痔になりやすい生活習慣とは?

結婚1年目にして子どもを授かりました。
私はうれしくて、今は家庭の家事などほとんどをこなす毎日です。
しかし先日、妻から中絶したいといわれました。そもそも子どもができたとわかってからも、妻は100%喜んでいない状況でした。
妻の理由は、
 ・子どもがいるイメージによいイメージがなく、母親になりたくない
 ・もっと自由に生きたい
という内容です。
身勝手な妻と思われるかもしれませんが、背景にはこのような理由があります。
彼女は母親と2人で生きてきて、母親から強い束縛を受けて育っています。例えば旅行に行くこともNG(母親同伴ならOK)、働き始めてからは給料の8割を母親に渡し(結婚した今もそうです)、したいことをできない状況にあったといいます。
確かに母親は、かなり曲がった愛情表現をする方で、彼女と二人で閉鎖的に一緒に生きていくことをずっと望んでいる人です。
こういった状況は、結婚する前から少しづつ改善していこうと二人で話してきたのですが、私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた(どうせやってもダメだから・・と)。
その後、子どもができてから、自分がいかに母親を嫌いで、母親という存在自体になりたくなくて、もっと自由に生きたいということがわかったといいます。
現在彼女が努めている会社も、非常にハードワークなのですが、それも母親にお金を支払うためにやってきたことなので、会社も辞めるといっています。
彼女の中絶の意思は固く、もうすぐ妊娠3ヶ月目に入る為、今週末にも病院にいくといいます。
私は正直、彼女への信頼が薄れる一方、それでも最後まで彼女を信じたい気持ちがあります。
齢も30を超えていて、最後の子どもになるかもしれません。
こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか?夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?
誰にも相談できず皆様のご意見を聞かせてください。

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A 回答 (14件中11~14件)

マタニティブルーも入っているんだと思います。


妊娠は嬉しい反面、とても不安になるものですからね。
とにかく説得して、今週末に病院に行くのを取り合えずやめさせて、冷静に考えるようにすると良いと思います。

これから生まれてくる子供は、質問者さんと奥様とお子さんの3人家族であって、奥様のお母さんと奥様とは別の人間だし、家族なんだということを、もう一度気付いてもらうしかないでしょうね。
これからいい家族を一緒に作っていこうと。
そして、子供は奥さんだけのものではない、質問者さんの子供でもあるということを良くわかってもらわないといけませんね。
中絶には同意書にサインが必要でしょうし。
そして何より、おなかの中には、現実に命が存在しているということを認識させないといけないでしょうね。
ここで子供を中絶したら、奥様は後悔でボロボロになってしまわないかが心配でなりません。
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この回答へのお礼

確かに、中絶をしたら、一生彼女を辛い気持ちを持って生きていくことになると思います。
でも、このまま生んでもボロボロになってしまうのかとも最近思っています。

精神科などに、相談したほうがよいのでしょうか・・

お礼日時:2006/03/01 11:19

大変に難しい問題だと思います。


素人にはとてもアドバイスしかねますが、
3ヶ月といえばツワリもあるし、体もきついので気持ちが不安定になってらっしゃるのかもしれません。

ですが、安定期に入ってしまえば楽になるし、何よりも胎動が始まります。
最初は私もニョロリとした感覚がイヤで、エイリアンがお腹におなかにいるみたいで気持ち悪かったのですが、8ヶ月くらいになるとかけがえのない存在になりました。本能でしょうか、かわいくてかわいくて。

いくら小さくてもすでに人ですから。
虫を殺すのとはわけが違う。
殺して平然としていられるとしたら、そっちの方が恐ろしいと思います。

それに、お母さんに人生を決められて自由じゃなかったと言いますが、奥さん自身が子供の人生を決めようとしてるじゃないですか。
結局は自分の都合ですよね・・・

子供は育てたくないなら、里子にでも養子にでも出されればいいと思います。
殺すよりはほっぽどマシでしょう。

それでも中絶したいとおっしゃるなら、奥さんの自由にさせてあげるしかないでしょうけど。

ただ、自由でなかったのは母のせい。
というのは甘えだと思います。
イヤなら何がなんでも譲らない覚悟で大喧嘩すればいい。絶縁するくらいトコトンやって全てを一度ぶち壊さないと何も変わりません。
私も幸せな親子関係ではありませんでしたが、親のせいにする生き方には同情できません。

自分自身が幸せでないと関わる人間まで不幸にします。
奥さんはこれからも不幸を自分から引き寄せてしまうでしょう。
それを背負う覚悟がおありならそれはそれで構いませんが・・・「かわいそう」だけでは人の人生は変えられませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにずっと逃げているだけで、他人のせいにしているだけだと私も思います。
そういう話もしてきました。

>奥さん自身が子供の人生を決めようとしてるじゃないですか。

心に響きました

お礼日時:2006/03/01 11:05

No1さんも言っている通りお母さんは奥さんが養っているのですか?


年金などでは生活ができない程度ですか?

もしそうでなければまずは奥さんとしっかり話し合い、お母さんにも話しをすることが必要だと思います。
そして「自分がいかに母親を嫌いで、母親という存在自体になりたくなくて」自分と母は違うということを教えてあげてください。
反面教師という言葉通り、嫌だったことはしない。
こうされたかったということをする。

育児は洗脳のようなものです。
小さい頃からそう言われ続け生きてきたらそれが常識になってます。
でもそれは違うんだということを教えてあげてお母さんにも注意(説明)が必要です。
奥さんはお母さんの存在は絶対で、裏切ることはできないと思います。
なのでそこは誰かが間に入らないといけません。

お母さんが奥さんを愛しているのなら子供というものがどれだけ大切なものかわかっているはずです。

「夫として全てを受け入れることが大切でしょうか?」
奥さんにとって何が幸せなのでしょうか?
このまま一生お母さんの言いなり(ごめんなさい)で生きていくことが幸せでしょうか?
今が変わる時だと思います。
こんなキッカケ今後ないかもしれませんよ。
辛い時ですが世間の常識というのを心を鬼にしても教えてあげるべきです。
例えお金を渡さなくても、母同伴じゃない旅行に行っても、母を尊敬し、愛している気持ちには変わりないということを教えてあげてください。

妊娠おめでとうございます。
無事に赤ちゃんが生まれることを願ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

前の方のお礼にも書いたのですが、義母には直接会えない状況なのですが、今日もう一度、電話で連絡を入れてみます。

義母は彼女に、縁を切りたいなら、今まで育児にかかった全てのお金を支払っていきなさい(そんなお金はありません)、あなたのせいで、自分の人生は台無しになったのだから、あなたは私を裏切ってはいけない、といっています。
お金については、年金をもらえる歳だと思いますが、もらっているのかどうかわかりません。生活費にいくら必要なのかもまったく提示してくれません。そんなことを娘に話す必要もないといいます。

無事に赤ちゃんを生んでほしいです。殺すことはできません。どこか行政機関や病院でもこういう話を聞いてくれるところはないでしょうか?

お礼日時:2006/03/01 11:26

こんにちは 30代未婚♀なのですが、感じたことを書かせて下さい


まず、質問者さんにとっては、とても辛い状況であることお察し申し上げます
さて、奥さんは複雑で窮屈な人生を生きてこられたようですが、給料の8割を渡しているということは、お母さんのことは奥さんが養っている状況なのでしょうか?
お母さんはそのお金が無いと生活出来ないのでしょうか?
お母さんが住んでいるお宅は持ち家?賃貸?

