はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は母とその前夫との間の子供で、母は離婚後私が2才の時に再婚し現在に至っています。
今の父と血縁はありませんが、幼い頃から親子として暮らしてきたので本当の父親のように思っています。
中学生の時偶然事実を知ったものの、ずっとあまり気にならず過ごしてきたのですが、しばしば血のつながった父のことを考えます。
母から知らされたのは高校卒業後で、そのことを父には言わないでおいてほしいと私は言いましたが、母が父に話したかどうかはわかりません。
今、私は結婚して実家を出ています。子供はいません。実家は近いのでよく遊びに行きます。
親子揃ってその話題をとりあげたことは一度もなく、それはそれでこのままでもよいと思っていますが、私の中では、血縁の父のことを知りたいという気持ちが少しずつ大きくなってきています。
私はもう大人の年齢ですから、いろいろ知ったことで傷つくこともないだろうと思っています。むしろ、何も知らずにいることのほうに違和感を感じます。自分が産まれた環境、別れることになった経緯、そういうものを知ることができれば、自分の中でまた新しい何かが生まれるのではないかと思っています。
父の住所を既に確認済みです。最初は、遠くから姿を見るだけでもいいと思っています。
もう心は決まっているので、どうしたらよいかという相談ではないのですが、このような経験をされたことのある方に、そのときの気持ちや状況などをお聞きしたいのです。そしてその後自分はどのように変わったかなどもお聞かせいただけらばと思います。

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A 回答 (4件)

もう会う事に心は決まっておられる由、其れで良いと思います。


こういう問題に正解は無いですし同じような状況で会って良かったと思う方も沢山いると思います。
さて、僕の場合は小学生の時に父親と離れて20年以上経って癌で手術するから・・・とか父親の兄弟が来ましたけど会いませんでしたし死んでも葬式にもいきませんでしたが・・・。小学生にもなると父親がどんな人間か分かりますし。どれ程母親が苦労させられていたかも良く分かっていました。父親の親族も僕から見ると人の心が無いような感じの人ばかり(僕の父親が家に生活費をいっさい入れていない事を知っていながら自分達の母親の葬式代を全て僕の母親に出させた挙げ句お墓を建てるために置いていったお金で飲み食いして墓には小さな棒っ切れみたいな木の卒塔婆だけ置いておいた人々ですから・・・その他にも言い出したらきりが無い程ですが)でしたし「縁なき」人々と割り切って生きてきたので今さら人並みな事を言う人々とも思えず最初は「入院費用でも出してほしいのかな-」と言った感じでした。死んだ時も連絡すら無かったですから。母親は「線香ぐらい上げてあげれば」と言っていましたが僕としては人として信用できない一族ですし何より今まで苦労して女で一つで僕達兄弟を育ててきてくれた母親に対する裏切り行為のように思えて嫌でした。
kotokotoriさんは2歳で離れたとの事ですから実の父親の記憶が無いのでしょうし興味が膨らんでしまうのは止めようが無いと思います。でも実際あわない方が幸せという父親もいる事も心のどこかに置いておいて下さい。世の中って良い人ばかりでは無い事はこのサイトを見ていても良くお分かりでしょう?
それと一点気になる所が・・・。別れる事になった経緯などは先ず御自分の母親に聞くのが人としての道なのでは?お互い意見が違ったから別れたのでしょうし長い間育ててくれた人の側の言い分も聞かずに遠くの人の意見を先に聞くと言うのもちょっと・・・。また育ててくれた父親の方は血のつながらない事は言わずに実の子として接してきた位出来た方ですからkotokotoriさんが本心を話せば「会ってきなさい」と言ってくれる人だと思うのですが黙って実の父親とあった事が分かったら自分の人生に疑問を感じさせる様な事になりませんか?(まあ分からなければ良いという考え方もありますが・・・)
いろいろと心配すると尽きないのですが、まあ「案ずるより産むが易し」とも言いますから実際は会って良い関係が作れるのかも知れません。
会いたいと言われて会わなかった方なので御質問に対する回答になっていませんね。お時間を採らせて失礼いたしました。
良い再会をお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ほんとうに、いろいろな親子の形があるのですね。futukayoiさんがおっしゃってくださるように、育ての父はその人間性に尊敬すべき点を数多く持った人です。ですから、順番としては母と育ての父に今の私の気持ちを率直に伝えるのが本来の道筋なのでしょうね。やはりそうなのだと思います。とても勇気がいりますが。すごく仲のよい家族でも、それぞれが腹の底のほうに持っているものを吐き出し合うって、なかなか難しいことだと思いませんか?私はある時期まで自分の両親に対してそういう姿を見せることをあまりしませんでした。これまで、血縁の父のこと、離婚のことなど聞くことができなかったのは、その話し合いの場が不愉快なものになるのではないかという恐怖があったからです。本当のことや本当の気持ちを言い合うことは、時として自分の醜い姿をさらけ出すことにもなります。そういうことにこだわりを持たなくなったのはごく最近のことで、しかし大人になった今となっては、相手の気持ちをしっかり汲み取りながら自分の気持ちも伝えることが大事なのだと思っています。そして、もう実際そんな年齢なのですよね。私を大事に育ててくれた父と母の気持ちをよく考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/07 10:32

私は小学校低学年の時に両親が離婚し、私は母と暮らしてました。

母も再婚し新しい父親と暮らしてましたし、特に会いたいなーとか思ってはいませんでした。しかし私も結婚し子供も生まれ、なんとなくだけど、実の父にもこどもの顔を見せたいなー、ちょっと会いたいなーとふと思ったのですが、日々の忙しさにかまけて何年も経ってしまいました。そして、昨年。実父はどうも長くはないので会っておいたほうがいいと母と育ての父に言われて、22年ぶりに会うことになりました。会ったらこういう話しをしよう、私ってわかってくれるかなとドキドキだったのですが、残念ながらもう口もきけない状態で、投薬のせいで顔もむくみ、私のほうが本当にこれが父なのか?とショックををうけるほどの変わりようで、期待していた再会はほんとに悲しいものになってしまいました。そして父は私のお見舞いを待ってたかのように、その後すぐ亡くなってしまいました。あんな姿見たくなかったという思いもあったのですが、でも最期に会っておかなかったら一生後悔したかもしれません。できたら、思い立った時、父がまだ元気なうちに会っておけば良かったと思いました。ですので、kotokotoriさんにはぜひお父様が元気なうちにお会いされることをおすすめします。
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2歳の時に父母が協議離婚し、私は母に育てられました。


父の顔も知りませんし写真も残っていません。
母は再婚せずに女手一つで私を育ててくれ、父のことは事故で死んだことになっていました。
でも周りの大人達の会話からそうではないことは、幼児の頃からなんとなく判っていました。
小学校の頃に伯母から離婚理由も教えてもらいました。

月日が流れ、母も私がすべて知っていることを認識したとき、「会いたいなら方法はあるよ」と言いましたが即座に断りました。母に遠慮してとかではなく、本当に会いたいとは思わなかったからです。私にとって父とはこの世に不在の存在なのです。ちょうど姉弟がいない人が会いようが無いように。

やがて結婚し子供にも恵まれ、幸せな日々を過ごしていたある日、主人の御父様が危篤だ、という電話が入り驚愕しました。主人が何も言わなかったので、私は主人の御父様はご存命では無いものと思いこんでいたのですが、小学生の時に他の女性と暮らすために家を出たきりだったのです。
お葬式の後、姑とその女性、子供達の間で2年間にわたってわずかな遺産の相続の問題でもめました。主人は早々に相続権を放棄し関係を切りましたが、かなり嫌な思いをしました。

私の父にも新しい家庭があり、そちらに子供もいるそうです。
自分に子供が出来て初めて、好奇心として父に会ってみたいと思ったこともありましたが、主人の事件以来その気はまったく失せました。

あなたの気持ちはわかります。親子なのだから会えば通じ合うところはきっとあるし、それは悪いことではないでしょう。
今、自分がこの世に確かに存在している、それは父母有ってのことなのだから。
でも御父様がそれを望まれているかどうかは別の問題です。本当は会いたいけれど新しい御父様やお母様に遠慮しているのかもしれないし、今の家庭に波風立てたくないから会いたくないかもしれません。

遠くから姿を見るだけでも良い、と思われるならまずそれをなさって、もっとちゃんと会いたくなったときは、間に人を立ててからにしたほうが無難かもしれませんね。

ごめんなさい、経験者でもないのに水を差すようなことを書いてしまって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり、相手の都合を頭に入れた上で行動することが大事ですね。自分の感情だけで先走り過ぎないよう、冷静に行動しようと思います。

お礼日時:2002/03/07 10:01

幼少の頃母と別れ、二十数年経って再会した者です。


といっても、私が探し求めたわけではなく、先方が調べて探した様子。母のお兄さん(私の叔父)から連絡があり、会いたいと懇願され、断る理由もなかったので会いました。

殆ど独りで生活してきた私に対して負い目もあるのか、幸い、いまさら肉親であることを押しつけることもなく、人柄も良い人だったので、今も行き来はしていますが、「母親」という感情は薄いです。

別れた経緯、その他は母が話し出さないので、こちらも聞きいてません。薄々感づいて這いますが、それを知ったところで、何が変わるわけでもないので、私も気になりません。ただ、ふとしたところが自分とそっくりなのを見ると、ああ、親子だナァと感じることがあり、それは決して悪い感覚ではありませんね。今は恋愛事を相談したりする、姉妹のような関係です。

子供の頃なら、過去の事実に影響される部分があるかもしれないけど、この年になると、もう自分とは全く他の人生に起こったことだとの感覚が強いです。母に会えたことは嬉しかったと思いますが、私自信に変化はあまりなかったかなぁ。感動の少ないごめんなさい(笑)。

ただ母は今更顔を出すことで、私に迷惑ではないかと暫く気にしていました。人によってはそういうケースもあるかもしれませんね。遠くから姿を見る分には問題ないと思いますが、顔を会わせるときは、先方の都合を聞いてと言うのも大事かなと思います。既にお考えでしたら、差し出がましいことをもうしました。すみません。
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この回答へのお礼

お話、ありがとうございます。
私が父に会いたいと思う気持ちの大部分は好奇心によるものだと思います。
「ふとしたところが自分とそっくりなのをああ、親子だナァと感じることがあり、それは決して悪い感覚ではありませんね」とおっしゃられるような気持ちになれたらそれも素敵ですよね。
そうですね、いずれは会って話もしてみたいという気持ちがあります。一度電話をしたものの、黙って切ってしまったことがあり、出たのが本人なのかはわかりませんが、勇気がいりますね(笑)
どのように暮らしているのかわかりませんが、都合もあるでしょうから、一方的に押しかけてはいけないだろうと思っています。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 15:10

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Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

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あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
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とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

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私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

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離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q離婚して以来会ってない父親が、現在どうしているか(生きているのか)を知るいい方法を教えてください。

25年前に両親が離婚し、母方に引き取られました。

その1年後に父が復縁を持ちかけに母の実家に来たのですが母は断り、以来1度も父に会っていません。
離婚後5年位で母が再婚し(父が欲しいという私の要望で)新しい父との生活が始まりました。何不自由なく育ててくれている新しい父の手前、産みの父親の事はなるべく考えないようにし、月日が過ぎました。

自分にも家庭ができた今、ふと父がどうしているのかが気になってしまいました。
父の記憶は曖昧ですが、父のお陰で自分がいて、子どももいて・・・
そう思うと、せめて安否の確認だけでもできたらなぁと思ってしまいます。欲を言えば会ってもみたいです。

母に聞いても、名前や私の事を可愛がっていたこと、過去の仕事しかわかりません。現在どこにいるのか、生きているのかも分からないと言います。

テレビ番組の企画みたいに、探偵などにお願いするしか方法はないのでしょうか?戸籍謄本や役所に行ったらわかるのでしょうか?
もし仮に死亡していたとしたら、子どもの私にも一報はあるものなのでしょうか?

気にはなっているものの、自分からなかなか動けずにいます。
ちなみに離婚の原因は借金だそうで、借金取りから逃げ、縁を切るような形だったと聞いています。母の方から二度と子どもの前に来ないように口約束しているそうです。

どうかよいアドバイスをよろしくお願いします。

25年前に両親が離婚し、母方に引き取られました。

その1年後に父が復縁を持ちかけに母の実家に来たのですが母は断り、以来1度も父に会っていません。
離婚後5年位で母が再婚し(父が欲しいという私の要望で)新しい父との生活が始まりました。何不自由なく育ててくれている新しい父の手前、産みの父親の事はなるべく考えないようにし、月日が過ぎました。

自分にも家庭ができた今、ふと父がどうしているのかが気になってしまいました。
父の記憶は曖昧ですが、父のお陰で自分がいて、子どももいて・・...続きを読む

Aベストアンサー

何年経とうが離婚しようが、父親である事実は変わりないですものね。
私は兄弟のために、13年間音信不通だった父親を探しただしたことがあります。
やはりどうしていいのかわからなかったので、とりあえず子供のころの本籍地の区役所に行きました。
父親の行方を探しているのですが、と係の方に尋ねたら、「戸籍の附票」をとってみたらと言われました。
本籍の住所はわかっていたし、実子だからか申請はすぐにでき取得できました。
結果、一番最後に書いてあったところに私の父親は住んでいました。
6年前の話だし、取得の仕方も自治体によって違うかもしれませんが、
お父様と一緒だったころの本籍地の役所に問い合わせてみるのが
一番簡単な方法かと思います。
ちなみに私は父親と連絡をとり再会を果たしました。
最初は懐かしさもありとても嬉しかったのですが、長いこと一緒にいなかったせいか、
妙に他人行儀(笑)な会話になり、離れて暮らした年月を感じます。
k-baby様、どうかご自分のきもちを大事になさって下さいね。
  

Q離婚した父の居場所を探す方法

父は離婚後、「養育費を払いたくない」を理由に、
住所を変えたようで以前住んでいた家は別の方が住んでいました。
血は繋がっていますし、裁判も成立しています(約束を守ったことは一度もない)
母親はこの話をすると、
「私のせいなんでしょ!あんたなんか出てけ!」
と、話になりません。

私は父と話がしたいです。
ですが連絡先もわかりません。
父よりずっと手紙をくれたおじいちゃんなら絶対話しを聞いてくれるので、
せめておじいちゃんと話をしたいです。
住所は書かれていない手紙でした。

どこに行けば居場所が教えてもらえるでしょうか・・・?
住所が変わっていなければよかったのですが、
どうしても話がしたいのです。

教えてください。

Aベストアンサー

あなたの補足を拝見しました。
それによると、戸籍が別になっているので個人情報の関係からあなたの父親の戸籍を手に入れることは出来ません。と、断られたそうですね。その人にもっと勉強しろ。あなたが窓口に立つと、役所の信用低下にになる。と、言ってください。あなたに応対した役所の人は無知にも程があります。

あなたとお父さんの戸籍関係の公簿(身分関係などを綴った物を公募と呼びます)は、お父さんがあなたの戸籍関係の公募を請求しても、あなたがお父さんの戸籍関係の公募を請求しても堂々と取れます。ただし、請求理由が必要です。あなたの場合、父の現住所を知りたいので。これで十分です。これ以上の説明を求めるなら、その人こそ、守秘義務を守らなければならない公務員がプライバシーに立ち入ることになりますので問題にすれば良いのです。

あなたがお父さんの公募を請求できる根拠は「戸籍法10条」です。
10条には、戸籍に記載されている者(その戸籍から除かれた者を含む。)又は、その配偶者、直系尊属若しくは直系卑属は、その戸籍の謄本若しくは抄本又は戸籍に記載した事項に関する証明書(以下、戸籍謄本等という。)の交付の請求をすることが出来る。

↑以上の様に戸籍法に書かれています。
あなたのお父さんの戸籍が分籍されていようが問題なしです。戸籍の保存は従来は80年ですが,現在はもっと長くなっていますので、直系(血の繋がりのある)の人のかなり古いことを知りたければ可能です。ちなみに亡くなった人の事を知るには過去帳が便利です。(管轄はお寺です。)

