こういうのって我慢なの？

Question

付き合って9ヶ月の彼に「我慢して気を使ってるの？」と聞かれました。なぜ彼が突然そういう事を聞いたのか解らず、「何で？」と逆に聞き返すと彼は「お前が会いたいとか言わないから」って言ったので、「それだけ？！」と返すと彼は「もういい聞かない」と怒ってしまいました。私も言い方が悪かったかな・・・と思って「なんで怒るの？！言い方悪かったかなごめんね」と返しましたが返事はありません。
　会いたい気持ちはたくさんあるけど、彼が仕事で朝早くから夜遅くまでものすごく仕事が大変で疲れていること、睡眠をとらないと次の日の仕事に影響することとかわかるし、体を壊して欲しくない。好きな休みが合っても丸1日サッカーに行く事もストレス発散になるから、それが終わってから会いたいとかって言うと彼に悪いな。と思って自分から言うのは自然となくなっていました。でも私がこういう風に思っていることを彼にわざわざ言う必要がないと思っていたので黙っていたことが、彼には我慢や気を使っているように見えたのでしょうか。一応彼には、こういう風に思ってたという事をメールで送ってみました。本当は彼にたくさん甘えたい気持ちもたくさん会いたい気持ちもあります。だけど言えない自分がいます。それをワガママだと思ってしまうからです。こういう気持ちが我慢というのでしょうか？もっと甘えたほうがいいのでしょうか？教えてくださいm(_ _)m

sunamoja · Accepted Answer

学科に国語がありますよね。

国語には、読解っていうのがあって、人は、他の人の文を読み、先生は、生徒一人ひとりに、それをどう思ったかって聞かれると思います。

さて、そのとき、クラス４０人いたとして、感想がいくつに分かれるでしょうか。ひとつ？二つ？それとも・・・？？では正解、答えは４０通りあるのです。確かに似たような意味を持った回答があるとは思いますが、でも、それをあらわす言葉は、答えがたくさんあるってことなのです。

たった数行の文章でも、人って、受け取り方が、そんなにも違うのですよね。

逆に、ひとつの課題で作文を書かされても、同様に４０通りの文章となって答えが出てくるわけでして・・・。

結局、何が言いたいかってことなのですが、私は、自分の思ったことは、やはり言葉にして素直に話すのがいいと思うのですよ。文章では、貴方の気持ちが理解されにくいって思えるのです。

恥ずかしさ、抵抗あるかもしれませんが、貴方はそう思っていても、相手は、そのように受け取れず、ひょっとしたら、会話も面倒なの？ってかんがえてしまうかもしれませんよ。

せっかく口があるのです。まず、言葉に何でもしましょうよ。損すると思いますよ。どうでしょうか。無理ですかね？

それならば、ひとつ考えてみてください。

貴方の家庭を思い出してくださいね。とくに、母親のことをです。

お父さん、お母さんは、あなたに、いちいち何かにつけて、小言、文句を言ったことはないですか。私は、本当、遠慮なく、自分の子供なのに、結構きついことを言ったりします。

では、どうしてそうできるのでしょうか。それは、本当に、子供のことを思っているから。この一日、一日が、大事な時間だって思っているからなのです。時に、なんと言うできの悪い子供だって、母親ながら嘆くことはあろうとも、でも、それは嫌いとかではないのですよ。心底、相手のことを思っているからなのです。そう、愛しているのです。愛しているから、言葉がきつくなったり、そして、大げさなぐらい、時にほめたり、抱きしめたりしたくなってしまうものなのです。

わかりますか？

では、貴方の彼に対しての思いはどうでしょうか。我慢してしまうっていうのは、自分に自信がないからではないですか？本当に、愛しているならば、大事に思うなら、貴方だって親に文句のひとつぐらい言うこともあるでしょう？彼は、多分、それを待っているのかとも思えますよ。言葉が少ない。感情がはっきりしない＝俺のこと、嫌い？なのかもって、どこかで考えてしまっているのではないでしょうか。


今からでも遅くありません。素直な心を言葉で表現されたらいいと思いますよ。

言い過ぎて、喧嘩になったっていいじゃないですか。夫婦じゃないけど、そういうことのできるのが、本当は仲むつましいってことではないのでしょうかね。そうはいっても、それが原因で別れてしまうようになれば、ちょっと行きすぎですけどね。それは、ほどほどにってことで・・・。

