在日韓国人の彼と結婚するのですが、不安でいっぱいです。

こんばんわ。
在日韓国人の彼氏がいまして、6年くらい付き合っています。
はじめは私の両親が反対していましたが、私が幸せになるのならと、結婚を許してもらえました。ただし差別はまだ残っているのでそれは乗り越えていかなくてはいけないよって言われてますが…。
ここ最近私自身が彼との結婚に対してすごく不安なのです。
差別されたりしないかなぁとか、向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。
あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。
こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？
アドバイスお願いいたしますm(__)m
ちなみに彼も両親や親戚も帰化済みです。

No.15 回答者： morinohara 回答日時： 2006/02/06 17:14

　両親と彼本人も「帰化済み」というのは法的に日本国籍を取得した日本人ですから、彼は「在日韓国人」でも「韓国人」でもありません。

彼氏の先祖が朝鮮半島から来た、というだけのことです。もちろん、彼や御両親が文化的、習慣的に受け継いでいるものの中にあなたとの相違点が具体的に大きい部分はあるかも知れませんが、それらは日本人同士でもよくある個人的な「地域差」が幾ばくか大きい、という位のものと考えるべきです。ですから、韓国人男性との結婚について今後生じるかもしれない諸問題とは異なるということをまず、あなたが認識を改める必要があると思います。繰り返しますが、彼は韓国人ではなく「日本人」です。
　また、日本における在日韓国人、在日朝鮮人の場合は「外国人」ですから、我々「内国人」との間に法的、通俗的な扱われ方に違いが生じるのは批判に値するような差別とは違います。「差別や偏見」と「通常の区別」とを混同している人が非常に多く見受けられます。しかし、ではこの日本に在日の人達に対する差別や偏見が無いか、といわれればやはり確実に存在しています。ですから、もしあなたの結婚相手が在日の方であれば回答の内容も大きく変わりますが、しかし、あなたの結婚相手は何度も言うように「日本人」ですから、問題はあなたの御両親が相手の彼をどのように受け止めておられるか、という一点に尽きますが、ご両親が応援してくれているようなので万事問題無しではないでしょうか。
例えばその昔「娘を朝鮮人と結婚させるくらいなら、黒人にくれてやる方がマシだ！」と言った父親の発言が物議を醸したことがありましたが、世の中にはこういった人もいるのですから、あなたの周囲の環境はご両親も相手の彼も実にすばらしい人達に囲まれている様子が伺えます。
　私はあなた自身が「結婚」という一大事に対して、イマいち踏ん切りが着かなくなってしまった、といっただけの事のように見受けられます。お相手の彼の文化的背景が韓国であるとか、そういったことだけではないように思います。親戚には事情を隠しても、そういうことはおそらくもう既にバレているものです。最大のご奉公はあなた自身が幸せを掴み、幸せになって親戚や周囲の不安を見事に打ち破ってしまえば差別や偏見など出る幕ではなくなります。

ちなみにあなたのケースとは違いますが、韓国人男性の国際結婚は韓国でも問題になるほどトンデモない状況です。

参考URL：http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/20 …

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚にたいしてびびってるだけでしょうか？
マリッジブルーだったらいいのですが…。
彼の国籍を親戚に隠すのは私の両親の意向であり、
また彼自身も反対されたり色々問題がありそうならややこしいので黙っていてほしいとのことなんです。
でも、私は正直に言ったほうが後々のためにいいのかなとおもったりもしています。隠していて結婚式のときにばれてしまうのって正直怖いです。

お礼日時：2006/02/15 21:40

No.14 回答者： coco2006 回答日時： 2006/02/06 15:19

私は差別についてではなく、韓国人男性との結婚生活について…。

以前アエラ（？）で韓国人男性と結婚をした外国人妻（日本人や、他の国の女性）の意見が特集されていましたよ。
結論としては「結婚し無ければよかった」「離婚したい」との意見ばかりでした（そういう人似取材したのかもしれませんが）。
また離婚率もとても高いとのことです。

