親戚付き合いをしない従兄弟の嫁

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟（長男）のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情もあるのかとも思いますので、
興味本位に首を突っ込むのは良くないことだと分かっています。
ただ、私の考えとして、親戚付き合いが嫌でも最低限は
付き合ったほうがいいのでは？祖先や無くなった人たちへの供養は
きちんとやるべきだろうと、思っています・・。

従兄弟はお嫁さんに何も言いませんし、
従兄弟も親戚が集まる日はどこか出かけてしまいます。
お嫁さんの両親も「うちの子にそんなに苦労させるな！」
「訴えるぞ！」「うちの子を返してもらうからな！」と
いうことを度々従兄弟の母に電話で言ってくるそうです。。

私も嫁いだ身で「郷に入れば郷に従え」では無いですが、
従兄弟の家に親戚が集まる時は手伝いに行きますし、
もちろん、気を使ったり、大変な思いはしますが
「慣れてないから当たり前だろう、勉強だと思ってやってみよう」
と思って、義母や義理姉を頼りながらどうにかやっています。

お互い育った環境も違うし、考え方も違うだろうけど
そんなものなのでしょうか・・・。
もう少し変わってくれればなと思います。
自分が何を出来るわけではないのですが、、
苦労をしている従兄弟の母を見ていると切なくなります。。

No.6 ベストアンサー 回答者： mingzi 回答日時： 2009/03/23 22:11

きちんと家の事をされていて偉いですね。

そういうつながりを大切にするのは素敵ですよ。

ただ、最近はめんどうだからか、お正月にこないひとが
多いですよね。そういうひととはそういうお付き合いをすれば
いいのだと思いますよ。会ったときに普通の大人の会話をして、
その場をしのいでおけばいいのだと思います。

家のつながりを大切にしているところまでは素敵ですが、
他人にまでご自分の価値観を押し付けて、
しまっているのはどうかと。そんなのもったいないですよ。
自分は自分、他人は他人です。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
きっと、厳しい回答が多いのだろうと思っていたので
諭していただくような回答を頂き有難うございます。
嬉しいです。。

〉家のつながりを大切にしているところまでは素敵ですが、
〉他人にまでご自分の価値観を押し付けて、
〉しまっているのはどうかと。そんなのもったいないですよ。
〉自分は自分、他人は他人です。
そのとおりですね。
そういう人はそういう人なんだと思って付き合います。
有難うございます。

お礼日時：2009/03/24 08:22

No.10 回答者： mike9999 回答日時： 2009/03/24 08:20

こんにちわ

うちにも、似た感じの「従兄弟夫妻」がいます。
その家も本家なんですが、長男のお嫁さんが親戚付き合いしません。

でも・・そうなるには、それだけの理由があったと思うんですよ
まず本家ってめんどくさいですよね
で、長男が　そういうのをイヤになったらしい
それでも彼は、そこそこお役目は果たしていたみたいですが
「自分の妻になる女性には、大変な役目を押し付けたくない」と考えていたらしい。
なので、妻を貰う時になって「本家の嫁らしく振舞える女性」ではなくて
「型にはまらないけど　自分と楽しく過ごせる女性」を選んだらしい
そんなわけで今の夫婦があるんだと思います。

それに・・今更、そういうお嫁さんが親戚付き合いに顔出したところで
周りが気に入るような行動は出来ないんですよね
親戚の顔を覚えてない。お茶の出し方ひとつ、立ち居振る舞いができない
気が利かない。周りに上手に聞きながら動くこともできない

実際・・そのお嫁さんは何度が法事に顔を出したこともあるのですが
周りがまだ立ち働いているうちから自分だけ座ってお茶を飲んでいたりして
見ている方がハラハラしました。
きっとお姑さんの立場である、従兄弟のお母様もどんなにか目にあまり
親戚の手前恥かしかったことか・・・。

