夫も私も20代後半、結婚してもうすぐ1年。夫とは別居で私は東京の実家、夫はシンガポールに単身で住んでいるアメリカ人です。結婚する直前までアメリカで3年半同棲をし、夫の異動をきっかけに私も東京での仕事を選び、一度実家のある東京に来ました。私の両親は私が幼い頃から海外を転々として、高校からは私の学校の都合でアメリカに単身で住んだ為家族と一緒に住むことはありませんでした。今、仕事をリタイアしてやっと東京に落ち着いている私の父母と一緒に暮らし、夫とは1ヶ月に1度互いの出張も利用して会うという生活です。私は夫と暮らすまでの短い時間の親孝行と考えて、夫も「これからは死ぬまで一緒なんだし今あせることもない」と理解をしてくれてると思っていました。夫の仕事でアメリカに戻る時に私も一緒に、そういう話でした。が、先日夫と夫の両親と会った時、来年早々には私が仕事を辞めてシンガポールに行くという話をするので、後で夫に聞くとこういう形の結婚生活を理解させることは難しいので思わずそう話してしまったとのことでした。主人の両親は大喜びでした。結婚しても一緒に住むことはなく寂しい思いをしていることは理解できても、私の仕事や家族のことを考えるとそんなに急には現状を変えられないこともあります。私自身は結婚前に一緒の生活をしていた分、仕事の関係で頻繁に行き来が出来ることもあって、恋人のような状況を楽しんでいてできれば数年はこのままでと思ってます。が、思わずそんなことを言ってしまったのは、夫の本心なのかも…今はそんな話は持ち出さない夫に感じることがあります。夫の優しさに甘え過ぎることも結婚している以上問題かとも思います。ご自分の仕事や家族を優先させて別居婚をしている又はされていた女性、又はそんな女性と結婚されている男性それ以外の方でもどう思われるでしょうか?広く皆さんのご意見お聞かせ下さい。

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A 回答 (4件)

別居婚をしています。



結婚した当初は、夫(中国人)が日本に定住するつもりでしたが、
結局なじめず、今は中国で暮らしています。
私は中国でも仕事は見つかるでしょうが、自分の専門を生かせる職業を
探すのは難しいし、日本で定年まで勤め上げたいのです。
お互い休みがとりやすい仕事なので、行ったり来たり。
中国では「たなばた夫婦」って言うんですね。けっこういますよ。
国が広いので、国内でも任地が遠くて頻繁に通えない夫婦がいます。

うちは幸か不幸か子供がいないので身軽ですが、子供が生まれたら
どこで育てるのかなあ、とは思います。
それから、定年後はどこで暮らし、最後はどこで死ぬのかなあ、とも。
現在の年齢からいって、子供の心配はあと数年(の間に生まれるかどうか)、
死に場所は平均寿命を考えれば、あと40年以上先のことですので、
深く考えても仕方ありません。
私の定年まであと20年以上ありますが、この形態が続くか、
それともどこかで別の形態になるか、それも今は分かりません。

とりあえず夫さんがはっきりと日本を離れて一緒に暮らして欲しいと
言わないなら、言葉どおりに捉えていいのではないでしょうか?
夫さんには、くれぐれも一人でこっそり我慢して、ある日突然、
「やはり一緒に暮らせないなら別れてくれ」とか脅かさないように、
重々たのんでおいて。

二人が納得しているなら、どのような形態の結婚もありだと思います。
状況なんて、5年10年でコロコロ変わりますから、その都度考えて、
ベストだと思う方法をとるしかないですよ。
しかし一般的には理解を得づらいのも確かでしょうから、
うそも方便で、夫さんのご両親を安心させて親孝行できましたね。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりまして、申し訳ありません。
経験者のご意見、ありがとうございました。すごく励みになります。
そうですね、子供、老後のこと考えると、悩んでしまいますよね。
ここ数ヶ月このことで悩んでいたんですが、先日私がシンガポールへ行くという形で決着しました。私の希望する職がシンガポールで得られたためです。
きっと彼がシンガポールにいなかったら、シンガポールで働くことは私の選択肢にはありませんでしたが、今はとても前向きです。新地で頑張ろうと思います。
beijing123さんもお幸せにお暮らしくださいね。

お礼日時:2002/01/17 14:02

拝啓、ryoryo98さん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ふむふむ、優しい旦那さんですね
今までの経緯からでも旦那さんの立場からすれば、
仕事の都合とはいえ、夫婦で一緒に暮らせなかったことを
愚痴るでもなし、また、強制的に転勤先へこい
ということも無かったわけでしょう?
旦那さんは貴女のことを心から愛されているのでしょうネ

さて、パーパパパは海外で生活したことはありませんし、
また、仕事の内容が特派員ではないので
海外転勤はありませんのでその苦労や経験はないのですが、
ひとつだけryoryo98さんに言わせていただくとすれば
やはり、旦那さんの言われるようにしてあげてはいかがでしょう
旦那さんの本音に間違いありませんゼ
話の内容から察しますと、優しい方なのだと思いますので、
妻である貴女に対しても
直接的な命令調にはならないのだと思います

貴女の立場からすれば、仕事の関係や、家族のことがあるかと思いますけれど
長い目で見た場合、旦那さんの気持ちも酌みいれてあげてほしいと思います

私の従弟が現在アメリカで仕事をしていますが、アメリカに転勤が決まった時に
奥さんが相当に悩まれました
英語も片言しか話せないし、その上、知っている人も皆無の状況です
不安でたまらないと言ってました
その後、最初は旦那だけがアメリカへ行き、
奥さんは暫く様子を見てからアメリカへ
行くことを決心されました(小さな子がいるので余計に心配されてました)

でも、なんだかんだと言いつつも、
やはり夫婦なんだなってパーパパパは思いました
今はなんとか楽しみを見つけてアメリカでの生活を頑張っているようです

出来れば旦那さんの考えを聞いてあげてほしいです
でも、ハッキリと貴女の今の状況も旦那さんに細かく話して
分かっていただきましょう
夫婦なんですから、お互いの気持ちを尊重しながら
いい方向へ導いていってくださいませ
ガンバ!
パーパパパより
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。私が言うのもなんですが、夫は本当に優しい人なんです。「君には君の人生や夢がある、僕にもある。2人でお互いを高め合える関係だし、世界のどこにいても気持ちが変わることがないと確信したから、結婚したのであって、君を縛るためじゃない」これは彼が先月会った時に言ってくれた言葉です。彼の育って来た生活環境も関係あるのでしょうけれど、女性が仕事をするということにも理解のある人なので、私も今まではやりたいことをして生きてくることを彼に応援されてきた…そんな気がします。彼が今本当に私と一緒に暮らすことを必要としているのであれば、支えになりたい。心からそう思います。が、一方で、私も夫もまだ若く、子供は数年待つ予定で、互いの仕事への情熱もあります。又、私は物心つく頃から海外転勤を繰り返す父の仕事の都合で、いろんな国に渡り住んで来ました。15の頃から私だけアメリカに残り10年以上生活して、その後東京で両親と生活をして、どこでもいいから私はただ単純に落ち着いた環境で生活をしたいと感じているのではないかと考える今日この頃でございます。そう思いつつも、父親と同じような環境の人と結婚するとは、何とも皮肉なことですね…

「長い目で見た場合、旦那さんの気持ちも酌みいれてあげて」
長い目で…そうですね。結婚生活は長い目で見ないと何も見えてこないものなのかもしれないですね。そう頭で考えてはいても、実行に移せるかどうかは謎ですが、思いやる気持ちを忘れてはいけない…よく肝に銘じておきます。

男性からのご意見、とても参考にさせて頂きました。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/12/17 11:02

29歳女性です。



ryoryo98さんも旦那様も、強いし、優しいですね。
なんだかそういうお二人をあこがれちゃいますね。私なんて一日顔みないと寂しくてヤラレちゃいますから・・・。f(*^_^)

私にはこういった国際的なお話は縁遠いですし、なんとも自立してない私ですが、ryoryoさんを私にすっぽりあてはめて考えてみますと、私はきっと旦那様についていくだろうな。私は未婚ですが、結婚って人と人との心の契約なんだろうと思います。離れていても心が繋がってればいいって考えも当っていると思いますがやはり生身の人間です、悲しいとき、嬉しいとき、すぐに会いたいとき国が離れているのではきっとやり切れないです。それでも理解されているってことはやはり旦那様もご両親もあなたのことが大切で、とっても大事に思ってるんだなってことがにじみ出てくるような気がしました。
旦那様は自分の話は次にしても、仕事を大事思う奥様を理解し、その気持ちを大切に考えているって思います。

旦那様のご両親についそんなことを言ってしまったっていうのは、ご主人の優しさかもしれませんね。本音の部分も私はあると思います。
仕事と両親と日本を捨てていかなければ成らないわけですから、いきなりそういう状況になってしまった焦りはあると思いますよ。でも、旦那様の気持ちを考えたらこのままずっと離れている事はやはり不自然なことだと思いますよ。

それでもこちらの事情もあるのですし、ryoryoさんのご両親と一緒にいたいという気持ちもあるでしょう。仕事と生活と国々と両親と・・・いろいろな人の気持ちが交錯する中で決断するとしたら、やはり一番必要の無いものを切っていくしかないでしょうね。

全てものがあなたを必要としています。無責任な言い方かもしれませんが、全てをうまくやることは出来ないのだと思いますよ。どれかに優先順位を付けてそれに集中することだと思いますよ。今は東京での自分の暮らし(ご両親の同居も含め)が優先になっているようですが、これからはどうですか?
旦那様がこう話してくれたことがもしあなたに対するhelpだったのにも関わらず東京での仕事をしていきたいと考えるならば、現在の優先順位は旦那様との暮らしではないわけです。今旦那様も旦那様のご両親もあなたのことを理解していると思います。だからこそ別居をされているわけでしょうが、理解と納得は違うと思います。わかっちゃいるけどやっぱ寂しいよって言うのが本音だと思いますよ。

ところで、ryoryoさんは寂しくないのですか?今はやはり東京ですか?
お幸せになってくださいね!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「一番必要の無いものを切っていくしかない」
ご意見読まさせて頂いて、とても考えさせられました。
う~ん…一番必要ないもの…やはり仕事になるんでしょうね、私の場合。
シンガポールで職探しすればいいだけじゃない!と何度も思ってはいるんですが、仕事の内容だけでなく、職場の環境にも恵まれていると思う分、なかなか思い切りがつかないことが本音です。

そうですね、私も寂しいです。けれど、夫の仕事の都合で長くても2年後にはアメリカに戻ることが決まっています。今まで1ヶ月に1度、約1週間位の出張で彼が東京に来て私と一緒に過ごしたり、私がシンガポールに行ったり、又はお互いに休暇を取って、別のところへ旅行するという生活を1年ほど続けて来ました。私にとってはお互い仕事をしているという面を考えると、ちょうどいいペースだったように思います。当然、彼と1週間過ごして、又離れる時は寂しいです。けれど、一生この生活でないことを考えるとこんな時期があってもいいのではないかと考えてしまう私がいることも否定は出来ないですね…夫のことは本当に愛しているのに。わがままなんでしょうか…
kodasatiさんもお幸せになってください。

お礼日時:2001/12/17 10:13

別居婚をしている友人が居ます。

彼女は家族の為じゃなく、自分の仕事のために、別居婚を選んだ様子。彼も彼女の仕事に対する理解はあるのですが・・・ときおり相談される時、内容はその友人が元気にやってるかとか、寂しがってないかというのですが、明らかに彼の方が寂しがっているのは明白ですね・・・(^^; 会社でご家族同伴で出席する集まりとかあっても、既婚者でありながら独身者枠に入れられたり、代わりの人を捜さないと行けなかったり(外資系なのでパーティなどには夫婦同伴というのも多いらしい)、ことあるごとに(結婚してるのに・・・)と思うことがあるらしいです。

ご家族のことは・・・確かに距離がありますが、多くの方は結婚して独立することが普通なのでは・・・。まぁ外国と国内では意味が違うかも知れませんし、ご家族を敬うのは素晴らしいことですけど、自分の子どもが独立した家庭を築く事自体は、親御さんにとっても嬉しいのでは?と推測します。でも今まで、一緒に過ごす時間が少なかったのなら尚更ですね・・・。お察しします。あなたのそう言う気持ちをないがしろにしてしまっては、無理して一緒にいても、結局どこかでしわ寄せが来てしまうような気がするので、今のあなたのためらいを素直に旦那様に話すしかないのではないでしょうか。そして旦那様の寂しいかも知れない気持ちも十分汲んで、とりあえずの結論を出してみては?その決断が一生のことと言う物ではないのですし、ながされたままに決断をするのではなく、自分と旦那様の意志で決断されたほうが、納得も行くし、ストレスも溜まりにくいと思うのですがいかがでしょう?
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Q家族の顔のイラストを探しています。

父・母・祖父・祖母・子供
の5種類の顔をイラストにしたものを探しています。

ワードに貼って使えれば、どういったものでもかまいません。

フリーで、体全体ではなく顔だけが表示されたものを探しているのですが、なかなかみつかりません。


知っている方がいたら、ぜひ教えてください!!

Aベストアンサー

http://www.printout.jp/clipart/
こちら↑の[人物のイラスト]から[顔・表情]を選択してはいかが。

WMFファイル形式でダウンロードすればWordで使えますから。
http://www.printout.jp/form/explain/wmf_eps.html

フリー素材ですが、一応Q&Aで利用について確認を。
http://www.printout.jp/form/help/help_top.html

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Qこの素朴なイラストに違和感を持つのは私だけですか?

 「マツコ&有吉の怒り新党」に出てくるような内容かも
しれませんが……

 
私が行きつけのスーパーに行く途中家族のイラストのような
感じで書かれている広告があります。
 それを見ていると(オイちょっと違うんじゃないの?)
(本当かよ?)(何かイラつく……)
……という、良からぬ感情を持ってしまうのは自分だけでしょうか?
(´・ω・‘)


見づらい方のためにイラストに描いてある文を載せておきます
φ(・ω・ )かきかき  

持って帰って大阪の王将
家族笑顔の餃子の時間

……これを読んで皆さん、どう思いますか?
出来合いの餃子をテイクアウトして家族で食べるということを!
餃子は家庭で手軽に手作りできる料理なのに、そこに”家族”という
傍目には接点が見つからない要素を織り込んで広告に載せていることに
私は非常に違和感を持っています。

 
なぜなら
飲食店の餃子を自宅に持ち帰る⇒親は家族のために料理しなくていい
⇒オブラートに包む飲食店業界の儲けを広告に表している


 私はそのように、飲食店側の儲けを素朴な絵でカムフラージュして
(私たちのためにお金を使ってね!)という風に感じます。



そう思うのは私だけですか?
また、投稿しているイラストをみて皆さんはどう思いますか?

 「マツコ&有吉の怒り新党」に出てくるような内容かも
しれませんが……

 
私が行きつけのスーパーに行く途中家族のイラストのような
感じで書かれている広告があります。
 それを見ていると(オイちょっと違うんじゃないの?)
(本当かよ?)(何かイラつく……)
……という、良からぬ感情を持ってしまうのは自分だけでしょうか?
(´・ω・‘)


見づらい方のためにイラストに描いてある文を載せておきます
φ(・ω・ )かきかき  

持って帰って大阪の王将
家族笑顔の餃子の時間

……これを読んで皆さん、どう思いますか?...続きを読む

Aベストアンサー

基本的に宣伝広告というのは、
「うちの商品を買ってね!」=「私たちのためにお金を使ってね!」
ということになると思います。
外食産業だけに限らず どの業種でも 同じように云えると思います。
どんなお仕事をされているか知らないけれど、消費者、利用者がいて
儲けが出てこそ産業が成り立つと思います。

家族の在り方はひとつに限られたものでもないと思います。
家族揃って餃子を手作りして食べるのも、素晴らしい楽しみ、
大阪の王将の餃子が大好きな人たちにとっては、大好きなものを
家族で食べられることも 素晴らしい楽しみ。

手作り派だからといって、何も出来合いの惣菜を手抜きと貶める
必要もないかなと思います。
個々の生活に合わせて、その時その時で選べばよいと思います。

ただ、何を食べるにしても 家族が揃って笑顔でいただける食事で
あれば それは幸せと呼んでいいのではないのでしょうか。
家族団らんのあったかい雰囲気が表現されていていいと思います。
もし、普段は忙しいだけの仕事帰りのお父さんが、ふとこの広告を
目にして、家族の顔を思い浮かべて餃子を買ったなら、とても素敵な
ことだと私は思います。

物事は何事も、自分から見える一点だけで決めつけたり判断したり
するものではありません。
いろんな側面から、おおらかに見据えることができれば
もっと器が広がり、自分自身にも応用力が備わると思います。


.

基本的に宣伝広告というのは、
「うちの商品を買ってね!」=「私たちのためにお金を使ってね!」
ということになると思います。
外食産業だけに限らず どの業種でも 同じように云えると思います。
どんなお仕事をされているか知らないけれど、消費者、利用者がいて
儲けが出てこそ産業が成り立つと思います。

家族の在り方はひとつに限られたものでもないと思います。
家族揃って餃子を手作りして食べるのも、素晴らしい楽しみ、
大阪の王将の餃子が大好きな人たちにとっては、大好きなものを
家族で食べられるこ...続きを読む

Q夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。 でも夫は私のこと好きだっ

夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。
でも夫は私のこと好きだっていいます。

男性に質問です。
自分の大好きな芸能人と全く違う顔の女性を本気で愛せますか?

Aベストアンサー

私も新垣結衣さんが好きです。
でも奥さんには言いません。嫌な思いはさせたくないですから。
観賞用と恋愛用は違います。 理想と現実は違います。
綺麗な海岸沿いか、のどかな田園で住んでみたいでしょう。
でも現実は違いますね。
浮気してないのだから夢ぐらいみらしてあげたらどうでしょう。

Q家族写真の入った年賀状ってどうでしょう?

結婚してからは夫婦で、子供が生まれたら、家族でと
家族写真を載せた年賀状を出してきました。

けれど、赤ちゃん待ちの友達や
結婚前の友達には、家族写真の年賀状というのは
受け取るには抵抗があるものなのでしょうか?
(周囲は30代前半です)

それとも家族写真ならさほど抵抗はないのでしょうか?

昨年は一部の友人のみ
イラストの年賀状を作って出したのですが
そうやってデザインを変えて出すことと
家族写真のものを出すのとでは、どちらの方がいいと思いますか?

今までずっと家族写真だったのに
急にイラスト入りの年賀状が送られてきたら
「私だけ別の年賀状を出された??」と思われてしまうものなのでしょうか?

個人的には「幸せいっぱい!見てください」
という自己満足では出したくないと思っています。

けれど、久しく会っていない友人などに
「今はこんな感じだよ」という報告の意味をこめて
自分が写っている家族写真を年賀状に入れておきたいという気持ちもあります。

(写真入の年賀状はイヤだという人がいるのも知っていますが)

結婚してからは夫婦で、子供が生まれたら、家族でと
家族写真を載せた年賀状を出してきました。

けれど、赤ちゃん待ちの友達や
結婚前の友達には、家族写真の年賀状というのは
受け取るには抵抗があるものなのでしょうか?
(周囲は30代前半です)

それとも家族写真ならさほど抵抗はないのでしょうか?

昨年は一部の友人のみ
イラストの年賀状を作って出したのですが
そうやってデザインを変えて出すことと
家族写真のものを出すのとでは、どちらの方がいいと思いますか?

今までずっと家族写...続きを読む

Aベストアンサー

世の中にはいろいろな考え方の人がいます。
友人で、不妊治療をしている人がいます。
昔、赤ちゃんができたのだけれど、妊娠途中で死産だったことを最近知りました。
何かの拍子に、その人が
「子連れの人を見ると、むちゃくちゃはらがたつ!!」
と言っていたことがあり、びっくりしました。
普段は、そんなことおくびにも出さないのですが。。。
(死産した子供のお墓参りのあとだったかな?だから本音が出たのかもしれません)

人の考えはわからないだけに
年賀葉書は自分の身内と身内以外の2種類を作り
身内は子供の写真+家族の名前
その他は普通の絵柄+個人名で出すようにしています。

PCでつくると楽ですからね♪

Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

すぐにでも品物と手紙を送ろうと思っていますが、弟の奥さんのご両親宛の手紙で、お礼と謝罪をどう伝えればいいのか悩んでいます。
弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
ないでしょうか。

お手紙より実際に会ったほうが打ち解けやすと思います。
弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。

Q家族への現物給与(ではないのですが)につきまして

イラストの仕事が忙しい際に家族に手伝ってもらう時があります。

お給料ではなく、食事でお返ししているのですが、経費は接待費で良いのでしょうか?雑費でしょうか?