理由は韓国に根付く儒教の思想や、血縁関係の濃さ。
嫁は夫を立てるのが当たり前で、休日となれば親戚や家族の元へ。また呼ばれれば、すぐに親戚の会合に。
優しいのは結婚前までで、結婚したら亭主関白・男尊女卑・家族親戚が一番…と豹変したとの事。

ただこれは韓国に実際住んだ方の意見です。
日本に住む在日３～４世でしたら、儒教や血縁関係に対する考えは個人差が大きいと思います。

結婚後がどうなるか、彼が実際にどういう考えの持ち主か…は神のみぞ知るです。
文章を読んだところ、貴女はかなり甘ったれた女性のようなので（韓国料理たべられなぁ～い。など）、ちょっとのことでつまづくように感じます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
甘ったれた女ですが、不安もいっぱいあるんです…

お礼日時：2006/02/12 00:48

No.13 回答者： meron19 回答日時： 2006/02/06 13:40

こんにちは。

私は在日三世です。質問拝見させて頂いてどうしても私の事を伝えたくなりました。今37歳なんですが奥さんは日本人です。私の兄弟は四人いるのですが皆日本人と結婚しています。つきあっている間最初は在日である事をなかなか言い出せなくてひとり悩んでいました。ある時うち明けたところ最初はびっくりしていたようですが次に会った時相当在日朝鮮について勉強したようで私も知らないような事を色々話されてびっくりした事を今でも覚えています。妻の両親も何も反対も無く韓国旅行に夫婦で楽しんできたり・・・私もまだ行った事ないのに（笑）今ではすっかり親韓派になっちゃってます。私は成人するまで早く帰化したいと思っていました。それはやはりずっと日本で暮らしていく以上差別もあって両親からも色々聞かされていましたから・・・小学生、中学生の時は友達に自分のルーツが知られる事にすごい恐怖感がありました。・・・で今自分が成人して日本人と結婚して娘が産まれて・・・もう帰化する事なんてどうでもよくなりました。奥さんは何も言いません。「そのままでいいんじゃない？」って。もう私が子供の頃と周りの状況は劇的にかわりました。やはり私のお祖父さんの時代はものすごかったみたいです。父も若かりし頃は苦労したみたいです。私は・・・自分が在日である事で何も苦労なんてしてないなあ（笑）周りの友達は私が在日である事を皆知っています。逆に今いる従業員にも公然と話していますし・・・何もかわりませんよ。きっと娘の時代には何も気にしなくなるんじゃないかなあ。いつか自分のルーツに韓国の血がある事を誇りに思ってくれる時が来るんじゃないかなあ・なんて。（軽く考えすぎ？笑）６年も付き合っているなんて私の結婚生活より長いじゃないですか！何も問題無いと面うんだけどなあ・・・すみませんダラダラと書いてしまいました。これで失礼します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私たちと同じような立場の方の意見とても参考になりました。
ご兄弟の方は結婚する際になにか問題とかなかったですか？
インターネットには、親に反対されて悩んでいるとか掲載されているので私の立場を重く受け止めてしますんですよね。
考えすぎでしょうか…。

お礼日時：2006/02/12 00:46

No.12 回答者： ririco27 回答日時： 2006/02/06 13:13

私の母は韓国の出身でしたが、父と結婚する時に帰化して日本人になりました。

結婚して30年近くになりますが、独特の言葉の癖などは残っているので、実際に会話をすれば出身が外国であることはわかります。
いろいろな歴史的な問題とか深いことはあると思うのですが、私は母が韓国出身であることを隠したことはありません。
隠すということは、彼にとって失礼じゃないかなと思うのですが、彼はなんと言っていますか？
後でわかるよりも、先に親戚の方にも話してしまった方がいいと思います。

心配されている差別などの件ですが、年配の方では嫌悪感を示す方がいらっしゃるのも、残念ながら事実です。
でも隠すことよりも、知ってもらうことの方が大切なんじゃないかなと思います。
私は母が韓国の出身であることで、特別な見方をされたことはあると思いますが、差別されたとは感じていません。
きっと考え方によって、ずいぶん楽になると思いますよ。
今の世の中、国際結婚も珍しくありませんし、彼は帰化されているとのことで何も日本人と変わりはありません。

私個人の意見としては、今感じている不安はマリッジブルーのようなものだと思って質問者様にがんばって欲しいと思うのですが、大切な問題ですので不安だと思う気持ちがあるのでしたらもう一度彼とゆっくり話してみたらいかがでしょうか？

この回答へのお礼

彼が昔、自分が韓国人ということでいじめられた経験があるようです。
そのことが私の中で引っかかっています。
私の地元では数名いましたが別に差別がなかったですが…。
結婚するとしたらきっと、彼の実家の近くに住む予定にしています。
なので、子供がまた同じ目に合わないか…、、、
それも心配なのです。

現実はそんなに生やさしいものではないのかなぁと思うんですよね。
だから、迷うんです。結婚は人生で一回にしたいです。

お礼日時：2006/02/12 00:41

No.11 回答者： deram8 回答日時： 2006/02/06 11:08

こんにちは。

6年も付き合っているのに、ここでがんばらないと！って
思ってしまいました。韓国人ではなくて在日の方なら
韓国料理ばかり食べるわけではなく文化も韓国風ってだけで
日本で生まれ育った方なら、習慣などでそこまで不安になることは
ないと思います。6年間もつきあってきてどう感じましたか？
韓国に住むのですか？韓国に住むなら韓国人と結婚して
住むよりも日本で生まれ育った在日の彼の方が微妙な違和感も
理解してくれて住みやすいと思うのですが…

差別する人はどんな人と結婚しても差別します。
子供がかわいそうと子供を心配するふりをして
根底に差別意識があるのです。
そんな人を気にしてばかりいたら、日本人同士だって
なかなか結婚なんてできないと思います。
あの家は貧乏だから、片親だから、シングルマザーだから…
なんでも差別の理由になりえますもんね。
例えば関西人、関東人で結婚しても色々と違う部分も
あるしそれをストレスと感じるか、面白いと思うかで
結婚生活の雰囲気が変わってくると思います。

あと彼の国籍を親戚に隠すのは後で問題が起こるだろし
逆に自分が日本人なのを相手の親戚に
「deram8が日本人って色々問題になるし隠しておくね」
って言われたら私なら頭にくると思う。
在日の彼は在日のアイディンティティが
あるはずだから、それを隠すのは良くないです。
逆に最初に隠しておいて、彼を親戚に紹介して
仲良くなって人柄を知っておいてから
知らせれば抵抗がないと思いますよ。
「彼はいい人だねえ」なんて言ってた親戚が
急に彼の事を悪くは言えないと思います。

マリッジブルーじゃないですか？
日本人と結婚するときでさえ「この人でいいんだろうか」って
思うはずです。それが理由が違うだけだと思うし、子供は
ハーフじゃなくて二人の愛情を受けて生まれたダブルちゃんだと
思えば心配ないです！　差別される子どもがかわいそうというのは
「かわいそう」と同情しながら下に見ている人ばかりだと思うし
どんな人と結婚しても日本で生まれ育って外を知らない人は
思います。将来お母さんになったら愛情深くダブルちゃんを育てて欲しいです。応援しています！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の場合、単なるマリッジブルーなんじゃないかなぁって思えてきました。ただ、彼のことを親戚に隠すのは私の両親の意向であり、彼もそれなら言わないで欲しいとのことなんです…。

お礼日時：2006/02/12 00:38

No.10 回答者： TJ39 回答日時： 2006/02/06 10:46

私の旦那は韓国系日本人です。

周りはその事を知りませんし、旦那家族もあえて公言していません。
（もちろん私の親・兄弟は知っています。）
それは、やはり差別を受ける事があるからだと聞きました。
（私は、公言しても何も変わらないと思っていますが）
しきたりなど日本のものとは違う事もありますが、生まれたときから日本で生活しているのだから、ほとんど私達と変わりません。
私達は、彼らが韓国系日本人であるという事を普段は忘れてしまっているくらいで、
実際は自分達と何も変わらないのだと思っています。
私の親も、初めて打ち明けた時には「それで？」っという感じでしたし、
相手が韓国人だろうが、日本人だろうが、それは他県人同士で結婚するようなものくらいにしか感じません。（あくまで私は）
しきたりとかも、その家々で違うのだし、そう考えると違う国だからとか言うのはおかしいように思います。
私にも苦手な韓国料理がありますが、それはちゃんと伝えていますし、
食べ物全てが韓国のものってわけではないと思うのですが・・。
何も変わりませんよ。
少なくとも私は後悔してないし、あっ、そうだったなぁ～て思い出さなきゃ忘れてるくらいのそんな小さな事でしかないですから。
周りの人達が知ったとしても、この生活も関係も何も変わらないと思っています。
差別とかあるのかは実際にされてないから分かりませんが、自分の気持ちや考え次第ではないかなぁと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那様が韓国系日本人ということで私と同じような立場の方の意見
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2006/02/12 00:35

No.9 回答者： mukaiyama 回答日時： 2006/02/06 10:43

既に多くの回答が付いていますので、今さら出る幕ではないのですが、皆さん当座のことしか考えていないようなので、あえて一言言わせてください。

いずれ生まれてくる子どものことを考えましょう。
帰化されたとはいえ、何十世代、何百世代も前のことならいざ知らず、２代前や３代前の話では、外国人であることに代わりはありません。
もちろん表向きに非難する大人は皆無でしょうが、子供同士では「朝鮮人の子」、「朝鮮人との合いの子」、「朝鮮人とのハーフ」などと指を指されることは疑いようがありません。
これが仮に、アメリカやヨーロッパ諸国の方との話なら、ただのハーフで済むのですが、在日韓国・朝鮮人となると、日本人の見る目が違うのもまた否定できない事実です。

さて、そんな目にあったとき、お子さんは耐えられるでしょうか。現在のあなた自身がお迷いなのに、衆人環視に耐えられる強い心身を持つお子さんに育てられる自信はおありなのでしょうか。
何とか成人したとしても、今度はお子さんの結婚に障害となるおそれは、全くないと言い切れるでしょうか。

きれい事ばかり並べる回答者の方も見えますが、現実はそんなに生やさしいものではないと言うことを、しっかり肝に銘じて、判断されることをお奨めします。

この回答へのお礼

彼が昔、自分が韓国人ということでいじめられた経験があるようです。
そのことが私の中で引っかかっています。
私の地元では数名いましたが別に差別がなかったですが…。
結婚するとしたらきっと、彼の実家の近くに住む予定にしています。
なので、子供がまた同じ目に合わないか…、、、
それも心配なのです。

現実はそんなに生やさしいものではないのかなぁと思うんですよね。
だから、迷うんです。結婚は人生で一回にしたいです。

お礼日時：2006/02/09 23:48

No.8 回答者： memorunet 回答日時： 2006/02/06 07:41

＞私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。

親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。

まず、帰化されているそうですが、苗字は日本的な姓を名乗っておられるのでしょうか？それとも韓国姓？
それによっても違いますよね。
九州や関西では在日韓国の人は多いのでクラスメートにも結構いましたが、本名を名乗るかどうかは個人の考え方でかなり差がありました。
彼はどうなんでしょう？
もし本名を名乗っているのなら、その祖国を愛する気持ち、民族に誇りを持つ一族の気持ちを尊重すべきだと思います。
差別されるとか、偏見を持たれるからこそ、韓国籍の方は社会的地位のある職業についている方も多いのではないですか？

また、ご親戚が反対されるかもという話しですが、むしろ前もって全てを明らかにした方がいいのではないでしょうか。
招待状を送る際に事情を説明し、
「円満に結婚が決まったので、イヤだとか、認めたくないというのであれば欠席してもらって構わない」
くらいの強気でいたほうがいいと思います。
ご両親が味方についているんだから、心強いでじゃありませんか・・・・。それ以上に親戚の力が強いなら仕方ありませんが・・・