そういう事を考えると、親戚付き合いに顔を出してくれないのは
諦めたらいいと思うようになりました。
従兄弟と夫婦仲良く、子供を大事に暮らしてくれたら・・・。
きっと従兄弟さんも、そういう結婚生活を良しとされているんでは
ないかな・・・？　という気がします
実際、従兄弟のお嫁さんは本家の行事には顔を出しませんが
（下手するおと、本家にもロクに顔を出さない）
従兄弟の両親は、従兄弟の家に出向いて、そこで孫の顔を見たり
一家団欒（？）する時間を楽しんでいるみたいです。

そういう付き合い方もアリなのかなあ・・と思うようになりました
・・・如何でしょう？♪

この回答へのお礼

回答有難うございます。

〉それに・・今更、そういうお嫁さんが親戚付き合いに顔出したところで
〉周りが気に入るような行動は出来ないんですよね
〉親戚の顔を覚えてない。お茶の出し方ひとつ、立ち居振る舞いができない
〉気が利かない。周りに上手に聞きながら動くこともできない
〉実際・・そのお嫁さんは何度が法事に顔を出したこともあるのですが
〉周りがまだ立ち働いているうちから自分だけ座ってお茶を飲んでいたりして
〉見ている方がハラハラしました。
〉きっとお姑さんの立場である、従兄弟のお母様もどんなにか目にあまり
〉親戚の手前恥かしかったことか・・・。
確かにその通りかもしれません。
実際に従兄弟のお嫁さんは、もともと親戚付き合いが
苦手だったのかもしれません。。（私も得意ではないですが）

親戚の集まりの時、叔母（従兄弟の母）は親戚には、
「向こうの実家のお手伝いに行ってるのよ」
と取り繕っています。
実際は、従兄弟のお嫁さんの家の近くにお墓があるわけでもなく
仏壇があるわけでもなく、お嫁さんの羽伸ばしなのですが。

もしかすると、叔母が一人でやっている方が気が楽かもしれませんね。
叔母さんも「休みのときぐらい実家に帰れば」と言ってるのかも
しれません。（毎回親戚の集まりに居ないのでそのへんは分かりません。）

mike9999さんの考え方もありだなと思いました。
参考になりました。有難うございます。

お礼日時：2009/03/24 08:57

No.9 回答者： hotarutaru 回答日時： 2009/03/23 23:14

こんばんは

＞従兄弟の家の事情もあるのかとも思いますので、
＞興味本位に首を突っ込むのは良くないことだと分かっています。

わたしもそう思います。

＞従兄弟はお嫁さんに何も言いませんし、
＞従兄弟も親戚が集まる日はどこか出かけてしまいます。
＞お嫁さんの両親も「うちの子にそんなに苦労させるな！」
＞「訴えるぞ！」「うちの子を返してもらうからな！」と
＞いうことを度々従兄弟の母に電話で言ってくるそうです。。

尋常ではないですね。
親戚づきあい以前の問題があるのではないですか。

その状況では、もし同居されているとしたら従兄弟さんの母親（質問者様の叔母上？）だけでなく、従兄弟さんもそのお嫁さんも余り幸せではないのではないでしょうか。

でも、本人たちが解決しようとしない限り、外野があれこれ気を揉んでもどうにもならないことのように思います。

この回答へのお礼

同居はしていませんが、近くに住んでいます。
土日は毎週、叔母（従兄弟の母です。）の家に子供を連れて泊まりに
行っていますが、親戚が集まる日は実家に帰ってます・・。

hotarutaruさんの言うとおり、もしかすると、
向こうの家族同士でなんらかの問題があるのかもしれません。

〉でも、本人たちが解決しようとしない限り、外野があれこれ気を揉んでもどうにもならないことのように思います。
その通りだと思います。
従兄弟の母の苦労は見ているので、
出来る限り手助けしながらやっていきたいと思います。

