私と彼はひとりっこ同士なのですが、私の親は彼との結婚については賛成してくれています。将来の親の面倒についても、それはその時にならないとなにがあるかわからないからね。と言っており、とくに自分たちの老後について、面倒見て欲しいということは一切言いません。(でもそれは今、まだ両親が元気だからそういっているのかもしれません。もしくは私への気遣いかもしれません)でも私としては気がかりではあります。その傍ら、彼と結婚したら、彼は自分の親といつかは同居、と考えています。私の親もそれは重々承知のうえ、OKしてくれているのですが。先日彼のご両親に、「こちらは問題無いですが、そちらの親御さんはなんとおっしゃっているの?将来のこととか、一人っ子さんですし」といわれたので、「将来のことは何があるかわからないし、それを理由に結婚を躊躇する必要はないと言っています」と答えたら「あなたはそれでいいの?自分の親御さんは心配ではないの?」と逆に聞かれてしまい、口ごもってしまいました。
たしかに心配なのです!でも彼とも結婚したいのです!
いったいどうしたらいいんでしょう・・・・???

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A 回答 (5件)

同居をすれば、当然何かと世話をする比率は同居していない親よりも高くなるとも思いますが、将来どちらかの親しか面倒をみてはいけない、ということはないですよね?心配なのは当然です。

でも、将来、相手の親御さんが先に具合が悪くなられるか、自分の親がそうなるかは見当のつかないこと。まさにあなたの親御さんがおっしゃっておられることですね。

最終的には状況によりけりとはいえ、双方の親御さんを面倒見るつもりでいるべきだし、現にそのつもりでしょう。相手の親御さんの言い方は、純粋にあなたのことを心配して、ともとれるので、それならそれでいいのですが、もし自分たちと同居するなら相手の親とは縁切り状態で、世話なんてするもんじゃない、という意味だったら、パートナーとよくよく話して説得する姿勢が必要かと。そういう意味ではないと思うのですが・・・・。

ですから、そういう問いを受けたら「心配です。同居してないぶん、お義母さんとお義父さんに対するほどではなくてもその時点でベストのケアをしていくつもりだ」と堂々と答えるべきでしょう。ただし、パートナーと合意の上であることは必須ですが。

そこまでの決心があれば、何の問題も無いと思います。二人の気持ちがまずありき、の結婚を親の都合が理由で壊れるなんておかしいですし、親御さんも望んでないと思いますよ。がんばってください。
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この回答へのお礼

tweetieさん、回答頂きましてありがとうございました。具体的な解決策をありがとうございます。そうですね、たぶん、あちらのご両親も実家とは縁を切れという意味で言ったのではないと思います。私も一瞬動揺してしまって、そういう意味かと思い、冷静さをなくしていました。彼とも意志の確認をきちんとしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:42

我が家も同じ一人っ子同士の結婚でして、少々お話し


させていただきます。


これはやはり、その場になってみなくては判断が付かない
ものなんですね。
例えば、中間に住むと云っても、ご主人の仕事の都合も
あるでしょうし、その時の経済状態等や子供さんの進学
等のことを考えたら、今の段階で「中間に住めばOK」
っと、「この方法なら心配しなくてOK」っという風に
安易に安心するわけには行かないでしょう。

また、中間に住んでも、その時の親御さんの状態によって
は無理が生じる可能性があります。
例えば、脳梗塞等で半身不随になると、これは同居以外に
は、生涯専門施設に入院という風になり、それが親御さん
および貴女の望む方法か....?っと考えると、その時に
相当悩み、それ故に、下手をしたら夫婦関係にまで影響
が出る問題と思うんですね。

 ※:だからこそ、先方の親御さんは「今の段階でも
   十分考えて、貴女も彼も納得しておきなさいよ。
   でないと、後で自分たちが苦しむよ。」という
   なんというか、年長者のアドバイスとして発言
   されたのかな?っと、傍目には見えます。


例えば、私もその点については悩みました。
ただ、やはり「その場になってみないと、個々の状況が
解らないので、どういう手がベストか解らない。 しかし
自分たちが出来るだけの苦労をして、両親の面倒を見る
ようにしようかな」っという、「考えでなく覚悟」を決
めて嫁に来て貰ったんですね。