あなたのケースでもう一度アドバイス致します。
一番簡単で確実な方法です。まずあなたの戸籍謄本を取って下さい。お父さんのお名前が出て来ます。そこで、役所の人に、お父さんの現住所が知りたいのですが、どういう順序で調べれば良いでしょうか。と、お尋ねになって下さい。役所の人は、自分の管轄のことは教えてくれますが、管轄外の役所のことは教えてくれませんが、どこどこに何々を請求してみて下さい。と、いうような事は教えてくれます。そうして、順番に現住所が分かるまで公簿を取るのです。

人を頼らずにお父さんの現住所を知ろうと思えば、あなたの戸籍謄本を基準に(筆頭者はお母さんになっています。)します。お母さんの身分事項欄をみると「出生」「離婚」と書かれていて、右の枠に、離婚日、配偶者名(お父さんの名前です。)従前戸籍とあって、その住所が書かれています。従前戸籍の住所が、今の前の本籍地を定めていた住所ですので、その住所地を管轄する自治体に「除籍謄本」を請求します。

「除籍謄本」で分かることは、お父さんの当時の本籍地です。そこで今度は、お父さんの戸籍の「付票」を請求します。戸籍の付票は、本籍地を定めていた期間における住所の移動が記載されていますので、本籍地を変えない人ならそれで分かります。これらの公簿の請求は全て郵送で出来ます。郵送の場合、あなたのの戸籍謄本をコピーして父親との繋がりを証明出来るものと一緒に、請求の理由を簡単に書いて、返信用の封筒を同封して送れば大丈夫です。

手数料は「除籍謄本」及び「原戸籍」を請求する場合は1通につき750円です。その他の戸籍謄本は450円です。付票は350円程です。その手数料は郵便為替を手数料分の金額を買って、封筒に入れておくればいいでしょう。理由とか根拠はどうであれ、知りたいと思ったら実行に移されるのが良いのではないでしょうか。でないと、いつまでも気になりますよ。どういう状況であれ、お父さんのことが分かると生きる自信になりますよ。

あなたの補足を拝見しました。
それによると、戸籍が別になっているので個人情報の関係からあなたの父親の戸籍を手に入れることは出来ません。と、断られたそうですね。その人にもっと勉強しろ。あなたが窓口に立つと、役所の信用低下にになる。と、言ってください。あなたに応対した役所の人は無知にも程があります。

あなたとお父さんの戸籍関係の公簿(身分関係などを綴った物を公募と呼びます)は、お父さんがあなたの戸籍関係の公募を請求しても、あなたがお父さんの戸籍関係の公募を請求しても堂々と取れま...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q生き別れだった実母に再会後絶縁されてしまいました

長文になります。

31年間生き別れだった実母に、昨年夏連絡を取り、再会しました。
再会から1カ月後、今度は弟も交えて会いましたが、その5日後、実母から電話があり、
「別れた時の事を思い出して辛いから、もう会うことをやめたい、連絡もしないで。静かに暮らしたい」と、言われ、それ以降連絡をしていません。
自分の母親の存在が嬉しかった私は、酷く落ち込み、母に会いたい気持ちは毎日募るばかりです。

私が3歳になる直前、弟は生後7カ月で母と別れています。

休日、父が浮気相手と出かける準備をしていると思った母は、私と弟を父の車に乗せ、その場を離れ、父が出かけられないようにしました。
怒った父は、父方の祖母宅に私と弟を連れて行きましたが、祖母に断られ、浮気相手の所に行き、隣県の親戚に子どもたちを預けるから、一緒に来て欲しいと頼みます。
浮気相手にも子どもが二人おり、離婚していたか、する前だったのか分からないのですが、子どもを連れ、実家に戻っており、父と一緒に私と弟を預けに行った際、元旦那さんの家族に子どもたちを連れていかれました。

父の浮気相手は、その後、私と弟の継母になります。

私と弟は親戚の家で1年位預かってもらった後、祖母宅や、父の知人宅に転々と預かってもらいました。
私が4歳のとき、父と継母(未入籍)と暮らし始めました。
5歳のとき、異母弟が生まれ、その後父と継母は籍を入れました。
私と弟は、継母に虐待されて育ちました。

実母と継母は、偶然実家が近所で、学年も1つしか違わず、小学校から知っている関係でしたから、継母に、散々実母の悪口を言われてきました。

継母との関係重視からか、実母に会いたいと思わず育ってきましたが、私も30歳を過ぎた頃から、「実母に会わないと後悔するかもしれない」と、思うようになり、父に相談して、連絡が取れました。

実母は、私からの連絡をとても喜んでいました。
父と結婚した時の写真や、指輪、私と弟の写真も持っていて、私にくれました。

実母は、再婚しており、私の9歳下に異父妹も生まれましたが、19歳で自死しました。
写真を見せてもらったら、私とよく似ていました。

実母が私と弟に、もう会いたくないと言った理由としては、
●私と弟とは、別れるつもりではなかったのに、歯車が狂ったかのように別れて辛かったこと。
●よりによって、知っている女に夫と子供を奪われた。
●しかも、その女と実家同士が近所のために、多くの人が苦しんだ。
●亡くなった異父妹に、私と弟と仲良くするなんて、申し訳ない。
と、いう気持ちがあります。

私としては、実母との親子関係を大切にしていきたいのですが、特に異父妹の事があり、実母に連絡を控えたままです。
時が経てば、連絡をしたいと思いますが、どのくらい経てばいいのか、見当もつきません。
(ちなみに今年の夏で、異父妹が亡くなって7回忌になります)

父にはこれまで、女性関係、保証人問題、家庭内の金銭問題、DVなど散々迷惑を掛けられ、
継母には、虐待され、親に縁がなかったために、本当に実母の存在が嬉しかったです。

実母との関係修復は、やはり難しいのでしょうか?

長文になります。

31年間生き別れだった実母に、昨年夏連絡を取り、再会しました。
再会から1カ月後、今度は弟も交えて会いましたが、その5日後、実母から電話があり、
「別れた時の事を思い出して辛いから、もう会うことをやめたい、連絡もしないで。静かに暮らしたい」と、言われ、それ以降連絡をしていません。
自分の母親の存在が嬉しかった私は、酷く落ち込み、母に会いたい気持ちは毎日募るばかりです。

私が3歳になる直前、弟は生後7カ月で母と別れています。

休日、父が浮気相手と出かける準備を...続きを読む

Aベストアンサー

今までとても大変な人生だったのだろうとお察しします。
>「実母に会わないと後悔するかもしれない」と、思うようになり、
本当にこの通りだと思います。
今後どのような関係になるかは分からないでしょうが、
仮に2度だけでも、会えてよかったなと感じました。

私も前の回答者様と同じ感想を持ちました。
とにかく、自分の気持ちを伝えることしか、今は無理のような気がします。
会いたい、交流を持ちたいと思ってらっしゃっても、実母が苦痛であれば、
それは質問者様ごきょうだいも本意ではありませんよね?
かと言って、このままは嫌だ…というのも、子として当然の気持ちだと思います。
まずはお母様に、自分がどういう思いか、いかにお母様の存在と会えたことが嬉しかったか、
お伝えになることくらいしかできないかなと…

>●私と弟とは、別れるつもりではなかったのに、歯車が狂ったかのように別れて辛かったこと。
>●よりによって、知っている女に夫と子供を奪われた。
>●しかも、その女と実家同士が近所のために、多くの人が苦しんだ。
この3つは、お母様の中でどう気持ちが整理できるか次第になると思うので、
「自分達のことはかわいく思ってくれないのか」などと言ったお気持ちは(多少はありますよね?)、
ひとまずしまっておかれた方がいいと思います。
質問者様がご結婚されているか、お子様がみえるか分かりませんが、
私もまだ幼児とは言え人の親なので、子どもへの気持ちは少しは分かるつもりです。
実際は、これらのことと子が可愛いこと・子が親を慕うことは実際は関係ないと思います。
だからと言ってこのせいでお互いの愛情が薄れることはなく、
何があろうと子は可愛いですし、親に会いたいと思うものです。
それでも気持ちが整理できないほど、お母様にとって過去のことは辛かったのだろうと思います。
これは、お書きの通り時間が解決してくれるのを待つしかない部分も大きいと思います。

>●亡くなった異父妹に、私と弟と仲良くするなんて、申し訳ない。
これは、人の価値観次第なのでしょうが、私にはちょっと??でした…
言っている意味は分かるのですが、じゃあ質問者様と弟さんには、
そのせいで仲良くできないのが申し訳なくないのか?と…(^^;
だって、妹さんは、生まれてから亡くなるまでずっと、お母様と一緒だったんですよね?
でもこう思われているのは事実で、否定してもお母様の気持ちが変わるわけでもないですから、
「気持ちは分かるけど、だから妹の分までお母さんに親孝行したい…」
といったお気持ちを伝えられてはいかがでしょうか。
もう触れてもほしくない話題であれば、避けた方がいいかもしれませんが…

また、少し前でも触れましたが、質問者様はお子さんはいらっしゃいますか?
もしまだでもいらっしゃっても、わが子におばあちゃんの顔を見せてあげたい…
といったことも伝えられたらいいと思います。
ただ、あくまで「だからこうしてほしい」はあまり求めず、
「私はこう思っている」ということのみがいいと思います。
>時が経てば、連絡をしたいと思いますが、どのくらい経てばいいのか、見当もつきません。
七回忌は一つの節目だと思いますよ。
十三回忌以降はやらない人も最近は多く、
法事では最後の一番大きな位置づけになることも多いので。
時間というのは、短く感じれば「まだ」ですし、長く感じれば「もういいだろう」です。
どこかで区切りをつけるしかないと思います。
それには、数字的なものでとりあえずははかるしかないかな…と思います。

直接的な解決ではなくて申し訳ないですが、
何か少しでも参考になることがあれば幸いです。
長文失礼しました。
私は結婚直前に父を亡くし、後からでは取り返しがつかないこともあると実感しました。
(それでもそれまでは私なりに精一杯親孝行できたと思っており、後悔することはありません)
質問者様ごきょうだいにはぜひ、これ以上取り返しがつかないようなことがないよう、
お母様との関係がこのまま途絶えず継続できることをお祈りしています。

今までとても大変な人生だったのだろうとお察しします。
>「実母に会わないと後悔するかもしれない」と、思うようになり、
本当にこの通りだと思います。
今後どのような関係になるかは分からないでしょうが、
仮に2度だけでも、会えてよかったなと感じました。

私も前の回答者様と同じ感想を持ちました。
とにかく、自分の気持ちを伝えることしか、今は無理のような気がします。
会いたい、交流を持ちたいと思ってらっしゃっても、実母が苦痛であれば、
それは質問者様ごきょうだいも本意ではありませんよね?
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Q10年ぶりにあう元夫の気持ちは?(長文)