回答有難うございました。

お礼日時：2009/03/24 07:59

No.8 回答者： maria18 回答日時： 2009/03/23 22:27

従兄弟のお嫁さん普通です。

因みに私と全く同じです。これでも長男の嫁（４０代前半）ですが旦那の実家の付き合いは冠婚葬祭のみです。盆、正月は子供達にお小遣いを貰うために３０分程度挨拶に行って適当に飲み食いしてさっさと帰ります。（新婚当時同居していた時従兄弟さんのお嫁さんと同じく親戚が来る時は夫婦して留守にしていました）当然盆、正月は私の実家で過ごします。夫婦の諍いがないから一番平和で良いんですよ（笑）私の実家で旦那共々楽させて貰っているので私の両親が大変な時は真っ先に駆けつけます。どなたかが心配されてましたが旦那の実家に援助は期待していないので付き合い無くても大丈夫です。お嫁さんもそう思っているのでは？今時の普通ですよ。質問者様の年代が分からないので何とも言えませんが以外に考えが古いんですね。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
色々な方がいらっしゃるんだなと参考になりました。
ちなみに私は20代前半です。考え方が古いのかもしれませんが
人それぞれだと思ってください。

お礼日時：2009/03/24 08:02

No.7 回答者： yoko-y 回答日時： 2009/03/23 22:19

どうして夫が参加しないのに妻だけ参加しなくてはならないのですか？

そう考えるとタイトルからしてもうすごく「家制度」「嫁」という考えが見えてしまうのですが・・・。タイトルが「親戚付き合いをしない従兄弟」ならともかくとして、どうして「親戚付き合いをしない従兄弟の嫁」になってしまうの？
夫は来なくても嫁は来るべきということでしょうか。
従兄弟が来ないことよりもその奥さんが来ないことが問題、というふうに読み取れますし。
先祖の供養を言うならば、従兄弟さんこそ自分の先祖をないがしろにしているのでは？奥さんのことを言うのは筋違いだと思います。
奥さんの実家の「訴えるぞ！」「うちの子を返してもらうからな！」というのも一体どんな家なんだか不思議ではありますが。

私の友人（女性）はお盆・お彼岸・お正月は必ず夫実家の家に行きますが、要するに「お手伝いさん」です。男たちは飲み食いするだけ、お姑さんは指図するだけ。嫁いだ義姉義妹は食べるだけのお客さん状態。
親戚だけでなく近所の人も集まるので、30人分の食事を作ります。
お彼岸には80人分のおはぎを作ります。
バカみたいだと思います。友人も泣いています。
「先祖を大切に」って言って嫁いだ義姉義妹まで帰ってくる。
嫁いだ人間が実家に帰るのがＯＫなら、私だって実家に帰りたい。
なんで自分の娘には彼岸に実家に来るように言うのに、嫁は帰っちゃだめなの？って。
それでも彼女が我慢してるのは夫がちゃんと妻を評価し、妻だけを親戚の中に置き去りにしないから。
あなたの従兄弟さんは自分も出かけてしまうのでしょう？
夫がそれでよしとしていることに、いくら従姉妹でも口を出すのはどうかと思います。
従兄弟さんとそのご両親が話し合うことだと思います。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
表題が伝わりづらかったようです。
決して、従兄弟の嫁だけに非があるとは思ってません。
親戚付き合いも人ぞれぞれの考え方があるとは思いますが
私の意見としては、従兄弟の家にも事情があるだろうけれど、
もう少しお嫁さんもお手伝いすればいいのにな・・。
と思ってしまいます。

私の嫁ぎ先の親戚の考え方として「まずは嫁が動け！」という
考え方があるようで、見方によっては古い考え方だと思いますし、
見方によってはそれが当たり前でしょうよ。と言われてしまう
かもしれません。
叔母がここ数年体調を崩している中、
平然と親戚の集まりをまかせきりにして、出席しない従兄弟も
どうなのかなと思いますし、平然と実家に帰るお嫁さんも
どうなのかなと思いました。。
ただ、当人同士で事情があるのかもしれません。
私が思うことではなかったようです。

