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結婚して3年になります。(主人は婿養子です)
3年たった今でも主人側の親戚(特に女性陣)をどうしても好きになれません。
正直、これから「とても仲良くなる」つもりはありませんが
お盆やお正月などで最低限会わなければならない時に
お互いに嫌な思いをしなくてすむような表面上うまくいく付き合い方について
皆様のアドバイスお願いします!

■基本情報
 ・とにかく全員が超ド田舎在住。訛りがきつく半分以上何を話しているか分かりません。
 ・生活水準は高くありません。(はっきり言ってみんな貧乏です)
 ・比較的裕福な家の私に負い目の裏返しか、一方的にイヤミを言ってくること多数。

■それぞれの性格

義祖母
自我が強く、おせっかい。
自分の要求が通るまで相手の気持ちなど全く考えずに主張を続ける人。
初孫である主人を大変かわいがっており、婿養子に行ったことで
「初孫を取られた」「孫がお金で買われた」など発言すること多数。

義母
一見おとなしそうに見えるが、実はわがままですごく面倒な人。
いつも何かに言い訳をしながら生きているやっかいな性格。

義叔母
出しゃばりで無神経。自分の尺度でしか物事を考えられない人。


彼女達の驚くような言動(ほんの一部)

義祖母
食事会の際、自分の好きなワインを勝手に持ち込み(当然お店にも私達にも知らせず)
突然、かばんからボトルを出しおもむろに自分のグラスにワインを注ぐ。
その時、手を滑らせボトルを落としワインをこぼし、グラスを割る。
これだけでも充分非常識だが、その時、隣にいた私のスカートに思いっきりワインがこぼれて
大きなシミになっているにもかかわらずごめんの一言もない上に
「うちは貧乏であんたみたいにワイン飲みなれてないから仕方ないね」などと言う。
(当然お店にも謝罪はせず、後片付けは私と主人で行なった)

義母
「大したことないんだけど、ちょっと今体調が悪いんだわ~」
「今度、検査入院するかもしれないの~」など、息子の気を引く為に
くだらない電話をしょっちゅうかけてくる。
(しかも検査入院をすると言って2年。未だに検査せず)

「パソコンがあれば、具合悪いときもパソコンで買物できるけど~」
「お金ないからパソコン買えないし、体調悪くて買物もしんどいの~」など
金品の催促をにおわす電話を息子(主人)に度々かけてくる。

義叔母
主人と私で住むマイホームが完成した際(私達夫婦に子供はいません)
突然、「来週親戚10人で家見に行くから」と一方的な通達。
家に来ても我が物顔で各部屋を覗き
「子供もいないのにこの部屋何に使うの?洗濯もの干す部屋?」
「(クローゼットを勝手に開けて)ブランドのバックばっかり。かばん屋でも開くの?」
などいちいちケチをつけて歩き、冷蔵庫も勝手に開ける始末。

突然、自分の作った漬物やキムチをみんなに分けると言い出し
(漬物もキムチもタッパにいれるどころか2重にもせずビニールに入れて持ってくる)
案の定袋が破れ、漬物&キムチの汁を新しいラグの上にこぼす。
(そしてそれを新築祝いで上司からいただいたテーブルクロスで勝手に拭く。)

帰り際、気を使って私が準備したお土産を渡した時
「うちの家系は糖尿病多いし、腎臓、肝臓悪いからこれもらっても誰も食べれないね」と一言。
(その割りに自分はお漬物をみんなに配っている)

とにかく非常識な言動が多く理解に苦しみます。

皆さんの会話が訛っていて半分も聞き取れないでいると
「日本人なのに日本語理解できなくて恥ずかしくないか?」と言ってきたり
「お金持ちの家に育ったからお金のありがたみを知らない。新聞配達を始めろ」
「結婚したのに子供も産まないで仕事を続けてるなんて○○(主人の名前)がかわいそう」
「うちはお金がないから送れないけど、そっちは裕福なんだからお中元、お歳暮期待してる」
「そっちの家の親族が死んだら、うちの○○にも相続権ってあるんだよね?(婿養子なので)」

などなど、とても書ききれない失礼なことを言ってきます。
(しかも、私へ文句を言ってくる時だけは標準語で話してきます。)

幸い、主人は常識的で人格も問題ありません。
(主人は親戚の中で唯一、田舎を出て一般企業に勤めています。他は皆農家です。)

主人が「俺の嫁に失礼なこと言うな」と盾になってくれているのが不幸中の幸いですが
そのせいか、「大企業に就職したのがそんなに偉いことか。野菜も作れないくせに偉そうに」
など主人にまで攻撃の矛先を向けてきています。

本当に大嫌いなこの人たちとうまくつきあう方法を教えて下さい。

gooドクター

A 回答 (10件)

変に我慢して付き合って嫌な思いをするより会わない方がいいと思います。


何度か理由をつけて拒否してればそのうち自然と疎遠になりますし、
貧しくて卑しいタイプの人達みたいなんで、たかられてもお金が出さない方が
いいです。一度でも出すと堰を切ったようにもっと!もっと!となります。
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私は長男は避けて末っ子と結婚したけど


兄が弟を自分の部下のように嫌な仕事を押しつけては私達夫婦は喧嘩をしています
毎度なので此処にきましたが

酷いよヒドイ嫁だと思いますよ
相手のご家族を身下りすぎです

自分の事をジックリ考えた方が良い
そんな嫁と養子にしろ縁が有って結ばれた
旦那様が可哀そうと思いました
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親戚の方々が失礼な部分も多いのかなとは思いますが、質問者さんも親戚の方々を見下し過ぎかな、とも感じました。


育ちが違うんですよね。
私は田舎育ち夫は都会育ちなので、夫は私の祖母と会話すると6割くらい「???」って顔してます。
方言ならではのキツい言い回し(女性なのに自分をオレと呼ぶ、人のことをお前と呼ぶなど)も、都会の人から聞いたら怖いみたいです。
田舎の人は近所との付き合いも濃くて、隣の家に勝手に入って行っちゃう、みたいな距離感の取り方をするので、都会の人にはこれもびっくりなんでしょうね。

でも私の家族は夫に対して質問者さんの書かれたような失礼なことを言ったりやったりしませんので、それはご親戚が失礼な人種なんだろうとは思いますが、もしかしたら質問者さんが見下してる態度が気に入らないのかなあと…。
ただでさえ婿養子にやったことが気に入ってないようですし。

うまくやるには同じレベルまで下がるしかないです。
自分も同じようにガサツに振る舞えばいいんじゃないでしょうか。意外とあの子庶民的じゃない、と思って…もらえるかも?
相手もお金持ち相手に卑屈になってる部分が多いんだと思います。

ちなみに私も夫側の親戚で、亡くなった姑の伯母である小姑たちが苦手です。
うるさいんですよね~。
何でうるさいのかと言えば、自分の息子たちが30代後半で結婚していないのに妹の子供である夫が先に結婚したのが気に入らない、とにかく元々がおせっかい、姑が亡くなったので私たちが何とかしてやらないと‥など、いろんな思いで口を出してきているようです。
たまにしか会わないしお米くれたりするので、会った時はニコニコ、挨拶はしっかり。
でも話しかけて嫌味を言われるのも嫌なので話しかけられたら話すくらいにしています。
嫌味を言われたら「はい、すいません~」と流して、家で夫に八つ当たりします。
どうせほっときゃその内死にますし(失礼)、あの人たちの子供たちが結婚すれば親戚づきあいも代替わりしますしね。
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この回答へのお礼

domesso様

回答ありがとうございます。
親戚を見下している気持ちはありませんでしたが・・・
心の奥底でも微塵も思っていないかと聞かれたら・・・少し思っているかもしれません。

はっきり言って義親戚は非常識だと思います。
昨年なんて真夏(8月)に自分で作った自慢の煮物をチルド便ではなく普通の宅急便で送ってきました。
そして、よく荷物の隙間に入れるプチプチの代わりに隙間にトマトがそのまま入っていました。
なので、煮物はいたみ、トマトはぐしゃぐしゃに潰れて・・・

届いた荷物を見て私は絶望的な気分になり主人に愚痴を言いましたが
今思えば、あんなものそのまま捨ててしまえばよいだけだったなと思います。
愚痴を聞かされた主人に可愛そうな思いをさせてしまいました。

非常識な人間を笑い飛ばせるくらい大きな人間に成長できるようがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/18 13:13

今後、一切のお付き合いを「夫だけ里帰り」という形でやり過ごしてはどうでしょうか?