先日、10年ぶりに元夫と再会しました。

10代で一緒になり、子どもも二人できましたが、
カレの仕事の忙しさに不安になり、私は子どもを連れて実家に帰ってしまい
そのまま別れてしました。

それ以降、連絡をとることもなく10年・・・
カレの母親とは年に一度くらいは連絡をとっていましたが、カレのことを聞くこともしませんでした。

先日、私用でカレの住んでいる県へ行くことになった際に、
勇気を出して、今後の子どもの事も気になりあって話をしようと思い連絡を取りました。
カレには新しい彼女・奥さんがいると思っていましたので、
迷惑に成らなければ、お茶にでもと誘いました。

子どもたちにはカレの事をお父さんとして話していましたし、写真もありますし。
今の世の中、名前さえ分かればネット上でもすぐに探せる時代です。
子どもがカレに会いたいと思ったときに彼は会ってくれるのか、会いたいと思うのか
今後、元妻として良い付き合いをしていければと思いました。
カレが子どもに会う気がないのなら、子どもが傷つかないようにそれとなくカバーしようと思っていました。

そして、私が行った当日に、携帯に連絡があり会うことになりました。
私の中では、カレが仕事で大変な時に信じて一緒にいてあげれなかったと言う罪悪感と、親友に会うような懐かしさでした。
あって食事をし、子どもの話やお互いの身内の近況報告。。。
私が子どもの事を話すのをすごく真剣にきいて携帯の写真に興味をもってそれをみて、
子どもたちに会わせてあげなきゃと思いました。
彼は子供に何もしていないのに、今更会えないっと言うようでした。

そんな話を夕食をしながら2・3時間しました。
電車の時間もあったので、帰ろうと駅に向かうときに何の躊躇もなく
10年ぶりにとか言って手をつながれ、普通のカップルのように・・・
私は、それまで全くその気もなかったのでビックリして拒否る事も何か言う事も出来ず・・・
ただ黙って駅まで行き普通にバイバイなんて言って別れましたが・・・
それ以降、メール連絡もとっています。 遠距離なので会うことは出来ませんが。

それから気になって仕方がありません。
私のかなでは寄りを戻すとかそういう事は考える気持ちの準備すらないのでそこはおいて置いて、
彼がどんな気持ちでそんな風にしたのか?
軽い気持ちで、懐かしがってるだけなのか・・・
彼の中に寄りを戻そうとか思っているのか・・・?

少し期待しているのは確かかも知れないけど・・・
でも、私にも今更って思いがあるので・・・。

彼の気持ち理解できる方いませんか?

先日、10年ぶりに元夫と再会しました。

10代で一緒になり、子どもも二人できましたが、
カレの仕事の忙しさに不安になり、私は子どもを連れて実家に帰ってしまい
そのまま別れてしました。

それ以降、連絡をとることもなく10年・・・
カレの母親とは年に一度くらいは連絡をとっていましたが、カレのことを聞くこともしませんでした。

先日、私用でカレの住んでいる県へ行くことになった際に、
勇気を出して、今後の子どもの事も気になりあって話をしようと思い連絡を取りました。
カレには新しい彼女・奥さ...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

離婚したとはいえ、10年前は本気で愛して結婚した二人です。
そんなに簡単に割り切れるものでは無いと思います。
彼にしたら、あなたを嫌いになって別れた訳では無いですから、
まだあなたへの思いがあったとしても不思議では無いはずです。
離れていた10年という歳月の中で、彼なりにいろいろな気付きが
あったのだと思います。
仕事一辺倒で、あなたに寂しい思いをさせていたことを悔やみ、
本当に大切なことは何かを、ずっと自問自答してきたはずです。

人は、失ってみて初めて大切なことが何かを知ります。
失うことでしか分からないのですから、辛いことです。
そして、我が子を思う父としての顔も彼にはあるわけですから、
今回あなたと再会し、もう一度自分の人生をやり直せないかと
思ったのかもしれません。
しかし、10年という時間のすれ違いは、簡単なものではあり
ません。

彼にしたら、お子さんの10年間が空白になっているわけです
から、お子さんに再び会うことを躊躇するのも自然なことです。
夫婦というのは、離婚すれば赤の他人ですが、子供とは何が
あっても切れない絆が存在します。
会えない時間が、二人を育てたということもあるかもしれませんが、
仮に復縁したとして、また同じ事を繰り返すのではないかという
不安な思いもあると思います。
彼にしてみると、10年前に一方的に出て行ってしまったあなた
への思いもまだ消化できていないかもしれません。
子供にも会えず、愛するあなたとも会えない10年という時間が
彼にとってどれだけ辛く苦しかったことかと思います。

そこでですが、今後あなたが彼に連絡を取り続ければ、どうしても
会いたくなるし、いずれ再婚という話しにもなる可能性は高いと
思うのです。
中途半端な過去の思いで、彼と向き合えば、また悲しい別れを
経験しなくてはならない可能性はあります。
子供の為では無く、あなた方二人の為の復縁ならば私は問題
ないと思えます。
あなたがどうしたいかだけが重要なのです。
過去に戻る為の復縁では無く、今を、これからを生きる為の
復縁であるべきなのです。
後ろ向きな向き合い方は、必ず上手くいきませんが、前を向いた
生き方ならば、良い方向へと進むはずです。

仕事ばかりで家庭を顧みることの無かった彼のことを、今の
あなたなら受け容れられるのかもしれませんね。
家族を養い、責任を持つということが、どういう事なのかが、
分かるはずですから。
あなたと彼が出会った意味が必ずあります。なぜこのタイミング
なのかと思うかもしれませんが、必ずそこには意味が存在する
のです。
最初のあなたと彼との出会い、そして別れ、そして再会。
この全てに意味があるということです。
もしあの時の別れが、あなたにとって逃げであったのなら、
今度は逃げないで、最後まで向き合ってみるのもいいと思いますよ。
良い方向へと進まれるますように。

