【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

先日このカテで「親(私)の口出し」ということで質問をした
9月の初旬に入籍する者です。
私一人っ子、彼一人息子だけど姉がいます。
もちろん彼が私の両親の親には挨拶のはきちんと来ました。
でも彼のことを批判する時もあります(^^ゞ
・・・次問題なのは彼の両親みたいです。
今は新居も決まり後は引越し準備で忙しい時です。
1週間後に両家の親同士が顔を合わす場をちょっとしたレストランで設けています。
それが気にくわないみたいです。
普通、最初に彼の親から「お互いの子供の結婚の話しが出てるので近い内に挨拶に行きます。娘さんをありがとうございます・なんかの電話があってもいいのに挨拶に来たのは息子だけだし今も電話1本すらないしどうなってるの!!順序が逆!!」と言っています。
言っていることはおかしくはないと思うのですが
彼の不満なことが一応解決すれば次は親について。。。というのが嫌です。
私的には何の問題もないし2、3回は会っているので特別嫌な印象はないです。
逆にドライな関係、悪く言えば関心がないというか。。。でもそれは私的には良いのですが。。。
やはり親の言うことが世間一般なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

ご結婚おめでとうございます。



私のときも彼(今の旦那)がひとりで挨拶に来て、その後、それぞれの両親の顔合わせの
食事会をするまで、彼の両親は家に来ませんでしたよ。(電話も無し・・・電話で言う話でもないですしね)
顔を合わせてお互いに「これから宜しく」と挨拶しあう為の会を設けたのですからそれで当然と思っていました。
ちなみに彼の家と私の家はクルマで20分ほどの近所と言える距離で、
彼のご両親も挨拶に来ようと思えば可能だったと思いますが、
どちらからも、「食事会の前に挨拶に・・・」という話は出ませんでした。
食事会を設けていないならともかく、場を設けたのですから問題ないと思われますが、土地柄もあるのでしょうか。

まぁ、娘を嫁にやる男親はそんなもんです。
なんだかんだとケチ付けたいんですよ~。
お父様に愛されている証拠と思って「お父さんの言い分もわかるけどね」と話を聞いてあげましょう。
お父様にしてみれば、自分の娘がないがしろにされているようでちょっと悔しいんだと思います。
そこんところ判ってあげましょう。
お父様も大人ですから、食事会の場で怒り出すようなことは無いと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
whitepanda07さんも私と全く同じ流れなのですね。
私もそれが普通だと思うのですが今となってブツブツ言っています(^^ゞ
彼との距離は車で40分程なのですが彼の両親は車を持っていなくて
(高齢でもある為)彼は数カ月前に車を手放してバイクのみの生活です。
それでも我が家の親は通用しませんね。
たぶん私が嫁に行くことが近づいていてそれが歯がゆいのだと思います。
親の気持ちも分からないことはないのですがね(^^ゞ

お礼日時:2006/08/20 12:13

ご結婚おめでとうございます。


結婚の準備って両家の問題もあって大変なこともありますが、式当日はきっと素敵な1日になると思いますからめげずに頑張って下さい!

さて、ご両親がおっしゃっていることですが、私たちの場合も主人が挨拶にきて両家が顔を合わせたのは顔合わせの日が初めてで言葉を交わしたのもその日が初めてでしたよ。結納の前にとりあえず会っておくためにするもので、一般的には皆そうなんだと思っていました。私の周りの友人もそんな感じでしたよ。

私もわりかし「ないならないでいいじゃない、余計な付き合いしなくてすむんだし」と考えるタイプので質問者さんの気持ちはよく分かります。ご両親としては心配なあまりに過剰に意識してしまっているだけではないでしょうか。質問者さんのお友達にも色々と聞いてみて「皆顔合わせが初めての会話をする機会みたいだよ、一般的かどうかは分からないけど、私が会ったかぎりでは嫌な感じではなかったし、会ってみたらきっと分かるから!」と感情的にならずに伝えてみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
確かに私の親は過剰に心配というか口出しが酷いと思います。
親の言うことは常識なことを言っているのですが・・
私自身が親離れしていなかったせいなのかこちらがストレス溜まる程で(^^ゞ
まぁ親同士はこれからよっぽどのことがない限り行き来することはないと思うので会う時まで我慢はしていてほしいものです。

お礼日時:2006/08/20 21:36

>「お互いの子供の結婚の話しが出てるので近い内に挨拶に行きます。

娘さんをありがとうございます・なんかの電話があってもいいのに挨拶に来たのは息子だけだし今も電話1本すらないしどうなってるの!!順序が逆!!」

は娘を持つ親としては一般的な考え方だと思います。
逆に息子を持つ親は娘を嫁に出すほど深く、神経質には考えて無いと思います。
私の旦那の母親も『男はほったらかしにしても大丈夫』っておおらかな考えでしたので・・・
私の旦那の姉のことですが・・・
義理姉はデキ婚でしたが、まず旦那になる人は最初の挨拶も顔合わせも
出産後の挨拶もなく結局、今は離婚調停をしています。。。
その親も結局は私の旦那の親も話すことも会うことも無く終わってしまいました。
旦那の親も凄く心配していましたが、義理姉は義理姉で『人に会うのがイヤな人だから』とか『親族付き合いはイヤみたい』と言って旦那になる人に強く言えなかったみたいです。

凄く悪い結果になってしまっているのでsakurausagiさんからも将来ずっと歩んでいく旦那さんになるので初めが肝心だと思うって親に言ってもらうようにしたらどうでしょうか?

