非常識な嫁を常識ある嫁にしてあげたい。

来週で結婚一周年になるまだまだ新婚夫婦です。
嫁も僕も、お互い２７歳で、まだ子供はいません。

結婚の際に、お互い納得の上で結婚式は挙げないことにしました。
しかし、結婚式というのはお互いの親族に新たな親族である、新郎・新婦を披露する場でもあると思っていました。

そこで、結婚式を挙げないかわりに親族の家には挨拶に行こうね。と約束をして結婚したのですが、
結婚１年たって、会いに行った親族はすべて、嫁の親族です。

僕が「俺の親戚にはいつ挨拶いく？」と誘うと、「もう私の親戚には挨拶終わったし、もういいじゃん。気遣うの嫌なの」と呆れて何も言い返せない発言が飛び出しました。

それから、間もなく１年。いろいろ説得しましたが、「イヤなものはイヤだ。１人で行けば？」

「立場を入れかえてみようよ。俺はそっちの親戚には会ったよね。だから親戚も俺のこと歓迎してくれてるやん？じゃあ、俺が挨拶拒否したらどうなってるかな？きっと歓迎されなていない旦那になってるよ」と言ってみたのですが、戻ってきた返事が「望んでないもん。自分が拒否しないだけでしょ」
小学生を相手にしてるみたいで疲れました＾＾；

交際時から、常識が欠如しているのはわかっており覚悟を決めての結婚でしたが、
２人だけの問題ではすまされない部分までの常識が欠如しているとは思っていませんでした。。。

新年の挨拶に嫁さんの実家、祖父・祖母のお宅にお邪魔したのですが、僕の実家には「１人でいけば？私は実家でのんびりしてるよ」とか言い出して、僕の実家に嫁を会わせることが実現しませんでした。

僕は親族や親に会うと必ず開口１番「お前は、式も挙げずに、結婚の報告しただけで嫁さんの顔も見せないなんてさみしい奴だ」とごもっともな批判を浴びて、正直辛いです。

「嫁さんが会いたくない」て言ってるから会わせられないなんて言ったら、いざ嫁が親戚と会うことが叶った際に敵扱いされてしまうと思うと言えずに、ただ平謝りしかできず、これもまた辛いです。

僕は嫁さんの親戚に会ってるけれど、嫁さんは僕の親戚・家族に会うのを拒否。
僕が甘やかしていたのがいけないのでしょうが、最近は親戚の話をしだすと、「あんたの親戚って、
東海地方出身でしょ？東海地方の人って、見栄ばっかはってさ私イヤなんよ」
「お母さんもバツイチでしょ？で、今彼氏いてるんでしょ？５０過ぎて彼氏とかキモイわ」と
まともに会ったことない親戚の悪口を言う始末。
母親の悪口まで言われて、イヨイヨ限界です。まだ暴力までしていませんがいつ、嫁にビンタしてしまうかわかりません。

結婚１年を機に、僕の親戚には「遅くなってすみませんでした。改めて挨拶に伺いました」と胸を張って嫁に挨拶をさせたいのです。
あと、そして悪口ばっかり言ってたけどそれは全部間違っていたことも会わすことで少しは認めさせたいとも思っています。

結婚式を挙げていないので、僕は親族からお祝儀や結婚祝いは１円も頂いていません。
だけれども、だから会う必要がない。とは違うと思います。

こんな肩身の狭い結婚は、居心地が悪いので少しでも皆様の知恵をお借りしたく、質問させていただきました。

精神年齢も低く、非常識で、おそらく軽く適応障害だと思われる嫁に最低限の常識を教えたいのですがいい方法あればお願いします。

長文失礼いたしました。

No.11 回答者： ailoveaaa 回答日時： 2014/06/08 20:33

分かって居て結婚してしまったのなら、

もう、仕方ないですよ。

No.10 回答者： babaorange 回答日時： 2014/05/06 17:48

他の可能性としては、結婚前に奥さんが質問者様側のご家族から嫌なことをされた・言われた

というのもあるかも知れません。

身内が聞けば「なんだそんなことで」と言うような内容でも、嫁になる立場の人間が聞けば
不愉快になったりする話や態度、というのも実際たくさんあるものです。
それが恨み…じゃないですけど「じゃこっちはこっちで好きにさせてもらいます」的な
奥さんの開き直りになってることもあるかも知れません。

片方だけの話ではちょっと判断が難しいんですよね。

「適応障害」等、安易に病名をつけるのは実際にそのご病気をお持ちの方に失礼ですし
実際に診断をもらったわけでもないのですから「思い込み」しないように気をつけたい物です。

他の回答者様も書かれてますが子どもが出来れば更にその傾向は強化されると思います。
孫は嫁側の物、になるでしょう。誕生日などのイベントがあっても質問者様の親御さんは
呼ばれないと思います。ご実家への帰省も「あなた一人で帰れば？」になるでしょうね。

万が一過去に遺恨があったにせよやはり幼稚なんでしょう。我慢して夫を立てることが
馬鹿馬鹿しいんだと思います。実際、質問者様の親や親戚と付き合いをしなくても何不自由なく
奥さんは生きていけますから。

ただ夫に対して愛情があるなら「イヤだけど我慢して顔を出さなければ夫が気の毒」と
なるはずです。私も義母に対しては顔を見るだけで体調が悪くなるほど嫌いですが、やはり
夫にとっては大事な人ですから。そこは我慢して「大事にしているふり」だけでもしようと
もう30年頑張ってます（笑）これ全て、義母のためじゃなくて「夫のため」です。それすら
出来ない、ということは質問者様に対しての愛情もちょっと怪しくなってきますよね。

＞５０過ぎて彼氏とかキモイわ

たいがいはこれでアウトだと思いますが、よく持ち堪えましたね。
難しい問題ですが、年月が解決するとは思えません。子どもが出来れば質問者様側の親類縁者
とはますます付き合いが遠のくでしょう。妻の親に相談するのもありかも知れませんが
奥さんがそれを知ったら火に油じゃないかなとも思います。まあそこで奥さんの親が
「嫌がってるのに無理に挨拶なんか行かなくてもいいじゃない」なんて言ってくれたら
すんなり離婚に気持ちも向くんでしょうけれどね。

No.9 回答者： 123kuro 回答日時： 2014/05/06 11:54

妻の家族を巻き込んで、妻にサプライズしたいからと挙式しましょう。

結婚式をしなかった、妻の親族には挨拶に行った。
夫の親族にはごねれば放置できる。

そんな環境にしてしまった責任もあるので今から結婚式。
逃げられないでしょう、挨拶もするしかない。
それでもごねるならそれを理由に離婚する。
付き合っている時点でそう思っていたなら、結婚前にどうするかを考える必要があったのに入籍を急いだ夫の責任です。

No.8 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/05/06 11:43

「軽く適応障害だと思われる」などと「軽く」書いていらっしゃいますが、本当に適応障害ならまずは病院に行くことが先決ですよね。

そもそも専門家でも診断が難しいとされる適応障害についてあなたは何を根拠にそう判断されたのでしょうか。

また、適応障害ではなく単に非常識でわがままな人なのだとしたら、あなたが教えたからといってそれを学んで常識的な人間になるなどということはあり得ないでしょう。人間は自分が「変わろう」と思わない限り変わることはありません。「常識ある嫁にしてあげたい」などと「上から目線」の態度で接していてはとてもとても奥様の心に響くものはないでしょう。

多分あなたの投稿を読んだ人の誰もが（少なくとも大部分の人が）「どうしてそんな人と結婚しちゃったのかなあ。そんなの一緒になる前に気づいてよ」と思ったのではないでしょうか。

No.7 回答者： shiroya 回答日時： 2014/05/06 10:51

＞２人だけの問題ではすまされない部分までの常識が欠如している

常識の欠如と言うのは、部分的になどあり得ません。全般的に欠如するもんです。

甘かったですね。

No.6 回答者： ll0157 回答日時： 2014/05/06 08:58

奥様はこれからも一生変わらないと思います。

貴方の友人や会社関係の付き合い。
子供が生まれてその関係の付き合い。
あなたは苦労するはずです。

奥様を説得は出来ないと思います。
今度奥様のご両親に、自分の親戚に挨拶に行ってくれないことを相談してみましょう。

それでも奥様が協調してくれないなら、離婚をお勧めします。
奥様は大切な部分が欠如してるかもしれません。

お子さんの教育にも悪影響です。

話にならない奥さまです、なんでそんな人を選んだのですか？

No.5 回答者： obachan57 回答日時： 2014/05/06 01:13

こんにちは。

申し訳ありませんが、どうして奥様の方のご親戚から御挨拶をなさったのでしょうか。
私なら、主人の親戚から始めますが。
新年の挨拶も、まずは質問者様のご両親、次に奥様のご両親だと思います。

相手の親の悪口は、一番してはならない事です。
奥様のご両親に、はっきり仰っていいのではないでしょうか。
こちらの親戚筋には自分は御挨拶させて頂きましたが、自分の親戚筋には全く挨拶してくれない、このまま何でも自分都合で考えるなら、今後二人の生活を自分は考えられない、と。

それか、奥様に自分の親戚筋にすらまともに挨拶出来ない女を自分は嫁にしておけない、と仰るとか。

質問者様が今後どうなさりたいかだと思います。
今後も挨拶をしないのなら、それでも夫婦でいるのか離婚をするのか。
奥様が今のまま質問者様の親戚筋とのお付き合いをまともになさらない状態で子供が出来た時の事をお考えください。
質問者様の親御様に孫を抱っこさせる事すらままならない可能性もあるかと思います。

とりあえず、質問者様の仰る通りに出来ない間は、質問者様も奥様の言う事をお聞きにならないという方法を取るしかないでしょうか、いささか子供じみた手段ではありますが。

適応障害かどうかはわかりませんし、他の回答者様が仰る様にそう簡単に障害だと決めつけるのも難しいと思います。

大変だとは思いますが、頑張ってください。

No.4 回答者： Stanty 回答日時： 2014/05/06 00:56

適応障害ではないです。

非常識であることを病気のせいにされたり、反対に病気の人は非常識であると思われることも侮辱だと感じます。

そう言う結論になったと言うことは必ずしも原因があるでしょう。いいことが悪い結果になることもあるし悪いことがいい結果をもたらすこともあります。質問者さんは、奥さんがいつ、なぜ、どうした結果今の状況を招いていると、適応障害であるとお考えになったのでしょうか。質問を拝見している限り、嫁は嫁、自分は自分と割り切って、一緒に考えていそうで一緒に悩みや人生に向き合えていない様に感じます。
非常識を病気のせいにして欲しくないです。それと、お嫁さんを非常識と言わないであげて欲しいです。

No.3 回答者： kingyo_tyuuihou 回答日時： 2014/05/06 00:49

>いい方法あれば

「お前のような非常識で人情のかけらもないような女とは離婚だ。」

でいいんじゃない？

No.2 回答者： askaaska 回答日時： 2014/05/06 00:45

会いたくない本当の理由があるんじゃないのかしら

気恥ずかしいから、とか
あなたの親せきにどうしても会いたくない人がいるからとか