借金を重ねる夫。精神的に辛い・・・

結婚７年目。
夫婦共に３０代半ば。
６歳と３歳の子供あり。

半年前にこの場で相談させて頂いた者です。
夫の度重なる借金（サラ金：原因は毎度パチンコ）に悩んでおります。

半年前に３度目の借金が発覚。今回は２社から８０万。
子供もいる為、さすがに即離婚！という結論も出せず、夫自らの力で返済するよう猶予期間を与えるべく、別居して半年になります。

普段は真面目に仕事にも行きます。性格は穏やかではありますが、感情が乏しく「情」に薄い人です。

私が最も憤慨した彼の言動は・・・。
１年前、大好きだった実父が癌で死去したのですが、４年間の闘病を娘として賢明に関わってきた様子を側で見てきたはずなのに、その間何の関心も示さず、３度目の借金発覚の祭、逆切れした夫の口からは「お義父さんの病状が悪化した頃から再びパチンコに行くようになった。○○（私）はお父さんの事に追われ、俺は疎外感でいっぱいだった。癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか！」と。
自らしでかした借金の原因を私の父の病と結びつけ、挙句、癌で死ぬのが高等だとか・・・訳の分からない事を言う夫。

身近な人の死に遭遇しても、こういう心ない言葉しか出ない夫。人生観、死生観のあまりに違いすぎる夫。

私自身、確かに父のサポートに精一杯の４年間であり、嫁としても反省すべき点は多いと思っています。
この半年間、私なりに夫との再スタートを思う反面、夫のその言葉が頭からどうしても離れないのです。多分この先もずっと。

父の事を尊敬し、大好きだったゆえに、そんな風に言われた事に憤慨している私です。
やはり、私がもっと大人にならねばならないのでしょうか。

No.1 回答者： carrihappy 回答日時： 2006/05/23 00:39

＞「お義父さんの病状が悪化した頃から再びパチンコに行くようになった。

○○（私）はお父さんの事に追われ、俺は疎外感でいっぱいだった。癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか！」

って、、ばかじゃない？！てか人間の言う言葉？
高等ってなにが？！
自分の妻のお父さんが癌で苦しんでるのを看病してて
相手してくれないから借金作ってパチンコ？
大人になるとかならないの問題じゃないと思いますけど。。
いくら子供がいるったってこんな旦那といて
どうなんでしょう。。？
ありえない～～

この回答へのお礼

早々のご回答、ありがとうございます。

そうですよね。
私自身も本当に憎しみでいっぱいです。
でも離婚して女手１つでこの先生活していけるのか・・・。
こんな言葉を夫に言われ、度重なる借金をされてもなお、そんな夫に一縷の望みを持とうとしてしまう私。
情けない私です。

それでもまだ「情」は残ってはいます。

一般的に離婚するに値する状況でしょうか、やはり。

お礼日時：2006/05/23 00:49

No.2 回答者： haru_aki3 回答日時： 2006/05/23 00:43

冷たいことを言うようですが、ギャンブルで借金をする人は、どんなにその場で反省しても、また繰り返しますよ。

ギャンブルを借金をしてまでするってことは、もうギャンブルをしているときに冷静でいられないってことで、ある意味依存症です。

これから先も常に借金の問題はついてくると思ったほうがいいですよ。
質問者さんが、大人になっても、そういう借金をする人は何かと言い訳をしてまた借金をします。
離婚を勧めるわけではないですが・・・。
私の父が借金魔でしたから。。。それもパチンコ＆お酒で（汗
私なら離婚します。

この回答へのお礼

早々のご回答、ありがとうございます。

そうですよね。
夫は紛れも無く「依存症」だと思います。
パチンコ依存症、借金依存症。

この別居期間中、自宅に電話すらありません。
可愛い盛りの我が子の声すら、聞きたいとも思わないものなのでしょうか。
不思議で仕方ありません。
問えば「もちろん子供達の事は可愛いよ」と平然と言う夫。
言っている事と行動がいつもチグハグです。

今度ばかりはウヤムヤにはしたくはないので、夫とはしっかり今後の事について明日話し合うつもりです。
ただ「離婚」だけが選択肢ではないと思っています。
可能であれば、やり直す方向で・・・と思っていますが、私の中で夫に対する「憤り」の気持ちが消えない限り、やはり別居を解消しても再び同じ事態が起こる気もします。

本当に辛いです。

お礼日時：2006/05/23 00:55

No.3 回答者： kurenai4114 回答日時： 2006/05/23 00:58

辛い決断かもしれませんね。

お父様の件に関する暴言は、感情的なものもあるので
本心から出たとは思えません。
貴女の気持ちも理解できますが、その言葉を捉えて悩むのは止めましょう。

むしろ度重なる借金のほうが問題です。
子供の為に離婚を見送ったとの事ですが、それは違うと思いますよ。
仏の顔も三度までとありますが、旦那さんは直らないと思います。

子供の幸せは両親が揃っている事ではありません。
逆に、子供にとっての一番の不幸せは、家庭内での不和を目の当たりにする事です。
言葉に出さなくても、子供は色々な話を聞いています。
母親の辛い表情を、すぐに読み取ります。
母親が不幸せであれば、子供も不幸せだと認識すべきです。

ご主人への愛情も大切ですが、母親として、子供への愛情を最優先にしてください。

二人の幼い子を抱えて、将来の事を考えれば不安だとは思います。
ご主人からの仕送りも見込めなければ、慰謝料も無理かと思います。
それでも、今のままで将来を迎えるよりはマシな様に感じます。

母子家庭の方が、経済的な援助も受けられます。
中途半端に別居するくらいなら、思い切って離婚されたら如何ですか？

本当にご主人が変わって、借金返済はもとよりパチンコから足を洗えば
その時は、再婚も考えたら良いのではないでしょうか？

離婚となれば、姓の問題や親権の問題など大変なのは承知です。
しかし、それ以上にこのままでは、子供に大変な思いをさせてしまいますよ。

悲しい決断でも、子供の為に最良の決断をしてほしいと願います。
頑張ってください。

この回答へのお礼

ご親切なアドバイスに感謝致します。

私自身、この半年間、本当に悩んでいます。
夫に対する気持ちは、自分でも不思議なほどにコロコロ変わるのです。時に憎しみであったり、時に自責の念であったり。

夫に一縷の望みを持ちながらも、一方で、夫に言われた失言を思い続け、その上、この先もずーっと「借金しやしないか」という不安に怯える毎日でしょう。
私自身も分かってはいるのです。
夫の借金癖は治らないという事・・・。

でも結局は私が弱すぎるんだと思います。
「離婚」する事が怖いのです。
母子家庭になり、確かに何らかの支援はあるとはいえ、子供達に精神的な寂しさを与える事なく、私の手で育てていけるのか・・・。

子供はこんな父親でも慕っています。

私の気持ちは揺れ動いています。
身近な人、誰にも相談できず、容易に「離婚」を決めてしまって良いのか・・・。

お礼日時：2006/05/23 01:09

No.4 回答者： kurenai4114 回答日時： 2006/05/23 01:38

>でも結局は私が弱すぎるんだと思います。

>「離婚」する事が怖いのです。

貴女が変わらなければ、ご主人も変わりませんよ。
相手を変えたいときの秘訣は、先ずは自分が変わることです。

>子供達に精神的な寂しさを与える事なく、私の手で育てていけるのか・・・。

大丈夫です。
今のご主人に耐えてきた貴女です。
どんなことがあっても、子供を幸せにしていけます。
貧しくても、母が強ければ子供は卑屈に育ちません。

>子供はこんな父親でも慕っています。

それを生涯にわたって、慕えるようにする為の決断です。
十年先に今と同じであれば、子供はご主人を嫌いますよ・・。

>私の気持ちは揺れ動いています。
>身近な人、誰にも相談できず、容易に「離婚」を決めてしまって良いのか・・・。

しかし、安易に先送りしてしまうと、それこそ取り返しがつかなくなりますよ。
ご主人は、貴女がいるから甘えているのです。
本当に追い込まれなければ、ご主人は変わるとは思えません。

ご主人を変えるためにも、貴女が変わってあげてください。

この回答へのお礼

２度にわたってのご親切なアドバイス、ありがとうございます。

＞貴女が変わらなければ、ご主人も変わりませんよ。
＞相手を変えたいときの秘訣は、先ずは自分が変わることです。
仰る通りだと思います。
まずは自分が変わらねば・・・。
私自身、このような結果に至った原因を考えています。
夫婦共に働き、まして私は看護師として三交代をしてきました。時間的にも精神的にも・・私自身、家庭を顧みる余裕がなかったのは確かです。
そんな中で父の闘病、そして死。
何もかもが、いっぱいいっぱいでした。

父の癌告知当日、あまりのショックで泣きはらしている私に向かって、夫は「人はいつか死ぬ。いつまでも悲劇のヒロインぶってても仕方ない」と。
そんな事は分かっているのです。
ただ「共感」して欲しかったのです。
しかし、一般論で私を諭そうとする夫に、私はその日以来心に大きな壁を作っていたのは確かです。
闘病生活中、何の関心も向けず、面会から帰宅しても父の病状など聞こうともせず、テレビゲームをしていた夫。
「疎外感」は、むしろ私が抱いていた気持ちです。
また借金発覚の折、夫は「三交代のフォローに疲れた。子供だの家族だの・・俺にはプレッシャーだ」とも。
夫の器量のなさに愕然としました。

あ、色々と書いてしまいすみません。

どのように変われば良いのか・・・。
今一度じっくり考えてみようと思います。

お礼日時：2006/05/23 10:08

No.5 回答者： sadacha 回答日時： 2006/05/23 01:56

辛いですね。

きっとご主人は寂しがり屋なんでしょうね。
貴女がいるから甘えてしまう・・・でも、貴女がいる限り、ご主人はいつまでも同じことを繰り返すと思います。

部外者である私が気安く離婚を勧めるつもりはありませんが、人生なんて選択の繰り返し。当事者である貴女自身が今後の行く末を見極め、そして比較し、後悔のない選択をして欲しいと思います。

あなたが肩の荷が、少しでも降ろせるよう祈ってます！

この回答へのお礼

ご親切なアドバイス、感謝致します。

＞人生なんて選択の繰り返し。
＞当事者である貴女自身が今後の行く末を見極め、そして比較し、後悔のない選択をして欲しいと思います。
本当にそうですよね。
夫という人を人生の伴侶に選んだ事・・・そんな自分自身の「選択ミス」を経験し、今後の「選択」に対し、すっかり自信を失っています。

しかしこればかりは私自身の人生ですから・・・今一度じっくり考えようと思います。

お礼日時：2006/05/23 10:11

No.6 回答者： maiyoneizu 回答日時： 2006/05/23 02:06

お辛い気持ちでしょうね。

お察しします。

＞「お義父さんの病状が悪化した頃から再びパチンコに行くようになった。○○（私）はお父さんの事に追われ、俺は疎外感でいっぱいだった。癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか！」と。

ご主人の性格と言うか、過去からの生い立ちと言うのか、全てこの言葉に集約されているのではないかと思いました。
何だか、常に「一人」だったのかも・・と思いました。
それともただ単にわがままいっぱいに育てられたかのどちらかでしょう。
ご主人の育った家庭環境はどんなものでしょうか？
ご存知ですか？
パチンコに表れていると思いますが「依存症」なのだとお見受けします。
愛情表現が不器用で常に疎外感を持ってしまう・・
その部分を上手く埋めてくれたのが「ギャンブル」なのでしょう。
こうなるとご主人がそこから抜け出すのはとても難しいと思います。
失礼とは思いますが、このままだと「破産」するのも時間の問題です。

自分に正直にご主人の事を愛していると思うし、どうしても別れたくないのであればまず「依存症」というものと質
問者様も戦うべきです。
でもこれは本当に長い戦いになるし、実際、完治するかどうかもわかりません。
なので大前提はご主人が自分の人生の中で必要かどうか？
％でどれだけ自分の核心を占めているか、でもいいんです。
あくまでも自分の心の気持ちで。お子さんの事はとりあえず置いといてください。

それでも揺れているにしろ「やはり自分には無理」と言う気持ちなら「離婚」でいいと思います。
これは逃げているとかと言うものではありません。
自分の人生を生きる手立てですから。

怖いお気持ちも良く分かります。
お子さんを寂しい気持ちにさせないだろうかと悩む気持ちも。
でも一度にあれこれ考えたっていい結論はでませんよ。
お子さんの事にしたってまずは質問者様が幸せな状況でないと幸せにしてあげる事は不可能です。
私にも父はいませんが、不幸だと感じた事は一度もありません。
いる、いないより母が「申し訳ない」と思っている事が辛かったです。
母が「私、幸せ」と思っていてくれてた方が本当に幸せと感じられたでしょう。
誰だって「離婚」を簡単に考える人なんていませんよ
だから悩むんでしょうしね。

長くなりましたが「怖い」と考えるより先に「どうすれば自分は幸せになれるのか」を思った方がいい解決法が浮かぶと思います。

生意気なアドバイスになってしまいました。
ごめんなさい。

この回答へのお礼

ご親切なアドバイス、本当にありがとうございます。

夫の生育環境は、結婚７年・・・夫の実家へ行く度に「？」という事が度々ありました。
夫の父親も昔色々あったようです。サラ金ではないようですが、クレジットカードのキャッシングで嫁に迷惑をかけていた事もあったようです。
夫の父親は仕事人間で家庭を全く顧みず、定年を迎えた今もそんな父親の居場所はまるでない様子。
当然子育てへの参加もしておらず、夫婦間の信頼関係はもちろん、親子関係も歪んでいるように感じます。
信頼していない父親にいくら迷惑をかけようとも、どんな表面的なアドバイスを受けようとも・・・きっと夫の心には届いていないように感じます。

今回の借金発覚の際、両家を交えて家族会議を開いたのですが・・・。
姑（夫の母親）曰く「結婚生活色々あるわよ。借金の事も本当は夫婦２人で解決するべきよ。それを○○さん（私）がこうして双方の親に知らせ、事を大きくして・・・。そりゃ息子だって逆切れしたくもなるわよ。○○さんがもっと大人にならなくちゃだめよ」と。その上「パチンコは”ほどほど”にしなくちゃだめよ」と。
実に的外れなアドバイスに愕然としました。

そして。
我が子がこういう間違いをおかしてしまった時、その時に親としてどう叱り、どうアドバイスをするか・・・。それは本当に大切な事だと思います。それがこの家族にはまるでないのです。
息子の借金を嫁のせいにし、息子自身もまた妻に「責任転嫁」しているという事実。まさに、「この親にしてこの子」です。

そんな価値観の元で育てられた夫。
ある意味、夫もまた被害者なのだと感じました。


感情・・・まして愛情表現が下手で、何より他者からの恩を仇で返すような夫。
幼児性が抜けない夫の性格。

長々とすみませんでした。
少しでも良い方向で進めていけるよう、考えてみようと思います。

お礼日時：2006/05/23 10:28

No.7 回答者： dream375 回答日時： 2006/05/23 03:32

そもそものスタートはあなたがその人を配偶者として選択した自己責任に有ります。

男を見る目がなくて、運が悪かったですね。

この事態に到った以上、選択は以下の２個のいずれかです。

１、離婚する（Ａ　再婚しない　Ｂ　再婚する）
２、離婚しない、自分が変わる、配偶者への対応や関係を変える

３、そして、できないこと、現実的でないことは、「一朝一夕に旦那を変える」ことです。

つまり、旦那の非をあげつらって、そこに意識を集中しても、３のネタにしかならず、そして３は非現実的で、効果的では有りません。

では、どうしたら良いか？

それは、２のために、自分の側の問題を見つめ、自分の改善の余地を探し、自分で変えられることに集中することではないでしょうか？

いくつかヒントは指摘できます。

１、自分と配偶者とは価値観や性格が異なるものであり、同じ言葉でも意味合いが違うと言う事を理解する。
これができないと、再婚してもうまくいきませんよ。

２、自分の価値観の満足のみを最優先しないで、常に配偶者の価値観、不満やニーズも対等に尊重する。
また、自分の感性のみが正しく、旦那は間違っていると言う誤った論点を捨て、「相違がある」と言うことにのみ意識を集中する。

３、自分が何故そのような嗜癖傾向の有る人にこころ惹かれてしまったのか？成育歴含め、自分の内面の課題に目を向ける。

４、父ばかり美化せず、夫と父のの優れた点と弱点と各々フェアに目を向けることを心がける。

あなたは、多分、今までは、共依存でエネイブラーと言う、旦那の依存を直そうとして来ているようで居て、実は嗜癖をさらに助長して来ている困った方だと思いますよ。

旦那の真のニーズや考え方のメカニズムを理解して、取り組くめば解決に向かうと思いますよ。

第一歩としては、以下の本がお勧めです。

あと、最後になりますが、彼のメッセージの真意は良く分かります。

「お義父さんの病状が悪化した頃から再びパチンコに行くようになった。○○（私）はお父さんの事に追われ、俺は疎外感でいっぱいだった。癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか！」