 ※:ですから実際、義父がガンで半年の闘病をして
   居たときには、女房を家に帰して、独り身で
   生活をしておりました。
   食事ということもそうですが、半年間一人で
   居るって事は、寂しさで非常に苦しいことで
   したね....。 で、良きに付け悪しきに付け
   こういう寂しさを契機にして、夫婦関係が
   おかしくなったりするのかな?っと痛感した
   次第です。

で、具体的に考えや計画を持たなくても、覚悟だけを
持って置いて本当に良かった.....っと、今になって
感謝しております。


雑ぱくですが....。
これについては、「個々の状況がその場になってみないと
解らない」のですから、「その場になってみないとベスト
の方法は解らない」ことと思うんですね。
でも、事前に二人でよく話し合って、有る程度の覚悟を
決めて置くことが必要なんでしょう。

 ※:二人が好き合っているというのも大事ですが
   やはり、お互いに(相手以外にも)大事と
   思うものがあって、それ故の悲しみなどを
   契機にして、夫婦仲が悪くならないように
   二人で頑張る覚悟をする....。
   じゃないと、長い夫婦生活で、苦しい局面に
   なる可能性もあるんでしょう。
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この回答へのお礼

kenchinさん、回答を頂きましてありがとうございました。
実際に一人っ子同士でご結婚されている、ということで非常に心強いアドバイスありがとうございました。いま先のことを心配してあれこれ悩むより、先のことを「覚悟」しておくことが大切なのですね。私も先はなにが起こるかわかりませんし、あまり先々のことまで考えすぎずにお互いの両親を大切にしていけたら・・と思いました。気持ちが晴れました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:48

ひとりっこが増えている社会で、扶養について多産が普通だった時代の杓子定規で考えるのが…間違い。



場合によっては同時に双方の両親の面倒を見るかもしれないことをもともと念頭においてライフスタイルを確立させればいいことですよ。
例えば双方の実家の中央に居を構えるとか、両親の意向(老人ホームだとか同居だとか)を細かくリサーチしておくとか。

片方の親が昔風の考え方を押し付ける時には、2人足並みをそろえて毅然とした態度をとるというのも大切です。2人にとってどちらも大切な親なんですから、違いはありません。

それから考えれば「あなたは…」という旦那さん側の親御さんの言葉は…少しけん制しておいた方がいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

shu_sさん、回答頂きまして、ありがとうございます。
あちらのご両親に対しても、私と彼ふたりは・・という姿勢でお話をすれば良かった、と思いました。彼とももう一度よく話しあって足並みをそろえなくていけないと思いました。良きアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:51

少し冷静に考えてみましょう。

一人っ子同士が結婚できないとなれば、一人っ子政策を取っている中国は大変なことになります。日本でも一人っ子が増えています。
子供二人の場合は問題はないのでしょうか。この場合、誰が親の面倒を見ると思いますか。兄弟の一人が必ず親と同居して面倒を見るとお考えですか。

彼の態度は中途半端ですね。あなたが親の面倒を見たい、親の老後が心配だと云ったら彼はどういう返事をするのでしょうか。子として親の老後の面倒を見るのは当然の義務ですが、それを結婚の障害と考える必要はありません。誰でもがもつ当然の悩みのひとつに過ぎません。親はいろいろなケースを想定して老後の対策を検討している筈です。(公私の養老院の利用、自宅で介護保険の利用など)

当事者は考えにくいことですが、客観的にみれば両家の御両親が夫婦で長生きするとも限りません。本当に先のことは分からないのです。今は彼と抽象的な話ではなく二人が結婚したら、親が元気な内は独立世帯で暮らし彼の親が介護が必要になったら同居も止むを得ないが、あなたの親の面倒は(必要となったとき)あなたが
実家へ定期訪問して行う(週二-三回とか)・・など、介護人の利用も含め具体的に将来の対策を話し合うべきです。話し合いを避けても進展はありません。将来はどちらかの親と同居する。他方に対しては犠牲に報いる形で対策を考える。これしか道はなさそうです。長寿社会の今後を考えると実際に親の面倒を見るのは、あなた方が子育てを終えた頃かもしれませんよ。
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この回答へのお礼

martinbuhoさん、ご回答頂きましてありがとうございます。
具体的なアドバイス、心強いです。たしかに彼とはあまりこの問題について深く話し合ったことがありませんでした。
もっと具体的に話し合いをして二人足並みそろえて行かなくてはいけない問題なのだと思いました。実際に双方の親に同じようにしてあげたいのですが、現実には、むずかしいのかもしれません。よく話あっていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 12:55