都会育ちが農家の嫁になっても親戚や両親とうまくいくかどうかは不安なものです。結局は、あなた次第ですよ。ただ、何かあったらすぐに差別と結びつけるような気持ちだけはまず捨てた方がいいと思います・・・。被害者意識を持つと良い方向には進まないので・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の名字は日本でよくありふれている名字です。
彼自身には、祖国を愛する気持ちはあまりないと聞きました。
日本で生まれて育ちましたから、ワールドカップも日本を応援していましたね。
親戚に対しては、私の両親の意向で隠しています。
でも、私は結婚式で分かってしまわないか、非常に心配なんです…。
隠し事は苦手なんですよね。

お礼日時：2006/02/09 23:43

No.7 回答者： tonarinoneko 回答日時： 2006/02/06 06:52

日本人と韓国人どこが違うのでしょうか？私にはよくわかりません。

欧米人よりよっぽど付き合いやすいですよ♪差別や偏見は日本では高齢層に多いような気がします。どうぞ、韓国人ということを隠したりせず、堂々として下さい。一度うそをつくとうそがうそを産みますものね。ちなみに、キムチなどは毎日少しづつ食べると不思議と辛さに慣れますよ。日本とそっくりのお惣菜もいっぱいあります。自分が一番大切に思っているものは何か良く考えてみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私はもともと辛いのが苦手です。わさびや唐辛子などもダメなんです。
焼肉は大好きですが…^_^;
辛いのが少しずつ食べれるようになればよいのですが…。

お礼日時：2006/02/09 23:36

No.6 回答者： timeup 回答日時： 2006/02/06 04:41

韓国では在日や在米を苦しいときに逃げた卑怯者、国を守る徴兵にも出ない奴として、内心穏やかでないのが有るようです。

これは、教養ある、社会的地位のある人でも酒を飲み組合すと、出てくるので、下層階級などの人だけではない様です。徴兵に出ないだけで会社の面接を跳ねる会社も多いと聞いています。

また、当地の親戚というのは、日本ではせいぜいおじとかおばとか程度で終わりですが、１０等親までは名前がしっかりあります（もっとあるのかも知れません）。
そうして、本貫といい、名前の祖先の団体や地域もあるので、日本の昔の藩などとは違う、実質的な現在も生きている結束もあるので、もし貴君が都会育ちなら、かなり窮屈に思うのではないかとは考えられます。

また、文化的（上記も含め）に頼りあいがあるので、成功者には今まで見たことも無い親戚？と言う人が遣ってくるそうです。
大統領とか成功者などは、それで大変だという事も有ると、昔の現地の飲み友達には聞きました。

＞私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが
⇒これは相手にも失礼です。　下記と共に、貴君の覚悟が其の程度なら止めたほうが良いでしょう。

＞不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？
⇒不安なら止めたほうが良いでしょう。どこかに彼を信じきれない部分があるのですから。日本人同士だって喧嘩したり離婚したり不幸になったりはあるのですから、国際結婚（帰化しているとしても）は難しいです。特に韓半島の人とは。過去のいきさつが他国とはまったく違いますから。

これらは環太平洋の国々に在住しての経験からです。
中国、特に台湾の人とだとそれほどゴタゴタは私の友人たちではありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の国籍を親戚に隠すのは私の両親の意向であり私自身の意見ではありません。彼に相談したところ、反対されたり色々問題がありそうならややこしいので黙っていてほしいとのことでした。でも、私は正直に言ったほうが後々のためにいいのかなとおもったりもしています。隠していて結婚式のときにばれてしまうのが怖いからです。
＞本貫といい、名前の祖先の団体や地域もあるので、日本の昔の藩などとは違う、実質的な現在も生きている結束もあるので、もし貴君が都会育ちなら、かなり窮屈に思うのではないかとは考えられます。
親戚づきあいが大変だという意味でしょうか？

お礼日時：2006/02/09 23:32