質問の内容があまりにもくだらないのでそんなことができる人にとっては、ばかとしか思われないでしょう。
ただ自分の場合それが簡単にできないからこんなことを書いてるのです。そもそも職場になぜ来てるか
と言う目的を考えた場合それはあくまで業務を遂行する為に来てるだけのことだと私は考えます。
そんなことを言いながらも職場に気になる人が居れば声も掛け何処かに誘いたいものです。しかし前述のとうり
私には前述の考えがありますので自分自信のポリシーを変えてまでそのようなことができません。
ましてその人に恋人がすでに居たりしたらただのしつこいやつと思われるのもいやです。そりゃー、自分がかっこ良くて金持ちなら
自信を持って誘えますが・・・・・。私はただの凡人に過ぎません。まあ間違いなく
こんなこと他人に言おうものならキチガイ扱いされます。でも私の考えが間違ってるとは到底思えません。
くだらない質問なのですが、私の考え方はおかしいのでしょうか?

A 回答 (8件)

きつい言い方になりますが、ご了承下さい。


「職場に行くのは業務を遂行する為に来てるだけ」、
とありますがそれをポリシーと結びつける考え方は誤りです。
そんなの当たり前じゃん?常識ですよ。常識!!
まあ、職場で公私混同するのはおかしいと言いたいのでしょうが・・・。

ただ言っておきたいのは、そういう大義名分を盾にして
あなたは逃げてるだけなんじゃないの?
声かけたいんだったら、別に仕事中じゃなくたっていいじゃん。
定時過ぎて仕事終わればプライベートの時間なんだし、いくらでも
誘うチャンスはあるんじゃないの?昼休みでもいいし。
確かに職場で恋愛に発展させるとかきっかけ作りするのはリスクが
大きいけどそれに弱気になってたら何もできませんよ。
そういうのが嫌だったら、初めから割り切ることです!
別の所で探すとか視点を変えるべきでしょう。
だいたい、誘いたいけど職場は業務遂行の場であるっていう所で
悩んでる時点であなたポリシーもクソもないですよ。
そんなのただの優柔不断以外のなにものでもないよ。
それでよくポリシーだなんて言えるよね?

自分の信念曲げてまでそういう行為ができないんであれば、
しないのが正しいのでは・・・?考え方は人それぞれだから。
結論として理屈並べる前に、自分が本当にどうしたいのか
踏まえた上で物事考えたらどうですか?
何もしないであれこれ考えたって状況変わんないでしょ?
少しずつでも自分を変える努力が必要なのではないでしょうか。
いろんなことを経験して失敗・成功を重ねれば考え方も変化
していきますよ。
もう少し自分を見つめなおしてみてはいかがでしょう?
ではでは。
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そういう考えが間違っているとは思いませんけどね。

その手の考えでゴチャゴチャ良いわけをしてるように聞こえなくもないです。その程度のことで後込みするくらいなら、もしかしたらあなたにとってその相手はそこまでの恋の相手ではないのかも。ものすごく強く惹かれる恋に出会ってしまったら、そんな理由を付けることすら思いつかないほど、衝動に駆られますよ。

自分は凡人に過ぎないとか、ポリシーを主張したらキチガイ扱いされるとか、被害妄想スギ。他人はそんなにあなたのことをかまってやしませんって。それに対人によってその人の価値は様々。ある人はあなたのことをそう思っても、ある人は思わないはず。あなたが大多数の人にとって凡人でも、ある女性にはとてもスペシャルな人かも知れない。その可能性をつぶす権利を、あなたは持ってないんですよ?決めるのは彼女なんですから。

まじめなのもけっこう、ポリシー持つのも結構。でも何が一番自分にとって大事なのか、何を一番欲しているのか、もっと肩の力ぬいて楽に生きて良いと思いますよ(^^)
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私だったら誘って欲しいです、嬉しいですよ異姓に誘われるのって 。

2人きりって緊張しちゃうけどみんなと一緒に行くのはどうですか?あ、もし返事がきたらどうやって返せばいいですか?昨日入ったばかりで分かりません質問もしたいけど登録も失敗ばかりで良かったら教えてもらえますか?
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1:女性が見る、男性が見られる側とすると


まず、ハンサム系・かっこいい系の方がいいでしょうね。(男性は)
少しでも危ないと「危険人物」として、警戒しまくるでしょうね。
(結果。他の男にいってしまう)
あんまり、かっこよすぎると、女はねらいまくるため、
選ぶ選択しが増えるので、自動的に女遊びに走りそうな予感が・・
(これで、ハンサムで、ウブだったら、すごい面白いんだけど・・・)
2:男性が見る、女性が見られる側とすると
基本的には可愛い系・美人系が好みだけど、
たいてい、性格が悪い
(人気者になるのは確定なので、選びまくれるわけです)
という性質があるので、
(僕は人生経験上、この説を信じて生きています。)

上記に当てはめると
業務中でも、「OK」はでるかもしれないですけど
(ただし、言葉ではなく、メールである。←ここがネック)
業務優先ですので、返答時間はけた違いに長いですね(爆)
午前中の半ばに誘って、
昼ぎりぎりで「OK」の返事がでて、
というのもあると思います。
(職場の感じが、あまりにも固いと、メールも仕事内容以外はNG)

ただ、業務遂行のためにきているという考え方は絶対に正しいです。
でないと「公私混同」になるのは確実ですので。

ただ、定時過ぎは思い切って誘ってはいいのでは?
基本的な心理はあっても、
「違うんだもん。私(僕)は好みなんだもん」
という人もいるかもしれません。
(ちなみに、この「」は僕の言葉ではなく、
 相棒の相方が、僕の男の自身をつけさせてくれようとして
 そういう人がいるかもしれないという例であげてくれた
 セリフです。こんなセリフをいう異性なんて存在しないぞ?(爆)
 と言い返したのはいうまでもありませんが・・・・)(実話)

ですので、何が起こるかわかりません。
ただ、本気で恋している場合は、応援したいですね。
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きつい言い方かもしれませんが



ポリシーっていったい何なんでしょうか?

ポリシーのために死ねるか?
ポリシーのために最愛になる人を逃すのか?

ご自分が納得されていれば結構なことだと思いますが、
ここにご質問されているということは、
誘いたいんですよね。

きっとすごいまじめな方なんでしょうね。
吉とでるか凶と出るかわかりませんが、
変に堅苦しくならないでさっそちゃいましょうよ。
こんなことを考えながら仕事しているほうが
まずいですよ。がんばってくださいね。(^^)
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makosukeさんが遊び人として、手当たり次第誘う人ならほっときたい話ですが、純粋に恋をしてるのなら、全然構わないですよ。


私も職場でいい人を見つけたら頑張る方です。
そして、結果結婚しましたからね(^_^v
仕事してたって、トキメクことあって普通ですし、そんなにガチガチにならなくてもいいと思います。
>凡人
だなんて・・・相手の方はそんなに立派な方なんでしょうかね。
見てる人は見てるもんで、makosukeさんが一生懸命やってる姿がきっと目に入る時もあると思いますよ。
相手の人、どういう方なのか分からないのですが、その方にあった誘い方をされればいいですよ。飲み会とかでもチャンスありますよね。
お仕事も恋も頑張ってください。
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うーん。



仕事は仕事。

仕事中に誘いまくるのは、単なるバカ。

でも、仕事が終わったら
もう、プライベートでしょう。

誘っても、おかしくないし
そこまで堅苦しく考えなくても
いいんじゃないのかなあ。

 
 『金持ちしか、酒を飲んではいけない』


なんて事も、ないんだし。


ポリシーは、タイムカードで
管理されている間だけのものにしてみては?