でも・・・今はデキ婚が多い中、挨拶だけで順序が逆と言っていられないと思いますが・・・
世の中には挨拶も顔合わせも出来ないまま離婚してしまうような安易な考え方をする人も居るので旦那さんになる方とよく話し合いをしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
そうですね、彼に聞くと『男はほったらかしにしても大丈夫』みたいな気持ちみたいなのですがそれがどうやら気にいらないみたいです。
義理姉さんの旦那さんみたいな感じで顔を一度も合わせない人もいるのですね(^^ゞ
私の彼はとにかく挨拶、挨拶。。と私が言うまでもなく必死でしたのでその気持ちは分かって欲しいと思っているのですが
それを親に言えばあたりまえという言葉が返って来ると思うので言いませんが(^^ゞ
でもなぜか結婚する日が近づくにつれて色々と親が文句を言うことが多くなって言っているのでなんか嫌な気分です。

お礼日時:2006/08/18 19:13

世間の常識は変化しますからね~。


私も以前は嫁を貰いに行く時は子供が1人で行くものと思っていましたが
本来は親が主体となって子供を連れてゆくか、親だけで挨拶に行くのが本当みたいな話を聞きました。

ただ現在の常識ではテレビなんかの影響もあり、子供だけで挨拶に行くのが普通になっていますし、
自分の周りでもそんな感じだと思います。

なので、どれが一般的と言われても地域性等もあるので難しいかと思います。
貴方の両親が言っているのが本来の姿だと思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
常識と言っても本当はどれが一般的か分からないですよね。
でも非常識なことはしていないのは確かだとは思うのですが
どうやら親は自分の思っていることが正しいと思っています。
でも色々とここでの声を聞いているとそうでもないような気がするのですがね(^^ゞ

お礼日時:2006/08/18 19:03

うちも旦那は姉がいます。


結婚前に旦那の両親は私の家に挨拶は来てません。

結納で初めてお互いの親が会い、次に会ったのは式当日です。
義母は「本当はあなたの家に挨拶に行かないといけないんだけどね」と
言ってましたが、うちの親は別にいいよって言っていました。

いろんな考えがありますもんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
yukatantanさんとこのような感じいいと思っているのですが。。。
私の親は別にいいところか今になって文句を言っています。
娘を持つ親ってこんな感じなのかな~ってつくづく思います。
でも色々な家庭があるので文句を言う前に私達の幸せを願ってほしいものです(^^ゞ

お礼日時:2006/08/18 11:36

その挨拶の場が、食事会だと言う解釈なんじゃないでしょうか?


うちはそうでしたし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
私もその食事会が挨拶の場だと思うのですが
それまでの仮定が無いのが不満みたいです。
彼の親の方がはるかに年配なのに何か固い気がします(^^ゞ

お礼日時:2006/08/18 11:32

親にして見れば自分の大事な娘を大切に扱ってくれない愚痴は出るものです.文句いうお母さんも子供可愛さであって当然な言動です.余程理不尽なことでない限りはよく聞いて上げましょう.逆らったりして怒らしたり,悲しませてはいけません.


孫ができればまた変わります.
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)
確かに親の言っていることは理不尽なことではないと思うのですが
ここ数日、酷いので逆らってしまうのできちんと聞けることは聞いてあげたいと思います。

お礼日時:2006/08/18 11:29

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q新郎・新婦の両親は祝儀を包むものですか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれ...続きを読む

Aベストアンサー

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になる...続きを読む

Q両家顔合わせ(新郎両親が新婦実家へ挨拶はMUST?)

妻の姉(義姉)が結婚します。長文です。
両家の顔合わせについて、板ばさみになっている妻が疲れきり、あまりに可哀想なので皆様のご意見をお聞かせください。

近々、義姉の実家(妻の実家)へ義姉と義姉の彼が挨拶へ行きます。(現在は共に東京住まい)
その数日後、彼と二人で彼のご実家へ挨拶に行くそうです。
ここまではまったく普通なのですが、
その後、日を改めて両家で食事会をという流れにしたかったらしいのですが、彼の実家は大阪、義姉の実家は千葉ですので、
横浜あたりで食事会をするからと義姉が義父に連絡をしたそうです。
結納とかはなく、あくまで顔合わせです。
それを話したら義父が「新郎側の親がこちら(実家)に来て挨拶をするのが常識だ」と言い出したわけです。
「妹(妻)のときはそうだったし、それが普通だろ」と。
私の時は私の両親が「妻のご両親へご挨拶を」という流れでしたので、こんな問題はおきもしなかったのですし、
考えもしなかったのですが、義姉は「私の実家は東京で、彼の実家は大阪で訳が違う」と言っています。
私個人的には距離は関係ないとも思いますが。

