”いい人”を丸めこむとき、カモる時。

Question

私はいわゆる世間で言う”いい人”＝（人にとって都合の良い人）です。
それで、会社で気がつけば”利用”されていたりします。
言いたいこととかは、すぐ飲み込んでしまう、
でも怒り狂った感情を持っている。。という矛盾で
よく、身体を壊して病気になります。
皆を見てると、立ち回りや要領が上手で、それができない自分に
苛立つときもあります。
それで、いつも思うのが「気がつけば」都合の良い人になっているので、
「どういう過程でそうなっていくのだろう」という客観的な意見を
お聞きしたいと思いました。

phj · Accepted Answer

私は逆にタフネゴシエーターといわれています（笑）

「ＮＯ」言えないことより、「ＹＥＳ」といってしまうことが問題です。


交渉のときは、情報を小出しにして少しずつ「ＹＥＳ」を相手から引き出していくのが鉄則で、「ＮＯ」といわれたら、言い方や条件をすこし変えて「ＹＥＳ」を引き出していきます。
そうすると、言わされている側は、最初から最後まで「ＹＥＳ」と言わされているので、全体が見えてきて「ＮＯ」言うのは自己矛盾してしまいます。

このようなことは、意識して行われていなくても会社などで長い間をかけて、本人も気づかない間にそういう状況になっているときがあります。

sister_rさんは、何か断ったときに「何で！この前のやってくれたじゃない！！」といわれて、結局引き受けた経験はありませんか？
これはすでにその状況にはまっているということです。

さて断り方ですが、断るかわりに相手に質問してみましょう。たとえば
「sister_rさんこれやっといてくれる？」
「私、今手一杯なの知ってる？」
「知ってるけど、sister_rさんだと早いから」
「忙しいから、今は早く出来ないけど？」
「そこをなんとか」
「どうしてこれ優先順位が高いの？」
・・・・
いやまだまだ続くかもしれませんが、ポイントは「ＹＥＳ」も「ＮＯ」も言わないということです。
相手は、「ＹＥＳ」といってくれなければお願いできませんから、おだててもすかしても「ＹＥＳ」といわせようとします。
ですから「ＹＥＳ」というかわりに質問して、相手が「ＹＥＳ」と言ってくれないなと思うまで、がんばるのです。
そうすれば「ＮＯ」といわなくてもすみます。

hir_o_mi · Answer

仕事というのは、だいたいの場合適切な落としどころというのがありますよね。
一回引き受けてしまっても、あとで考えて利用されすぎだと思ったら、
改めて断ればいいと思うねですが。

これはちょっとひどすぎるんじゃないかな？とか、
相談できる相手はいませんか？
もし同意してくれる相手がいたら、こころ強いと思うのですが、
ここが妥当な線だよな、ここが限界だよな、というところをあなたが自信を持って判断できれば、
断りやすいと思います。

「あのさ、昨日引き受けたことなんだけど、申し訳ないんだけど、
　やっぱ無理だわ。」
では駄目でしょうか。
「これとこれぐらいは何とか手伝えるかもしれないけど、
　それが限界だからあとは他の人に頼んでくれる？」
では駄目ですか？
利用されない方法は簡単だと思うのです。
やらないだけでいいのだから。
相手は無理を承知、駄目もとで頼んでる場合も多いと思うのです。

利用されてる感じだなと気づいた時点で、
「なんか都合よく使われてない？」
「やっぱおかしいと思うんだけど」
「まあ引き受けたからここまではやるけど、それで最後だよ」
「ごめんもう限界」

まあこれはすっごいまじめ系の答え。

私の場合は食いしん坊なので、なんでも食べ物に換算してしまいます。

たとえばお昼前に余計なことを頼まれたら、
「いいですよ」と軽く引き受けた後、一息入れて
「・・・お腹すいたなあ」と言ったりします。
「分かったよ、天丼でいい？」
とはなかなかなりませんが・・・。
でもちゃんと恩を売る。

