母と連絡をとる期間をあけること。

宜しくお願いします。

今母は離婚をして半年ほどたっています。
前から感情の起伏が激しく、マイナス思考な感じだったのですが、離婚をしてさらにその性格が増したといいますか。。まだ離婚後も決着がつかず父と連絡をとることもあるようです。
そこで、またトラブルがあったようで、私に連絡をしてきました。離婚後ずっとはなしを聞き、ちょっとくらいのわがままは我慢してきたのですが、そのトラブルで母の性格で嫌いな「その場の感情で物事を決める。」「離婚したのにそのことを蒸しかえすマイナス思考な面」を指摘しまいた。
電話の途中で怒って電話をきられましたが。。。私自身も母の感情の起伏のはげしい事での愚痴など、自分も気がめいるのですが、聞いていました。
　そこで、少しの間ほっておこうと思ったのですが、少し期間をおいてもいいのでしょうか？母には彼氏も友達もいるのである程度は安心かと思うのですが、身内のわたしはやはり我慢した方がいいのでしょうか？母も考えすぎでまじめなので、そうなるのですが、今私も多忙な為と未熟さゆえに、最近母と話すのが億劫になっています。
　こういった場合どのように対処したらいいか何かありましたら是非教えてください。

No.1 回答者： yuuyuujite 回答日時： 2006/03/09 12:33

お母さんとの距離はあってもいいと思います。

お互い大人なんですし、理性的なお付き合いが理想だと思います。
その上で、やはりたった一人のお母さんなのですから甘えたいときもあるでしょうし、あなたにしか語れないこともあるでしょうから、その時は受け止めてあげればいいと思います。

おいくつのお母さんかが文面ではわからないのですが、感情の起伏の激しさが増したのは、更年期障害なども可能性もありかもしれませんね。
そうだと、少し時間が経てば落ち着かれると思いますよ。

No.2 回答者： aketone 回答日時： 2006/03/09 12:45

貴方が我慢した方がいいと思います。

大変だと思いますが。お母様は今まで　それでやってきたのだから年齢はいくつか分かりませんが変わらないと思いますよ。身内だから本心も我侭も言うと思うし。
でも外ではきちんと　お付き合いをしてる見たいだから本人も自分は娘に我侭言っていると自覚してると思いますよ。
お母様は離婚されて寂しいのかもしれませんから、貴方の生活に支障がない限り　話を聞いてあげたらいいかと思います。
今回の喧嘩もほとぼりが冷めたら、きっと連絡が来るかと思いますので、暫く　そのままでいいのじゃないですか？反面教師であなたがお母様を見て嫌だなと思う所は気をつければいいと思いますよ。
親だって、人間だもの　欠点だってたくさんありますよ。娘なら　ある程度の事は受け入れてあげた方がいいと思います。でもやっぱり　自分の生活は一番で考えてですけれどね。

No.3 回答者： matthew929 回答日時： 2006/03/09 12:52

nya404は我慢強く、優しい方だと思いました。

お母様には、もっと大人になってほしいなと思います。

お母様はnya404さんに遠慮がなさ過ぎると思います。実のお子さんだから何言っても大丈夫だと思われているんじゃないでしょうか。
彼氏やお友達もいらっしゃるようですので、みんなにそういう感じでいるとは思えないと思ったのですが。

『親しき仲にも礼儀あり』であることをわかって貰わないと、結局同じことになると思います。

身内を大事にできない人って結構居ますよ。
うちの親もそんなタイプです。私の場合、
『そんなことばかり言ってると周りに嫌がられるよ』って言ったら、
『周りには言わないよ。そんなことわかってる。あんただから言う』
って言われてぶち切れたことがあります。私はあんまり頭にきたので
『私だって嫌な気分になる』
とその場で言ってしまいました。1人で暮らす母だからって遠慮してれば～と、それまで我慢してたんですけど。私が子供の頃からそんなところがありました。

で、今はかなり控えめになりました。
でも直接言いづらいですよね。
さりげなく共通の知人に相談できると良いかもしれませんね。(お母様の彼氏とか？)
我慢し続けるとどんどん疎遠になると思いますよ。

No.4 ベストアンサー 回答者： tuki2005 回答日時： 2006/03/09 12:53

私も父の事に対する母の相談（愚痴）でかなり悩まされた事がありました。

母の話を聞いてあげられるのは自分だけなんだから・・・と我慢しました。
そのうち、ものすごいストレスを感じてしまい、自分が落ち込んでしまう事が多くなってしまったので止めました。

長期的にみて考えてみてください。
1.このまま話を聞いてあげる→拒否反応を起こしてしまい、まともに話せなくなる（私は一歩手前までいきました）。
2.今、母親は辛いかもしれないけれど、子離れをしてもらう為にも突き放す→長く親子として付き合っていける。

やはり2の方がいいですよね。
母親が「冷たい。」と言い出したら、ちゃんと自分の気持ちを話してください。
子供の精神を落としてまで自分を優先させる事は無いのではないでしょうか。
それで納得してくれない母親は、やはり突き放すしかないと思います。
それに、もう少し年月が経てば落ち着いてくるとも思いますしね。

くれぐれも、自分を大事にしてくださいね。
親子とはいえ、別々の人生です。
「親しき仲にも礼儀あり」とも言います。
今、頑張って見守る方向に転換してみてください。
応援しています！

No.5 回答者： donna13 回答日時： 2006/03/09 14:16

こんにちは

私は父がすごく愚痴の多い人で、同居している義理の息子と折り合いが悪いので、私が遊びに行くと姉一家の悪口・愚痴ばかりです

愚痴を聞くのはとってもエネルギーのいることですね
父には「たまに来るのに愚痴ばかり言うのは止めて」とハッキリいいました
「言わないと俺のストレスの行き場が無いだろう！」と逆ギレされましたが、「じゃぁそのせいで溜まった私のストレスはどうするのよ」「そんなの友達とかに話して、自分で消化しろ」と、あまりに理不尽な事になりました
「じゃぁ自分も友達に話して、自分で消化しなさい！」と言い返してからだいぶ減りました

今、父が愚痴を言い始めると「愚痴なら聞かない！」とハッキリ耳を塞ぎます
一時期は実家に行かない期間もありました
親子だから・・・と言うのは、状況を分かっているから愚痴を言ってもその内容が理解してもらえるだろう
と言う甘えだと思います
お母さんには彼氏もお友達もいるのでしたら、そちらで解決してもらって、質問者さんはお母さんを嫌いにならないような対処方法を考えて下さい

この回答へのお礼

皆様へ
割愛しまして申し訳ございません。
ご意見ありがとうございました。
参考にさせて頂きます！ありがとうございました！！

お礼日時：2006/03/14 17:48