傷つけたほう、傷つけられたほうどっちが悪い？

一般的にどうなんでしょうか。

[問題]
なにも知らないＢ君があることをいい、みんなの前でＡ君を傷つけ怒らせた場合、(1)～(4)どれ？
また、Ｂ君がからかってみんなの前でＡ君を傷つけ怒らせた場合は、(1)～(4)どれ？

(1)　なにも知らないでＡ君を傷つけてしまって怒ったのだから、Ｂ君は悪くなく、怒ったＡ君が悪い。

(2)　なにも知らないとは言え、Ｂ君がＡ君を傷つけたのだから、Ａ君は悪くなく、傷つけたＢ君が悪い。

(3)　Ｂ君は傷つけた、Ａ君は怒ったのだから、両方悪い。

(4)　そんなときもあるさ～、Ａ君もＢ君も悪くない。

回答欄
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No.1 回答者： mimics 回答日時： 2006/06/25 05:36

前者【４】後者【２】

ただ、これは具体例なしでは一概に言えないと思いますよ。
Ａ君が言った「あること」が直接Ｂ君を指すものだとＡ君自身が
知らなくても、一般的に見て無神経に言うことではない内容だったり
すればＡくんにも非はあります。

例えば、Ｂ君がアイドル○○のファンだとＡ君は知らずに
「○○を好きな奴なんてサイテーだよな～」と言ったとか。

また、からかった場合もからかった内容によりますし、
Ｂ君が怒った原因が凄く自分勝手だったりすればまたそれは
別のケースになると思います。

「一般的に」というご質問なのに細かいこと答えてすみません；

この回答への補足

回答ありがとうございます。

傷ついたのはＡ君で、傷つけたのはＢ君ですので、
文脈上、逆ですね！？（汗

「無神経にいうことではない場合」というのは、
その状況から判断できるのなら、「無神経にいうことではない」となるのでしょうか？
その場合は、傷つけたＢ君が悪いとなるでいいのでしょうか？

「Ａ君が怒った原因が凄く自分勝手だったり」とありますが、「自分勝手」とは、例えばどういうことでしょうか？

例えば、
落ち込んでいるＡ君に対して、その内容についてえぐるような言い方をしたＢ君はやはり悪いのでしょうか？
それとも、それでもみんなの前では我慢すべきなのでしょうか？

「みんなの前で」という部分もできれば、考慮に入れてくれればと思います。

補足日時：2006/06/25 10:19

この回答へのお礼

一般的すぎて申し訳なかったのですが、
ご回答いただきましてありがとうございました。

お礼日時：2006/06/26 15:55

No.2 回答者： yuyuyukikikigak 回答日時： 2006/06/25 06:43

回答欄

[３] [３]

理由
A
知らない事でも傷付く恐れのあることは言うべきじゃない。
B
傷付けようとしたわけじゃないのにそこまで怒るな。被害妄想のあなたも悪い。

理由
A
B君は人に比べ傷つきやすい。よってからかったといえど、それがどんな結果となるのか考えなさい
B
からかわれたくらいでマジになるな


二人共反省しなさいだと思います。

この回答へのお礼

ありがぞうございます。

そうですよねえ。
そのへんは周りを考えて、
怒らせたほうも怒らせたほうも反省すべきでですよね。

それが円満です。

でも、Ａ，Ｂ逆ですね！？

お礼日時：2006/06/26 15:13

No.3 回答者： asahina35 回答日時： 2006/06/25 06:58

あまりに質問が一般的過ぎる気がします、特に前半の質問は答えようが無いです。

そもそもＡ君、Ｂ君の性格や生い立ち等々が一般化されているのに、議論の内容まで一般化されて、「どれ」と決められない（ケースバイケース）ではないでしょうか。

個人的には、イメージ的には両方とも[2]に近い[3]だと思うのですが、後半の質問の方がより[2]に近いかな、と。

何も知らなかったとは言え、怒らせたのだからＢ君は反省すべきだし、Ａ君も（言われた内容によるけど）寛容に許せれば良かった。冗談っぽく釘を刺すとか。
mimicsさんのアイドルの例で言えば、
「え～、俺は○○好きだけどなぁ～。もしかして、俺のこと最低って思ってる？？」
って笑いながら言えば、Ｂ君も
『ヤベッ!』
って思ってクチを慎むでしょうし。

知っていてからかった場合は、これまた内容によりけりで、Ａ君が許せるような範囲なのかによりますが、Ｂ君としてはからかう＝悪意がある訳なので、何も知らなかったケースよりはより反省すべきでしょう。