その辺の補足をいただきたいのですが、もし持ち家であり、お母さんも働いておられるのなら、取り急ぎとしては奥さんに勤めを辞めさせて、お母さんへお金を渡すことを止めることから初めてはどうでしょう

質問者さんは奥さんの収入が無くても生活が成り立つと判断しました
先ずは奥さんとお母さんの間に距離を作ることが大事ですよね
毎月お金を渡すことが無くなるだけでも、接触が減ると思います
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この回答へのお礼

彼女は母親とともに、以前にマンションを購入しています。義母はそこに住んでいます。
毎月いくら支払っているのか、あと何年ローンがあるのか、まったく提示をしてくれません。
ちなみに、毎月彼女は17.5万を家に入れています。
ボーナスは全額入れています。

義母は今働いていません。彼女が大学を出て、就職したと同時にやめています。
どんなところに働いていたのかも、はっきり彼女にも教えてくれないようですが、大使館に勤めていたといっています。
通常では合えない人たちとたくさんコネクションがあるから、私を社会から抹殺することくらいできると、彼女を脅迫しています。(そんなことはできないと私は思っていますが)

彼女は3月いっぱいで仕事をやめるといっています。
この時点で、母親へのお金は止めるといっています。
私は、義母に年金がいくらもらえていて、いくら支払いがあって、いくら生活上で足りないのか、説明を求めたいのですが、会ってもくれないし、電話も出てくれない状況です。

お礼日時:2006/03/01 11:34

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私34歳、妻29歳です。3年前に長男を出産時に、お産が重く、丸1日苦しみぬき、最後は麻酔なしで吸引分娩。吸引をかける時の妻の絶叫は今でも覚えています。産後の妻の顔面は全面内出血しており、腰が抜けたように数日歩けず痛みのあまり壁に打ち付けていたこぶしの骨にヒビが入りました。 あまりに痛く辛い出産が妻の人格をも変えたように生活の中で事あるごとに僕につっかかるようになりましたが、僕は初めての出産子育ての中のことだと受け入れてきました。2年がたち第2子をと、昨年妊娠しました。(妻も同意)...続きを読む

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回答します。無痛分娩がいいと思います
4ヶ月の娘がいます
私は完全無痛分娩で出産しました
陣痛が始まる前がら麻酔のスタンバイをして
少しお腹に張りが出始めた頃に、痛くなる前に麻酔を入れます
麻酔がすでに効いているので、その後にどんなに激しい陣痛が来ようとも、何かお腹が張ってるな~…としか感じません
テレビを見たり漫画を読んで爆笑するもよしで
産む時のいきむタイミングは陣痛の針の振れ具合でみます
痛がりの私は子供が出来たら絶対に無痛分娩でしか産まない!って決めていたので、まったく痛みの無い希望通りの出産で大満足でした!
二人目ももちろん同じ病院で無痛分娩に決めています
病院にはシェフがいるので毎食のメニューが毎日楽しみでした。

参考URL:http://www.tanaka-wc.com/top.html

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q中絶後の夫の態度

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。
ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。
でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。
もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。
誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。
お寺に着くと、夫は「ハーーーっ!!」と大きなため息をつきました。
お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない!」と言って車に戻ってしまいました。
私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。

車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。
「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」
と言われました。
もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。
その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。

妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。
私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。
夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。

夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。
夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」
と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。

家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。
ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。

私は離婚するべきでしょうか?それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか?
どうぞご意見をお聞かせください。

※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦しまれることを望んではおられないと思うんです・・


思うのですが・・・あなたはもう大きなお子さんたちもいらっしゃるので、
お子さんたちの将来と、
未来のお孫さんを楽しみになさる、という考えでは、だめなんでしょうか。

亡くなった赤ちゃんの分、新しい赤ちゃんに愛をそそぎたい気持ちまで摘み取られた、それは辛かったでしょう。
でも・・・愛を注ぐ相手は、どうしても新しい赤ちゃんでなければ、ならなかったのでしょうか・・・?


