親との確執が・・・（長文です）

Question

３５歳男性です。現在は実家で親と同居しています。
結婚を決意した彼女がいます。昨年まで住んでいた他県に居て、自分達である程度時期的な目標も話し合い、こちらに来てくれる為に仕事も辞めてくれています。相手の親御さんは、私を信頼して下さりとてもよくして頂いてます。問題は私の親なのですが、本人達が勝手に決めて進める事ではないと。親を納得させるのが一番大事だと言います。大人しくて、物静かな彼女も気に入らないようです。決して自分達が良ければ周りはどうでもいい等とは思っていませんし、彼女も遠距離ながらも足を運んで私の親に会ってくれています。解ってもらおうと話をしますが、全く会話になりません。話せば話すほど、考え方の違いが生じます。彼女や親御さんを馬鹿にする発言も多々あり、親としてというよりも、人として疑問を持ってしまいます。現在に至るまでも、子供ながらに他の家とは違う、厳しくて頑固で傲慢な親とは感じてきました。３５歳にもなり、収入も決して多くはありませんが、生活していくだけの自信はあります。親を捨てるつもりで実家を出て、彼女を呼んでしまえば明日にでも結婚出来ます。しかし、どんな親であれ私をこの世に生み出してくれた、かけがえの無い二人です。出来ることなら悲しませたり、傷付けたくはありません。そんな気持ちで話し合いを試みますが、結果は毎回同じで進展は見られません。私を信じて決意してくれた彼女や、二人のこれからを応援して下さる親御さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。同居はしないまでも、この親がいる土地に来てもらうことも申し訳なく感じます。親とは子供の幸せを望むものではないのでしょうか。成長の為に手を放すのも親の愛ではないでしょうか。親子とは何だろう、と真剣に考えてしまいます。このままでは、親を憎むばかりになってしまいそうで怖いです。何かアドバイスを頂けますと幸いです。

capork25 · Accepted Answer

私の場合と境遇が似ているので、経験をお話します。
私の親は子供に対する束縛が強く、進路を決める際も最終的には親の考えにそう方向を選びました。

結婚の時は、私の母は絶対反対（理由は私には理解しがたい事柄いろいろ）、父は母が反対ならだめ、彼女の両親は反対ではありませんでしたが私の両親が反対なのを心配していました。

今まで私を育ててくれ事は感謝しているし、親を悲しませたくはなかったです。しかし、自分が結婚する相手は彼女だと思ったし、自分から親子の縁を切りたい訳ではないので、転勤に合わせて駆け落ち同様に結婚しました。

母は激怒し、しばらく絶縁状態でした。いろんな行事（父母の日、誕生日、子供が生まれてからは色々な子供の行事）に合わせて、私たちからアプローチ（連絡を取る、行事に招待する、ちょとした贈り物をする）をすることで、父とは関係を改善、母との関係はそこそこ（たまに一緒に食事をするするくらい、孫の行事には来ませんが）になりました。

私は結婚して幸せになりました。今振り返って考えると、もしあの時結婚していなければ、その後も自分の望むような結婚はできなかかったもしれません。弟も結局家を出て "勝手に"好きな相手と結婚しました。私たちの場合は、結婚のためには自分から親離れすることが必要でした。

私は自分の選択は正しかったと思っています。妻にはつらい思いもさせましたが、それを埋め合わせる以上の愛情を家族に注いでいます。親は怒りましたが、親の言うとおりにしていれば、私はずっと後悔していたと思います。

親も納得する結婚が一番良いのですが、そうでない場合は、最後は自分で決断して、結果に責任を取らねばなりません。彼女と結婚するか、結婚をあきらめるか、どちらにしても自分の選択した結果を背負わねばなりません。

ご自身でよく考え、彼女ともとことん話し合い、可能なな両親とも話し合われて、最終的に後悔の無いように決断をされることお祈りします。

bapstash · Answer

もはやご両親と対当に渡り合えるのはお母様の親御さんしか
いないかと思われます（＾＾；）
お母様も嫁姑問題で苦労されたなら、その事をさとせるのは
お母様のお母様（質問者さんのおばあちゃん）しかいないと思われます。
ご健在でいらっしゃるなら、最も強い協力者だと思います。
もし親にも気持ち良く結婚を認めてもらいたいという意志が強いのなら
おばあちゃんに全てを語って、涙のひとつも流してみれば
情をかけてくれるかと思います。
イライラしながら話すと逆効果っぽくなってしまうと思われるので
あくまでも「切なそうに」話してみてはいかがでしょう。
親が絶対というご家庭であれば、
親はいつまでも自分の子供を「子供」として扱うと思います。
全く話にならないのであれば尚更、話がまともに通じる人に
協力を得るのが一番いいんじゃないかと思われます。

reiko2005 · Answer

mag1さんは、親に対し反抗された事がありますか？
子供は反抗期を迎え、親を乗り越えていくのだと思う。
親は聖人君子ではないのです。
間違えることもあるの、子はそれを認識すべきだと思います。
今こそmag1さんは、親を超えなくっちゃ。

＞親とは子供の幸せを望むものではないのでしょうか。成長の為に手を放すのも親の愛ではないでしょうか。

全くその通りです。
子は親から自立し、それぞれが幸せをつかむ事こそ親孝行だと思う。
ただ、その親がそう思っているかどうかは別の話ですけどね。

親の言いなりになって婚期を失う方がよっぽど親不孝者だと思いませんか？
断固たる態度で臨み、彼女と是非幸せになってください。
何時の日か親の方が先に逝くのです。
先ずはご自身の幸せを考えてください。

私には反抗期を迎えた息子がいます。
色々突っかかってくる息子の言葉一つ一つが、尤もな事ばかりで重くのしかかります。
親としては子供がそんな時期を迎えたこと、嬉しくて仕方がないですよ。
手放す時期はすぐにやってくるでしょう。
その時は、ただ見守ってあげたい。

親の世代には、ちと早いのですが、これも親からのメッセージと言うことで受け取ってください。

ebihunyai · Answer

補足ありがとうございました。
ご両親は息子さんに怒られてもちっともこたえてないんですね。
彼女にたいする讒言は許さないという気持ちが伝わってると良いのですが。
彼女を呼び寄せるのは少し待って、ご自身のみウィークリーマンションを借りて家を離れ、様子を見てはいかがでしょう。

ebihunyai · Answer

横レスすみません
>馬鹿にする発言とは、「普通の親なら・・・とかあの娘は普通じゃない」等と頻繁に口にします。何に対してかというと、本当に些細な事なんです。当然その場には私も居ますが、私は全く感じることはありません

こういうとき親に怒っていらっしゃいますか？

lira2006 · Answer

ｎｏ．２です。
知人に、似たような状況の人がいました。
親御さんは、特に財産があるわけでもないし、社会的地位が高い人でもなかったのですが、非常にご自分たちを漠然と「えらい」と、思っているようで、娘二人は家政婦代わりに使われていました。
また、親に反抗しないお嬢さんたちでした。

ただ、最終的には、下の娘さんが駆け落ち。
その後、上の娘さんも結婚しました。
一時は、勘当状態になったようですが、今では行き来が復活しているようです。
威張っていても、子どもに依存度が高い親御さんは、最終的に、「許してやる」という態度ですが、和解を申し出てきたようです。

お姉さん方も、あなたの気持ちはわかってくれそうですので、ここは、強行突破でもいいのではないでしょうか。

mmm53 · Answer

彼女さんかご両親・・・どちらを選びますか？

結局、どちらか選ぶしかないです。

彼女さんのことが本当に大切ならば、どちらか選んでください・・・

＞「親だから」「子供だから」そんな言い回しで、親の権限が絶対の家庭で育ちました。
何か抵抗しようとすると「育て方を間違えた」と嘆きます。意見や主張は通せた事は無かったと思います。
←余談ですが、一度「毒になる親」という本をお読みになると、あなたの中で、ご両親を見る目が少し変わるかもしれません・・・

見当違いならごめんなさい。
頑張ってくださいね。

popo3106 · Answer

こんにちは。
30代後半既婚女です。
確かに子供の頃は、親というものは「自分の世界の中心」であり「絶対」の存在であったでしょう。

ですが、35歳の今「親とはなにより子供の幸せを望むものでは？」という認識は甘すぎます。
「子供の結婚」に際して揉めるご家庭はあなたの想像以上にあります。
男性側のご両親が特に多い傾向にあります。
現在の民法では通用しない、戦前の「家父長制」『長男教」を信奉してらっしゃるのです。

今後「同居」「介護」でことごとく、意見・価値観の相違は避けられないと覚悟して下さい。
既婚の方は皆、親達とぶつかり合いながら妥協点を探るのです。
ですが年寄りの価値観が大きく変わることなどありえませんので、最終的にどちらを取るのか決断を迫られるのも事実ではありますが・・・。

脅かすわけではありませんが、いくら大人しく見える女性でも「この男性ではダメ！」と見限れば行動は早いです。
そしてその決断が翻ることは有り得ません。

yunalesca · Answer

私にも、以前、婚約破棄をした男性がいましたが、その親というのが、とにかく自分の価値観が第一で、私の両親の乗っている車に対して、「その年齢で、その程度の車を乗っているなんて世間に対して恥ずかしい」とか「うちの息子は主席で卒業したのだから、あなたも主席ではないとだめ」といったような、自分勝手とも思えることばかり言う親でした。

私の場合は、私の両親に、「いくら本人が縁を切るといっても血のつながりは強いから、親子の縁なんて切れるものではない」といわれ、確かに、将来、「お前のせいで縁を切った」などと言われても嫌なので、別れて別の人と結婚して、今は幸せです。

その彼女さんを守り抜く自信(並大抵のことではないと思いますが)がなければ、別れてあげるのも彼女さんのためかも知れませんね。

３５歳ということですが、今まで独身の頃は、結婚というものについて話し合ってきたことはないのでしょうか。

「親を捨てるつもりで」とおっしゃっていますが、そんな簡単に親は捨てられないと思いますが。

私の元カレとご質問者さまは別の方ですが、結局、親の言いなりだった元カレだったので、厳しい意見になってしまい申し訳ありませんでした。

ebihunyai · Answer

子離れできない親は横に置いて・・
質問者さんが幸せになることを第一に考えてください。

子どもは親とは別の人格を持っているのに、それを認めたくない人もいます。それは子ども側の責任ではないのです。

某巨大掲示板で「恋人を母親に紹介するたびにケチをつけられ反対されてた男性が、結婚相談所で「怖すぎる強い嫁」を見つけてやっと結婚したそうです。
あまりにその女性が怖いので母親も太刀打ち出来ず、反対し続けたことを後悔してるそうです（笑）
幸い質問者さんの彼女はそんな鬼嫁ではなさそうですので、しっかり守ってあげてください。

親との確執が・・・（長文です）

私の場合と境遇が似ているので、経験をお話します。

もはやご両親と対当に渡り合えるのはお母様の親御さんしか

mag1さんは、親に対し反抗された事がありますか？

補足ありがとうございました。

横レスすみません

この回答への補足

ｎｏ．２です。

彼女さんかご両親・・・どちらを選びますか？

こんにちは。

子離れできない親は横に置いて・・

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