく兄に話す方法はないでしょうか?

自分の兄の話です。

3年付き合った彼女と結婚したいと話がありました。

現在、兄は無職の母親と一緒に同居して、兄のお給料で生活しています。
妹の私は出産まもないため、いずれは働いて母を助けたいと思っていますが、数年は難しいです。

彼女は両親と妹と住んでおり、両親は共にパート勤めのため生活費は彼女が援助している状況です。
彼女の妹は無職でひきこもり状態だそうです。

彼女は結婚しても両親に少し援助をしたいと言っており、出産などで仕事を辞めても援助をしたいそうです。もちろん兄も母を面...続きを読む

Aベストアンサー

結婚を反対する立場ではないと思いますよ。
質問者さんは嫁がれてるんですよね。

親や相手の親を養ううんぬんは二人の問題で、これが正解なんてありませんよ。二人の間で合意すれば、それぞれの両親を養うのも、それもお兄さん夫婦の形だと思いますよ。

質問者さんの立場で言えることは、お母さんを今後どのような形で養うのか、お兄さんと話をするくらいでしょう。いくら毎月仕送りするとか、お兄さんが養うから心配するなと言われるのか…
そこで、あちら側の親や家族も養うのは反対なんて言うのはあつかましいです。こっちは養ってあっちはダメなんて当事者以外が言うのは失礼です。

お兄さん夫婦がしっかり決めたら、問題はおきないと思いますよ。


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