元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。
妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。
どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)
そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。
彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。
しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。
皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??
No.12
- 回答日時:
こんにちは。
自信がある。という方が多ければ安心できますか?
自信がない。という方が多ければその結婚、やめますか?
私は、妻と、妻の子供と知り合って15年。結婚して13年になります。
3つで知り合った息子も今年高校を卒業します。
娘もいます。こちらは私の子です。
自信などありません。最初からそうですし、今でもそうです。
さんざん考えましたし、さんざん悩みました。
挫けそうになったこともありますし、息子にあたったこともあります。
いい父親だなんて思った事もないです。
それでもまぁなんとかやっています。
ここまでやってこれたのは、妻の「覚悟」だと思っています。
息子に何かあれば、すぐに離婚するつもりだったと言っています。
あなたにそれだけの覚悟があればご結婚なさるのもよろしいかと思います。
まぁ、お子さんのこともそうなんですが、結婚されるなら、体を許せてからの方がいいのではないでしょうか?
>まぁ、お子さんのこともそうなんですが、結婚されるなら、体を許せてからの方がいいのではないでしょうか?
これに関しては確かにソウかもしれません。
No.10
- 回答日時:
私は愛せる自信はありますが、これはその人間性によりますね。
何ともいえないと思います。
もし、あなたがその男性と結婚し、もし連れ子(あなたの子供)に暴力を振るうようになったとして、そのときにあなたが自分の命に変えてでもその子を守れるというなら大丈夫だと思います。
最近のニュースでは、新しい旦那に加わって本当の母親までもが子供を虐待する事件が後をたたないと思います。
この前の福島の虐待事件も悲惨で哀れとしかいえません。
どういう経緯であれ子供を作ったなら責任もって育てていく決心をすることが大事です。
これから先、あなたが子供を精一杯愛してあげれば
子供さんもきっとたくましく成長していくでしょう。
未来に100%ってことはありませんが、この先も子供が1番の大切なものであることに自信はあります。
万が一彼が子供を傷つけるようなことがあれば、深夜でも荷物も持たず飛び出してくと思いますし、どんな貧しい生活でも子供と2人で生きていくと思います。
やっぱり、子供には幸せになって欲しいです。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
男性です。
多分大丈夫だと思います。他の方も指摘しているように、自分の子供でも愛せない人もいることは確かなので、100%大丈夫とはいえませんが、逆にいえば、その確率と大差ないと思います。
男性というのは、自分の子供でもあまり実感がないものです。それが、子供が生まれてからいろいろな形で接していく過程で愛情も出てくるのです。
> しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。
相手を罵倒するための言葉として手っ取り早かっただけでしょう。
「お前の母さんデベソ」と同レベルだと思ってかまいません。
ありがとうございます。
確かに秋田の連続児童殺人など、わが子でも愛せなくて疎ましかったといって殺してしまう方もいますね。
自分がお腹を痛めて産んだ子なのに…。
あたしの子供は男の子だから、万が一この先再婚したら、やっぱりパパに相談したいこととかあるだろうし、良い家族なら欲しいとはおもいますが、再婚したことによって子供が辛い思いをしてしまうのはどうしても耐えられません。
こんなこと言ってもどうしようもないってわかりますが、ちょっと世間一般の方の意見を聞いてみたいとおもい質問させていただきました。
ありがとうございました^^
No.8
- 回答日時:
女ですが、失礼。
結婚するのなら、今の彼との間に子供は絶対つくってはいけません。
どうしても、自分の子供のほうがかわいいのは当たり前なんです。
子供を産まない約束で結婚するのはいいと思いますよ。
No.7
- 回答日時:
私は連れ子です。
質問者さまと同じ立場ですね。母は私が10歳の時再婚しました。
父はやさしくしてくれると思いますし、十分父親らしい事をしてくれます。
が、やはり気を使っているようです。お互いに。
実子の妹の方が気を使わなくて楽なようです。
次の子を作らなければ大丈夫なのでは。とも思います。
ありがとうございます。
矛盾してしまうかもしれませんが、やっぱり結婚したらもう2人くらい子供が欲しいかな…なんて思ってしまう自分もいます。
お互い連れ子がいれば、兄弟全員どちらかの親としか血がつながってないのですが、片方だけに連れ子がいると、その子だけ片方としか繋がってなくて、後から生まれた子は両親と繋がってるんですよね。
子供のことを考えたら、結婚しても妊娠しないようにするべきなのかなぁとは思います。
ありがとうございました☆
No.6
- 回答日時:
男性じゃなくてすみません。
ニュースを見ていれば、例えわが子だって愛せない人間がたくさんいることがよく判ります。
けれど、その逆だってあるのではないですか?
職場の後輩(20代男性)は初婚で、3人の子を持つ女性と結婚しましたが
子ども達の事もとても可愛がっていて、良い家庭を築いていますよ。
後は、当人達の努力と、互いに思いやったり気遣ったりすることで
どうにでもなると思います。
そういう家族素敵です。
私はやっぱり何より子供が大切なので、お父さんがいるのに子供がつらい思いをするくらいなら、いない辛さのほうが、あたしのがんばり次第で親子幸せになれる気がして、前に進めません。
彼は正直欠点って言ったら「ちょっとおしゃべりすぎ」ってくらいしかないくらいで、とてもいい人なのですが、とてもいい人が一生良い人ではないですよね。
でもそんなことを言ってても前に進めないし。
参考までに皆さんの恋人に連れ子がいたらどう考えるのだろうと思い質問させてもらいました。
No.5
- 回答日時:
人それぞれ、でしょうね。
その男性の過去に挫折などがなく、幼少時に十分に褒められて育っていれば、円満な性格であることが予想できますが、その男性との間に、新たに子どもができたとき、どうなるか。経済的に、いい暮らしができているときには問題ないのですが逆境に陥ったときにどうなるか、DVが始まらないとの保証はありませんが、そうした心配をしても仕方がありませんが、いまのよい状態がず~っとつづくように、日ごろの暮らしを演出してあげてください。
人にもよりますが、わたくしは心が伝わる小さな演出が好きです。お花屋さんで高価な花を買って来て活けるのもいいのですが、野原に咲いている可憐な草花を、素材を活かして、活けるとか……ちょっとしたことに心を込めるほうが高価なモノ、お金で買えるモノよりも、デリケートな部分が伝わるような感じがしています。
人にもよります。暮らしの中で、どんな人物であるのか性格を見きわてフィットする演出をするようにしてください。
Good Luck!
ありがとうございます。
たしかにさりげない気遣い大切ですね^^
高い食材で素敵な料理を作るより、彼の好物をさりげなく作るくらいの気配りができたらって思います。
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