自分の分は別会計です。

Aベストアンサー

>自分の分は別会計です…

これはどういう意味ですか。
家族とは別居していて生活費が完全に別ということなら、仕訳は「給与」で良いです。
現物給与」としたほうがよりわかりやすいかも知れません。
給与とは、現金だけでなくお尋ねのような経済的利益も含まれますので。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1400.htm

同居しているなら、「生計を一」にする家族にお金を払っても経費とはなりません。
接待費も交際費もだめです。
その代わり、家族の持ち物 (例えば家) を事業に使用した場合、お金を払わなくても経費に計上することができます。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/2210.htm

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

Q夫が私の誕生日を分かりません 結婚してもう直ぐ1年です。 優しい夫ですが、女性経験も少なく、イベント

夫が私の誕生日を分かりません

結婚してもう直ぐ1年です。
優しい夫ですが、女性経験も少なく、イベント事に関心がありません。

結婚した日も分からないし、私の誕生日も、何かで確認しないと分からないです。
怒ると覚えるけど何も言わなければ覚える気もないみたい。

スイーツなどは夫自身が好きなのでよくお土産に買ってくれて二人で楽しく食べます。

でも、それ以外は誕生日が近くなると、私から促してプレゼントを催促してやっともらえるくらいです。

プレゼントも用意していたけど渡しわすれられていたりしました。

誕生日を覚えてない、というより分からないのは今日知りました。

私への興味がないわけではないらしいです。

いつもパートにいく、小汚い格好ばかりみせてたら可哀想だなと、たまに、新しいワンピースを買って見せると、よろこんで写メを取ってくれます。

女らしくしてて欲しがるわりに、女が喜ぶ事の勉強をしてくれないままです。
性的な事以外で、何か女性扱いな嬉しい事をされたいです。

色んなご意見聞かせてください

Aベストアンサー

そうですね。

記念日を大切にするのはいい事だと思います。それをわかってもらうためにも、まずはあなたから旦那さんにいい思いをさせてあげるといいかもしれませんね。

Q家族で温泉へ行く絵本を探してます。

内容が家族で温泉に泊まりに行くような子供向けの絵本なんてご存知ですか?
できればイラストでちゃんと温泉の部屋の中や大浴場など見れると嬉しいです。

もしあれば教えてください。
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

柏葉幸子さんの短編集
「ふしぎなおばあちゃんがいっぱい」=「エバリーン夫人のふふしぎな肖像」

ふしぎな忘年会に家族で温泉にいったら、お地蔵さんが降って来るお話があります。

Q私の友人と一緒に映画に行く夫の嘘(長文陳謝)

結婚して6年、一歳になる娘が居ます。夫とは時々些細なケンカもしますが基本的に仲は良好で、これまで結婚生活に何の不安もありませんでした。どちらかと言えば子供っぽく、性的なことには奥手な彼の性格上(風俗・AV・H系の雑誌等には殆ど関心を示しません)他の女性との「浮気」などまずあり得ない、と思っていました・・・。
夫「土曜日に朝一でK(彼の中学時代の友人)と映画にいってくるね」私「あ、そう?」と言葉を交わしたのが三日前。K君とはわりと頻繁に遊びに行く為に、私も何の疑問も抱きませんでした。ところがつい先程、私の高校時代からの友人で夫とも親しいYから「明日御主人をお借りしますが宜しいですか?」というメールが届きました。は?となる私に向かって「実は・・・明日の映画Yちゃんと行くんだ」。・・・・・・( ̄□ ̄;)!!何?それ??どういう事???(大混乱)夫曰く、会社帰りに書店でYとたまたま遭った際に、映画の話で盛り上がり、一緒に行こうか~という事になった。でも、それを私に言うと良い顔をしないだろうと思い、K君の名前を出してしまった、との事。ショックを受けなじる私に、「本当にごめん。浮気という気は全くなかった。これからは絶対二人きりでは会わない」と。しかし「じゃ、もし彼女からメールが来なかったら、本当の事言った?」と問うと「わからない」・・・って、もう絶句(ーー;
私的には、二人だけで出掛ける事よりも、それを隠蔽しようと嘘をつかれた事実の方が何倍もショックでした。友人は気を使って連絡してくれたし、今更波風を立てたくもなかったので、表面上快諾のメールを返しましたが、こんな対応をする私は甘いのでしょうか?また、いくら恋愛感情が伴わないと言っても、これでは「浮気」と大して違わないのではないでしょうか?
何やら長々と愚痴をこぼしてしまい申し訳ありませんが、御意見をお聞かせいただければ幸いです。

結婚して6年、一歳になる娘が居ます。夫とは時々些細なケンカもしますが基本的に仲は良好で、これまで結婚生活に何の不安もありませんでした。どちらかと言えば子供っぽく、性的なことには奥手な彼の性格上(風俗・AV・H系の雑誌等には殆ど関心を示しません)他の女性との「浮気」などまずあり得ない、と思っていました・・・。
夫「土曜日に朝一でK(彼の中学時代の友人)と映画にいってくるね」私「あ、そう?」と言葉を交わしたのが三日前。K君とはわりと頻繁に遊びに行く為に、私も何の疑問も抱きませ...続きを読む

Aベストアンサー

嘘って本当に嫌ですよね!!!!!!
やっぱり「後ろめたいから嘘をつく」と思ってしまいますもんね。
確かにそういったケースがほとんどかもしれませんが・・・。
(私も主人の嘘にはさんざん泣かされたし呆れちゃいました)

>やましい気持がないのであれば、嘘をつく必要はないような気がするのですが・・・。

ほんとそーです。

でも男って(?)もっと単純で浅はかな部分があるように思います。

もちろん、全くの下心が0%ではない。
「いいな」とか「かわいいな」とか思うレベルでも多少の下心でしょう。
(別にSEXに結び付けてなくても)

で、自分ではそれほど大きくも考えてなく問題にもしてなくて下心レベルまで達してなくても
簡単に単純に「妻は知らない方がいいに越した事はない」という感覚で平気で嘘をつきます。

バレた後とかのことを考えてない。
で、バレるとしどろもどろ。

はぁ・・・。男って浅はかですね。
女の方が悪く言えばもっとしたたかでズルイのかな。

話がずれましたが
「「浮気」と大して違わないのではないでしょうか?」
とありますがケースバイケースですが御主人の場合は大丈夫だと思いますョ。

Kasaneさんが「嫌!」と思うことを今回の件で強調して主張すれば考えてくれるんじゃないかな?

多分あまり深い意味はなかったんだと思います。

それでもいやなものは嫌ですよね!

私はさんざん「嘘はいや!」と主張してきましたが浅はかな主人はバレないと思い嘘をつき続けてきました。

そこは女の勘ですね。
主人を追い詰めました。彼も堪忍したようです。
最終的にはそれもアリだと思います。

「本当の事言った?」と問うと「わからない」・・・
という返事から素直な御主人のことですから大丈夫だとは思いますがあまり甘やかさず頑張ってくださいね。

私の場合、甘やかしていたら調子の乗ったので今は厳しくしています。

でも厳しいだけだとまた嘘をつくから監視も必要です。
そのへんのバランスが難しいけど普段はもちろん優しい妻であるように心がけてますよ。
(向こうはどう思っているかわからないけど)

嘘って本当に嫌ですよね!!!!!!
やっぱり「後ろめたいから嘘をつく」と思ってしまいますもんね。
確かにそういったケースがほとんどかもしれませんが・・・。
(私も主人の嘘にはさんざん泣かされたし呆れちゃいました)

>やましい気持がないのであれば、嘘をつく必要はないような気がするのですが・・・。

ほんとそーです。

でも男って(?)もっと単純で浅はかな部分があるように思います。

もちろん、全くの下心が0%ではない。
「いいな」とか「かわいいな」とか思うレベルでも多少の...続きを読む


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