は、前後は真意と無関係で、訴えているのは、

「俺は疎外感でいっぱいだった。」の部分だけで、前後は、彼の本音と関係ありません。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/gp/product/4479791027/25 …

この回答へのお礼

厳しくも的確なご回答に感謝致します。
私の母も今回の事態に対し、娘の私には厳しいアドバイスをします。が、こうして客観的な立場にある皆様から頂くアドバイスは、今の私にとってとても勉強なっております。

＞そもそものスタートはあなたがその人を配偶者として選択した自己責任に有ります。
実に仰る通りです。
誰に勧められたわけでもなく、恋愛の末結婚した私達。自らの洞察力があまりに幼かったゆえ、こういう結果になってしまい後悔しようにも仕方ありません。
そういう思いから、例え辛い現実であろうとも、容易に逃げる事はしたくない・・・と。


こうして箇条書きにして頂けると今の私にはとても良く分かります。一体何から手をつけて良いのか・・・正直悩みきっておりましたので。

頂いたアドバイスを元に１つずつ解決の道を探して行こうと思います。

お礼日時：2006/05/24 12:33

No.8 回答者： noname#19737 回答日時： 2006/05/23 11:16

アドバイスではないのですが、聞いてください。

私の父親もギャンブルによる借金癖があります。
小さい頃から父親に可愛がられ、私も父親が大好きでした。

しかし、高校３年の５月。父の借金が発覚しました。
それまで何も知らされていなかったものの、
借金はこれが初めてではなく、何度も繰り返されてきた事。
（結納金・私の出産費用など様々なお金に手をつけていました）
母が一人、悩み苦しんできたこと。
私は何も知りませんでした。気付きもしませんでした。

その後も父親は何年かおきに借金が発覚し、
働いていた職場のお金にまで手をつけたこともあります。


母と父親は今現在別居中です。
私にはそれが何故なのか、理解できません。
ここまで私達を苦しめる人間に何の情が残るのか。
父親がこの人でなければいいと、何度思ったかわかりません。

質問者様のお子さんが父親を慕っているのは
年齢的に事態の深刻さを理解できていないからではないですか？
私くらいの歳になった時、大事なお子さんはどう思うでしょうか？
お考えになったことはありますか？

私は、今も離婚をしない母を見てもう諦めるしかありません。
「私のことは大事だ」と言いながら婚姻関係を続け、
“借金癖が治るのであれば、またみんなで暮らしたい”
“今は離れて暮らしているし、お金を管理すれば治せる”
そんなことを言う母に、失望以上の感情がもてません。


質問者様の相談や回答を読んで、
本当にお子さんのことを考えているのだろうか？と思いました。
子供からしたら、父親に借金癖があることは不運です。
父親がいなくなってしまうことも不憫です。
ですが、不幸になってしまうかどうかは
これからの質問者様の行動しだいで変えてあげられます。
それは簡単なことではないと思います。
でも、絶対に不可能なことではないとも思えるんです。

どうか、お子さんに私のような思いをさせないでください。
今ならまだ間に合うと思います。

この回答へのお礼

実体験に元づくご回答、本当にありがとうございます。

＞質問者様のお子さんが父親を慕っているのは年齢的に事態の深刻さを理解できていないからではないですか？
＞私くらいの歳になった時、大事なお子さんはどう思うでしょうか？お考えになったことはありますか？
確かに仰る通りです。
しかし私としては、子供が将来大きくなり「何故お父さんと別れたの？」と聞かれた時、胸を張って「やれるだけの事はしたけれどダメだったのよ」と言いたいのです。
世間的には３度も借金をするような「依存症」の人間に更生の余地はないと言われますが、果たしてこの段階で「離婚」を決めてしまって本当に良いのか・・・もっと別の選択があったのではないか・・もう少し話し合いの機会を持ち、互いの認識を正せば何とかなったのではないか・・・という後悔だけは避けたいのです。

ですので、このような場で、敢えて第三者の方々に冷静なアドバイスを頂き、私自身多くの学びを得る事が出来ています。

＞本当にお子さんのことを考えているのだろうか？と思いました。
私なりに子供達の事を考えるがゆえに、離婚を思いとどまり、何らかの解決の糸口を見出そうと思っていますが、やはり方向性が間違っているのかもしれません。

