結婚相手の決め手は？（既婚女性の方に質問です。）

Question

私は今結婚について悩んでいます。一生を共にする相手。これは大きな賭けなんじゃないかと思っています。どうしても、一生のことを考えると踏み切れない相手の本質をみてしまったような感じです。

そこで質問です。

結婚されている皆さんは、結婚を決めるとき、どういったことが決め手になりましたか？不安などはなかったですか？結婚してみてどうですか？

また反対に、結婚するときになって、～だったから結婚はやめた。そしてその後ほかの人と幸せになった。というような経験のある方の意見もお待ちしています。

よろしくお願いします。

usagidon · Accepted Answer

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです（笑）。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
（友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです＾＾；）。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております（笑）。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ」をするのではなく、きちんと認め合っています。
どうしてもひっかかる部分っていうものはなかったです。
その点も、すんなり結婚しようと思える要因だったかもしれません。

まったく違う家庭環境にいた他人が家族になるわけですから、どうしたって多少の違和感や摩擦が生じることはあります。
それをうまくすり合わせられる相手であるか、そのすり合わせに無理が生じないかどうかが、結婚においては大事なのではないかと思います。
最初からひっかかる部分があるなら、それは「やめたほうがいい」と本能が訴えている場合もあります

koebi · Answer

結婚して７年経ちます。
不安はありましたよ。彼本人の人柄は信頼してましたが、実家に問題があったので、将来の心配はありました。
でもだめなら離婚すれば良いんだし。と思って結婚しました。
決め手は一緒に居て安らぐ。自分らしくいられる。でした。

新婚の時は他人と暮らすストレスでイライラしてましたが、今はとりあえずは幸せ。将来夫の実家でのトラブルがある不安はまだまだありますけど、夫の笑顔を見れる毎日が心の安らぎとなってます。

ただ、離婚したくてもなかなか応じない人もいるそうですからね、結婚相手の性格で不安な面を見てしまったなら辞めた方が良いと思います。

mu-kun_2005 · Answer

こんにちは
私は結婚１２年目の主婦です。２１～２の頃、同い年で３年以上つきあった彼に正式にプロポーズをされました。本気で好きだったのですが将来に不安を感じ、曖昧な態度でいたら浮気をされて結局別れました。
それから２年後６歳離れた今の主人と出会い、半年足らずで結婚、今に至っています。もちろん、今も幸せです。そこで、この結婚に踏み切った理由を自分なりに分析すると前の彼には感じなかった安心感ですかね。決して高給取りではないし、主人は再婚だったし、今だって何一つ問題がないわけではないです。でも長い間定職に就いているという目に見える安心感がありました。贅沢な暮らしをしようと思っていたわけではありませんが、やはり経済的な安定は必要だと思います。つきあってすぐに結婚したので結婚後にわかってきた主人の本性？（笑）もずいぶんありますが
自分にとっていやな面でもそれ以上に誠実さと懐の大きさがそのいやな面を打ち消してくれます。
普通、交際期間が短いと結婚してから長くもたないと言いますが私の場合、ラッキーだったかなと思います。


あ、もし、同居することになってたらやめたかもしれませんけど・・・

etoto#2 · Answer

こんにちは。
お付き合い２年で結婚、現在結婚１年半です。
主人と結婚した決め手は「嫌な所がひとつもなかった」からです。

主人と付き合う以前にも結婚がちらついたお付き合いが何度かありましたが「この人のこういうところは嫌だなぁ」という部分が必ずあり結婚に踏み切れずにいました。

といっても主人はお世辞にも格好いいとは言えませんし、身長も私と同じ位です（笑）要は、人として尊敬出来る人だったからかな、と思います。

そういうわけで、プロポーズから入籍まで１年程ありましたがマリッジブルーになったり、本当にこの人でいいの・・・？などと悩む事は全くありませんでした。
現在もとても幸せに過ごしていますし、これからも主人となら絶対幸せになれると思っています。

私が思うのは、結婚するということは一生涯をその男性と共にするということ。一番大事なのは相手を尊敬出来、そして何よりフィーリングが合うことだと思います。

世の中絶対ということはないし、100％満足いくということも少ないと思いますが結婚に関しては、自分の感覚が一番大事です。
結婚を考えている男性に『一生のことを考えると踏み切れない本質』を見たのであれば、質問者様のその感覚は大事にされた方が良いと思います。

noname#19052 · Answer

既婚者です。
お互いの両親にまで会わせたのに別れた経験もあります。

結婚は賭けではないと思いますよ。
結婚してみなければ分からないこともありますが、（自分の親に対しては非常に甘いとか、えっと思うような習慣の違いとか・・・）
相手の人間性は交際している間に分かると思うんですよね。
面倒が起こっても逃げ出さないとか、責任感が強いとか。

相手のご家族に問題があるのなら迷うこともあるでしょうが、本人に問題があるならマチガイなく難しいでしょう。
＞相手の本質を見てしまった

とあるので、
彼自身に「本当に大丈夫？」っていう部分があるんですよね。
不安が残るならムリしない方がいいとは思いますよ・・・
離婚すればいいとは言っても実際はね・・・結婚する以上にもめるし大変だし・・・