いずれにしても、話した（からかった）内容によりけりだと思いますが。

この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。

確かに感情的になることはあまりいいことでは
ないので、Ａ君は悪いと思います。

ただ、Ｂ君がなにも悪びれもない態度を
取っているのは、ありえないと思います。

怒らせたってことは内容にかかわらず、
悪いことではないでしょうか？！

お礼日時：2006/06/26 15:37

No.4 回答者： mimics 回答日時： 2006/06/25 07:28

＃１です、重複解答すみません。

＃３さんの回答を拝見していて気付きましたが、＃１文中には
A君とB君を取り違えて書いている部分がありました…申し訳ありません。

No.5 回答者： zap35 回答日時： 2006/06/25 10:03

回答[２か３] [２]

Ｂ君が知っていようがいるまいが、「自分が原因で起きたことは、自分で始末をつけなければならない」のが大人の社会の原則です。

Ｂ君がどのようにフォローして（あるいは全くしなくて）、Ａ君との関係がどのようになったとしても、それはＢ君の選んだ道です。

この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。

Ｂ君の道ですか。
この場合、Ａ君がどのような態度をとるべきなのかが
知りたいですねえ。

お礼日時：2006/06/26 15:40

No.6 回答者： 117ok 回答日時： 2006/06/25 10:22

▼傷つけたほうが悪くなります。

場合により（異なりますが）正当防衛は、過剰防衛になります。

【不法行為による損害賠償】第709条　
故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、
これによって生じた損害を賠償する責任を負う。

喧嘩
http://pcsoft.okwave.jp/kotaeru.php3?qid=2138580

この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。

別の見方ですね～。
暴力的に傷つけた場合ですね！？

ここまでのことに値するかどうかも
極論でいえますね！！

お礼日時：2006/06/26 15:44

No.7 ベストアンサー 回答者： pipijuice 回答日時： 2006/06/25 12:40

前者（2）

1.「みんなの前で、ＢがＡを傷つけた」そのこと自体は事実。
まず何はさておき、傷ついたＡの手当てが優先。
2.「何も知らなかった」事は、1の後、「なぜそんなことを言って
しまったのか？」という問いに答える内容で、弁護なので、
それを全面に主張するのは言い訳がましく、潔いことではない。
3.Ａが傷を負った後、Ｂを許すかどうかは、100％Ａの判断に帰す。
理由（知らなかった）の有る無し、その主張の仕方、タイミングの妥当さ、
それ以前のＡとＢのかかわりにも左右される。Ａの気が済むように
なると言う他無い。
「みんなの前で」という前提で仮に「空気を悪くしないように」との
配慮で、その場は許した体裁を取ったとしても、Ａが心から許した
事にはならない。

後者（2）
■そもそも、「からかい」という行為は、結果を全面的に相手の
斟酌におもねっている。「言われても許すのが大人」という勝手な
常識を盾に、からかい行為は許される、とすりかえる事はできない。
そのからかい自体の度合いと両者の関係の良好度によって、結果は
さまざま。仕掛ける場合はそれを良く考えた上で言わなければいけない。
どんな結果になったとしても、仕掛けた側の責任である。
■道で知らない人間をからかえば、怒られる。これがベース。
（からかいの内容、怒り＃）－（二人の関係の良好度*）＝【割り切れない怒り】
これが心の中。
結果として表面に現れるのは
【割り切れない怒り】－【からかわれた側の自制心度合い☆】＝【表面的な結果】

道で会っただけの人は*がゼロなのだから、＃－0＝＃、
からかいをそのまま反映した怒りになるが、自制心☆で、
その結果を調整する。最終的に事なきを得た場合でも、それは
からかい行為自体が許されたのではなく、相手が寛大だった、相手が
全面的に辛抱しただけのこと。

・これをＡとＢの場合に見ると、
（1）はからかい行為自体が怒りに繋がることくらいはわかるだろうＢが
故意にからかったわけで、Ｂが悪くないと言う事はない。×。
（2）は「知らないとはいえ」というところが、*と☆を理解しないまま、
からかった（＃を与えた）ということで、Ｂの自己責任。○。
（3）怒るべく＃を一方的に投げかけられたＡに非は無い。×。
（4）そんな時もあるさ～は、Ａの心中*であり、そう思う自由が
Ａにはあるが、第三者が「悪いのはどっち？」といわれた場合に
仕掛けたＡに非が無い事はない。×。

と言うことで両方（2）

この回答へのお礼

理由も明確にお答えいただき、ありがとうございます。

本当に参考になりました。

質問が一般すぎて申し訳なかったのですが、
客観的な指標がよくわかりました。

お礼日時：2006/06/26 15:53