言葉が自然に出るようになれば、甘えも自然と出てきますよ。とにかく話しましょう。気持ちをしまっておいても、鏡だって映してくれませんからね！

がんばれ！

sisimarudawan · Answer

過去に大好きなのに恥ずかしくて相手に大好きなそぶりをしないのが原因で「お前は俺のことは好きじゃない！」　と勝手に決め付けられて別れた事があります。

　逢いたいと伝えるのがどうしてもワガママに感じてしまい、なかなか伝えることが出来ない、つい思いやってしまって言えない。

　それでもとっても逢いたいって事、嬉しいって事は少ないチャンスの逢ってる時に伝えられます。

　例えば出会った瞬間の「笑顔」笑顔で彼のところまで小走りで向かっていけば誰だって嬉しいんだってわかると思うのです。　彼を遠くに見つけても近くに来るまで気がつかないフリをするのではなく、遠くにいる彼女がまだかまだかと自分が来るであろう方向をそわそわ気にして見てるってわかったら嬉しいんじゃないかな？

　家の犬は（すいません犬に例えて）散歩に行こうとして引き綱の方向に歩いたり、○んこ入れるビニールを手に持っただけで狂ったようにぐるぐる回ります。
　ゴミを捨てようとビニールを持って、たまたま引き綱の方向に行ってしまったときに違うのに、、、、。すっごい喜んでるんです、、、、、、。

　無理をしてでもお散歩の時間を作ります。

　ホント可愛くってたまんないです。

　逢えないと思ったら、「声だけでも聞きたくって」なんて電話してもいいと思います。彼の朝起きる時間に「おはよ！今日もお仕事頑張って！！」とだけ電話するのが迷惑なハズはありません。

　思いやることが出来てとてもすばらしいと思います。でもどれ程嬉しいのかを伝えていかないと、彼も不安になっちゃうのかもです。

　よく、彼女が突然泣き出した。　って表現されるけど、泣く前から伏線があって、突然ではないでしょう？

　男性は相手の表情から気持ちを読み取ることが苦手らしいのです。ですから、大げさにしないと伝わらないんだってさ。

sunamoja · Answer

又登場です。

男性は、言葉が足りないのが当たり前っていうところですかね。これは、昔からの日本男児のしきたりというべきかもしれません。

でもね、女性は、どちらかというと、言葉で表現するのが慣れているっていう動物なのですよね。一言多い、それが玉に瑕ってこともあるわけなのです。

彼が貴方が望むような、ドラマ的言葉を言ってくれないからって思うかもしれませんが、それは、むしろはずしたほうが良いかも。女性として、それを期待するのは困難かもしれません。貴方の彼は、男らしいではないですか。俺について来いタイプ？なのでは？？？？

今流行の、ホストタイプの男性（言葉巧みに誘い、女性をほめて安堵感を持たせる）は、それなりにひきつけられるものもあるとは思いますが、それはそれ。現実男性は、そうはいきませんよ。

多分、貴方もそれを理解されていることでしょう。貴方のお父様、お兄様、または親類をごらんなさい。多分、そういう人はそれほどおられないでしょう。

大丈夫です。自信を持って、貴方は貴方らしく、自分の気持ちを素直に言葉にしましょうよ。言葉はうまくなくて良いのですよ。ようは、素直さですから。

彼はそれを望んでいると思いますよ。

素直に喜怒哀楽表せたら、一人前ですよ。


最後に一言。

今までになかったタイプ＝だから末永く愛せている

今までになかったタイプ＝だから、結局だめだった

貴方は、どちらになりたいですか。

そこをよく考えてください。

大丈夫。笑顔で前向きに考えてくださいね。

応援していますよ。

donna13 · Answer

こんにちは
社会生活の中で、ワガママを言うのはマズイですよね
でも人間はワガママな部分を誰しも持っているもので、じゃぁそれをどこに出すかと言ったら、彼氏・彼女じゃないでしょうか
彼氏・彼女だからこそ、ワガママを言えるんですよね

質問者さんの場合は、『ワガママ』と『自分勝手』を混同されているのだと思います
甘えたい・たくさん会いたいって気持ちは、自分勝手じゃなくて、「素直な気持ち」です
仕事がすっごくハードだったら、１０分だけお茶をするだけのデートなんてどうですか？
私は時々しますけど・・・
毎日の電話やメールより５分でも会える方が嬉しいし、彼氏・彼女の笑顔は、何よりも効くエネルギー補給剤だと思います
会いたい時は会いたいって言いましょうよ　(^_=)