今は特に地方同士では中間地点や相手の地元などで顔合わせをするのもよくあることと思いますし、
義父もそんなにこだわらなくてもとは思いますが、
私も若輩ながら子供を持つ身としては将来娘が結婚をするときは、相手のご両親がやはり挨拶に来てくれたほうが、納得できるかな?とも思ったり、
また、息子のときは相手のご実家へ挨拶に行くだろうと・・・考えが尽きません。古い考えは承知です。スミマセン。

ただ、これには前談があり、結婚するからと義父に義姉が電話にて取り急ぎ報告をしたときに、
「式場はもう決めたから」と言ってしまったことに、義父は「挨拶もないのに何たることか」的に怒っていまして、
それが起因し現在に至っているものと思います。
さらに義姉にはさすが言ったらさらにマズイと釘を打っているのですが、マンションを二人で買ってしまったらしく・・・。
今の流れからしてマンション買ったなんて言ったらさらにこじれそうなので。(入居は結婚前になりますし)
報告の仕方然り、義姉が少し先走ってしまってるような気もします。

義父は相手の親御さんから電話の一本でももらい、
『遠方なので東京に近い場所でお席を設けさせて欲しい』旨を彼の親御さんから直接聞けば納得するらしいのですが、どうなのでしょうか?
私であれば正直、横浜や東京まで来るなら、千葉も変わらないから行こうと思ってしまうタイプなので、
義姉の彼がグズグズ親に言えないのが解せないです。
さらに義姉の彼がひと肌もふた肌も脱いで頑張る時期に思えるのですが、
なんでも「いいよ、いいよ」と言う優しい?人のようで、そのシワ寄せが結果妻へと来てしまい、
毎日毎日仕事から帰るやすぐに夜遅くまで、義父なり義姉なりの愚痴やら相談やらの電話がかかってきて疲れきっています。
まぁ~二人のことですし、幸せになって欲しいですが、義父、義姉、妻、私で打開策を見つけようと日々悶々としているのに、
当事者の義姉の彼が何だか存在感がなく、決まったことに乗ればいい的なブン投げのようで、
今度は私が男らしくない彼に不満が爆発しそうです。
文章がわかりにくくなって申し訳ありません。どうするのが得策でしょうか?

妻の姉(義姉)が結婚します。長文です。
両家の顔合わせについて、板ばさみになっている妻が疲れきり、あまりに可哀想なので皆様のご意見をお聞かせください。

近々、義姉の実家(妻の実家)へ義姉と義姉の彼が挨拶へ行きます。(現在は共に東京住まい)
その数日後、彼と二人で彼のご実家へ挨拶に行くそうです。
ここまではまったく普通なのですが、
その後、日を改めて両家で食事会をという流れにしたかったらしいのですが、彼の実家は大阪、義姉の実家は千葉ですので、
横浜あたりで食事会をするからと義姉...続きを読む

Aベストアンサー

大阪出身の女性です。

まず、新郎になる方が出向き、結婚の許しをもらい、OKがでたら「改めて両親とご挨拶に伺います」 というのがスジだと思うのですがいかがですか?

関東の結婚は簡素だそうですが、大阪は結構ハデな地域も多いです。
新郎のご両親が出向くのは当然です。その後、顔合わせのセッティングをし、費用を負担するのも当然です。(一般的な現金その他はもちろん、反物(縫い上げて嫁入り道具にします)、草履、バッグ、真珠三点セットが結納・・・当たり前の地域もあります)

大阪の新郎側のご両親は、知っていてもやりたくない もしくは、聞けば聞くほど時間お金のかかることばかり。大人になった本人達でできる範囲で、と言っているのかもしれませんね。
しかし新婦のお父様のお怒りはもっともです。犬猫の子供をあげるわけではありません。大事に育てた娘なのです。式場にしても来賓の方の人数、お住まいなど考慮して決めるべきなのです。物事には順序があり、それを踏まなくて社会生活が営めるのか?ということだと思います。
そして、自分たちが育てた娘の考えを嘆いておられるのでしょう。

結婚の許しがでたら、ご両親と共にご挨拶に伺うべきだよ。犬や猫をもらうのとはワケが違うんだよ。これからも長いつきあい、キミの親になるんだよ。こんなところでしくじって良いことなんかないよ と言ってみてダメなら放っておくに限ります。

質問者さまご家族がこれ以上不快な思いをしませんように。
的外れであったり、気分を害されたとしたら申し訳ございません

大阪出身の女性です。

まず、新郎になる方が出向き、結婚の許しをもらい、OKがでたら「改めて両親とご挨拶に伺います」 というのがスジだと思うのですがいかがですか?

関東の結婚は簡素だそうですが、大阪は結構ハデな地域も多いです。
新郎のご両親が出向くのは当然です。その後、顔合わせのセッティングをし、費用を負担するのも当然です。(一般的な現金その他はもちろん、反物(縫い上げて嫁入り道具にします)、草履、バッグ、真珠三点セットが結納・・・当たり前の地域もあります)

大阪の新...続きを読む


人気Q&Aランキング