最近ちょっと考える事があった話題なので、ちょっと言わせて下さい。



いとこのお姉さんが一人っ子同士で、結婚し子供もいます。
東京出身なのですが、相手も実家が茨城なので、茨城に越していきました。

最近、そのお姉さんの、まず母親が病気になり、父親が一人で看病していたのですが、手におえなくなり、お姉さんの両親は茨城に引っ越して、近くの賃貸住宅に住み始めました。
しばらく無理して看病していた父親の方が、ガンになり進行が進んで、今とても危ない状態です。母親の方もショックと元々の病気で、口もきけない程の鬱状態です。

お姉さんにしてみれば、もっと早く茨城に呼び寄せれば良かったと、さぞ苦しいだろうと思うと、何だかやりきれません。せめて自分の親が病気になったりしたら、側で色々してあげたいと思いました。

一人っ子同士だからどちらかの親を取らないといけないのでしょうか?
彼と良く話し合って、両方の実家の真ん中辺りに住むのが、気持ち的にもスッキリするのではないでしょうか?
親も今は仕事があり、側に住めない状態かも知れませんが、必ず仕事も出来なくなり、両親二人だけではどうしようもなくなる時が来ると思うのです。

あなたが親を思う気持ちも、彼が親を思う気持ちも全く同じで、それを尊重しあう事が出来なければ、結婚しても上手くいかないと思います。
将来的にはどちらの親も二人で診る事を確認しておくべきです。

相手も親の方は、あなたが親の面倒等は一切診ない前提で話しているとしたら、親が定年して、身体も弱くなったら近くに呼び寄せます。位は言っておいた方が良いかも知れません。

あなたの気持ちを分かってくれない様な、相手と相手の親だったら、ちょっと考えた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

hamieさん、回答頂きましてありがとうございます。
実際にhamieさんのいとこさんが、同じように一人っ子同士で、苦労された話を
読みまして、やはり自分だったら・・と考えさせられました。
やはり彼とよく話しあっておかなくてはならない問題だと痛感しました。
いとこさんのご両親、少しでもご回復されることを蔭ながらお祈りします。
アドバイス、早々に頂きありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 13:00

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一人っ子どうしで結婚された方に質問なのですが、
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ヘルパーなり施設なり、行政になり、利用できるものはなんでも
利用しようと思うのですが、本人たちの年金等のみで対応できるものなのか。それとも自分たちにも金銭的負担が多くかかってくるでしょうか?

Aベストアンサー

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だって20数年、世話して養ってもらったんですから。

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両親は「施設に放り込んでくれて良いから~」なんて言ってますがバチが当たりそうで、私には到底できません。

Q一人娘との結婚。嫁の実家、どうします/しましたか?

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あなたの場合、どうします/されましたか?

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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

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彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
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も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
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あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
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だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

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Q長男長女同士の結婚で、苗字の問題

3年後くらいに結婚するつもりの彼がいますが、1つだけ問題があります。
2人とも、自分の苗字を変えたくないんです。お互いの親の意思は全然知りませんが、2人とも自分の意思で変えたくないと思っています。

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私は1人っ子です。
私の苗字はMです。Mという苗字のいとこは女2人だけです。なので、Mという苗字は普通にいけば消えてしまうと思います。

Mという苗字はどちらかというと珍しいほうであり、私はとても気に入っているので消してしまいたくないんです。

似たような状況だった方、どのようにされたのかぜひ教えてください。また、こうしたら?というご提案やアドバイス等教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

#4です。
>未来の(M姓にする)子は、

>(1)戸籍上は私たちの子供であり、
戸籍上は祖父母の養子ということです。出生(両親)はあなた方の子であること(誰と誰の間に生まれた子かということ)が、戸籍が移動しても変わらず、両方の戸籍に記載として残りますが、あなた方夫婦の戸籍には除籍記録として残り続けます。(これらの記録(抹消記録でも)はあなた方夫婦の財産の相続権があることを照明する記録にもなります。)

>(2)戸籍上は私の親の子供(養子)であり、
祖父母の子としてでなく、養子として祖父母の戸籍に入籍されるわけです。
住む場所はあなた方夫婦と住んでも、祖父母と住んでも、住民票の違いだけです。

>(3)戸籍上は私たちの戸籍から除籍する
あなた方の戸籍からは抜けますが、あなた方の戸籍の除籍の中に除籍(×マーク)、M姓の子の出生の記録、移籍の記録は残るということです。除籍によってあなた方の夫婦の財産の相続権は、M姓であれ、F姓であれ抹消記録に残りますので、区別ありません。M姓の子はあなた方夫婦の財産と養子先の祖父母の財産の両方の相続権を持つことになります。養子先の祖父母の戸籍には養子として入りますが、戸籍の記入やんには両親の名前も記載されます。親子関係は戸籍の移動で消えるものではありません。

>戸籍と、戸籍謄本というものが違うということでしょうか。
戸籍は日本国民で誰と誰の子が結婚し、その戸籍の夫婦かどんな子を出生したかを記録したものです。
戸籍の原本中の記載内容が戸籍謄本で、相続権や親子関係の証明する書類として重要なのです。

>苗字って、単なる名前ではなくて、そういう複雑なことが絡み合ってくるのですね・・。

苗字というより、どの戸籍に属するかということが重要ですね。出生関係(両親は誰か、誰を出生したか)、婚姻関係、養子関係とそれから発生する扶養義務(20歳未満の未成人、老人に対する)、相続権、国籍、お墓の相続などの法的なことが絡み合ってきます。

養子として祖父母の戸籍に入ることは、M姓の祖父母の家屋敷、財産、お墓(M家の先祖の供養の主催)を受け継ぎ、M家の親戚関係を維持し、あなたの実家を存続させるのに必要だということですね。

#4です。
>未来の(M姓にする)子は、

>(1)戸籍上は私たちの子供であり、
戸籍上は祖父母の養子ということです。出生(両親)はあなた方の子であること(誰と誰の間に生まれた子かということ)が、戸籍が移動しても変わらず、両方の戸籍に記載として残りますが、あなた方夫婦の戸籍には除籍記録として残り続けます。(これらの記録(抹消記録でも)はあなた方夫婦の財産の相続権があることを照明する記録にもなります。)

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Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
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Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
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あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
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食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
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がんばってください。

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あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
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ただ、する...続きを読む

Q一人娘は婿をとるもの?

私は29歳女で兄弟はいません。
最近年配の知り合いの方には、一人娘ならお婿さんもらわないとねえとか、彼氏さんはお婿さんになってくれそう?だってお婿さんじゃないと姓を引き継ぐ人いなくなっちゃうでしょ?など言われることがあります。

私が常識知らずなのか、うちは自営業ではないし、代々由緒ある家柄ということでもないので、女だからもちろんお嫁にいくものと信じて疑いませんでした。それとも、同年代近辺の人達には言われたことがないので親の世代の常識だったと思うぐらいでいいのかな、、と思ったり。

別にお婿さんをもらうという形でもいいですが、一人娘の場合、お嫁に行って相手方の姓を名乗るというのは親不孝なんでしょうか?

父は4人兄弟で、いとこ達に男は多いので一族断絶、、とまではいかないですが、そのへんは配慮するべきなんでしょうか。
今の彼氏と結婚したいと考えていて、できれば私は嫁入りしたいです。
両親は優しい人なので、嫁に行っていいよと言うとは思いますが、
「本当は婿もらってほしかったけど」って思われる事になるのかなとちょっと心配しています。アドバイス宜しくお願いします。

私は29歳女で兄弟はいません。
最近年配の知り合いの方には、一人娘ならお婿さんもらわないとねえとか、彼氏さんはお婿さんになってくれそう?だってお婿さんじゃないと姓を引き継ぐ人いなくなっちゃうでしょ?など言われることがあります。

私が常識知らずなのか、うちは自営業ではないし、代々由緒ある家柄ということでもないので、女だからもちろんお嫁にいくものと信じて疑いませんでした。それとも、同年代近辺の人達には言われたことがないので親の世代の常識だったと思うぐらいでいいのかな、、と思っ...続きを読む

Aベストアンサー

今は、普通の家庭ならどっちが貰ったとか、どっちの家に属するとかナンセンスですよね。

基本的には気にしなくていいと思います。

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>父は4人兄弟で、いとこ達に男は多いので一族断絶、、とまではいかないですが、そのへんは配慮するべきなんでしょうか。

それは関係ないと思います。

>両親は優しい人なので、嫁に行っていいよと言うとは思いますが、

ご両親は「娘が気にしてはいけないから。本当は嫁入りしたいのに縛ってはいけない。」と思ってそう言ってるんじゃないですか?

まぁ、どっちにしろ名前ひとつで親子の縁が切れるわけではないので、その辺お互い確認しあって結婚すればいいんじゃないでしょうか。(お嫁に行くとか婿を取るとか言わなきゃいい。実態に合わないんだから)

Q私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

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結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

彼は東京で働いていくつもりで私に結婚の話をしていましたが、最近将来実家に帰りたいのかなぁと思う様な発言があり不安です。

彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。
でも、彼に結婚の話をして彼を失ってしまうのも怖いです。
結婚の話の縺れから、彼との関係がもうダメかもしれないと思うような時期がありましたが、その時鬱状態になり回復するのに時間がかかりました。もし、彼と結婚の話をして失ってしまったら 今度は自分が壊れてしまうのが目に見えています。どうしたらいいでしょうか?

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれる...続きを読む

Aベストアンサー

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

もしあなたがお嫁にいきおくれたとしても、ご両親は、結婚に反対なさるでしょうか?

私の場合は、主人と結婚を決めたのが30歳手前で、それまでに見合いをしても上手くいかなかったので、両親は、いきおくれるよりは結婚してくれたほうがいい、と思っていたのではないか、と思っています。

>彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。

私は、主人の親と、同じ敷地で、建物は別で暮らしています。

本当に、できない、と思うなら、別れるしかないかもしれませんね。

しかし、それは、自分自身の気持ちで決めて欲しいです。

もし、今、彼と別れて、ずっと、次のお相手が見つからなくても、ご両親を恨まずにいれますか?

もし、あのときの彼と結婚していたら…、と思わずにいれますか?


私の場合は、今の主人と結婚しないことは、全く考えられませんでした。

私の場合は、家が近いこともありますが、両親が調子が悪くなったら、自分だけが実家に帰ることも考えています。

私は、実は、結婚して、鬱を5年患って、子供もいましたが、自分だけ実家に帰ったことがあります。
実家に帰っていたのは1年くらいです。
その間も、週末は家族が来てくれたのであまり何も思わなかったのかもしれませんが、そういう時期も人生にはあるように思います。

また、私は、両親とはあまり仲がよくないので、たとえ婿養子をもらったとしても、一緒には暮らさなかっただろうなあ、と思います。

わかりませんが、いろいろな方法があるように思います。

いろんなシチュエーションを考えて、それでも、彼とは結婚できない、と思ったら、その時は、別れることを考えてもいいかもしれませんが、まだ、彼ともいろいろ相談の余地があるように思います。

彼と結婚のことを話し合うのも、いろんなことを具体的に話されては如何でしょうか。

自分自身がどこまではゆずれて、どこからはゆずれないのか、ご自分でも良く考えておかれるのがいいかと思います。

どなたかが、書かれていましたが、結婚して東京に住まれて、いざとなったら帰る、とか、いろいろ彼と話し合われたら如何でしょうか。

どんなことになっても、親子ということは消えません。

本当に納得のいく答えをみつけてほしいです。

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q彼氏がいるのに他の男性と食事に行くということ…

こんにちは。

彼氏がいる女性がほかの男性から食事(夜)に誘われたとして、普通嫌なら断りますよね?

もし、彼氏のことを裏切るようなやましい気持ちは全くないが、まあ食事ぐらいなら行ってもいいかな(その男性が)生理的に受け付けない、性格大嫌いというわけでもないし、ということなら

「私、お付き合いしている彼氏いますけど、いいですか?(食事に行ったからといってあなたと恋愛関係になる可能性はないですよ)」ということを何かしらの言い方で伝えると思います。(そうですよね?)

では男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

上記の反対で、多少なりとも(彼氏を裏切るかもしれない)やましい気持ちがあって、その男性と恋愛関係になるかもしれない可能性を否定しないで、食事に行く、ということになるのでしょうか?

*食事に誘う前に、付き合っている人がいるかどうかその男性の方が事前に聞いてきた・聞かなかったの2パターンあると思いますが、この場合は聞かなかったということにします)

Aベストアンサー

30代、女です。

その女性とは初めて食事に行くのですよね?

だとしたら「私彼氏いるけどいいですか?」なんて普通言いませんよ。
貴方との出会い方にもよりますよね。
恋愛が延長線上に絡んだものと職場での出会いだと全く違って来るし。
まぁ、ご飯ぐらい嫌いな相手じゃない限り誘われれば一度は行くでしょう。

これが短期間で何度も行くってなると、相手も多少なりとも好意があるのかもですね。

>男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

初デートは抜きにして何度も行ってくれるようならチャンスありではないですか?


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