面倒なことを頼まれると、
「・・・？　結構きつくないですか？
　ふぐ刺しレベルですね。」
「すっごい高級日本酒で、貴醸酒ってのがあるらしいんですけど・・・」
などと返すのがお約束になっています。
まあ、結局聞いてあげるので、いいように使われてるかもしれません。

でも、
「○○さんはきついからなー
　一時間仕事で缶コーヒー一本だからなー、
　優先順位は９７番目くらいですよ。」
くらい言っておくと、あまり無茶な頼みは来なくなります。

で、我が家の食卓はなかなか豊かですよ。
今は泡盛とヘネシーのＶＳＯＰと、独活焼酎と文旦があります。
中国の変なお茶とか。
お土産とかでご機嫌を取られているのです。

脱線気味の回答ですみません。
でも、相手も人間だから、ギブアンドテイクのほうが気が楽だと思うんです。
お人よしの人間は、なんだかんだ言って引き受けてしまうもの。
不機嫌な顔でただ働きするより、
明るく元を取りましょう。
その方がお互い楽しくなるから。

ポイントは妥当性の判断と、見返り（それ相応の対価）の要求。
それを一旦は突きつけておいてこそ、
ただ働きも生きてくると思うのです。

kaoru_neko · Answer

私も同じタイプです。
でもここ数年、同じように「このままじゃマズイ」と思って
色々悩んで、かえましたよー。

けっきょく必要なのは「開きなおり」です。
「誰にも嫌われたくない」と思ってたり、
「できればみんなから好かれる人でいたい」と思ってたり。
それを「嫌われてもいっか☆」と、開きなおることにしました。

自分が信頼してる数人以外は、もういらねーや。って。
実際いらないってことはないんですけど、
それぐらいの勢いでいるようにしました。

頼まれても、「いや、ちょっと最近疲れてて」とか
「今は他のことで手がいっぱいで」とか
勇気をだしていっぱいウソつきました。
正直に「めんどくせーよ。できねーよそんなの」とはいえないところが
また小心者なんですけど、笑

でも誰にも嫌われなかったし、誰もはなれていきませんでしたよ☆
ちょっとずつ断る練習をやっていきましょう！
大丈夫！あなたのやさしさはきっとみんなわかってますから！

noname#73834 · Answer

端的に言えば、あなたが「怒らない」からです。
つまり、怒りを「表現」しないから、「いい人」あつかいされるのです。

さらに言えば、ご自身としては「怒り狂った感情を持っている」と書かれていますが、そういうのは、他人から見れば、大体バレバレです。
それでいて、大抵「あの人怒ってるんだなぁ、でも、何も言えずにいるんだねぇ、変なヒト」と思われているものです。
だから、ナメられるというわけです。

No.1氏も言っておられる通り、礼儀知らずの相手に対しては怒ることを心掛けてみては？？
でも、それが出来ないというのであれば、それはあなた自身が相手を恐がっているからですし、また、それは、相手に伝わってしまいやすいものです。

要するに、腹の中の怒りよりも、怒れないでいる「弱さ」のほうが、情報として相手に良く伝わるということです。

noname#16009 · Answer

世に言う「ＮＯ」と言えない人になっているのではないでしょうか？
俺はそういう人とであったら、「こんなこともしてくれるの？ならこんなこと頼んでみようかな？」
ってどんどん注文を増やしたりして、大丈夫なら、「利用できる人」って思っちゃったりします。
優しいのと全部言うことを聞くのは違うとおもいます。
礼儀とか感謝がないと思われる頼みはきっぱりと断ることも大切ではないでしょうか？
少しでも俺の回答がためになることを願っています。
でもその優しさは絶対に大切な武器でもあると思うので、全部を変えることはないと思います。

”いい人”を丸めこむとき、カモる時。

仕事というのは、だいたいの場合適切な落としどころというのがありますよね。

私は逆にタフネゴシエーターといわれています（笑）

私も同じタイプです。

端的に言えば、あなたが「怒らない」からです。

世に言う「ＮＯ」と言えない人になっているのではないでしょうか？

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