40代既婚者男です。

離婚したとはいえ、10年前は本気で愛して結婚した二人です。
そんなに簡単に割り切れるものでは無いと思います。
彼にしたら、あなたを嫌いになって別れた訳では無いですから、
まだあなたへの思いがあったとしても不思議では無いはずです。
離れていた10年という歳月の中で、彼なりにいろいろな気付きが
あったのだと思います。
仕事一辺倒で、あなたに寂しい思いをさせていたことを悔やみ、
本当に大切なことは何かを、ずっと自問自答してきたはずです。

人は、失ってみて初めて大切...続きを読む

Q離婚した父親に会う方法、教えてください。

12年間くらいあっていない父親がいます。私は今、中3で14歳です。いろいろと調べてたのですが、自分の住んでる所の市役所でお母さんの住民票をとり、そこからお父さんの戸籍謄本をとればわかると聞いたのですが、本当にこの方法であっているのか、自分を証明するために必要なもの?は何を持っていけばいいのか、など詳しく教えていただきたいです。未成年でも戸籍は取ることができるでしょうか?中3ゆえに分かりやすくしていただけると嬉しいです。お母さんにバレずに知りたいです。

Aベストアンサー

他の方の回答は、お母さん(貴女のも含めて)の戸籍謄本が貴女が今住んでる地域の市役所に有るとの考え方です、回答です、

遠隔地(他府県であったり、同じ都道府県であっても市が違う事も)の場合も有り得ます、

貴女は自身の(お母さんとセットです)本籍地は知ってますか?、知りませんか?、

此れによって取得の方法が色々と変わります、

この先長文です、頑張って読んでください、

先ず、本籍地を知らない場合、

①市役所の市民課で住民票(本籍の記載がされてる物、言わないと記載なし)を請求、

世帯主名(お母さん)住所を、窓口へ来た人=貴女の名前、使用目的=家で
保管、これ等は地域によって欄が無いところもアリ、
この時、貴女は中学生なので健康保険証(カードかもしれません)の持参で十分、判子はどんな場合も必需品です、
後で必要に成るので3~4枚コピー(保険証の)をとっておきましょう、

其れで本籍がわかるので請求です、

知ってる場合は此処から下だけです、

②同じ市の時はそのまま戸籍課へ行って請求、
筆頭者(お母さんの名前)と本籍地(住所ではないので住民票に書かれてる通りに、間違えないように)、続柄=子、使用目的=家で保管、

400円①と450円②の費用が要りますよ、

此処からが本番です、

入手した戸籍謄本には色々書かれてますが其の中で必要なのは「従前戸籍」、
此れが両親が婚姻時代に設定してた本籍です、

同じ市の時は②と同じに、
但し、此処で請求するのは、③<原戸籍(ゲンコセキ)>と言う物、
変わったのが出てきましたね、でも、大丈夫、
今の戸籍謄本は電算化されてます(取得したお母さんのもそうです)、原戸籍はその為の元になってるものです、
費用は750円、
除籍なんかが書かれてると思いますが、関係ありません、
=戸籍に現在は誰も居ないのでそういう扱いです、
其の中に、多分お父さんが再婚されてれば④新たに設定した本籍が記載されてます、
万が一再婚してなければ、除籍の文字もありません、
その原戸籍が現在のお父さんの戸籍です、

もしそうならば、今度は其処で⑤「戸籍の附票」を請求します、
又、変なのが登場、
其の書類は現在のお父さんの現住所が記載されてる物です、
費用は750円、

この通りなら楽勝なんですが、

まだまだ続きます、

次に、
②③④⑤が遠隔地の時、
近くで、電車・バスで行ける所なら自分で行けますが料金も掛かります、
ここは郵便で依頼でしょう、

でも、返送されてくる郵便物はお母さんの目に触れる事も、

まぁー、此れは貴女の問題なので一応無視をして続けます、

②の請求、
簡単なメモをつけます(下記参照)、
<戸籍謄本を送って下さい>、
筆頭者(お母さんの名前)・本籍地、
自分の名前・住所・電話番号(携帯も可)
続柄  子、
使用目的  請求者で保管、
印を押すのを忘れないように、
450円の定額小為替を郵便局で購入これの手数料は100円、
健康保険証のコピー、
返信用の封筒、表書きには貴女の住所・氏名を記入、82円切手を忘れず貼る、
これ等を封筒に一まとめに入れて発送、
何日かすると送られてきます、

③の請求、
同様です、
<原戸籍を送って下さい>、
同文です、
手数料は750円、

⑤の請求、
④宛に⑤を請求します、
<戸籍の附票を送って下さい>
同文です、
手数料は750円、

送り先の住所は市役所で全て教えてくれます、

以上、

読み終わりお疲れさん、

最後に、
お父さんの住所が判っても、直ぐに連絡を取ったり、合いに行ったりしないように、
大人の事情ですが、
再婚されてれば奥さんも・お子さんも居られるでしょう、
不用意に波風を立てないように、
じっくりと時間を掛けて、お母さんとの相談も不可欠、
頑張って集めた資料で新しい奥さん・子供さん達の名前が判っただけでヨシとするのが一番だと思います。