向こうも不満に思ってる、こちらも出向いていけばストレスになる。
これは立派な「両想い」ですから、夫にだけ行かせましょう。
夫が妻をかばい、盾になってくれるなら「今後は一人で来る」と啖呵を切ってもらいましょう。
表面上、良い嫁になるのは簡単です「夫婦で絶縁じゃなく、夫だけを笑顔で送り出せる妻になること」ですよ。
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この回答へのお礼

kano20様

回答ありがとうございます。
これまでは主人一人で送り出しては気の毒と思ってましたが
いろいろ努力をしてもダメだったら「単身里帰り」実践してみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/01/18 13:03

こんにちは。



他の方も言われてますが…
嫌いであれば、上手く付き合うのではなく、付き合わない方がいいです。

というのも、あなたが「嫌い」で接していけば、親戚もそれを察し、

どんどん悪い方向へ進む可能性が高いと思います。

バレバレの仮病でも用事でも何でも構わないので、理由をつけて接しないようにしたほうがいいと思います。

で、距離をおいて、客観的にみてれるようになれば、少し考えが変わるかもしれませんよ。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

middle night様

回答ありがとうございます。
確かに、自分が嫌いと思っている感情って不思議と相手に伝わるものですよね。
今まで「好かれる努力」「気にいられるように」としか考えてませんでしたが
自分自身が相手を好きになれるようマインドを変えてみようと思います。

それでもダメだったら、仮病作戦しかありませんね(笑)

お礼日時:2011/01/18 13:01

「下手に付き合わないこと」も「上手な付き合い方」の一つかと。


お分かりでしょうか?
要するに、義祖母、義母に対して距離を置く工夫をしましょう、ということです。
もう一つ、アナタの親しい友人に愚痴を言って「そんなこと言われたの?大変ねえ」などと同情してもらうことで、自分に対して妙な自信をつけないことです。
例えばこの質問欄に於いてでさえ、まずは義母や義祖母の問題発言(と思われるもの)を詳細に列挙することで我々回答者を自分の味方に引き込もうと必死になっている執念のようなものは感じるのです。
でも、一般的に相手にだけ問題があって自分はただの被害者、みたいなケースは殆ど無いというのが現実です。
客観的立場の人間からすれば、「そういう悪意に満ちた解釈しか出来ないアナタの人間性にも問題があるのでは?」ということになるんですよ。
その点、親しい友人ならアナタに厳しいことは言いません。否、言えませんよね。
「そうだよねえ」「なるほど大変だよねえ」と相槌を打つしかできないに決まってるじゃないですか。
そうやって友人関係を維持してきたのだから。
でも、その友人でさえ、おそらく本心ではもう少し厳しい解釈をしていると思いますよ。
ましてや実家の両親に相談でもすれば、娘可愛さに「アンタ、そんなことまで言われたのかね?もう向こうの家には行かなくていいよ!」ってことになるものです。
それでまた「やっぱ私は間違ってない!」と妙な自信を身につけちゃう。
不愉快な思いをすることも、逆に自分に妙な自信を持つことも、自分にとってプラスにはなりません。
だから、距離を置くことをお勧めするわけです。
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この回答へのお礼

rednex様

回答ありがとうございます。
確かに、距離を置くことも必要かもしれませんね。
正直、何故自分が義親戚にここまで標的にされるのかわかりません。

主人に尋ねてみたら(金銭的に)羨ましいのと、負い目を感じてるの両方ではないかとのこと。
あと、私の態度が固く、よそよそしいので「他人行儀」と思われてるかもしれないそうです。

孫でもできれば違うんでしょうが、私は健康的な理由で子供が産めませんので
自分自身で関係の修復をがんばらなくてはいけなそうです。

自分では「馴れ馴れしすぎるかな?」くらいの態度で接して仲良くなる努力をして
それでもダメだった場合、距離を置いてみるのもいいかなと思いました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/01/18 12:58

いちいち箇条書きにして、欠点を言って大部分のストレスは解消されている事でしょうが…。



まだ全然解消されてないと言うのなら、付き合いを止めたらいいと思いますよ。

合わない人達と無理やり付き合うと、余計に溝が深くなると云う、悪循環に陥ります。

旦那さん方の親戚付き合いは、旦那さんにお任せして、貴女は電話やお礼状ぐらいにして、直接会わないようにした方が、お互いのためだと思いますよ。

顔会わせれば、お互いに嫌な気持ちになるなら、いっそのこと会わないようにする方がいいと思います。

下手すれば、旦那さんとも揉める原因に、なりかねませんよ。

旦那さんと一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

90464423様

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、ここに書き込むことで少し気持ちが楽になりました。

義親戚の行動には主人も頭を痛めている部分がありましたので
一人で親戚のもとへ行かせては可愛そうだと思い同行していましたが
その後、主人に愚痴を言ったりしていました。

今思えば、本末転倒ですね。
アドバイスをいただいたとおり、主人と話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/18 12:49

婿養子に入られているというのに、すごい親せき付き合いをこなされてるんですね。


訛った地方の人達が、標準語?圏のあなたと義理叔母まで連れ添って、婿に嫁いだ家まで見に押し掛けてくるほどの近距離にお住まいなんでしょうか?
凄いですね。

私、嫁に行きましたが、おじさん叔母さんなんてあんまり見かけませんし、
義理祖父母さんはすでに他界。
義理両親とも全く付き合いなく過ごして来ました。

だから、親戚の方々の性格なんてそこまで見抜けてません。

私の祖父も父も婿養子ですが、母は、相手の家に出向いたのは、結婚当初だけみたいで、
嫌味言われてから、に度と行かないそうです。
義理母(私の祖母にあたりますが)は、母の家に1回だけ泊まりに来たとか。
そのほかは、家を継いでらっしゃる伯父さんぐらいは、家に呼ばれて
来るといった程度で、あんまり伯父さんなせいか、おせっかいとかはないようでした。

家を見て回られた印象は、どこもそういった類のことを口にするのではないでしょうか?
普通の会話ですよ。
いちいち気にかけてないで、言い返すぐらいの根性を備えていかないと
やりきれませんね。

きっとお婿さんの実家でお葬式があった場合ぐらいしか、用事がないような気もしますが、
あまり、呼びもしないのに来られるっていうのは、非常識で、
お付き合いしすぎですね。

それに、貧乏だとか金がないだとかあんまり読んでるほうですら聞きたくないぐらいな
貧相なご親戚。なんだかやりきれませんわね。
そんなお婿さんを選んだのもあなたなんですから、家まで建てて迎え入れるほどの者だったのか?
逆玉のこしの典型なのか?とやかく文句を言う前に、
もうちょっとお金持ちで育ったおぼっちゃまを迎え入れるようにしておいた方が良かったみたいですね。

それで、あなたのブランドバッグでその貧乏育ちの婿養子さんを養っていかれるんですか?

嫌味も言いたくなりますわね。
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この回答へのお礼

taikainokaeru様

回答ありがとうございます。
私の書き方が悪く、不愉快な思いをさせてしまったようですね。すみません。
お詫びするとともに、少し、補足させてください。

まず、「自分は育ちが良い金持ちだけど、相手の家は貧乏で嫌い。悪人」と言いたいわけではないです。
正直、今まで自分の周りは義親戚のように嫌味を言ってくる人がいなかったので
どのように対応したら良いのかわからないんです。(温室育ちと言われてしまうかもしれませんが)
自分では変えられないことに対して文句を言われたりしたらどうしたら良いものでしょうか?

例えば、私は幼稚園からずっと私立に通っていたので給食というものを食べたことがありません。
この前のお正月も、給食の何のメニューが好きか聞かれたので
「すみません。食べたことが無いのでわかりません。」と告白したところ
「出た!出た!2011年初の浮世離れ!」「幼少期から金食い虫」とさんざん言われました。

両親の方針で私立に入学していただけなのに・・・
それを私にいろいろ言ってくるんです。もう黙っていることしかできませんでした。

回答にあった部分について少し書かせていただきます。

>訛った地方の人達が、標準語?圏のあなたと義理叔母まで連れ添って
>婿に嫁いだ家まで見に押し掛けてくるほどの近距離にお住まいなんでしょうか?

 近距離在住ではありません。
 何の用事かはわかりませんが、ちょうど皆さんこちらに来る用事があったらしく
 半日かけていらっしゃいました。車と飛行機を乗り継いでいらしたようです。

>私、嫁に行きましたが、おじさん叔母さんなんてあんまり見かけませんし・・・

 普通はそうですよね。taikainokaeru様がうらやましいです。

>家を見て回られた印象は、どこもそういった類のことを口にするのではないでしょうか?
>普通の会話ですよ。

 そうでしょうか。。。
 正直、自分なりにこだわって建てた家だったので
 お世辞でも「素敵な家ね」と言ってもらいたかったです。

>あまり、呼びもしないのに来られるっていうのは、非常識で、お付き合いしすぎですね

 私もそう思います。距離を置きたいのが本音です。

>それに、貧乏だとか金がないだとかあんまり読んでるほうですら聞きたくないぐらいな
>貧相なご親戚。なんだかやりきれませんわね。

 はい。お恥ずかしい限りです。一番最初に「うちは貧乏なんだから」と言われた時
 「そんなこと思ってませんから言わないでください。」と笑顔で言ったら
 「本当のことなのに上辺だけ取り繕う気?」と返されて以来、何と答えたらいいか・・・
 今はただ萎縮するだけで付き合い方がよくわからなくなっています。

>そんなお婿さんを選んだのもあなたなんですから、家まで建てて迎え入れるほどの者だったのか?
>逆玉のこしの典型なのか?とやかく文句を言う前に、
>もうちょっとお金持ちで育ったおぼっちゃまを迎え入れるようにしておいた方が・・・・

 主人には何も不満はありません。優しくて、暖かい素敵な人です。
 誤解があるようですが、家は自分たちのお金で建てました。
 お金持ちの相手が良かったとかは全く思っていません。主人と出会えてよかったと思っています。

>それで、あなたのブランドバッグでその貧乏育ちの婿養子さんを養っていかれるんですか?
>嫌味も言いたくなりますわね。

 えっと・・・ちょっと何て書いたらいいかわかりませんが・・・
 とにかく、嫌味は書かないで、穏やかにお願いできませんか・・・
 ブランドのバックのくだりも、バックを沢山持っていると自慢しているように聞こえちゃいましたか?
 だとしたら私の言葉が足りませんでした。
 決して多くは持っていませんが、何個かあっただけで「かばん屋やるのか?」といわれただけです。

お礼日時:2011/01/18 12:02

これだけ 相手の「悪や欠点」が見える、、、、ということは、



貴女の中にも 同じものがあるから、相手の悪や欠点があるからです。

相手の「悪や欠点」ばかり見るのでなく、

ここにかかれてるくらい 相手の長所を見つけて

いきましょう。

そうすれば、みんなと仲良くできますよ。
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この回答へのお礼

ahahnnnn様

回答ありがとうございます。
相手の欠点・・・
そうですね。今のところ義親戚の良いところは何一つ見当たりません。
が、自分自身が見ようとしてこなかったのかもしれません。
幸い、主人のお姉さまは非常に優しい方なので
お姉さま→義両親→義祖母→義叔母と段階的に仲良くなっていけるよう
がんばってみます。
そのためにも必要以上に我慢せず、私も本音を相手に話してみようと思います。

お礼日時:2011/01/18 10:53

主人と話していく回数を減らしてみてはいかがでしょうか?



上記の文が本当でしたら相当な非常識な人たちです。

ご主人も感じていると思いますので、話し合ってみる必要があります。

あとは旦那の為にやっているんだと思い(婿養子になってくれた恩義に報いる為)女優を演じてみるのも手です。

※私の友人でそのような義両親に対抗する時にはドラマのヒロインになりきり、何を言われても笑顔で返す。そして終わった時には旦那においしい物を奢ってもらっているそうです。
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この回答へのお礼

ZZ400n様

回答ありがとうございます。ご友人の対応、大変参考になりました。
この時間を我慢すればこの後おいしいものが待ってると思えば
少し気持ちも楽になります!

お礼日時:2011/01/18 10:48

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