2018 · Answer

あなたは「聞き分けが良すぎ」なのかもしれないですね。
相手のひとにもよるんだけど、ほっといて欲しい人、ちょっとくらいは甘えて欲しい人、しっかり甘えて欲しい人、色々いますよね。

色々な人がいて当たり前なんですけど、自分が「我慢」していると思っていない、「我慢」することに慣れていませんか？

喧嘩とかしませんよね。。きっと。
私は子供相手でも、大人でも、かなり真剣にものを言います。
言い方と、後を引かないということだけは気をつけていますけれどね。

これが良い訳ではないんですけど、もう少し自分の「感情」というのかなあ、本当に思ったこと、その場で思ったこと感じたことを「嫌い」「好き」「嬉しい」「悲しい」「悔しい」「腹が立つ」「やめて欲しい」「怖い」などと、口に出してもいいのかも。

出しすぎは、良くないですけど、自分の行動パターンで、彼以外の人にもあまり自分の感情は出さない、見せないように「無意識でも」しているのかどうか。
どうしてもわからなければ、ごく近しい人に聞いてみてください、どう見えるのか。

まずは、そこからスタートかもしれないです。

もし、感情を出すことを「諦めて」しまっているのなら、一生そのままなのか、いつか爆発するのかそれはわかりませんが、案外つまんないかもしれないですよ。

何でも損得で考えるべきとは全く思わないけれど、あなたのような人は、つい人に譲ってしまって、他の人に利用される、いやー、信頼されるのかな。。私のような「子供なやつ」には、ごめんなさいわからないのですが。。損かな、得かな。。

何かいているかわからないやー。ごめんなさい。

でも、自分の行動パターンを振り返ってみるのも悪くないと思う私です。

変なレスですみません。。考えがまとまらないです。

若い女の子のわがままは、ある程度まではかわいいですよ＾＾
度がすぎると「うっとーしい」に変わりますけどね。

aketone · Answer

貴方が良かれとした事が彼には伝わらなかったのかも知れませんね、彼はもっと貴方に甘えて、多少無理でも言って欲しかったのかも知れません。
難しいですよね、あまり甘えて我侭ばかりでも重荷になるだるだろうけど、物分かり良すぎるのも物足りないのかも知れません。押したり、引いたりの「いい加減」が丁度いいのかも知れません。
その時の状況で彼が貴方を優先にしても支障ない時に我侭言って「会いたい」「何処何処に連れてって」とか「○○が食べたい」とか甘えたら彼は喜ぶかも知れませんね。彼は貴方の為に何かをしてあげたいのだと思いますよ。
いずれにしても、貴方の事が好きで貴方の本当の気持ちが欲しくて彼は怒ったのかも知れないので、彼とは
すぐ修復出来るとは思いますけれど。

kaorin_yas · Answer

こんにちは。

多少のワガママは可愛いものです。
過度のワガママは負担になります。
そのサジ加減が難しいですけど。

質問者さまの行動は我慢というより、「思いやり」に見えました。

二人の都合や仕事、体調色々あって当たり前。
そんななかで、「ムリしてでも会いたい」「寂しくてもムリさせたくない」
どっちも愛情ですよ。
表現の形が違うだけ。

あわてないで、ゆっくり分かり合えばいいんです。
頑張ってくださいね。

JOBE · Answer

彼の性格にもよりますが、
全然「会いたい」と言ってくれないからさみしいんだと思います。男は(全ての男性がそうではないですが)多少は甘えてほしいもんですよ！
だからってあなたの思いを全てぶつけると今度は「一人の時間も欲しい」なんて事を言われかねません。
ほどほどに甘えたらいいんじゃないでしょうか？
「サッカーの応援に行きたい」
とかアクマでも彼のやりたい事をさせてあげながら一緒にいる時間を作るようにできればいいと思いますよ。

こういうのって我慢なの？

学科に国語がありますよね。

この回答への補足

過去に大好きなのに恥ずかしくて相手に大好きなそぶりをしないのが原因で「お前は俺のことは好きじゃない！」 と勝手に決め付けられて別れた事があります。

又登場です。

こんにちは

あなたは「聞き分けが良すぎ」なのかもしれないですね。

貴方が良かれとした事が彼には伝わらなかったのかも知れませんね、彼はもっと貴方に甘えて、多少無理でも言って欲しかったのかも知れません。

この回答への補足

こんにちは。

彼の性格にもよりますが、

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