人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

お正月の夫親戚の集まりに行きたくありません。
夫親戚が総勢20名程度集まります。大人だけならマシなのですが、
ここに騒々しい子供が何名か混じっています。これが一番嫌です。
来年は行かない!と言っているのですが、
夫が一緒についてきてほしいようで少しギクシャクしています。

小3~4年生の男子たちですが、ずっとバタバタ騒いでいます。
子供たち同士で遊んでいればいいのに、夫と遊びたがります。
数十分も肩車したり馬乗りになったり、おもちゃをぶつけてきたり。
子供の親が相手をしないし注意もしないので、夫がずっと相手をしています。
最近結婚し末席の私なので、他所のお子さんを注意しづらいですし、
嫁として台所の手伝いもあり私にできることがあまりありません。

小学生男子のパワーは侮れず夫がかなり疲弊し、昨年は腰を痛めて
翌日からの予定が全てキャンセルになりました。
私たちは共働きで生活時間のすれ違いが多く、
正月休みが1年のうち唯一3連休一緒に過ごせる期間なのです。
今年もそれを台無しにされるのは耐えられません。
元々私も子供好きでもないのもあって、本当にイライラします。
夫は「来年は疲れすぎないようにする」と言ってますが、どこまで調整できるか。
一緒に行ってイライラするより、1人で行ってもらった方が精神的に楽なんですが、
我慢して一緒に行ったほうがいいでしょうか?

A 回答 (7件)

その通りで御座います。


行かなくて良いです!

私達夫婦もそれぞれに
為てます、
お葬式とかは一緒に行きますが
それ以外は別々で良いのでは。

男は其れには気が付かないん
ですね。(>_<)
結婚しても元は別々の
家族ダモンね。
話しが合う訳有りません!
    • good
    • 2

我慢しなくてもいいですよ、夫婦は対等


じゃ、今年は私の実家に行くようにしましょ、と話を転換させればいいです
親戚付き合いは親が生きているうちですよ
たまにしか無い冠婚葬祭、疎遠で上等ですよ、お手伝いの場では言われた事をハイハイとやれば済む事だし
親戚との関わりを持つというなら、旦那さんだって同じ立場なのだから

と男の私は思います
あなたが旦那さんの親戚間でどんな立ち位置になるかは旦那さんの対応次第です
私なら妻の悪口言うような親戚ならスパッと付き合い止めます
    • good
    • 5

>我慢して一緒に行ったほうがいいでしょうか?


そりゃそうでしょう 
たった1年に1回こっきりのことじゃない

ちょっとした賞品用意して、囲碁/将棋/オセロ/チェス等々
テーブルゲームやトランプでも揃えてやろうよと言ったら
少しは静かになるんじゃね

長い結婚生活を鑑みて損得勘定をすれば
そんなとき嫌々オーラ出しているようでは
間違いなく損だろうね
    • good
    • 5

親戚付き合いは一生。


結婚式、葬式、法事等、否応なしに顔を合わせる機会は出てきます。
その時、ずっと疎遠であるとやりにくいですよ。
   
泊まるという事は相手にも負担になりますから、それは止めた方がいいでしょうし、そのようにお断りしてもいいのですが、行かないという選択肢はありません。
    • good
    • 1

貴女のご不満は、「たった年1回しかない夫と過ごせる3連休が、台無しになること」なんですよね?


であれば、ご主人だけで行くことにしたって、何の解決にもならないのではありませんか?
と言うか、むしろ一緒に過ごせない時間が増えるだけですよね。泊まりなのか日帰りなのかは分かりませんが、少なくとも、集まりの当日は貴女とご主人は一緒にいられないんですから。
一緒に行かず、またご主人が今年と同様に疲れて帰ってきたら、貴女がイライラするのは同じでしょう。
それとも、一緒に行かず、その日は一人でのんびりと過ごすことが出来れば、ご主人が疲れて帰ってきて残りの日は寝込んでも、許せるんでしょうか?