と、いう事で。
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あんまり気にしすぎですよ。

リラックスリラックス!。
職場恋愛未経験者なのでアドバイスにならないかもしれ
ませんが、飲みに誘ったりすればいいですよ。
2人っきりが気まずいと思われるなら、数人で行くのが
ベターでしょう。おしゃくして回ってそれとなしに話を
すれば彼氏がいるかどうかもはっきりするでしょうし。
私も以前の職場で「私をダシ」にされてよく飲みに行っ
ていましたよ。某係長がM子さんにゾッコンだったんで
すが、仲の良かった私(付き合っていたわけではない)が
誘うと、特に用事がない限り付き合ってくれてたんで
しょっちゅうダシにされました。残念ながらキューピット
にはなれませんでしたが・・・。
仕事する上でやりがいがあるのはイイコトです。私も仕事
はキツイですが、結果がでると、が然やる気がでますしネ。
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Q職場の人間関係。孤立から和解へ。

1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
内容としては集金を忘れたのでしといてください。というものでした。帰りに集金袋を配っておきました。当然皆さん帰っていらしたのでお金は集まらず翌日以降に出してきますよね…
もうメールは帰って来ませんでした。「そっか、ありがとね。」とか「そっか~気付かなかったならしょうがないね。明日やります。」とかは言ってくれませんでした。
翌日朝、「昨日はごめんなさい、もっと早くに気が付いていれば…」と言ったのですが怒っていて無視されました。
それで怒るのはなんか違うよなと思いました。1日シカトされ、昼間には上司に「○○さん(私のこと)頼んだ仕事をやってくれなくて私(同僚)が怒られました。」と苦情を言っているのが聞こえ、そこからムカムカしてきました。
結局次の日、上司に私も釈明しました。
"無視されてやりにくいのと、頼まれごとをやらないというのは誤解です。"と経緯を話しました。

先週、社員旅行がありましたが上記の同僚と同じ班でした。
そしたら同僚筆頭に班の半分くらいの人にのけ者扱いされました。
特に誰も助けてくれず…私も助けは求めませんでしたが。
あと半分は異性ですし、また一匹狼みたいな人も2人くらいいました。
皆が皆ベタベタしてないだけ救いでした。
奇数班でしたが、ずっと相席にならないよう仕組まれていました。首謀者=同僚、共犯者=リーダー的存在、賛同者=後輩って感じでした。後輩と同僚がずっと一緒に座り、「無視するくらい何でもないよね~。」とひっきりなしに言っていました。
後輩は話しやすいので同僚のことを相談してましたが
それがダメだったかな…みたいな感じです。
今後は後輩にそういう話はしないことにしました。
後輩には、話題によってはちょっと困ってる感があったので「ごめん、○○さん(後輩)の立場もあるのに同僚の相談してごめんね。もうこれからはしないから、警戒しなくていいからさ。」って伝えるか迷っています。
旅行中、後輩は同僚が席を離れると話しかけてくれたりしました。
旅行から帰っても、後輩は話しかけてくれます。
なので警戒とかされたくないなと思って…また私も話しすぎないように意識してるので沈黙とかが長く今だけかもしれませんが並んで座って沈黙が気まずいです。少しだけですが。

同僚は同期なのですが年齢は親子ほど離れています。
なので、道理とかあろうが長いものに巻かれろ。という答えに私も落ち着きました。同僚は職場仲間とよく打ち解けていてリーダー的な人とも仲良しです。私はなかなか職場の人と打ち解けておらず、喋る人としか喋らない感じです。喋り掛けられれば普通にお話します。後輩は職場仲間とまんべんなく仲良しです。

旅行の後、同僚は体調不良で1週間休みました。「大丈夫ですか?心配です。お大事に。」と声をかけましたし、リーダー的な人に助言というか忠告というか、はたまた嫌みかも知れませんが言われたことがあるので、前向きに捉えお礼を伝えました。
リーダーの言葉には確かにという部分もあり耳が痛かったり、お陰で立場が良く分かったりしましたので。
"だから後輩も同僚側に着くんだよ"的な意味にも聞こえたり。助言か忠告と捉えることにしました。

一番はじめの集金のことで同僚とのことこちらに相談しました。次に旅行でハブられたことも相談しました。結果、悔しさを仕事にぶつけスキルアップをはかりました。また同僚には謝り和解をはかりました。
一応明日も集金あるのですが、同僚がまたお休みなので、謝ったとき「明日もあるけど宜しく頼むよ」「お互い様だから」「また体調悪いときは宜しくね」「お互い精神的に弱ってると嫌な態度取っちゃうときもあるけどさお互い様だね」とか聞けましたので、内心どうかは知りませんが一応和解でいいでしょうか?

また後輩には一言「ごめんね困らせて、立場があるのに、今後は言わないよ。」は言うか迷います。どうでしょうか?
リーダーと後輩も、リーダーと同僚の仲良しさとは別につるんでいるようです。
後輩に謝ったら、また後輩がリーダーにチクってネタにされるかしら?と、それがあるので言うか迷います。

宜しくお願い致します。

1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
内容としては集金を忘れたのでしといてください。というものでした。帰りに集金袋を配っておきました。当然皆さん帰っていらしたのでお金は集まらず翌日以降に出してきますよね…
もうメールは帰って...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!
自分がまずスッキリするなら伝えても良いのではないでしょうか。
悪い事を言うわけではないようですし。
人間関係ほどキツイものはありませんが、まずは仕事をしに行っているのですから。
勝手に言わせとけば言いし、気にしていたらかえって逆効果ですよ。
私もそういった職場にいますが、家政婦のミタみたいになれとは言いませんが、それとなく浅めに付き合って愛想振る舞ってます。
相談していた人には「こないだはなんだかごめんね。私も気にしないようにする」と軽めに伝え謝りました。あまり具体的に謝っても相手も困るなと思い。。。
相手もホッとしたのか気を使わず普通に接してくれています。
私の場合相手はおばさん(仕事はバリバリのおつぼねさん)なので、「またか…疲れるな」
くらいで済ませて貯め込まないようにしています。

Q運命の赤い糸…。 なんて、信じて居ませんでした。30年間、そんな人に出会わなかったし、このまま一生

運命の赤い糸…。

なんて、信じて居ませんでした。30年間、そんな人に出会わなかったし、このまま一生独身で生きてくぞ!って覚悟も決めてました。

出会いも無かったので、興味本意で、婚活アプリをしてみました。

ふと、今の彼と出会い付き合い当初から結婚前提で付き合う事に。

運命の人って、結婚話もトントン拍子に決まるし、一緒に居て落ちつくし、安心感もある、それに私の全てを受け入れてくれました。

本当に不思議です。

皆さんは、運命の赤い糸…信じますか?

Aベストアンサー

貴女がそお思うならきっとそうです。
でも大切なのはこれからです。平凡で退屈な幸せが続きます、彼が貴女の生活のなかで、当たり前な存在にかわります。ケンカもするでしょう、不満に思う事もあるでしょう、でもそんな生活の積み重ねのなかで愛ではなく、心から、無条件で信じ合える、信頼できる夫婦になっていくのです。
愛する気持ちよりも、揺るぎなく信頼し信じる気持ちを育てる事のほうが難しいのです
その大切な事に気づかない人が、目先の愛にたぶらかされて裏切ってしまうのです。
お互いが、心から信頼し、信じれるパートナーになったとき、必要がなくなった運命の赤い糸は消え、真実の赤い糸にかわることでしょう。

Q「病院」という職場における人間関係

特に看護師さんや医療関係者の方に質問です。
多くの看護師さんは、仕事そのものの大変さの他に、病院特有の人間関係によるストレスで悩んでいらっしゃる方が多いと聞きます。しかし、医師の方でそういった人間関係によるストレスのために悩んでいるという話はあまり聞きません。
どこの職場でも人間関係での悩みは付いて周るものだと思うのですが、特に看護師さんは職場での人間関係で悩んでいらっしゃる方が多いような気がします。
女性が多い為人間関係が複雑になる、とも聞きますが、なぜ女性が多いと人間関係が複雑になるのでしょうか?
病院という職場において具体的にどのような人間関係で悩む事があるのでしょうか?
ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、そのプライドが変な部分にある人が中にいます。
来て同じ仕事の数をこなすことだけ考えているような人もいます。
いくらでも増える雑務に没頭してる人や
今しなくていいような事をして患者さんを待たせたり。
こういう人は新しいことを覚えるよりも
噂話とかが好きだったりします。

役職や学歴だけ(資格)のプライドで、満足している人は
普通の会社にもいますよね。
早く仕事をこなせるのは、ただ慣れてるだけ。
新しい事を始めてみる、自分がどうありたいか信念をもっている。
仕事に対する誇りや姿勢のちがいではないでしょうか。
人間関係は普通の会社と同じだなあと感じました。

他の回答者様も仰るように
医師は大学や治療方針のちがいなどで、色んなストレスがあるようですね。
総合病院ではちっちゃい「白い巨塔」のような派閥があったり。

私が知る範囲ですけど
根本はそんなに変わりないような気がします。

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、...続きを読む

Q自分の考えに自信をもつには

自分に全く自信がありません。自分は間違っていないという基準はどこにもってくればいいのだろう?人によって違うだろうし、主な基準ってどんなこと?

Aベストアンサー

こんばんわ
質問文に答えが出てますよ。
「人によって違うだろうし、主な基準って」を逆さにすると
「主な基準って人によって違う」ですよね。
それが答えだと私は思います。

では「自分の基準」はどう設定するかですが、何も特別な事を考える必要も無いと思います。
まず、人道的に 自分がこれを他人からされたら、言われたら嫌な事はしない。
仕事上では嫌がられてもしなければいけない事、言わなければいけない事 沢山ありますが、何かの目的をより良く達成する為にはしなければいけない理由が自分なりに納得できれば「それ」を相手に伝える自信に繋がると思います。
ただし、私はその自信が時には過信になってしまう事も多々あるので その時その時で再度考え直そうと思いますが、なかなかできません。
私の勤務する会社内には何の根拠もないまま自己アピールばかりする輩が多いので、あなたの様な謙虚?な考えも持って欲しいものだと思います。

Q人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

Aベストアンサー

皆、悩みながら、苦労していますよ。
当然、職場にも学校にも、色んな人間がいるので、
自分というものをしっかり持って、
やっていくことかな。

Q自分に自信が無くてついネガティブに考えがちになってしまうのですが、どう

自分に自信が無くてついネガティブに考えがちになってしまうのですが、どうしたら自分に自信を持ちネガティブに考えなくなるでしょうか?

若いころ就職した所で、人間関係で辛い思いをしてから、つい引きこもりがちに、自分に自信が無くなってしまいました。

今は優しい主人にも恵まれ、家族共々仲良く過ごしていますが、ちょっとすると悪いほうに考えてまい、何かあると、自分が悪いから相手からそうされるんだと考えてしまいがちです。
どうしたらこの考え方を改め自分に自信がもてる様になるのでしょうか?

相談、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

自分に自信がある人なんてそんなにたくさんいませんよ。
大丈夫です。みんな自信が無いながらもなんとか生きてます!
あなたは自分に自信がもてないといいますが、ちゃんとした人だから良い家族を持つことが出来てるんです。
この優しい旦那様にめぐり合えたのは、私が頑張ってきたからだと思ってみると少し自信が持てる気がしませんか?
それだけでも十分幸せなことですよ。

ネガティブな考えに陥った時、一通り考えた後「なんてことにはなんないさ!」「なわけないっしょ!」「なってもなんとかなるさ!」と声に出してみてはどうでしょう。
実際、あなたが考えるほど事態が悪くなることはそうそうないですし、事態が悪化してもなんとかなるものです。

悪い事態を想定できるということは、言い換えれば「転ばぬ先の杖」を準備することが出来る人です。
可能な限り「転ばぬ先の杖」を準備したらもう、あとは「案ずるより産むが易し」です。
オロオロせず「これだけ準備したんだから大丈夫さ!」と大きく構えてください。
それに、あなたは一人じゃない。ステキな旦那様がいます。大丈夫ですよ。

実は私の夫もかなりネガティブな人で、時々寝る前に「悪いことばっかり考えて寝られない」といいます。
私は「どんなことを考えてるか言ってごらん」と言って夫に一通り言わせて、じっくり聞いた後「心配しても何にもなんないよー。どうにかなるって!大丈夫!今までだってなんとかなってるじゃん!」と言い返しています。
しばらくは「でも…」とか言ってますが「ウジウジしとったらウジウジ虫が来るぞ!」とかなんとか言ってくすぐったりしてやると気持ちが落ち着くみたいです。
旦那さんにちょっと抱きしめてもらうとか、笑わせてもらうと気分が落ち着いて良いかもしれませんね。

自分に自信がある人なんてそんなにたくさんいませんよ。
大丈夫です。みんな自信が無いながらもなんとか生きてます!
あなたは自分に自信がもてないといいますが、ちゃんとした人だから良い家族を持つことが出来てるんです。
この優しい旦那様にめぐり合えたのは、私が頑張ってきたからだと思ってみると少し自信が持てる気がしませんか?
それだけでも十分幸せなことですよ。

ネガティブな考えに陥った時、一通り考えた後「なんてことにはなんないさ!」「なわけないっしょ!」「なってもなんとかなるさ!」と声...続きを読む

Q人間関係の孤立

私は過去20年間さまざまな人間関係から孤立しています 職業訓練校や大学や契約社員でも常に孤立して友人ができません こちらからグループに入ろうと努力したり積極的に人に話しかけても無駄でした もう20年くらいずっと続いてます もう自分では何をしてよいかわかりません どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少しずつでも示せばどうでしょう?
(3) いきなり周りの人に仲良くして下さいとかつきあって下さいと
 言っても周囲は戸惑います。
  → 貴君は社交的な方ではないんですよね。無理してもだめです。
   自分らしさを出しながらも受け入れてくれそうな良い人を1・2人
   みつければ良いのです。
  → 「友達がほしい」を全面に出さず、貴君自身が趣味や活動の場を
   広げて、その場で一生懸命に打ち込み楽しむことです。
   そんな貴君の姿に好感をもつ人がきっと声をかけてきます。
  ※僕も、つい最近、地元の劇団に参加し楽しくすごさせてもらっています。

 要は、周りのだれかがこうしたら自分はどう思うだろうと、考えて見て
   自分の行動を自分で自信をもって堂々ときめてください。
    もちろん、友達は欲しいのだけど、それよりも自分を磨く、成長させる
   ことに力を入れましょう。そんな貴君に人は魅力を感じるのです。

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少...続きを読む

Q根拠のない自信→本当の自信へ

私は、高校3年生で受験生です。
姉に「あんたは、勉強してない、遊びきれてもない
(楽しめていない)グダグダ言って中途半端!」と言われ、
私なにもやってないな・・・と気づきました。
根拠のない自信(やればできるんだ!)を持って、
何事も明日から明日からと先延ばしにしてきた結果です。

みなさんに質問があります。
私のように、やればできるんだ!そんな自信だけをもって
行動せずに生きたことはありますか?
そして、そこから努力して、本当の自信へつなげた方はいらっしゃいますか?
もしよければ、お話を聞かせてください。

Aベストアンサー

アナタにピッタリの言葉を送りましょう。

『今日出来ないことは、明日になっても明後日になっても1000年経ってもできないよ』

明日から。ではなく、今すぐ始めましょう。

Q職場の人間関係を劇的向上させたい。方法を教えて下さい

職場の人間関係でとても困っています。
上司とはそりが合わず、同僚ともしっくりこず、部下からも馬鹿にされています(あからさまではないですが)。
私の人間関係を構築する技術や会話術、話し方がそもそもなっていないのが原因です。
会話術や人間関係を向上させる書籍を読みあさってまいりましたが、願望と現実があまりにギャップがありすぎて、いつも自信喪失に陥ってしまいます。
自力での人間関係の悩み解決は難しいと感じています。
どのような方法で、会話が上手になり、人間関係が良好になるのか、みなさまの知恵をお貸しください。
話し方教室や会話術講座、自己啓発を受けようかと考えてもいます。
どうせ高いお金を払って受けるならば、評判のいい優れた先生のもとで習いたいと思っています。

こんな方法が良かったとか、自分はこうやって職場の人間関係を善くすることができたなど、経験談や情報を教えて下さい

ワガママな質問ですが、職場の人間関係に困っています。
これからも数十年勤め続けることを考えるとうつ病になりそうです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば当たり前のことなので、そちらはご自分で努力することですね。仕事をたくさんしてこびるのではなく、そんなもの関係なしに無目的的にひたすら努力するほうがいいです。認める人は認めます。
いい方向に変わっていく人をやっかむ人はたくさんいますが、それ以上に評価してくれる人がいます。だから、よけいな小細工なしにまず仕事で頑張ってください。

一度人間関係が崩れ、低評価になっているといっても、それを一度受け入れる強さが必要になります。その最悪の状況で生きていくという覚悟が必要です。それをベースとして、人間関係を向上する技術、もっといえば会話術、話し方の技術を身につけた方がよかったです。そうしないと付け焼き刃の知識に終わるだけなので、今までと同じことを繰り返すことになります。

私が人間関係にコンプレックスがみじんもなくなって、逆に快適に職場でも世の中でもスイスイと楽に渡れるようになったのは、岩波英知さんという心理コンサルタントの先生と出会ったからです。
人間心理のエキスパートといっていいくらい凄い存在の方で、たくさんファンがいます。神経症やうつ病克服の分野でも非常に高い評価を得ていますし、とてもエネルギーに満ちあふれた人でとても勉強になりました。必ず上達できますよ。

人間関係のベースになる要素、どういう生き様をしていけばいいのかも教えてもらいますし、会話術、人間関係向上術も超一流です。人間の心に精通していて、ご自身も人間関係で悩んだことがないというくらい自信を持っているので、とても刺激になります。
ただし、そういう技術を身につけるには、強い意識が必要です。いくらノウハウがあっても、岩波先生がすごい方だといっても、それをもたないと効率が悪いです。でも、人間関係を向上させるのにそれにまさるプログラムはなかったです。
自信があろうがなかろうが、そればっかり意識せずに、岩波先生のプログラムを受けて頑張っていたら、自然と人間関係でも会話術でも自信が出ていましたよ。
自信は念じても絶対身に付かないどころか、逆に自信がない自分に直面してしまってコンプレックスになるだけです。
そういう認知の歪み、誤解された認知、とらわれも治していって、すごく楽に楽しく生きられています。
頑張ってください!
必ずできますよ!

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば...続きを読む

Q僕は女の子の友達が居て、その子のお母さんが亡くなり、その子には彼氏が居

僕は女の子の友達が居て、その子のお母さんが亡くなり、その子には彼氏が居るので、お葬式に行けないのですが、そういう場合は香典とかのお金のことや、接し方はどのようにすればよろしいでしょうか?

Aベストアンサー

その場合の決まりは特に無いはずです。

あなたと、その子のお母さん。この2人の問題です。
あなたがその子自身と、その子のお母さんに悲しみの気持ちを
示すためには、必ず出席すべきです。お香典は直接持っていきましょう。

もちろん、もし彼氏がアホなら変な勘違いをする可能性はあります。
でもそんなアホは彼氏として失格です。変な遠慮はいりません。
それで2人がこじれて、別れてしまうとしても、それは正解です。

お葬式に出席することが100%の正解ということです。


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