出産前後の痔にはご注意!

結婚1年目にして子どもを授かりました。
私はうれしくて、今は家庭の家事などほとんどをこなす毎日です。
しかし先日、妻から中絶したいといわれました。そもそも子どもができたとわかってからも、妻は100%喜んでいない状況でした。
妻の理由は、
 ・子どもがいるイメージによいイメージがなく、母親になりたくない
 ・もっと自由に生きたい
という内容です。
身勝手な妻と思われるかもしれませんが、背景にはこのような理由があります。
彼女は母親と2人で生きてきて、母親から強い束縛を受けて育っています。例えば旅行に行くこともNG(母親同伴ならOK)、働き始めてからは給料の8割を母親に渡し(結婚した今もそうです)、したいことをできない状況にあったといいます。
確かに母親は、かなり曲がった愛情表現をする方で、彼女と二人で閉鎖的に一緒に生きていくことをずっと望んでいる人です。
こういった状況は、結婚する前から少しづつ改善していこうと二人で話してきたのですが、私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた(どうせやってもダメだから・・と)。
その後、子どもができてから、自分がいかに母親を嫌いで、母親という存在自体になりたくなくて、もっと自由に生きたいということがわかったといいます。
現在彼女が努めている会社も、非常にハードワークなのですが、それも母親にお金を支払うためにやってきたことなので、会社も辞めるといっています。
彼女の中絶の意思は固く、もうすぐ妊娠3ヶ月目に入る為、今週末にも病院にいくといいます。
私は正直、彼女への信頼が薄れる一方、それでも最後まで彼女を信じたい気持ちがあります。
齢も30を超えていて、最後の子どもになるかもしれません。
こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか?夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?
誰にも相談できず皆様のご意見を聞かせてください。

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A 回答 (14件中1~10件)

>こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか?夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?



とりあえず、授かった赤ちゃんをどうするかという問題が差し迫っているようですのでそちらについて。
奥さんは出産の意思はないんですよね。
奥さんのトラウマも非常に理解できます。
無理に生んでもらっても恐らくその状況では精神科のお世話にならざるを得ない状況に追い込まれてしまうのではないかと心配です。

bitobito2006さんは奥さんに代わって仕事を辞め、赤ちゃんを育てる意思はありますか?
もしそれが出来ないのであれば出産は無理だし、奥さんに子供を育てろということは難しいと思います。

奥さんは歪んだ母親の愛情しかご存知ないので、自分が母親になることが怖い・あるいは子供への愛情表現がわからないため不安・自分が母親になることへの嫌悪感など色々なマイナス感情をお持ちなのだと思います。
実際母親に捨てられたゴリラは子供を育てることができないとも言われてますし、人間でもそうです。

その状況で赤ちゃんを生んで欲しいと思うのでしたら、ご主人の相当の協力が必要です。
奥さんに自分が母親であるということを意識させないくらいご主人がサポートしなければなりません。

人間には元々母性本能などという本能はなく、授乳による刺激によってホルモンが分泌され、子供に対する愛情が育つものだそうですので、できれば授乳はさせてあげたいですが、そのほかの部分はあなたが全部負担するくらいのサポートをできる覚悟と環境があるでしょうか?

子供が欲しいお気持ちは痛いほどわかります。
ですが、子供が授かっても奥様が病んでしまわれたらどうでしょうか?

そのあたりの事情とバランスを考えて、どこまで自分がサポートできるのか、子供を育てる覚悟があるのかどうか考えてみてください。
今は40代でも十分に子供が生める時代です。
今すぐにと考えずに奥様の精神状態が落ち着いてからという方法もあります。

>私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた(どうせやってもダメだから・・と)。

あと、この部分も少し気になりました。
こういうトラウマを持っている人は自分で乗り越えるのは非常に困難です。提案するだけでなく、あなたの方から積極的に事態を動かすように動いてあげてください。
義母さんに対して、お願いや注意をしたり奥様の収入を8割も渡すことはできませんからと減らす(無くす)ようにするとか、色々できることはあるはずです。

何もしないで、こうしろああしろと言うだけでは奥様は追い詰められるだけです。
その調子で子供も生んで育てろと言われては、奥様も自信がないし不安なはずです。


結論としては今回が最後の出産チャンスではありませんから、今奥様が無理だとおっしゃるのなら、考えなおしてみた方がいいのではないかと私は思います。
bitobito2006さんの詳細な状況がわからず、想像交えてのアドバイスで的外れでしたら申し訳ありません。

待望のお子様の出産を諦めざるを得ない状況は苦しいものですが、出産後の育児が可能かどうかなども考え、後悔の少ない選択をされますことをお祈りしています。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子どもを私が守って育てるという話もしましたが、聞き入れてはくれていません。

義母は、そもそも子どもができた段階で、すぐにおろせと言ってきました。今もときどき彼女に連絡を入れたり、家にきてこっそり手紙を入れておくなど、彼女の精神をかき回す行動をとっています。

私は、まずはいまのものすごいハードワークな会社を辞めるなり、部署移動するなりして、まずは身体を休めて欲しい・・と、それは子どもができる前から言い続けてきました。義母に渡すお金も、数万円単位でいいから減らしていこうと話してきました。
義母とは直接話すことも会うこともできません。
家に行っても、居留守を使われますし、電話をしても出てくれません。会うときは、彼女がアポイントをとって彼女同伴でないと話せない状況です。

彼女と離婚するつもりは、今ないですし、はやり中絶をする方向を、なんとか納得していかなければいけないのかもしれませんね

お礼日時:2006/03/01 11:14

No.12です。

追加です。
今うちの主人からも意見を聞きました。(主人の父も義母のように今までかかったお金返せといった人です)

義母は親になりきれていない状態でいわば子供じみた人。今娘が子供を生めば娘が離れていってしまうと思っているから、自分ではひどいと思いつつもいろんなこといって娘をかく乱させているのではないか?と。
それで、あなたがまともな方だからまともにやりあう自信がないので直接会わずに娘と同伴でしか会わないとかになってるんだと思います。

どちらにしても義母とは話し合ってもらちがあかないのでそれなりの機関へ(行政機関など、弁護士でもいいし市役所などの無料相談でも)相談されるのが望ましいといっています。

ちなみに今までの育児費用返せというならば奥様がお母様に払い続けたお金とマンション購入金も返してといえばいいです。当然のことです。
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この回答へのお礼

皆様、ありがとうございました。

子どもはほしいです。
でも、彼女の精神状態も心配です。
もし子どもが生まれても、その後に彼女が病気になって直らなくなってしまったら、自分はその子どもをきっと愛せないと思います。
彼女が子どもを安心して生む為には、まず義母と私の関係をよくして、彼女が母親と心から交流をもてるようにしてあげなれければいけないのではと、皆様の意見を聞きながら思いました。
そういう環境をつくってあげることが、僕の彼女への責任と自分が生きるための喜びだと思いました。

子どもはお互いに望んで作りました。
できてみたら、彼女は過去のことが爆発して、生める状態でないことを私に告げた。
文章で書くと、簡単だし、身勝手な女性のように思えますが、背景にはいろいろなものがありました。
きっと義母にもたくさんの背景があって、そうなってしまったのだと思います。

彼女へまずは環境を作ってあげること。それをしなかった自分にも大きく責任があり、それを気づかせてくれたお腹の子どもに感謝をしたい。

皆様、暖かいお言葉と、親身になって返信をいただき本当にありがとうございました、

お礼日時:2006/03/01 14:11

bitobito2006さんの期待する答えとは、ちょっと違うかもしれませんが、bitobito2006さんは、奥さんに対して、何があっても永遠の愛を貫けると確信しておられますでしょうか?


私はまだ一度も結婚したことがないので、夫婦の愛についてはわからないので、的外れな答えになってしまうかもしれませんがお許しください。

私は、永遠の愛かなーと、今のところ思っているのは両親や祖父母、兄弟に対して思う愛情だけです。
これは今のところで、自分の家族が出来たら同じように思うかもしれません。
奥さんはお母さんを嫌いと言っているそうですが、
質問者さんと以上の絆で結ばれているのではないかと思います。
もちろん、どちらが好きかと言われれば、旦那さんであるbitobito2006さんのほうだと思います。

断ち切れない絆があるからこそ、一般的には閉鎖的と思うような付き合い方を続けてきているのだと思います。

もしも自分のパートナーがそういう方で、
中絶を希望しているなら、
私が同じ立場だったら、自分たちの家族を作っていくことを
拒否している彼女と結婚生活を続ける自信がないだろうなと思います。
結婚1年目ということで、彼女への信頼が薄れる一方、とありますが、今後気持ちの変化があって、離婚したくなる可能性もあるのではないでしょうか。
その時、お子さんがいないほうが、早く話が進められると思います。

今は愛されているから、
すべてを受け入れられるかもしれませんが、
奥さんと一緒にいることで、
今も未来も楽しいかが重要なのかな、なんて思います。
状況を知らない私の答えですので、
失礼な点が多かったかもしれませんし、
嫌な言い方をしてしまったかもしれません。申し訳ありません。
皆さんが、結婚を継続させる事を前提にお話されているようなので、
こんな選択肢も数ある選択肢の一つとして、
考える必要もあるのではと思って、投稿しました。
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辛い状況ですね。

質問者様は望んでいるのに。

他の方へのお礼など見せていただいて思ったんですが、義母がおろせといってきたんですか?自分も娘を産んだ立場なのに?
というより義母にそんなこと指図する権利ないですよね。ひどい話になりますが義母と奥様の距離を離してしばらく縁を切るような状態にはできないのでしょうか?
もうすぐ3ヶ月ならそろそろ人の形になりかけてきます。それを超音波で見たら絶対中絶なんてできないと思うんです。中絶って奥様は簡単に言うけれどどれだけ心の傷を負うのかおわかりなのでしょうか?
私は流産していますがそれでも自分のせいだと自分を責め続けました。ましてや自分で命を葬ってしまおうとする選択はあまりにもむごい。

でも奥様の意思は固いんですよね。
とりあえず奥様がお母様から束縛されてきたからとか自分に置き換えて考えてらっしゃるなら、今度は奥様が母親になりお子さんを自由に育てられればいいだkの話ではないですか?ご自分でその鎖を断ち切る。
難しくないと思います。

せっかく縁あって授かった命、何とか望まれて生まれてきて欲しいです。奥さまには不妊のお友達とかいないのでしょうか?欲しくても出来ない方の気持ち考えたことあるんでしょうかね?
そのへんも質問者様がお話されてみてはいかがでしょう?
とにかく義母と話し合っても無駄です。幸せになれる道はないと思います。あえてここは義母を断ち切る考えに持っていくほうがいいのではないか?と思いますが。
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No2です。


お礼拝見しました。

私の場合旦那の親ですが上の子妊娠中同じ事を言われました。
大勢の人前で私の親に「どうせ虐待して殺しちゃうんだから最初から堕ろせ」と罵声を浴びさせたり散々でした。
旦那は数週間家に監禁され洗脳、嘘の診断書で脅してもきました。
子供の頃から何1つ自由にできず全て親の意思で何事もムリヤリされてきたようです。
そのため今も世間の常識とは違った常識を平気で語ります。

昨年は私の親と義親の喧嘩になり離婚の危機でした。
そのため双子を流産し、パニックを伴った鬱病になり精神科にてカウンセリングをうけていました。

最初はなぜか自分は今日運転したら事故って死ぬ気がすると歩きで近所の心療内科に行きました。
その後精神科でのカウンセリングが必要と勧められました。

失礼だと承知の上ですが義親と被ってしまいどうしても伝えたく再回答させていただきます。

そんなお母さんは最低です。
質問者さんがお母さんから奥さんを守ってあげましょう!!
法律のことは全くわかりませんが虐待です。恐喝です。
お金のことも同じように今までかかった学費など全て返せというんです。
ので全く無知ながらも精一杯のハッタリで「返します!!でもそれだと贈与税がかかったりするので専門の方を通して返します」と言ってやりました。
そしたら急にひるみ徐々に返してくれrばいいのよなどと言い出したのでキッパリ終わらせたいので弁護士などの専門の方を通しいくらが妥当なのか出してもらい一括で返します。
とハッタリ&無知ですがいかにもというようなことを言いました。
それでうちは逃れました。

会いたくもないし、声も聞きたくないと旦那を監禁し、私は身重の身体で途方にくれていた時も会ってくれないか、もしくは旦那に会わせてもらえないのなら裁判所で会いましょう。
とハッタリかましました。

いくら必要でそれが何に消えているのか払っている限り知る権利はある。
といくらが妥当か専門のところにお願いすると言ってみてはどうでしょうか?
それに応じてもらえない限り支払いはやめますと。

それと奥さんは確実にカウンセリング等が必要です。
その間お母さんと引き離すことも必要です。
引っ越すことは不可能でしょうか?

そして今はお母さんの洗脳で出来上がった性格ですがいずれ普通に考えれば年の順に亡くなっていきます。
その時に我に返った時我が子を我が身の中で殺してしまったことで苦しむ時がきます。

40代での初めての妊娠の確率は10%とどこかのサイトで見たことがあります。
確実に最後ではないけど可能性もありえます。
それに年齢のいった方の中絶は若い子よりも危険も伴います。

奥さんの洗脳さえ解ければ子供を産んだことを後悔することはきっとないです。
子供が生まれるまでの数ヶ月でカウンセリングなどでケアをしてください。

市役所で無料の法律相談所や、弁護士関係でも無料の相談所があるのでうまく活用するといいですよ。
実際訴えなくても知識だけは持っているといざという時に助かるので勉強がてらに相談に行くとか。

なんとかなるといいんですけど・・・
お礼を拝見しうちと被るところが多く人事に思えなくでしゃばってしまって申し訳ないです。
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言葉がありません・・・質問者さま、大変お辛いことでしょう。


しかし、時間がありません。方向性だけでも先に決めないといけませんね。

私は方向性についてはアドバイスできる立場ではありませんが、
その後について、、、
心療内科でカウンセリングは出来ます。
奥さま、義母さま共にカウンセリングの必要があるような気がします。
義母さまの執拗な奥様への依存は普通ではありませんよ。
このままでは、今後も奥さまは苦しめられます。
奥さまが改善される為には義母さまがまず変わらないと、原因はそこにありますから。
この二人の間に入って対処する質問者さまにも多大なストレスがかかるでしょう。
この状況では、何とか頑張ってとも言えません。
支離滅裂な文章になりましたが、どんな結果になっても、お気を落とし過ぎないようにされて下さい。
よい方向に進んでいけるように私も願っています。
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No.8です。


行くとしたら病院の心療内科でしょうか。
こちらのメンタルヘルスのカテゴリで質問すると、いい病院を教えてもらえると思いますよ。
また、専門家の方も答えてくれると思います。
質問なさってみたらどうでしょうか。
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まずは奥様の心のケアが大切だと思います。


今までの歪んだ親子関係、義母様の異常な性格(ごめんなさい。でも授かった子供を堕ろせなんて普通じゃないです)が、奥様を苦しめていると思います。
まずはその苦しみから解き放ってあげて欲しいです。
そのためには専門の先生に診ていただく必要があると思います。
これほどまでの苦しみは、素人では手に負えません。
わたしも素人ですので、ただ授かったお子さんを殺さないでと思う気持ちしかありませんが、果たして妊娠中、奥様が耐えられるのか、子育てをきちんとできるのか、ここが一番大切なところです。
一刻も早く専門家に相談して、お子様のことも含め、アドバイスを求めてください。

奥様が苦しみから解き放たれますように。
質問者様、お子様含め全ての方が幸せになりますようにお祈りしています。
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とても難しい問題ですね。