貴女がイライラしている理由のメインが「子供が嫌い」じゃなく、あくまでも「夫との休みを有意義に使いたいのに」ということならば、それに応じた対策を考えるべきでしょう。
台所の手伝いがあると言っても、常に忙しくしているわけではありませんよね。
ほどほどのタイミングで、貴女が何か理由をつけてご主人を呼ぶ(子供たちから引き離す)とか、逆に子供たちにお手伝いを頼んでご主人から引き離すとか、ご親戚方に「去年、この会でうちの主人、腰をやっちゃって、しばらく寝込んでたんですよー」「今日も危ないかも」と心配している不安思っているということをアピールする、等。
集まりの後に何か用事を作っておいて、早めに退散するという手もあるかもしれません。(上司の家に挨拶に行かなきゃいけないのでーとか。)

まあ、子供もある程度大きくなれば、親戚のおっちゃんに遊んでもらうなんてことはなくなって、ずーっとゲームばっかりやるようになると思いますけどね。
    • good
    • 4

こんにちは。



必ず出席なさるべきですよ。
そうした場に顔を出さないことが非道な行いだと考える世代はまだまだ多いからです。
そうした方に一度目を付けられてしまいますと、心象を回復することは困難です。
これは会社の送迎会などと同様で、”出席しない≒相手を拒絶する”と取られかねない非常に危険な行為です。

あなたのお気持ちはとてもよくわかります。
私自身、他の親戚が一箇所に集まって暮らしている中、我が家だけが離れて暮らしているという環境で育ちました。
ですから、盆暮れ正月の顔合わせはとても神経がすり減りました。
ガッチリと意思の疎通のとれた『チーム』の中に飛び入りするような気まずさを、子供の頃から味わってきましたので……。

必ず出席なさってくださいね。
ご夫婦の仲を深める時間は、ちょっとした工夫で日々の生活から捻出できます。
ですから、くれぐれも『敵』を作らないことに留意なさってください。

ではでは(^_^)
    • good
    • 4

日帰りにするか、子供達が中学生になるくらいまで帰省を控えるか、旦那と話し合ってはいかがでしょうか。



あるいは妻の実家と年交代で帰省するなど。

役に立つ旦那だと良いですね。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q主人の両親と関係が悪くなってしまいました。 先日、主人の母方の祖母が亡くなられ、私もこの祖母は好きだ

主人の両親と関係が悪くなってしまいました。
先日、主人の母方の祖母が亡くなられ、私もこの祖母は好きだったので、葬儀、その後の初七日も参列しました。

その時の義弟夫婦の態度が大変挑発的で空気が悪くなりました。10年前に結婚された義弟夫婦はお子さんもいるのですが、基本その後に結婚した私の事は話しかけても、目も合わせず、話しかけてもあーっと適当な返事をするだけです。

焼き場で待つ間も、うちの兄はいい大学を出ているのですが、息子にあの大学に入るならならまあまあやなとか聞こえよがしにいう始末。

義両親も孫可愛さで焼き場で帰る義弟夫婦にいつまでも見送りの言葉をかけています。

初七日までいた私達にはまあ葬儀場内での普通の見送り。それは忙しいから仕方ありませんが。

その葬式の前に、新築した家に招待し初風呂に入ってもらったのですが2人一緒に入るのです。 気持ち悪いとも言えず仕方なく入ってもらったのですが、その後もいつ泊まらせてくれるのかとか、3月には2回泊まらせてくれとか言われてました。

葬儀後、夫と言い合いになり、私は勢いで義母にもう家には
きて欲しくないと電話してしまいました。
義両親は怒って離婚しろ。とかお前の嫁には呆れたとか怒っています。

しばらく時間をおいて謝ろうと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。うちの両親は結婚前に亡くなっており、最初から私の事は呼び捨てだとか、細かい事にも腹が立ってます。

このまま放っておいた方がいいのでしょうか。それとも今後を考えて仲直りした方がいいのか悩んでいます。義両親というより義弟夫婦が大嫌いです。

主人の両親と関係が悪くなってしまいました。
先日、主人の母方の祖母が亡くなられ、私もこの祖母は好きだったので、葬儀、その後の初七日も参列しました。

その時の義弟夫婦の態度が大変挑発的で空気が悪くなりました。10年前に結婚された義弟夫婦はお子さんもいるのですが、基本その後に結婚した私の事は話しかけても、目も合わせず、話しかけてもあーっと適当な返事をするだけです。

焼き場で待つ間も、うちの兄はいい大学を出ているのですが、息子にあの大学に入るならならまあまあやなとか聞こえよがしに...続きを読む

Aベストアンサー

電話で言ったのは、
貴女が悪かったですよね

まるで絶縁宣言
相手が怒るのは当然です

腹にあっても黙ってる
その方が賢いですよ

義母は他人です
仲直りはムリですよね

お互い嫌いでしょうから、
距離を取る方が良いですよね

考え方を変えれば、
会わなくても困らない
だから問題ないですよね

自宅購入で援助されてるなら、
言ってはダメでしたよ
しかし違うなら、
もう良いんじゃないかな?

今後って介護でしょ
困るのはアッチだよね…笑

意地悪されてるなら、
媚びる必要ありません

私が貴女の母親なら、
義母と喧嘩になるよね

旦那と上手く行けば、
それで良いんです

大丈夫だからね

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
義父は養子でもいいといってくれていますが
義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
義両親の家に引っ越ししてすぐにまた病気が再発し
自宅で療養していましたが
義父が義母に、動くのもつらい私を病院に連れていかない事に非常に腹を立てたようで
義母を怒鳴りつけたと旦那から聞きました。
次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が...続きを読む

Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?

Q義父の事です。 義父は67歳 義母は61歳 敷地内同居をしています。 結婚12年目になりますが、 結

義父の事です。
義父は67歳
義母は61歳
敷地内同居をしています。
結婚12年目になりますが、
結婚当初から、酒癖がかなり悪く
飲酒で事故して無免許です。

夜中の2時にタクシーで帰ってきて、主人と私の寝室の窓にホースで水をかけて来たり、
主人がいない時にわたしのお尻を触った挙げ句、
息子の嫁だから俺も触っても良いだろー?
とか、結婚の家族の初顔合わせで、私の父に
お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
うちの両親も話し合いをしてくれたり、したのですが、うちの両親が怖いからと、お歳暮お中元をやめようと、義母に言われ
私は訳も分からないまま両親同士は疎遠です。
自分の両親になんとか仲良くして欲しいとも思わないのですが、子供達が少し不敏に感じます。

他にも言い出したらキリがないほどなのですが……
当の義母と主人は恐怖を植え付けられているらしく、
頭が真っ白になりフリーズするらしいです。
主人はもう関わりたく無いとは思っていても、敷地内同居で建屋も別なので、家を出て行く気は無いそうです。
私は義父にも言いますが
義母に妻なんだから人に迷惑をかけることだけは辞めさせるようにお酒を取り上げてと言っているのですが、気づけば新しいお酒を買ってきては呑ませます。

こんなご家庭の方居ますか?
またどう対処されていますか?

義父の事です。
義父は67歳
義母は61歳
敷地内同居をしています。
結婚12年目になりますが、
結婚当初から、酒癖がかなり悪く
飲酒で事故して無免許です。

夜中の2時にタクシーで帰ってきて、主人と私の寝室の窓にホースで水をかけて来たり、
主人がいない時にわたしのお尻を触った挙げ句、
息子の嫁だから俺も触っても良いだろー?
とか、結婚の家族の初顔合わせで、私の父に
お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
うちの両親も話し合いをしてくれたり、したのですが、うちの両親が怖いからと...続きを読む

Aベストアンサー

今の舅は大人しくなりましたが、夫が子供の頃は酒と女で家族に暴力を振るうのは日常だったようです。
姉にまで暴力を振るった時の一度だけは、夫が父親に馬乗りになって一発殴ったそうです。
でも、職場の飲み会でも酷い有様になって職場の人から電話で「迎えに来て下さい」と言われる度、免許取りたての夫が迎えに行き、買ったばかりの車で脱糞されたり、真冬に飲み屋街を探し回ったりしたそうで。

夫と私は再婚同士で、夫の実家敷地に私たちの家を建てさせてもらいました。
当初は姑から嫌味を言われるくらいだったんですが、夫と前妻の子が不登校になったことで前妻がその娘をぶん投げてきて…反抗期真っ盛りだったし世代間ギャップもあって、姑はこの孫を可愛いと思えず、酷いことをして、夫と大喧嘩になり、「出ていけ」と。
舅は姑が悪いと言ったんですが、その前の年に夫の祖母が他界した時がまた修羅場で…意識を失くした祖母を姑が放置し、舅は手をこまねいているだけで、私がその事態を知らされた時は意識不明になってから数時間後で…そんなこともあったので、祖母を大好きだった夫が、「こんなんじゃ婆ちゃんの一周忌なんて恥ずかしくて出られない!」と言ったことが舅の逆鱗に触れ、「俺の顔を潰す気か!父親を殴るお前なんか息子だと思ったことは無い!家の査定額は借金してでも払ってやるからお前の私物をすべて持って3日以内に出ていけ!!」

で、さすがに3日以内は無理なので、その月のうちに今の中古の家のローンを組み、娘の越境通学を認めてもらえるように中学にお願いをしに行き、転居しました。
査定額は2軒の不動産屋に2000万は下らないと言われたんですが、一銭も貰っていません。(貰えるとは思っていませんでしたが、一応報告だけはしました)
少しでも引っ越し費用を減らそうと、在宅勤務の私が毎日何往復もして荷物を運ぶようになった段階で、久しぶりに姑から声をかけられました。
「本気?」と。
はぁ~??でしたよ。
「契約もローンも組みました」と言ったら、「でも、そんな無駄なこと…」と言うので、私もカチンと来て「出て行けって最初に言ったのはお義母さんですよね?」と言ったら、「え、でも、あれは(娘)が悪いから」とかなんとか責任転嫁をしたので、ブチ切れて、「だーかーらー、出て行けって言ったのはアナタですよね!!!!」とドスの利いた声で言ったら、姑もブチ切れて、「もう、(私)さんと話したって水掛け論だわ!!」と言って去っていきました。
本当は、その家は私の個人資産と親からの生前贈与も沢山注ぎ込んで建てたんだぞ!!!とも言ってやりたかったんですが。

転居しても娘の問題はあったし、私の母も要介護になっちゃったりで、怒涛の日々だったんですが、絶縁して3,4年後に母が他界し、通夜葬儀には義父母揃って参列してくれて、私の父からも言葉ではなかったんですが(夫ちゃんの親とのこともどうにかしろ)と態度で示されたし、夫は私の親のことはとっても大事にしてくれたので、夫にもどんな親であれ最後くらいは看取らせないとと思い、説得して交流を再開し、今に至ります。

喧嘩のことや家のことはお互いに触れませんが、傍から見たら、普通に交流しているように見えると思います。
交流を再開してからですが、私が用事があって一人で夫実家に行った時、舅は居間の大きなテレビでAV見てました。
台所から出てきた姑も特にそれには触れなかったので(舅は音量だけは下げてくれました)、私も気にせず用事だけ伝えて帰りました。
その晩、夫とはその件が笑い話になりましたよw。
(夫の両親の介護が必要になったら元の家に戻る予定です)

前の夫の父親には、私が入浴する度に脱衣場に入られました。

ご主人、もっとしっかりしなきゃ ですよね。
まだ67じゃ見通しも暗いですが、免許を返納した&別棟だけでもマシかもしれませんよ。
後は死んだ時の解放感を楽しみにするか、ご主人を説得して転居するしかないですよ。

私の友人の父親は完全にアル中で、専門施設に入所させても退院すると町内の店舗を破壊するほど酷いです。
友人は一人娘なんですが、疲れ切った母親から、「お父さんがこうなったのは全部あなたのせいだから」とまで言われたそうです…両親が反対した人と結婚したからだと。
離婚して子供も抱えながら、そんな親の面倒も見ていますよ。

今の舅は大人しくなりましたが、夫が子供の頃は酒と女で家族に暴力を振るうのは日常だったようです。
姉にまで暴力を振るった時の一度だけは、夫が父親に馬乗りになって一発殴ったそうです。
でも、職場の飲み会でも酷い有様になって職場の人から電話で「迎えに来て下さい」と言われる度、免許取りたての夫が迎えに行き、買ったばかりの車で脱糞されたり、真冬に飲み屋街を探し回ったりしたそうで。

夫と私は再婚同士で、夫の実家敷地に私たちの家を建てさせてもらいました。
当初は姑から嫌味を言われるくらいだ...続きを読む

Qお正月、旦那の実家に親戚が集まる。行きたくないです。

私と旦那はアパートに住んでいて、お正月に旦那の実家に行かなければいけないけど、嫌いな人がいるので行きたくありません。
旦那は長男なので絶対です。
意地悪っぽい事を色々言われて一週間くらい鬱っぽくなるのでできれば避けたいです。

どうにか行かなくてもいい口実何かないですか?

お盆の時は具合が悪いっていう口実は使いましたが、嘘がバレました。。

Aベストアンサー

いきなり「行かない」は無理じゃないかなぁ。
旦那に相談してフォローをお願いしてみては?
その人が近くに来ないようにしてもらうとか、
あなたに話しかけてきたら合図して会話に入ってもらうとかね。
男って具体的に「こうして欲しい」って言わないと行動できない人多いから、
愚痴るだけじゃなくってやって欲しいことをちゃんと伝えた方がいいよ。
後、気づかない人も多いから「助けて」の合図も決めておくといいよ。

それでも改善されなかったら、
旦那から義理両親に相談してもらうしかないね。
そうすればその人と来る時間をズラすようにしてくれたり、
その人の上手な扱い方を教えてもらえる可能性あるからさ。

まずは出来ることを色々やってみましょう。
黙って行かなくなっちゃったら、あなたの心象が悪くなるだけだよ。
事情を知っててあなたが頑張ったってことも知ってればそうはならないからさ。

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング