今年に入って、会社の近くで良さそうな物件が見つかったので、夫を説得しましたが、やはりダメでした。金額的には、私1人で何とか買えそうなので、夫にはローンは全て私が払うので一緒に住んで欲しいと言ったのですが、買うのは個人の自由なので反対はしないが、1人で住め、と言われました。私が諦めればいいの?と言うと、そのような不満を持っていれば、事あるごとに言われて気分が悪いので、そうされるぐらいならば、別居しよう、と言われてしまいました。

夫と別居してまで家を買おうとは思いませんが、多分、家に対する気持ちは変えれないので、夫を責める気持ちが何らかのきっかけで出てしまいそうに思います。夫が言うように別居覚悟で家を買って、夫の気持ちが変わるまで待つしかないのかな、とも思っています。私の収入ではローンを払うと生活費が苦しくなるのですが、生活費は夫が負担すると言っています。

私が折れて我慢すれば万事上手く行くような気もするのですが、不満を押し殺してこの先生活して行ける自信がありません。夫への愛情があれば乗り越えられる、と言うご意見もあると思いますが、やはり家が欲しい気持ちは押さえられそうもありません。

マイホームのことで、夫婦の意見対立があり、解決された方のご意見などお聞かせ
下さい。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=231155

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A 回答 (10件)

28歳・既婚・子なし・働く主婦です。



昨年、家を建てました。
幸いなことに夫婦一致した意見で、一緒に仲良く住んでいますが
もともと主人は、持ち家に対する執着は私ほどありませんでした。
徐々に説得していったのです。
持ち家に対する執着の理由は、貴方とほぼ同じ+動物を飼えるということです。

そうやって主人に私の意見に同意してもらう。変わりに
私も主人の意見を聞き、取り入れるようにしています。
たとえ自分と多少意見が違っても。
家を建てることに限らず、夫婦の関係というのは
少なからずの妥協で成り立っていくものではないでしょうか。
全く違う育ち方をしたふたりが、全く同じ意見になるなんて
あろうはずもないです。
日ごろから、ご自身の意見ばかり聞いてもらおうと
ご主人の意見はないがしろに。なんてことはありませんか?

私は、別居覚悟で買ってしまうことをおすすめしたいです。
その後、お互いにどうしても妥協ができないようであれば
それは価値観が全く違うということ。一緒にいる意味がありませんよね。
夫婦の関係を見つめなおすきっかけになるかもしれません。

参考URLは、ご夫婦別居しても、いい関係を築いてらっしゃる
料理研究科の小林カツヨさんの、お宅訪問の記事です。
フレームなんでダイレクトに見れないんですが…
「その2」のほうをご覧ください。

参考URL:http://e-ie.asahi.com/ojama/ojama.html
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この回答へのお礼

norizowさん、回答ありがとうございました。

>日ごろから、ご自身の意見ばかり聞いてもらおうと
>ご主人の意見はないがしろに。なんてことはありませんか?

ドキッ!全くないとは言い切れませんねー。多少はあるかも・・・(特に住宅問題では)確かにお互いが妥協して行くことが夫婦、なのでしょう。norizowさんご夫婦はきっとお互いに妥協し合える素敵な夫婦関係を築かれているのでしょう。
我が家は双方の個性を尊重しあうことを第一にやってきたので、妥協するという点においてはあまり努力をして来なかったのかな、と反省しています。今回の住宅問題はそのツケかな、と。
小林カツヨさんの記事を読みました。別居してもいい関係を築けるのは、双方の信頼感があればこそなのですね。

お礼日時:2002/03/09 10:33

怒られるかもしれないけど。



男として、嫁さんに家を買ってもらうということが、プライドを傷つけるんじゃないでしょうか。ローン云々はただの言い訳なのでは?旦那様はそういったそぶりは見せないのでしょうか。
自分だったらはっきりいって傷つきます...これから完全に尻をしかれると。
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この回答へのお礼

churaさん、回答ありがとうございました。

churaさんのようにお感じになる男性もいらっしゃるでしょうね。多分、夫の場合は当てはまらないと思います。自分も欲しければお金を出すけれど、欲しくないから出さない、という考えのようです。
もし別居、となった場合は、私の収入では少々厳しいところがあるので、生活費は夫が出すと言っていますし。

最後に、回答頂いた10名の皆様、どうもありがとうございました。これだけ多くの方に回答頂けると思わなかったので、嬉しかったです。別居してでも買うのか、不満を決して口にせず現状を続けるのか、まだ私の中では決断しかねる状況ですが、いろいろなご意見を聞くことが出来て良かったと思います。これにて回答を締切にします。

お礼日時:2002/03/09 10:40

私も住処を探している際、もめました。

主人と・・
主人は「賃貸」派。私は「持ち家」派。主人は「借金をしたくない(ローンを組みたくない)」の一点張りでした。しかし、私としてはdadakemonoさんもおっしゃってた通り、「払う家賃がもったいない」と思っていましたし、それだけの家賃を払うのなら購入してそれと同じだけの金額を返済していったほうが賃貸より広い家に住めるのです。それに購入すればそれは「財産」になるし・・・もし何かあったとき、賃貸だと数ヶ月家賃滞納すれば追い出される可能性があるけど、購入してしまえばローンも相談すれば月の支払金額を変更してもらえる可能性もあるし・・(家賃じゃそうはいかないですよね?)
買ったら買ったで賃貸にはないデメリットもあるのでしょうか、それよりも購入したときのメリットのほうが大きいと思い、説得を続けました。主人も頑固なため、私だけの説得では無理でした。で、不動産屋さんの登場です。同じ金額(月々の支払金額ですね)で賃貸と購入とどれだけ違う家に住めるのか、というのを図面や数字で比べてもらいました。「数年くらいしかそこに住まないというなら賃貸のほうがいいですが、長くお住まいになることを考えましたら購入のほうがよろしいと思いますよ。」と・・それで理解してくれました。
うちはとにかく住むところを決めなくては・・・と切羽詰まっていた状態だったのでこれで納得してくれたのかもしれませんが、dadakemonoさんのご主人は現状で満足させていると思うので、ここでわざわざ大きな買い物をしなくていいんじゃないか・・・と思われているのかもしれませんね。
dadakemonoさんが気に入った物件があったのですよね?「買う」「買わない」は別にしてとりあえず一緒に見に行ってもらってはいかがでしょうか?そして今のお住まいとの比較を一緒にされてみては・・・(「今のうちにはココに○○ないけど、ココに○○あったら便利だね」とか・・)漠然と「購入するのはイヤ」と思っていてもその物件自体が気に入ればご主人も気が変わるかもしれませんし・・・
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この回答へのお礼

mochiyoさん、回答ありがとうございました。

確かに切羽詰った状態であれば、納得してもらえるかも知れないですね。我が家の場合は現状でも差し支えないので、なかなか重い腰を上げてもらえないのかも。
モデルルームに行くことすら拒まれているので、なかなか難しいと思いますが、何とか一緒に行ってもらえるように説得は続けようと思います。

お礼日時:2002/03/09 10:05

旦那さんが今住んでいる地域育ちということはありませんか?ぼくはそうでしたが、すべてを知り尽くしていると思える地域から動きたくないということもあります。

狭かろうが、ごみごみしていようが、多少の不便さには慣れていますし、ぜんぜん気になりません。何かほしいとか探そうと思ったりしたとき、地域の店や探しに行く手順が頭の中でシュミレーションできてしまう便利さや電車やバスの所要時間が身にしみてわかっている便利さは何物にも変えがたかったりします。
また、趣味のものが多いと言う事ですがそれを続ける環境の変化がめんどうと言う事はないでしょうか。子どもは作らず収入や時間や便利さを思いっきり趣味に生かせる現在の環境が変わる事もあるとしたらご主人も乗り気にならないのではないでしょうか。田舎で不便でも、住みなれた町を捨てた事がない夫(僕自身)に対して妻は結婚するとき一度そういうものを捨ててきているということがないでしょうか。僕は結局、住みなれた地域に高い家を買って、趣味に費やせるお金に相当マイナスになってしまいました。まあ、妻は満足したようなので今は納得しています。

この回答への補足

今住んでいるところは、双方の勤務先の中間地点という理由で選んだ場所なので、二人とも全く縁のない場所でした。
但し、かれこれ12年間住んでいますので、愛着はあるみたいです。都心から程よく(?)距離があるので、地元で大概のものは済ませられますし。
趣味のもの、といっても引っ越した場合に影響の出る種類のものではないと思うので、これは反対理由にはなっていないかな、と思います。

補足日時:2002/03/09 09:27
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この回答へのお礼

85028さん、回答ありがとうございました。

確かに自分の生まれ育った地域への愛着ってありますよね。85028さんは高かったけれど住み慣れたところに家を持てて良かったですね。奥様も満足されているようですし。
私は住めば都、というか、住んでいる場所に自然と愛着を持つ方なので、今住んでいるところにもそれなりに愛着を持っています。最初は地元のモデルルームを回っていましたし。今は通勤への利便性を考えて、会社の近くにしようかなと思っていますが、恐らく引っ越した場合は、その地域がまた好きになるかも知れません。

お礼日時:2002/03/09 10:02

力の強いものの言うなりですね。


家族の誰が力を持っているかということになります。

なおご亭主が指摘している内容は.多分お勤め先で日常的に見ている内容でしょう。
ニッサン社員で.家を買ったものの給料が下がって.借金が支払いきれず.家を売って一部返済してものの.借金だけが残った.なんて.人はニッサンの工業近辺の高齢者.特に石油ショックを潜り抜けた世代には掃いて捨てるほどいます。日銀の金融政策にしても小泉改革の内容にしても.労働省の基本方針からしても.近い将来解雇され.借金の支払に困惑する事態になることは容易に予想がつきます。
私が.家を買うことを人に勧めたときは.不景気一色の中.貴金属相場が急上昇したときです。現在貴金属相場はは低迷していますので.今は購入の時期ではないと思います。手始めとして.借金返済額相当を預金してみてください。ワールドカップ不況が終了し.景気先行指数が上昇し始めたときが.家のかいどきです。それまでは.より不況が進行し.生活が苦しくなることがよそうつきます(勤労者世帯の収入はちっこう指数であり.先行指数にたいして半年から1年程度おくれて現れます。先行指数を眺めていると近い将来の給与の伸びが検討つきます)。

ちっこう指数・先行指数は.旧経済企画庁(現在の省庁名不明)で.経済月報という雑誌名で.毎月発行されています。
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この回答へのお礼

edogawaranpoさん、回答ありがとうございました。

経済については全く疎いのですが、今はまだ住宅の買い時ではない、ということですね。確かに我々の勤務先の業績も芳しくないですし、春闘も期待出来なさそうな状況です。こういう時代によく家を買う気になるなぁ、と夫にも言われました。
一方で、不動産との出逢いは縁なので、これは!という物件があったら、買ってしまっても良いかなという考えもあります。その場合は、最悪のケースになっても家を手放さずにすむ手段を考えなくてはなりませんが。

お礼日時:2002/03/09 09:52

うちも同じような経験をしました。

私は、高い家賃を払ってるのがもったいなくて、同じくらいの月々の支払いで、しかも賃貸より広くてきれいなとこに住めるんだったら、と軽い気持ちで購入を考えてました。しかし主人はやはりローンを‘一生’払い続けなきゃいけないんだ・・となんかずっしり肩の荷が重くなったみたいで、かなり渋ってましたよ。賃貸だって、生きてるかぎり家賃払い続けなきゃいけないのに。しかも何十年払っても自分のものになるわけでもないし・・。結局説得に成功したのは、営業の方のアドバイスでした。「(モデルルーム)見せれば変わるわよ」と。モデルルーム見に行くのもやっとひきずって行ったのに、ほんと、見せたら変わりましたよ。
ご主人に購入したいマンション見てもらいました?まだでしたら、ぜひひきずってでも見てもらったらどうでしょう?ほんとにこれは買いかどうか見て欲しいの、とか、私はいいと思うんだけど不備や欠陥がないかアドバイスしてくれない?とか1歩ひいて判断をあおぐくらいのかんじで。今よりいいとこだったら絶対に(と言っていいのかわかりませんが)心動かされるはずです。部屋にゆとりがあれば、ここあなたの書斎にどう?とか、心動かされるようなことをポツリと言ったり。
私は逆にdadakemonoさんのご主人が別居してまで引越しを嫌がるのが
ちょっと理解できませんが・・。
せっかく気に入った物件、ご主人も気に入ってくれて二人で引越しできるといいですね。
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この回答へのお礼

kisukeblueさん、回答ありがとうございました。

いまだかつてモデルルームへ引っ張っていくことに成功していませんので、なかなか難しいかも知れません。家の話をすれば即喧嘩状態になっていましたので。

別居覚悟で買おうと思うので、不備や欠陥がないかアドバイスして、と頼んでみようかと思います。

お礼日時:2002/03/09 09:42

マイホームの事って、夢って言葉が出るくらい、考えるのも楽しいもの


ですが、それで別居っていう言葉が出ちゃうと、寂しいですよね。
リストラって、ニュースで聞かない日はないですし、ご主人の心配され
ている事もわかる気もします

ご自分で支払おうと思われるのだったら、まずは、購入資金を貯められる事を
考えられては。今もされてるかもしれませんね。
我が家では、頭金は、ずいぶんと入れました。それでボーナス月というの
設定してません。ずっと30年切れ目なく同じ金額以上のボーナス貰える
という保証はないと思うので。それに元金均等にして、後々のしはらいを
楽にするようにと。今後もし、主人が今の仕事を出来なくなっても、私も
働いていけば、無理をせずに払えて、手放さずに済む額だと思ってます。

地道にですが、計画を立てておられたら、そのうちに御主人の気持ちも変わ
られるんではないかと思いますが、どうでしょう。

この回答への補足

多分頭金としてはそれなりの金額は入れられそうです。
harumi33さんがおっしゃるように、ボーナス返済はなしで、月々の支払のみにするほうが、今の時代では賢い方法のようですね。

補足日時:2002/03/09 09:21
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この回答へのお礼

harumi33さん、回答ありがとうございました。

ローンの組み方など参考になりました。地道に説得を続けるか、行動を起こすかまだ悩んでいますが、頑張りたいと思います!

お礼日時:2002/03/09 09:44

家庭不和を招いてまで買う必要があるのでしょうか?


購入は見送り、会社に近い築年数の浅い賃貸マンションに引越したらよいのではないでしょうか?
そして、旦那様の気持ちが変わるのを待てはよいのでは。
こうすれば、
設備の整った広いところに住め、会社にも近く、
住み替えをすればリフォームのことも考えなくて済みますし、
旦那様も納得するのではないでしょうか?
住み替えも反対なのでしょうか?
家賃がもったいないのも分かりますが...しばらくは賃貸で。

この回答への補足

住み替えも反対しています。
何度も引越しするのが嫌とのことで、自分の将来(落着き先)が決まるまでは引越ししたくないみたいです。しかし将来が決まるのがいつ頃になるという見通しは当然のことながら全く立っていないのが現状です。

補足日時:2002/03/09 09:17
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この回答へのお礼

chibikinakoさん、回答ありがとうございました。

会社に近く、築年数の浅い賃貸マンション、となると恐らく家賃がえらく高くなると思います。そもそも引越し自体を嫌がっていますし・・・
せめて、引越しだけでも同意してくれれば良いのですけれど。

お礼日時:2002/03/09 09:55

 持ち家が無い事に対して何か不安のようなものがあるのでしょうか?



解決にはなりませんが、それほどお金があるのなら郊外に小さな別荘を購入してみてはいかがですか?

家を購入したからといって安泰という世の中では無くなって来ているのであらゆる状況に対応できる賃貸の方が安心だと思いますよ。

もう一度なぜ家が欲しいのかを考え直してみる必要があると思います。
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この回答へのお礼

washoutさん、回答ありがとうございました。

さすがに別荘を買うゆとりは・・・(^_^;)

下記の補足にも書きましたが、やはり設備面で優れていて、同じような設備を賃貸物件に望めば、かなりの家賃を払わねばならないかと。

お礼日時:2002/03/09 09:38

直接の回答では有りませんが…


あなたをそれほどまでしてマイホームに固執させる理由は何なんでしょうか?

差し支えなければお聞かせください。

この回答への補足

BIGMACさん、早速の回答ありがとうございました。

固執、なのでしょうか?憧れ、と言った方が近い感じなのですが、

・自分の持ち家という安心感
・賃貸だと払っている家賃がもったいない気がする
・分譲マンションの設備の良さ
 (広さ、キッチン・風呂の使い勝手、セキュリティ、宅配便BOX など)
・自分である程度のリフォームが可能
・今現在、自分で購入可能であること

などでしょうか?今住んでいる家は50m(2)未満なので、少々手狭です。もう少し物を減らせば良いのでしょうが、趣味の物が多いので、なかなか処分出来ません。
風呂も追い炊きの出来ない構造なので、ずっとシャワーしか使っていません。フルオートバスや浴室乾燥機といった設備を見ると便利そうに思います。

私の身近なところで、どんどんマイホームを取得している人が多いのも、触発されている要因かも知れません。いかに住み心地が良いか、見たり聞いたりしていますので。

後は何にお金をかけるかということです。恐らく今後子供を産む予定がないので、現在は老後に備えて双方で貯蓄している状況ですが、先のことは分かりませんので現在の住環境を充実させるためにお金を使っても良いのでは?というのが私の考え方です。夫は自分は長生きしないと言いながらも、老後に備えて貯蓄しているようです。

補足日時:2002/03/08 00:25
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扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。
税金上の扶養にすれば、貴方が扶養控除を受けられ、所得税や住民税がその分安くなります。
ただ、親と「生計が一(生活費を送金している。もしくは、余暇には寝起きを共にしている)」であること、親の「年金所得(収入から控除額を引いた額)」が38万円以下であることが必要です。

http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/08.pdf

また、健康保険(社会保険)の扶養は、親が国保などの保険料を払わなくてすみます。
健康保険によっても違いますが、親に一定額以上の送金していること、年金収入が180万円以下であることが必要です。
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>また、どこでどんな手続きをすればいいのでしょうか?
税金上の扶養は、すでに会社に出してある「扶養控除等申告書」を返してもらい、「控除対象扶養親族」欄に、親の氏名を記入して出せばいいです。
健康保険の扶養は、会社を通し健康保険に「被扶養者の異動届」を出せばいいです。

>年金暮らしの別居の親を扶養家族にすると何か利点があるのですか?
扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。
税金上の扶養にすれば、貴方が扶養控除を受けられ、所得税や住民税がその分安くなります。
ただ、親と「生計が一(生活費を送金している。もしくは、余暇には寝起きを共にしている)」であること、親の「年金所得(収入から控除額を引いた額)」が38万円以下であることが必要です。

http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/08.pdf

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私が例で挙げたのは極端なものですが、もっとソフトなケースでも結構です。
あと、私は、女性(妻か恋人と思われる)に殴りまくる男を生で見たこともあります。

それでも一緒に居る女性(妻)の心理は何なのか知りたいです。
・別れたら経済的に生きていく自信がない。
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再度#2です。
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私の知人には奥さんを殴ってしまう人がいます。
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思います。

当然だんなは普通の時は殴らないわけですから積極的なだんなを見るわけです。
奥さんは基本的になにも決めれないタイプだからだんなが決めてくれるのが
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そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

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Aベストアンサー

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何度もこのカテゴリで質問させていただき恐縮ですが
お願い致します。
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しかし今回の年末調整で送金等の証明がないと扶養と認められない
と会社担当者に指摘されました。
実際は現金を渡していたので証明書はありません。
色々調べたところ、年末調整の用紙に『別居の場合、証明書が必要』とは
どこにも書かれていなかったと思います。
また社会保険の扶養申請中でなく、既に扶養扱いとしてきていれば
特に証明するものは要らないはず、
日本の場合には自主申告制度を採用しているので、申告時に証明は必要ないとも聞きました。
法律上、ここの辺りの定義はどのようになっているのでしょうか?

Aベストアンサー

年末調整と社会保険は別に考えなくてはなりません。
【年末調整】
税金面での扶養になります。これは、申告制ですので特に証明書が必要であるということはありません。いわゆる自己責任で扶養控除等(異動)申告書に記載することで効力を発すると思います。(但し、年金受給者でなければ103万円という所得制限があります)
【社会保険】
1 親族関係であること
 夫婦、兄弟姉妹、3親等内の親族の範囲はお互いに扶養義務があります。また、父母などの尊属の扶養については子供の共同責任とされています。 
2 生計維持関係があること
 生計維持関係にあるということは、主として被保険者(あなた)の収入で生計をたてているということです。
(1)同居の場合は「同居」という事実だけで事足ります。
(2)別居の場合は毎月の送金額によって、扶養の事実の有無を客観的に判断します。通常の生活ができる妥当性のある金額が必要です。父母の扶養は、父又は母の年収以上の金額に相当する送金していることを条件にしているところが多いです。
3 同一世帯関係があること
 一緒に住んでいるかどうかで扶養事実を判断します。

 この他に収入額などの要件が要ります。

質問者さんの場合は、上記の2-(2)に当てはまるのかと思います。送金などの証明がなければ扶養をしている実態が見えないので、受け付けられないと会社担当者が言っていると思います。また、社会保険丁の定期検査で引っかかる可能性が多い事由ですので、慎重に判断しているんではないんでしょうか。(もしも、この検査に引っかかった結果、認定取り消しとなると、保険証を使用していたら遡って返納しなければなりません)

証明書がないということですので、次のような対処をしたらいかがでしょうか。
1申立書を提出する。
 (1)扶養事実を証明するための送金証明書がないことを明記。
 (2)毎月の渡している現金の金額(決まった日であるならその日も明記)
 (3)ご両親の年収額(無い場合は無収入と記載)
 (4)被扶養者(ご両親)を間違いなく扶養していることを明記。
2今後のためにも送金の証明を取ること。(個人的には、現金を渡した際の受領書でもOKだと思いますが、会社担当者に確認してください)

会社担当者に聞きにくい場合は、お近くの社会保険事務所に問い合わせると親切に説明してくれると思います。
お役に立てば幸いです。

年末調整と社会保険は別に考えなくてはなりません。
【年末調整】
税金面での扶養になります。これは、申告制ですので特に証明書が必要であるということはありません。いわゆる自己責任で扶養控除等(異動)申告書に記載することで効力を発すると思います。(但し、年金受給者でなければ103万円という所得制限があります)
【社会保険】
1 親族関係であること
 夫婦、兄弟姉妹、3親等内の親族の範囲はお互いに扶養義務があります。また、父母などの尊属の扶養については子供の共同責任とされています。 ...続きを読む

Q常に不機嫌でえらそうな夫の気持ちがわかりません。

妊娠前までは共働きで経済的にも余裕があり、同じ業界なので仕事の話もよくするし、冗談も交わしよく笑っていたと思います。

昨年出産し、私は専業主婦となり子供はもうすぐ1歳、子供のこともそれなりにかわいがってくれています。

ですが、ここ数ヶ月、常に不機嫌でイライラしています。
帰宅しても無口で、TVに集中しているため話しかけるとうるさそうにし、私の落ち度をイライラなじり、用が終わるとすぐに自室にこもり、もう長い間笑顔をみていません。

夫は現職が気に入らずストレスが大きいため転職活動中でそれも不機嫌の要因にはなっていると思います。
労働時間も毎日朝から深夜までで疲れています。
私が働かなくなったため経済的にも余裕がなくなり、それもストレスのようです。
(私は来月から復職予定です)

家事はさぼってはいませんが、子供もいるため落ち度はたくさんあるとは思います。
でも、何か言われてもなるべく黙ってきき、褒めたり優しい言葉をかけたり、マッサージをしてあげたり、なるべく夫が気持ちよく暮らせるようにと、心がけてきたつもりです。

ですが、毎日帰ってくるたびにイライラ文句を言われ、まともに話もしようとしない夫に、私もかなりつらくなってきました。
夫がつらい状態なのはわかるけど、あまりにも私への思いやりに欠けるように思え、これでは私もつらく、夫への愛情も少しづつ変わってくるように思えます。

以前はもっと思いやりのある夫だったのに、と悲しくてなりません。夫の私への愛情が醒めているのかとも思ってしまいます。

私からのリクエストはどんなに優しく冷静に話しても、自分への不満と受取り、即不機嫌になり話になりません。

いったい夫はどういう気持ちでそんな態度をとっているのか?
私は妻の立場で夫にどう接したら改善されるのか、
どんなことでもかまいませんので、アドバイスいただけたらありがたいです。

妊娠前までは共働きで経済的にも余裕があり、同じ業界なので仕事の話もよくするし、冗談も交わしよく笑っていたと思います。

昨年出産し、私は専業主婦となり子供はもうすぐ1歳、子供のこともそれなりにかわいがってくれています。

ですが、ここ数ヶ月、常に不機嫌でイライラしています。
帰宅しても無口で、TVに集中しているため話しかけるとうるさそうにし、私の落ち度をイライラなじり、用が終わるとすぐに自室にこもり、もう長い間笑顔をみていません。

夫は現職が気に入らずストレスが大きいた...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じように長い間悩みました。しかし、前の回答者さんと同じで、態度を変え、離婚まで覚悟を決めて感情を押さえすぎるのを止め
ました。まだ通過点ですが、喧嘩する事が少なくなりました。辛い時はどん底まで悩んでいいと思います。家事を完璧にしなくても、性格が悪い妻でも、愛されている人は沢山いますよ。問題はそこではありません。私も全く同じ経験をしたので、お気持ちが痛い程解ります。
優しく接しても、立場は良くなるとは思いません。思い切って、自分をされけだしてみては?この場合夫の気持ちを察する必要はないとおもいます。どうか早く明るい光が見えますように!

Q別居の親を扶養にするのって片親のケースのみ?

幾度となく出ている質問で恐縮ですが、知り合いの人が確か「自分の親はかなりの年金をもらっている。」「別居だけど扶養に入れてるからね。」と話していたのがずっと気になっていました。

以前から別居の親の通信費をまとめて私が払っています。扶養のことなど全く考えていなかったのですが、その実績?から、額はいまいちでも証明には自信がある!などと思ってしまいました。
今まで調べた中で得た知識は、ざっくり言うと社会保険のほうは要件が厳しくて無理そう。でも税制上のほうは何とかなるのかな?という程度のものです。

でもその何とかなるのかな?というほうも「公的年金等の受給者だったら65歳以上で178万円以下、65歳未満で108万円以下となります。」という要件があるのですよね?父の場合はオーバー、母は満たしているけれど父の扶養から外れてこちらに入るとなると父に影響が及ぶのでしょうか?この辺がごちゃごちゃになっています。
すごく初歩的なことでお恥ずかしいのですが、教えていただければ嬉しいです。ちぐはぐな質問ですので分かりにくいところがあれば補足します。宜しくお願いします。

幾度となく出ている質問で恐縮ですが、知り合いの人が確か「自分の親はかなりの年金をもらっている。」「別居だけど扶養に入れてるからね。」と話していたのがずっと気になっていました。

以前から別居の親の通信費をまとめて私が払っています。扶養のことなど全く考えていなかったのですが、その実績?から、額はいまいちでも証明には自信がある!などと思ってしまいました。
今まで調べた中で得た知識は、ざっくり言うと社会保険のほうは要件が厳しくて無理そう。でも税制上のほうは何とかなるのかな?という...続きを読む

Aベストアンサー

所得税の扶養控除でポイントとなる主なものは、生計を一にしているか、という事と、所得金額38万円以下か、という事だと思います。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1180.htm

生計を一にしているかどうかは、同居であればまず問題なく生計を一にしているとされますが、別居の場合は条件付となってきます。
該当の所得税基本通達を掲げてみます。

(生計を一にするの意義)
2-47 法に規定する「生計を一にする」とは、必ずしも同一の家屋に起居していることをいうものではないから、次のような場合には、それぞれ次による。
(1) 勤務、修学、療養等の都合上他の親族と日常の起居を共にしていない親族がいる場合であっても、次に掲げる場合に該当するときは、これらの親族は生計を一にするものとする。
   イ 当該他の親族と日常の起居を共にしていない親族が、勤務、修学等の余暇には当該他の親族のもとで起居を共にする
    ことを常例としている場合
   ロ これらの親族間において、常に生活費、学資金、療養費等の送金が行われている場合
(2) 親族が同一の家屋に起居している場合には、明らかに互いに独立した生活を営んでいると認められる場合を除き、これらの親族は生計を一にするものとする。

ですから、別居の場合は、生活費の大半を仕送り等している必要があり、通信費の負担だけでは、この要件を満たしているとは言い難く、お母様自体が年金収入があり、お父様と同居されているのであれば、ご質問文を見る限りでは、実態から言って、お父様と生計を一にしている、としか言えないような気がします。

次のポイントの所得金額が38万円以下かどうかですが、所得金額ですので、公的年金であれば、収入金額から公的年金等控除額を控除した後の所得金額が38万円以下であるかどうかがポイントとなりますので、公的年金等控除額の最低額が65歳以上であれば140万円ですので、140万円+38万円=178万円、という計算により収入ベースで178万円以下が要件となり、65歳未満であれば公的年金等控除額の最低額が70万円ですので、70万円+38万円=108万円、という計算により108万円以下が要件となる訳です。

但し、公的年金等控除額については改正により、平成17年分より65歳以上の場合の最低額が140万円から120万円に引き下げられていますので、平成17年分以降については65歳以上の方については収入ベースで158万円以下が要件となってきます。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1600.htm

仮に、お母様が所得の要件を満たしていて、かつ、ご質問者様と生計を一にしているといえる状態として、ご質問者様の扶養に入った場合は、お父様の方でお母様の扶養、すなわち配偶者控除が受けられなくなりますので、38万円(お母様が70歳以上であれば48万円、同居特別障害者の場合はさらに上乗せがあります)の所得控除が受けられなくなり、その分、お父様の所得税が高くなってしまいます。
税額で言えば、お父様の所得金額にもよりますが、税率区分10%の所得であれば、38万円×10%×80%(定率減税20%控除分)=30,400円、という計算により、その分だけお父様の所得税が増える事となります。
(お母様が70歳以上や特別障害者の場合は、38万円ではなく該当の金額により計算する事となります。)
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1191.htm

所得税の扶養控除でポイントとなる主なものは、生計を一にしているか、という事と、所得金額38万円以下か、という事だと思います。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1180.htm

生計を一にしているかどうかは、同居であればまず問題なく生計を一にしているとされますが、別居の場合は条件付となってきます。
該当の所得税基本通達を掲げてみます。

(生計を一にするの意義)
2-47 法に規定する「生計を一にする」とは、必ずしも同一の家屋に起居していることをいうものではないから、次のような場合に...続きを読む

Q結婚すると夫の家に入ると言う考え方について

結婚すると夫の家に入ると言った考え方が昔からあるかと思いますが、次のような場合にもこの考え方は一般的なのでしょうか?
あるカップルが結婚はするのですが、結婚を期に二人のお金で住宅を購入し、二人でそこに住む予定でいます。
住宅購入に伴い、両家の両親から100万~200万円のお祝い金を頂くものの、それ以外は自分達のお金でやりくりし、これからも自分達でやりくりする予定でいます。
そんな中、夫側の母親から結婚すると言うことは「○○家(夫の家)に入ると言うこと」と言った話が出てきたのですが、この考え方が気になります。
夫の母親からは、特に強制して親戚の集まりに顔を出せだとか、夫の実家の手伝いを強制的にさせたりと言ったことがあるわけではありませんが、強制的ではないにせよ、色々と○○家のことを妻に対して持ちかけてきます。
夫としては、特にそこまで結婚に対して援助を受けている訳ではなく、将来的にも受けるつもりがない中で、「○○家に入る」と言う考え方を押し付けられるのは違う気がするのですが、この考え方は一般的なのでしょうか?

Aベストアンサー

昔の人の感覚だとそうなるでしょうね。

日本は夫婦別姓が認められていないので、結婚時にはどちらかの姓を選択するしかありません。姓の選択であり、相手側の家に入るわけではありません。姓を選択した側の人間も親の戸籍から抜けて、二人の新たな戸籍が作られます。しかし、古い考えの人間は、嫁は貰うモノ、と思っています。

その誤った考えから、女性の姓を選択すると婿養子と考える人が多いですが、婿養子は「養子」なので別の手続きが必要です。女性の姓を選択しても選択しただけの話なのですが、この誤った認識が多すぎる現状では、男性の姓を選択したら男性の家に入ると思っている人が多いのも残念ながら現実かと・・

最近は、旦那側の家の墓に入るのが嫌で、別に墓を用意する人も増えているそうです。「○○家に入る」考えに違和感を覚え、オカシイと思い始めている人も増えつつありますが、この考えが浸透するにはまだ時間がかかりそうです。夫婦別姓が認められていないから姓を選択しなければならないだけであり、戸籍で考えて見ても、「○○家に入る」わけではないのです。旦那さんが理解ある人だといいですね。

昔の人の感覚だとそうなるでしょうね。

日本は夫婦別姓が認められていないので、結婚時にはどちらかの姓を選択するしかありません。姓の選択であり、相手側の家に入るわけではありません。姓を選択した側の人間も親の戸籍から抜けて、二人の新たな戸籍が作られます。しかし、古い考えの人間は、嫁は貰うモノ、と思っています。

その誤った考えから、女性の姓を選択すると婿養子と考える人が多いですが、婿養子は「養子」なので別の手続きが必要です。女性の姓を選択しても選択しただけの話なのですが、この誤っ...続きを読む


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