わたしなど、過去に結婚したこともありますが、子供は1人もいません。
いま、恋人すらいません。
病気がちで、働いたり外出さえままならないのが最大の悩みです。
よい年なので、うちの両親はもう孫はあきらめてると思います。

お2人もお子さんがいらっしゃるあなたが、とてもうらやましいですよ。

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q中絶手術の日に仕事で来ない夫

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生)が入っていました。

ぼんやりと、それを見ながら…

なんだろう?この、やりきれない気持ちは。

主人が憎いような、怒りを感じますが
主人は私の殺気を感じて何も言ってきません。

私はやはり、来てほしかったのです。
誰でもなく、主人に、大切に、迎えに来てもらいたかったです。

このまま家庭がガサガサになってしまうような気がします。

修復したい、でも今は悔しい、憎い、何も言ってくれない主人に嫌気がします。

3人の子供たちは、とても優しいです。
子ども達のために、離婚は考えられません。

質問がよくわからない文章ですが
私の心が狭いのでしょうか?たかが手術に来ないだけで態度悪いでしょうか。
主人は教師として頑張っているから仕方がないでしょうか。

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお気持ちは、とても良く分かります。
痛みを負うのはいつも女性の身体です。
せめて、優しく労って欲しい気持ちを、なぜ我が儘だなんて言えるでしょうか。


でもね、男性には分かりにくい痛み、前述の方の仰有るような判断を、
ご主人もされたのでしょう。
考え方人それぞれ、立場や経験によってもそれぞれです。
自分の思いに沿わないことは、いくらでもあります。例え夫婦でもね。


怒りや憎しみは、できるだけ早いこと手放した方が良いです。
それは、相手ではなく、自分の心と魂を傷つけるからです。
堕胎で身体が傷ついたのに、さらに心まで傷つけず
恨みはそっと手放してあげて下さい。


.

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が許可なく勝手に中絶をしようとしています。

現在、私の妻は妊娠中です。
私達には2人の子どもがいますが、三人目がほしいと妻に言われ計画的に子作りをして無事に妊娠しました。
病院にも行き、心拍も確認出来たので分娩予約と母子手帳受取を年明けにする予定でした。
そんな最中に、妻と口論になり妻が私と子どもを置いて家を出て実家に帰ってしまいました。
口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。
そして、次の日にあなたとは別れるから子どもは中絶する。病院行ったから同意書に署名をしてほしいと言われました。
しかし、当然ながら同意は出来ないと伝えるとそれなら代筆して書いて勝手にやるからと言われそれから連絡がつきません。
大切な命が関わっているので、何としてでも阻止をしたいのですが、どこの病院で中絶依頼をしているのかすら分かりません。
これが分かれば病院に連絡をして辞めさせることも出来るのですが…
とにかく、困ってしまっています。
嫁の実家には行きましたが門前払で会わせてもくれません。
大切な命を守りたいんです。
知恵を貸してください。よろしくお願いします。

現在、私の妻は妊娠中です。
私達には2人の子どもがいますが、三人目がほしいと妻に言われ計画的に子作りをして無事に妊娠しました。
病院にも行き、心拍も確認出来たので分娩予約と母子手帳受取を年明けにする予定でした。
そんな最中に、妻と口論になり妻が私と子どもを置いて家を出て実家に帰ってしまいました。
口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。
そして、次の日にあなたとは別れるから子どもは中絶する。病院行ったから同意書に署名をし...続きを読む

Aベストアンサー

>口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。

ここが全てですよ。あなたには自覚がないけれど、奥様は否定されたと思っているということです。ならば、奥様が気の済むまで謝るの一手しかないと思いますが?

>どこの病院で中絶依頼をしているのか分かれば病院に連絡をして辞めさせることも出来るのですが…

こういう考え方は論外です。奥様の気持ちを考えずに一方的に強制的な措置を行って、この後に奥様がどんな気持ちになるのか、あなたには想像力ってものがないのでしょうか?

>大切な命を守りたいんです。

それ以前に、奥様に対してしっかりと謝って下さい。何を謝るって、無神経に奥様の考えを否定したということをですよ。奥様と仲直りをして下さい。門前払いで会ってもらえないのなら、電話でもメールでも手紙でも、可能な限りの手段で謝り続けて下さい。

傷つけた方が傷つけられた方に対してできることは、謝ることだけです。


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