他の方の回答は、お母さん(貴女のも含めて)の戸籍謄本が貴女が今住んでる地域の市役所に有るとの考え方です、回答です、

遠隔地(他府県であったり、同じ都道府県であっても市が違う事も)の場合も有り得ます、

貴女は自身の(お母さんとセットです)本籍地は知ってますか?、知りませんか?、

此れによって取得の方法が色々と変わります、

この先長文です、頑張って読んでください、

先ず、本籍地を知らない場合、

①市役所の市民課で住民票(本籍の記載がされてる物、言わないと記載なし)を請求、

世帯...続きを読む

Q生き別れた実の父がもし亡くなった場合

私は現在30歳です

私の両親は私が物心つく前に離婚し、私は母に育てられました。
実父とはそれ以来一切連絡をとっておらず、実父がどこに住んで今どうしているのかも知りません。
母は私が中学生の時再婚し、私の苗字も新しい父のものに変わりました。

今まで実父のことは全く気にせずに生きてきましたが、最近ふと思ったことがあります。
それは、まだ先のことだと思いますがもし実父が亡くなった場合、
私はその事を知ることができるのかということです。
例えば、実父の親族や後継人などが戸籍等を調べ、私の存在と住所を突き止め
実父が亡くなったことを、私に知らせてくれるでしょうか?

それとも、私から実父を探そうとしない限り
亡くなっても永久にそれを知らないまま終わるものですか?

念のために言いますが、私は実父に会いたいとは全く思っていません。
ただ、さすがに亡くなったことも知らずにいるのはあんまりかと思い、質問しました。

Aベストアンサー

実父が亡くなった場合は、必ず何らかの形で、mghssukさんの元に連絡があります。それは、必ず相続が発生するからです。
夫婦関係は、離婚してしまえば他人ですが、親子関係は生涯変りません。
何処に居ようとも、親が亡くなれば子に相続権が発生するので、弁護士や司法書士、又は実父の身内より連絡があります。
亡くなった時点で知らせて来るのか?相続の話だけで来るのかは、分かりませんが。
mghssukさんの署名捺印が無いと相続が完了しないのです。
それは、相続権の放棄を頼んで来るのか?純粋に相続をするのか?どう言う形で頼んで来るかは分かりませんが、実子は相続権が付いて回るのです。
これは、権利なので、身内から、お父さんは借金だらけだから、相続権の放棄した方が良いよ!ここにサインして。何て適当な事を言って来る場合も考えられますので、きちんとした、弁護士又は司法書士からの方が嫌な思いもしなくて済むと思います。騙されない様に。

ちなみに、お母さんからの相続権もあります。
義父と養子縁組されていれば、義父からも相続権があります。

Q離婚後13年 別れた娘との再会

離婚後13年 別れた娘との再会

離婚して13年経ちます。自分の身勝手で離婚しました。
当時5歳の娘が居ました。小学生高学年くらいまでは1年か2年に一度くらい、
顔を見る程度で会って軽く食事する感じでした。(元妻も同席で)

当時緊急時の電話番号・メールアドレス程度は伝えていまして、誕生日のメッセージ
くらいは送っていました。
その娘(略称S)も大学生になり、メールで元気しているか??なんてやり取りしていたら、今度会うことになりました。

離婚ということもある程度理解できる年齢になっているので二人だけで会うことになりました。

ですが、私は数年前に再婚後、二人目の妻との間に女の子(略称Y)が生まれています。

娘Sと再開し、いろんな話もし、様々な私の行動の謝罪もしようと思うのですが、
「今は何してる?」なんて質問がきたら、その流れで「再婚してるの?」と聞かれるかもしれません。

娘(Y)の存在のことを話すべきでしょうか。
正直に言うべきか、黙っておいたほうがいいものか。
言わないほうがいいことも世の中にはある・・・なんて思いもしますし・・複雑です。
現在の妻は娘Sの存在は知っていますが、近日に会うことは知りません。
関係ないですが、二人の娘SとY、いわゆる腹違いですが、よく似ています。

アドバイス宜しくお願いします。

離婚後13年 別れた娘との再会

離婚して13年経ちます。自分の身勝手で離婚しました。
当時5歳の娘が居ました。小学生高学年くらいまでは1年か2年に一度くらい、
顔を見る程度で会って軽く食事する感じでした。(元妻も同席で)

当時緊急時の電話番号・メールアドレス程度は伝えていまして、誕生日のメッセージ
くらいは送っていました。
その娘(略称S)も大学生になり、メールで元気しているか??なんてやり取りしていたら、今度会うことになりました。

離婚ということもある程度理解できる年齢になっている...続きを読む

Aベストアンサー

何年ぶりで会うのですか?
「今、何してるの?」と聞かれた流れで「再婚して子供が居る」と答えるのは
聞かれたから答えるみたいなもんで、そうじゃなくて、あなたは一人の人間として
離婚した後、こういう生き方をしてるんだって事を、堂々と言えればいいのに。

だからついでに言うんじゃなくて、きちんと言って「再婚し子供は出来たけど
君は私の大切な娘だよ。だからこれからもいつだってお父さんは君と会いたいよ」って
言った方がスッキリします。

娘さんも大学生だし、お父さんがオープンに言ってくれた方が嬉しいと思う。
娘さんの周囲には、いろんな大人が居て、そして自分のお父さんが堂々と自信もって
生きてくれてるなら、娘さんにとっても良い事でしょうね。

あなたの拘りが、変に娘さんに伝わるといけないから、ごくストレートに近況を
話せばいいじゃないですか?
それにそんな事、娘さんの方が、全く拘らないと私は思います。


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