もう少しじっくり考えてみようと思います。

お礼日時：2006/05/24 12:41

No.9 回答者： nik660 回答日時： 2006/05/23 15:03

私自身、確かに父のサポートに精一杯の４年間で

あり、嫁としても反省すべき点は多いと思ってい
ます。

そんな事まったくないですよ。こんな時だからこ
そ旦那が強力すべきなのになんにもしないで借金
ですか・・・
よく不倫問題で旦那が浮気したから離婚だ！なん
て言っている人が居ますが俺は不倫より借金の方
がよっぽどたちが悪いと思います。
しかもお子さんもいらっしゃるのに。

親になるって事は自分を犠牲にしないと子育てな
んかできませんよ。なにをやるにしても子供第一
で考えないと。
megu_7さんの旦那は子供よりも自分が一番可愛い
んでしょうね。これじゃ親になる資格なんかあり
ません。自分のやりたいことを自由にやるなら結
婚なんかしなければ良いんですよね。

megu_7さんがもっと大人になれば解決できる問題
ではないですね。
借金の件は間違いなく治らないですね。解決方法
はないと思います。

この回答へのお礼

ご親切なアドバイス、ありがとうございます。

私自身は、何も結婚に非現実的な幸せを望んではいませんでした。ただ平凡ながらも家族が仲良く健康に暮らせれば・・・そう思ってきました。
もちろん子育てにおいても、良い時ばかりではない事も承知ですし、１人の人間を育てる中で、やはり「犠牲」はつきものだとも理解してきたつもりです。

しかし横にいる夫とは、その基本的な意識にずれがあったのだと思います。

言葉では「家族は大事だ」「子供はもちろん可愛い」と言う夫。しかし、言っている事としている行動が全く比例しておらず、そんな夫の自己中心的な思考回路に疑問を抱いてきました。

どんな風に問いただしても、夫は上記のような台詞を口にするばかり。本心を見抜く事が出来ません。

結婚を維持・継続する事の難しさを痛感する毎日です。
解決方法はないとのご回答ですが、もう少し私なりに考えてみようと思います。

お礼日時：2006/05/24 12:48

No.10 回答者： haru_aki3 回答日時： 2006/05/23 16:50

#２です。

たびたび失礼します。
他の方へのお礼をみてびっくりしました。
ご主人やご主人のご両親の言葉、まさしく私の母が、父や姑に投げつけられた言葉と一緒です。
そのうえ、質問者様がおっしゃっている「嫁として反省すべきところはあった」という言葉、私の母も言っていました。

何らかの依存症の人は、自分の行いを正当化するために、「おまえが○○したから俺がこういうことをした」って言っては人のせいにします。
私の父や祖母も同じことを母に言っていました。
そうするうちに、私の母は自尊心を失っていました。
「全て私が悪いのかも。私が我慢すれば」ってそんなことを母は言っていました。

私の母は、そうやって20年間耐えました。
離婚したとき母は、「やっと自分に自信が取り戻せた。自尊心を取り戻した。」って言いました。

絶対に、私が悪いのかしらなんて思わないで下さい。
どんな理由があっても悪いことをしてもいい理由にはならないんです。悪いのは借金をしてギャンブルをすることです。
自尊心をなくさないで下さい。

余計なおせっかいかもしれないけど、どうしても言わずにはいれなくて。ごめんなさいね。

この回答へのお礼

度々本当にありがとうございます。

お母様、本当に辛く大変だった事でしょう。
私自身は今のところまだ「自尊心」の喪失感は感じていません。が、自分でも気付かないだけで、少しずつ蓄積されているのかもしれません。

＞絶対に、私が悪いのかしらなんて思わないで下さい。
＞どんな理由があっても悪いことをしてもいい理由にはならないんです。悪いのは借金をしてギャンブルをすることです。
そう仰って頂けるだけでも救われます。
しかし私自身、「できた妻」ではなく、三交代勤務に追われ、確かに色んな面において家庭・夫を犠牲にしてきたのは事実です。
そんな自分自身の落ち度をこういう形で気付かされ、反省する機会になったのは確かです。

お礼日時：2006/05/24 12:54