結婚されても奥様が子供を望んでいないのなら、初めからお話をして避妊すべきでしたね。
その辺を曖昧にしていると、何度も同じ事を繰り返してしまいますよ。
結婚しても子供が欲しくない女性は大勢いると思います。
奥様の場合は、育った環境等が影響されているかと思われますが、今の世の中で子供を育てる自信って結構勇気がいるものかと思います。
現在、私も妊娠中です。子供が欲しくて授かったのですが実際に出産して育てて行く事を考えるととても不安に思う時が多々あります。私自身、昔から子供が嫌いでした。友達の子供と遊ぶ時は無理して子供に合わせる私が居ました。心から可愛いとは思ったこともありません。
しかし、結婚して主人が子供好きという事や子孫を残したい、私が年を取った時に最後を看取って欲しいという気持ちが生まれて来たのです。
妊娠した時は、嬉しいという気持ちが10%位で後は、「本当に大丈夫かなぁ?心から自分の子供が好きになれるかなぁ。」と思っていました。
しかし、産科で新生児の病室を見学した時に初めて「あ~小さくて可愛い。」と思えたのです。
それ以降、徐々に母性が目覚めてきたみたいです。

奥様に是非、新生児室を見学させてみて下さい。
少しは心の変化があるかもしれませんよ。

それでも駄目な時は、お二人で納得いくまでお話して下さい。お子様は夫婦2人で育てていくものです。片方が放棄してしまったらお子様が可哀想かなぁと思います。
ただ、女性の場合はお腹が大きくなり胎動を感じ始めるとかなり母性が生まれてくるものです。そしてお腹を痛めて生んだ子供はやはり一番大切な存在になるとは思うのですが・・・

どうか良い方向に向かいますようお祈りしています。
頑張って下さいね。
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こんにちは。


大変な情強ですね。失礼を覚悟でアドバイスさせていただきます。
奥様の小さい頃からの、母親に対する嫌悪感は手強いです。奥様と質問者様、二人で心療内科などでのカウンセリングを受けてはいかがでしょう。
奥様も、母親からの束縛から逃れたい、でも行動しても無駄…と何も出来ない、子供を愛する自信がない…。質問者様1人には荷が重すぎます。万が一これで離婚になってしまったら、奥様はまた母親との生活になってしまいます。
メンタルなケアは素人にはもう大変です。できれば専門家に相談されるのをお勧めします。どうか良い解決策がみつかりますように…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

まったく素人でわからないのですが、カウンセリングなどはどういうところで行っているのでしょうか?

病院であれば、今妊娠で通っているところにお願いしたほうがいいものでしょうか?

その他、専門的な機関があるものでしょうか?

お礼日時:2006/03/01 11:37

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子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
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ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
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暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

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すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

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私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q中絶後の夫の態度

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。
ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。
でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。
もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。
誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。
お寺に着くと、夫は「ハーーーっ!!」と大きなため息をつきました。
お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない!」と言って車に戻ってしまいました。
私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。

車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。
「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」
と言われました。
もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。
その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。

妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。
私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。
夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。

夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。
夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」
と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。

家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。
ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。

私は離婚するべきでしょうか?それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか?
どうぞご意見をお聞かせください。

※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦しまれることを望んではおられないと思うんです・・


思うのですが・・・あなたはもう大きなお子さんたちもいらっしゃるので、
お子さんたちの将来と、
未来のお孫さんを楽しみになさる、という考えでは、だめなんでしょうか。

亡くなった赤ちゃんの分、新しい赤ちゃんに愛をそそぎたい気持ちまで摘み取られた、それは辛かったでしょう。
でも・・・愛を注ぐ相手は、どうしても新しい赤ちゃんでなければ、ならなかったのでしょうか・・・?