私の場合は、不安よりもむしろ何とかなるさっていう勇気が湧いてきましたよ。

youyouqi · Answer

まだ結婚して数ヶ月ですが、回答してもよろしいでしょうか。

私の場合出会って付き合って結婚（入籍）するまで半年、ついでに国際結婚だったんですが、迷いはまったくありませんでした。なんというか、「この人と結婚する」ことがお互い当然と思えたんですよね。
決め手は「自分の半身に出会えた」と思えたからでしょうか。
ものすごく私達二人は似てるので、価値観も家族や友人との関係も、細かいところはさておき、物事の考え方から食事の好みまでまるで「自分が二人」なんです。
そして、夫も全く同じように感じているんですよね。
だから、お互い出会ってからすぐ絶対に離れ離れになりたくない、一生そばにいたいと思ったんだと思います。

結婚生活は本当に楽しいですし幸せです。夫は仕事が忙しく帰ってくるのも早くはありませんが、家にいる時間はテレビも邪魔になるくらい二人でしっかりとコミュニケーションをとっています。

私にとって夫は完璧です。
あまりに完璧なので私が邪魔にならないように必死と頑張っている次第です。

結婚前に少しでも不安があるならば私は絶対に結婚に踏み切ることは出来なかったと思います。不安が解消されるのであれば相手と向き合い話し合うことも出来ますが、根本的な変わりようの無いことであれば、ご縁がなかったと思い潔く身を引くと思います。別れを決意することは結婚を決めるよりもはるかに勇気がいるとは思いますが、10年後20年後の自分が笑っていられる道が開けると思いますよ。

ddeenn · Answer

自分が彼（夫）を好きだという気持ちにゆるぎなかった事と、彼が自分を大切にしてくれ、好きでいてくれていると信じられた事が大きかったと思います。

先のことは正直分かりません。
でもこの人とずっと一緒にいたいと思ったその瞬間の気持ちを大切にした結果、結婚しました。

そして結婚して６年が過ぎました。
今は結婚当初よりも夫が好きです。
誰よりも大切な人です。
私はとても幸せです。
あの時の気持ちを信じ、大切にして良かったと心から思います。

yukatantan · Answer

お互いが自然でいられて
尊敬できる相手だったので。
生き方や仕事など考え方もしっかりしています。

仕事も楽しくやってる旦那だし、
結婚してから、付き合ってるときよりものすごく優しくなっておどろいています。

abcabccba · Answer

結婚半年の、新米主婦です。

結婚の決め手は、「あぁ、私はこの人と結婚するんだ」というインスピレーションでした。「結婚したい！」ではありませんでした。
仕事で２～３回しか会ったことはなかったけれど、１度デートをしてみてそのときに話していて急に「この人と結婚するんだろうなぁ」と感じました（その時は、かっこいい人だなと言う感覚はあったが、好きではなかった。しかも、５年ほど付き合っている彼氏もいました）

私は、不安はありました。イヤだなぁと思う所、この人の感覚は私とは違う、と思うこともたくさんありました。イヤな所しか目に付かない時期もありました。でも、どんなことがあっても、どんな大喧嘩をしても「２人が別れる」という想像が全く出来ませんでした。不安があっても、それでもなぜか大丈夫、やっていけると心の一番奥で感じていました。

結婚してみて、気持ちはもっとどっしり落ち着いて、あぁ、自分の思った通りこの人と結婚して良かったと思います。
イヤなところは私はあってもいいと思います。でも、それが踏み切れないほどネックになって、結婚する自信がないなら、やっぱり自分の感覚を大切にされた方がいいと思います。

spiko14 · Answer

今のダンナと結婚しようと思った決め手
・一緒にいて心地が良かった
・生活習慣のレベルがほぼ同じ
・ご両親がいい人だった

逆に元彼と結婚まで考えて辞めた理由
・生活レベルが全然違う（ゴミ屋敷、極寒で生活、まるでホームレス）
・人の好きなことや趣味を否定して一緒に楽しもうとしない
・お互い失恋後に傷のなめ合いで付き合ったため妥協点があったことにあとで気づいた

よく言う「びびっときた」とか「この人と結婚する」とかいう予感は全くありませんでした。
むしろダンナはメル友だったのですが、フェードアウトも考えていたことすらありました。
主観的にも客観的にも色々異性を見てきたので、「これはいい」「これはイヤ」というのが自然とできあがっていて、私の考える理想像に一番合致していたのが今のダンナ、ということでしょうか。

自分の見る目に自信をつけた上で相手を吟味すれば、ギャンブル性はかなり減少すると思いますよ。

結婚相手の決め手は？（既婚女性の方に質問です。）

結婚して７年経ちます。

こんにちは

こんにちは。

既婚者です。

こんにちは。

まだ結婚して数ヶ月ですが、回答してもよろしいでしょうか。

自分が彼（夫）を好きだという気持ちにゆるぎなかった事と、彼が自分を大切にしてくれ、好きでいてくれていると信じられた事が大きかったと思います。

お互いが自然でいられて

結婚半年の、新米主婦です。

今のダンナと結婚しようと思った決め手

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング