嫌いな親戚が会いに来る

嫌いな親戚との付き合いで相談しました。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2154298
とりあえず大嫌いな従姉は私の結婚式に来ることは諦めてくれたようですが、今度は私に会いたいからうちに泊まりに来たいというのです。それでまた従姉からの電話攻撃（携帯と自宅）あとメールも入っていました。私の家は狭いので断ったところ、うちの実家ならどうだと入ってきました。母は父の事もあり諦めていて、泊めさせる気なようです。母ももっと強くなって、「忙しいから無理」とか言ってくれればいいけど、「年に一回くらいだから」と言っていつもこうやって我慢して接待してあげています。私はいい加減こんなしつこい従姉とは縁を切りたいです。それとも私が大人になって従姉と付き合えばいいのでしょうか。はっきり言うべきか、我慢するべきかどうしたらいいでしょうか。　お願いします。

No.6 回答者： rangerangerange 回答日時： 2006/05/19 23:41

結婚おめでとうです。

実家にも行かなくていいのでは？
結婚式の打ち合わせとかで忙しいから。で。
もしくはお母さんにはかわいそうですが、ドタキャンするのがいいでしょう。
「急に彼のうちに行かなくちゃならなくなったから、ごめんねぇ。」で。
結婚後は彼に守ってもらいましょう。
どうして会いたくないか全部言って。
お父さんの考え方も。
そして旦那に悪役になってもらって。
お父さんも旦那にはきつい事も無理もなかなか言えません。
嫁に出した娘の従姉に対する気持ちも知っているし、ましてや自分の兄弟の娘の事（その従姉のこと）身内の事でそうそう旦那に意見は言いにくいでしょう。
「旦那と出掛けるから」
「旦那の実家に行くから」
「旦那の友達が急に来ることになったから」
「旦那の機嫌が悪いから」
「旦那の具合悪いから」
「旦那が・・・」「旦那と・・・」「旦那に・・・」
すべてドタキャンでも誘いがあったらすぐでもいいから繰り返す。
絶対に全部断る。

妹の結婚式もそのうちあるかと思いますが呼ばないように妹に頼みましょうね。

次に会うのは誰かの葬式だな。と。
さすがにそのときは仕方ないですからね。

最終的には旦那に「あんたしつこいよ」と一言言ってもらいましょう。

No.5 回答者： MayJun 回答日時： 2006/05/19 16:18

こんにちは。

ご質問拝読致しました。
ご結婚おめでとうございます。
前の質問も合わせて拝読致しました。

何とも困った従姉さんですね…。
結婚式前の人間はそれでなくても時間が足りないくらいやることがいっぱいあるのですから、その従姉さんも
あなたの負担にならないように配慮すべきです。
今回は「結婚式前で忙しいので泊まりに来られても対応できません」とはっきりお断りして宜しいと思います。
もしそれでも何か言ってくるようであれば、「この時期に相手の都合も聞かずに泊まりに行きたいと言うのは
常識的ではない」と言うことをきっぱり言ってください。
さらにそれでも食い下がってくる場合には…「本当に迷惑しています、今後のお付き合いも控えさせてください」と
ばっさりと切り捨ててください。

今後のお付き合いに対しては、冠婚葬祭以外のお付き合いは一切断ってしまって良いと思います。
お父様のこともありますので、「一社会人として一般的に行わなければならない親戚付き合い」の範囲内での
お付き合いは「オトナになって」お付き合いする必要もあるかも知れません。
（もっとも、このような困ったちゃんとはそれすらもお断りしたいというのが本音ですが…）
お父様には「お父さんが自分の親戚を大切にするのは結構だけど、私にそれは強制しないで欲しい」とはっきりと
お伝えした方が良いと思いますよ。

今までは「身内の問題」ですが、結婚されご主人がこの親戚一同に交いする場面が出てきたら…トラブルに発展する
危険性もありますよね。
これを機会にきっちりとカタをつけておくことをお勧め致します。

また、余計なことで恐縮ですが…。
前回の質問に関連する内容を再度質問する場合は、前の質問を締め切ってから改めて質問される方が
良いかと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
末永くお幸せに。

No.4 回答者： tulipe 回答日時： 2006/05/19 12:53

無理して付き合うことはないと思います。

お父さまにもこの従姉を嫌いなことをお話されたようですから、
この際本人にはっきり言ってみてはどうでしょう？

これまでにされた事（何か具体的に一つ）に対して、ずっとしこりが残っているので、貴方（従姉）とあっても楽しい時間は過ごせません。ですから個人的にはお会いしたくないと・・・。

従姉がお父さまに激怒されるかもしれませんが、質問者さんが従姉を嫌いなことがわかっていて、された事が理不尽だとわかれば仕方ないと思ってくれるのではないでしょうか？

この回答へのお礼

そうですね。　父にもう一度相談してみようかと思います。でも前に話したときは、「お前もいい経験が出来て良かったな」と言われただけでした。　ハー本当に親戚って面倒ですね。　

お礼日時：2006/05/19 14:12

No.3 回答者： lira2006 回答日時： 2006/05/19 12:42

あなたも結婚して独立されるのですから、嫌なものはいや、と、言い切っていいと思います。

実家に泊まりに来ても、あなたは顔を出さないとか。

前の方も拝見しましたが、問題は、お父さんにあると思います。
実家離れできないお父さんなんでしょうね。

従姉さんから見れば、あなたのお父さんとは、あなたより付き合いの長い叔父さん・・・おにいちゃんくらいの感覚ではないでしょうか。
あなたが生まれたので、大好きなおにいちゃんを取られた、と、子ども時代に思っていたかもしれないですね。

今後、会ったときに嫌なことをされたら、
「よくそんないやなことが言えるよね、私の気持ちを考えたことがあるんですか？」と、
みんなの前で、はっきり大きな声で言い切ってやりましょう。
「嫌われている」「何か言ったら、反撃される」と、自覚すれば、こういう従姉は寄り付かないと思いますが・・・。

この回答へのお礼

そうなんです。父がもっと分かってくれればいいのですが、自分の親戚関係の文句は話していると最後には「俺に言われたってしらねーよ」って怒鳴られて終わりです。従姉とは最近はずっと避けているので会う機会もなくなりましたが、でも年に一回か二回くらいはこうやって来ます。確かに従姉は私が年下なので私に対してはやりたい放題です。何も言えなかった自分もいけないのですが、そろそろ言わないと駄目ですね。

お礼日時：2006/05/19 13:22

No.2 回答者： cocoron24 回答日時： 2006/05/19 12:35

続いてお悩みの様子ですね。

絶対にはっきり意思表明して下さい。
完璧に無視をはかるか、「嫌いです」とはっきり言いましょう。
親の立場や父親の見栄などよりも、貴方の精神衛生の方が重要です。
そしてそれを思いはかれないご両親なのであれば、こう申し上げるのは何ですが非常に問題だと思います。
家というのは本来リラックスするためにあるものです。
家人がそれを守れないようでは問題です。
人は自分の領域に余裕が出てきて初めて、第三者に優しくできるものです。
自分の余裕や領域が侵されるようでは何かが本末転倒のような。

絶対に態度ははっきりと表しましょう。
こればかりは親に屈しない方がいいです。
私はそうしました。

この回答へのお礼

この従姉だと完全無視というのは無理なのかなと思いました。なのではっきり伝えないと難しいですね。でも今まで生きてきた中ではっきりと「あなたとはお付き合いできません」と言ったことが無いのでちょっと緊張します。でも頑張りたいと思います。

お礼日時：2006/05/19 13:13

No.1 回答者： rovin1117 回答日時： 2006/05/19 12:34

はっきり言えば良いと思いますよ。

1回きりの人生で嫌いな人間の為に色々思い悩まなければいけないなんて、そりゃ理不尽と言うものです。お母様がお付き合いするのは、それはそれ、と流して「私はお付き合いは断じてしません」の意思表明して下さい。頑張って下さい。

この回答へのお礼

そうですね。もうそろそろ潮時かなと思います。どうやって話をするか考えたいと思います。なんだか緊張します。

お礼日時：2006/05/19 13:10