わたしなど、過去に結婚したこともありますが、子供は1人もいません。
いま、恋人すらいません。
病気がちで、働いたり外出さえままならないのが最大の悩みです。
よい年なので、うちの両親はもう孫はあきらめてると思います。

お2人もお子さんがいらっしゃるあなたが、とてもうらやましいですよ。

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q中絶手術の日に仕事で来ない夫

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生)が入っていました。

ぼんやりと、それを見ながら…

なんだろう?この、やりきれない気持ちは。

主人が憎いような、怒りを感じますが
主人は私の殺気を感じて何も言ってきません。

私はやはり、来てほしかったのです。
誰でもなく、主人に、大切に、迎えに来てもらいたかったです。

このまま家庭がガサガサになってしまうような気がします。

修復したい、でも今は悔しい、憎い、何も言ってくれない主人に嫌気がします。

3人の子供たちは、とても優しいです。
子ども達のために、離婚は考えられません。

質問がよくわからない文章ですが
私の心が狭いのでしょうか?たかが手術に来ないだけで態度悪いでしょうか。
主人は教師として頑張っているから仕方がないでしょうか。

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお気持ちは、とても良く分かります。
痛みを負うのはいつも女性の身体です。
せめて、優しく労って欲しい気持ちを、なぜ我が儘だなんて言えるでしょうか。


でもね、男性には分かりにくい痛み、前述の方の仰有るような判断を、
ご主人もされたのでしょう。
考え方人それぞれ、立場や経験によってもそれぞれです。
自分の思いに沿わないことは、いくらでもあります。例え夫婦でもね。


怒りや憎しみは、できるだけ早いこと手放した方が良いです。
それは、相手ではなく、自分の心と魂を傷つけるからです。
堕胎で身体が傷ついたのに、さらに心まで傷つけず
恨みはそっと手放してあげて下さい。


.

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が許可なく勝手に中絶をしようとしています。

現在、私の妻は妊娠中です。
私達には2人の子どもがいますが、三人目がほしいと妻に言われ計画的に子作りをして無事に妊娠しました。
病院にも行き、心拍も確認出来たので分娩予約と母子手帳受取を年明けにする予定でした。
そんな最中に、妻と口論になり妻が私と子どもを置いて家を出て実家に帰ってしまいました。
口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。
そして、次の日にあなたとは別れるから子どもは中絶する。病院行ったから同意書に署名をしてほしいと言われました。
しかし、当然ながら同意は出来ないと伝えるとそれなら代筆して書いて勝手にやるからと言われそれから連絡がつきません。
大切な命が関わっているので、何としてでも阻止をしたいのですが、どこの病院で中絶依頼をしているのかすら分かりません。
これが分かれば病院に連絡をして辞めさせることも出来るのですが…
とにかく、困ってしまっています。
嫁の実家には行きましたが門前払で会わせてもくれません。
大切な命を守りたいんです。
知恵を貸してください。よろしくお願いします。

現在、私の妻は妊娠中です。
私達には2人の子どもがいますが、三人目がほしいと妻に言われ計画的に子作りをして無事に妊娠しました。
病院にも行き、心拍も確認出来たので分娩予約と母子手帳受取を年明けにする予定でした。
そんな最中に、妻と口論になり妻が私と子どもを置いて家を出て実家に帰ってしまいました。
口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。
そして、次の日にあなたとは別れるから子どもは中絶する。病院行ったから同意書に署名をし...続きを読む

Aベストアンサー

>口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。

ここが全てですよ。あなたには自覚がないけれど、奥様は否定されたと思っているということです。ならば、奥様が気の済むまで謝るの一手しかないと思いますが?

>どこの病院で中絶依頼をしているのか分かれば病院に連絡をして辞めさせることも出来るのですが…

こういう考え方は論外です。奥様の気持ちを考えずに一方的に強制的な措置を行って、この後に奥様がどんな気持ちになるのか、あなたには想像力ってものがないのでしょうか?

>大切な命を守りたいんです。

それ以前に、奥様に対してしっかりと謝って下さい。何を謝るって、無神経に奥様の考えを否定したということをですよ。奥様と仲直りをして下さい。門前払いで会ってもらえないのなら、電話でもメールでも手紙でも、可能な限りの手段で謝り続けて下さい。

傷つけた方が傷つけられた方に対してできることは、謝ることだけです。


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