ただ、一点。回答に自信ありというのであれば、
ご自身の経験談なりをお話下されば良かったのに
友人の話だけで自信ありとは如何なものでしょうか。。

お礼日時：2009/03/24 08:19

No.5 回答者： narara2008 回答日時： 2009/03/23 22:07

＞そんなものなのでしょうか・・・。

そういう人は増えています。
そうなると親戚つき合いもできず、
疎遠になり、祭祀も家族単位となりがちです。

そういう息子に育て、そういう嫁をもらった以上、
その一族の結束というのはもろくも崩れ去るでしょう。

そうなると揉めるのは遺産相続で、
面倒をすべて引き受ける条件で相続放棄をした
兄弟たちが平等に財産分けをせよと
文句を言いだします。

このサイトでもその手のトラブルをよくみます。
世代なのか時代なのかという感じではあります。

この回答へのお礼

回答有難うございます。参考になります。
今まで自分が育った環境と違う環境に入ると、
なんだか自分の考え方がおかしいのかなって、
不安になっていました・・・。
確かに、同じような質問が多かったです。
色々な考え方があるだろうし、付き合い方もあると思います。
ただ、私としては日ごろお世話になっている親戚の方も
多くいらっしゃるので、そういった人たちとは
長く付き合っていけるように努力しようと思います。
人それぞれなので、色んな人がいるんだなと
考えるようにすれば気が楽になりました。

遺産相続は今から考えたくも無いですが、、
きっとなにかしらの問題はあるのかもしれません・・。
そう思うと少しさびしいです。。

お礼日時：2009/03/24 08:29

No.4 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2009/03/23 22:04

＞従兄弟も親戚が集まる日はどこか出かけてしまいます。

こんな状況ではお嫁さんだけが苦労をするでしょう。
従兄弟自体本家に嫁いだ母親の苦労を見てきてるから
本家のしがらみにうんざりしてるのでは？
従兄弟でさえも逃げ出す集まりにお嫁さんを連れてくるわけには
いきませんよ。

質問者様はおそらく生まれた時から親戚付き合いが当たり前、
つながりが深く生きてこられたので体に染み付いていると
思います。だから「慣れてないけど勉強だと思ってやってみよう」と
思えるでしょうが、お嫁さんはご両親もきっと親戚付き合いがないのでしょう。そんな気にもならないと思います。
要するに生まれた時から環境が違うものを大人になってやれって
言われても難しいということです。
お嫁さんのご両親が「無理してつき合わなくてもいい」って
甘やかしてるから余計にね。

親戚付き合いって本当にそれぞれの家庭の価値観があるから
一概に「いい」「悪い」って言えないですよ。
＞従兄弟の家に親戚が集まる時は手伝いに行きます
これだってあなたは嫁いだ身なのですからいつまでも実家の集まりに
顔を出すなんて！って婿側の親戚筋で眉をひそめる人だっていると
思います。（決して非難してるわけではありません）

だから決してお嫁さんが悪いわけでもないと思いますよ。
集まりに参加しない従兄弟も、ワガママを許してる従兄弟の母親も、
娘を甘やかしてるお嫁さんのご両親も。
本当に本家のことを大事に思うなら家族会議にかけてでも
集まりを重視しろってなるはずですから。
そこまでならないのは実は従兄弟の母親が親戚の集まり自体を
事を荒立てて従兄弟の家庭を壊すよりは
自分の代で終わりにしたいと思ってるのかもしれませんね。
親戚の前では口には出せないでしょうけど。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
〉親戚付き合いって本当にそれぞれの家庭の価値観があるから
〉一概に「いい」「悪い」って言えないですよ。
確かにご指摘の通りです。一概には言えない問題なのだな
と色々な方の回答をみて思いました。

〉＞従兄弟の家に親戚が集まる時は手伝いに行きます
〉これだってあなたは嫁いだ身なのですからいつまでも実家の集まりに
〉顔を出すなんて！って婿側の親戚筋で眉をひそめる人だっていると
〉思います。（決して非難してるわけではありません）
すみません。補足となってしまいますが
従兄弟の家が本家ですので、それでお手伝いに出かけるという
意味で書きました。言葉が足りず、すみません。

従兄弟の母も、もしかすると自分の代で終わりにしよう
とかなんらかの考えがあるのかもしれません。
それぞれ事情もあると思いますので、
私の思うところではなかったようです。。。

お礼日時：2009/03/24 08:34

No.3 回答者： misako71 回答日時： 2009/03/23 20:57

主人の兄の奥さんが全く同じです。

冠婚葬祭以外で顔を合わせた事がありません。
お正月、お盆は主人の実家には最初は奥さんだけ欠席してました。
だけどここ３年くらいは夫婦揃って欠席です。
特に誰かと喧嘩した訳ではありません。。
せめてお正月くらい・・とは言っていますが、絶対来ません。
本人達がそれでいいならいいんじゃないって皆もうほったらかしてます。
昔は親戚付き合いも大切なものでしたが、今はそういう考え方じゃない人
多いみたいですよ。。
自分達さえ良ければって感じみたいです。。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
そうなのですね。。。

〉せめてお正月くらい・・とは言っていますが、絶対来ません。
〉本人達がそれでいいならいいんじゃないって皆もうほったらかしてます。
従兄弟夫婦の状況はそんな感じに近くなっています。

私自身、核家族育ちなので一概には言えませんが、
きっと実家から離れた核家族が昔より増えたせいか、
親戚付き合いが希薄になったのかなと考えるようになりました。。

お礼日時：2009/03/24 08:39

No.2 回答者： fixmer 回答日時： 2009/03/23 20:51

＞そんなものなのでしょうか・・・。

そんなものだと思います。
そういう人は最近では珍しくもないし、むしろ増えております。

僕が思うに
「そういう人とはそういう付き合いをすればいいだけ」
だと思います。
個人的には親戚付き合いは必要なものだと思っておりますが
そう思ってない相手、ましてや一人前の大人に対して型にはめる必要も無いとも思います。
意地悪な言い方をすればそういう人が困ったときに協力を求められても
親戚として力を貸す必要も無いと思います。
親戚付き合いと言ってもこういう世の中ですからほぼ全て拒否する人もいるし、「最低限」と思っている人の中にもその「最低限」の範囲ですら人それぞれで揉めたりします。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
fixmerさんのおっしゃるとおり、
「そういう人とはそういう付き合いをすればいいだけ」
と考えると気持ちが楽になります。
確かに、自分の考えを人に押し付けても解決しませんからね。
参考になりました。
価値観や考え方が様々になっているので、
人それぞれ、そういう人とはそういう付き合いって
割り切ったほうがいいかもしれません。

お礼日時：2009/03/24 08:43

No.1 回答者： monta47 回答日時： 2009/03/23 20:17

はじめまして、つい熱が入って中傷してしまうことがありますがお許し下さい。

親戚付き合いも、色々あります。うちの親戚などは、あまりに家が近いので、挨拶もしないで実家に上がったらそこの嫁さんに無断進入しないでと口論になり、その後２人とも顔もあわせていません。

葬式など最低限の時以外は、会わない方が良い場合があるのです。

なので、あんまり心配しないで大丈夫です。

ご参考まで。

この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます。
親戚付き合いも色々あるのですね。

〉はじめまして、つい熱が入って中傷してしまうことがありますがお許し下さい。
いえいえ。そんなことは無かったです。
参考になりました。

〉なので、あんまり心配しないで大丈夫です。
ありがとうございます。
心配せずに、そういう人もいるもんだと思っておきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/24 08:46