「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

 結婚式、披露宴の費用についてお聞きしたいのですが、今の世の中の流れとして、主催者(花嫁をもらう)である新郎側が全額持つような傾向になっているのでしょうか?
 私は結婚して18年になりますが、地方の田舎に住んでいるもので、結婚式準備当時は、新郎(私)側と新婦(妻)側にて、親同士が話をし、6分4分づつ、双方で折半しました。
 結婚して3年目頃、妻と喧嘩し、当時の結婚披露宴費用持分で、『妻の父は6:4で渋々、承知されましたが、後で、本来は新郎側が全額持つものと妻(娘)にグチられていたらしいです。』
 私の住んでいる地域では18年前の私の当時は、6:4または7:3で新郎側が多めに負担し、両家で折半という考え方が普通でした。
 しかしながら、妻側は応じてくれましたが、内心、本音では不満だった様でした。
 今は時代も変わり、考え方も色んな考え方があります。両家で折半すると言うのは時代遅れなんでしょうか?
 結婚式、披露宴については新郎新婦だけでなく、両家の両親、地域、風土、慣習、ならわし等、色んな考え方があります。
 私の当時、私の収入で普通で考えられる精一杯の額(150万)の結納金を妻の実家に納めさせていただきましたが、嫁入りごしらえにはお金が掛かります。
 少し程度の結納金額では、賄えないないと思いますが、今の若い人、結婚されたばかりの人、目前に結婚を控えておられる方はどのように披露宴費用の取り決めをされたのか教えていただきたいです。
 私にも1男1女がおりますが、いずれこんなことも考えなくてはなりません。
 もし、新郎側全額持ちであると言うのなら、やはり主催者、施主という立場からの見方で間違いないのでしょうか?

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A 回答 (9件)

こんにちは。

30代女性です。
結婚3年目になります。
私たちは結納は交わしませんでした。
お互いの家族の顔合わせの食事会と記念品の交換はしました。
お互いの両親は子供のために結婚資金を準備していたようでした・・・
その一部は援助金としてありがく受け取りましたがそっくり貯金してあります。
私たちはなるべく結婚式・披露宴・新生活のための資金は自分たちでと思っていたのでそれまでの二人の貯金をあてました。
ご祝儀も頂きますので結婚式披露宴の費用で実際出したのは費用の20%ほどでした。自分達の貯金の範囲でと思えばそれなりにできるものですね。
10年前に結婚した兄夫婦の披露宴は基本的な費用は折半でお食事と引き出物はゲストの人数割りにしたようでした。
土地柄・家・年齢などによって違いがあるのでしょうね。
質問者さまの質問やお礼を読んでいて本人達より両親のほうが気苦労が多いのかもしれないなと思いました。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。
結納を交わさないケースや仲人を立てないケースなど最近は色々と変わって来ています。

 自分たちで将来の生活設計を前提に、費用諸々を工面されたのは偉いと思います。
 子が良いパートナーを見つけ、幸せになってくれるのなら、親も嬉しいのですが、何分、体面や見栄もあり、お金が絡むことは、双方の親にすると、話しにくい内容なのかもしれません。
 私の地方も、昔は競うように盛大にされていましたが、近年、新郎新婦の考えを尊重する傾向があり、様変わりして来ています。
 息子、娘には『貯金』してもらうと助かるのですが、親として出来るだけのことをしてやりたいと思います。
 ご経験談、有難うございました。

お礼日時:2006/08/27 11:05

私たち夫婦は、それぞれの親から多めのご祝儀をもらい、お金の管理、式の段取りなど、全部自分たちでしました。


両家の分担などは話し合うこともありませんでした。
家同士の…というよりは、ふたりが結婚したので、親しい方に集まっていただいてパーティーした、というような披露宴でした。(挙式もそのときしましたよ)

質問者さんのおっしゃる「嫁入りごしらえにはお金が掛かります。」というのは、どういうところにかかるんですか?
私たちの場合は、一緒に住み始めても、結婚式をしても、特に大きくお金がかかることはありませんでしたので、どういうものなのかな、と思いまして…。
(ご結婚までご実家で過ごされていたのでしょうか)
足りないものはその都度そろえています。

結婚式自体も、結果として自分たちにとって金額的に無理がなかったので、赤字分も簡単に補えて、困ることもありませんでした。
母は、母の考える普通の結婚式じゃなかったので、私たちの式が終わるまでは不安だったようです。
それに、やはり質問者さんのおっしゃるように「ケチってる」と思われることが心配のようでした。
でもそれは気にしても仕方ないですよね。
実際、見た目はシンプルでも、別にケチってはいないんです。「私たちが主役よ~」っていう披露宴にしたくなかっただけで。
もちろん主役ですけど、高砂ナシ、お色直しナシ、などというものでした。

私に子どもができて結婚するときも、わたしたちと同じようだといいな、と思います。
(もっとシンプルにするって言うかもしれませんが)
そしたら、ご祝儀+私たち側の親戚にかかる交通費+心づけなど、細かい部分で気前よく出してあげたいです。
この辺でぐずぐずすると、気持ち悪いですので。
あと、息子が結婚するなら「結婚式は花嫁が楽しいものなんだから」「花嫁衣裳が高いんだから」なんて、決して言わないようにします! 
楽しいとは限んないでしょ! 平均的に高いんだから仕方ないでしょ! と思いますので(^_^)
結婚して夫婦になるんだから、招待された親戚に関してかかった分ならともかく、ふたりにかかる費用はふたりで払うのが当たり前だと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
>「嫁入りごしらえにはお金が掛かります。」というのは、どういうところにかかるんですか?
 
>私が結婚した当時(昭和の末期)は家内は大きな組たんす、ふとんセット(2~3)、家電セット一式、雛人形セット、新車その他などでした。
 当時は家電製品も今より、遥かに高価でした。我が家が嫁入り道具でまんぱいになったのを覚えています。
 田舎なもので、近所の方が見に来ると言う風習がありました。そんなにたいそうな荷ごしらえは不要と思っておりましたが、家内のの両親も盛大にしてやりたかったのだと思います。
 
 今のような考え方であれば、無駄な感じもしました。古い伝統もいいのですが、時代に合わせて考え方も変える必要があると思いました。
有難うございました。

お礼日時:2006/08/28 21:16

9月に結婚式を挙げるものです。

(女性)

親同士、費用の取り決めも申し訳ないので、自分達のお金で結婚式を挙げます。

私の両親はご祝儀として50万円くれました。
当初は100万くれると言ったのですが、向こうの親はそこまで出さないと思ったので辞退しました。

女性のほうがいろいろお金がかかるから、折半でも上出来かな?と思ったりします。

ただ、そういう気持ちが見え見えだと、女性の家は引きますよね。

向こうのお義母さん心づけなどを渡してもらうお願いをしたとき、
「封筒にお金を入れて誰に渡せばいいかの用意をしてね」と言われました。

アテにするつもりも無かったのですが、心づけの用意くらい子供の為にしてあげたいと思わないのかなぁ?と思いました。

あと、出席者で割ってちまちま計算も個人的には好きではないです。

新郎側の親には、どんと構えて欲しいものです。
同時に娘を持つ親としては、「娘にお金がかかりますから折半でも申し訳ないです」くらいの謙虚さがあるとうまくいくかと思います。

お金の問題って価値観もありますから難しいですけどね・・・
(^^;)>
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。
やはり結婚後のために、お金は要ります。お目出度いことに、お金が関わると、現実的になりますが、無理をしないのが一番だと思います。
価値観は、人それぞれ違うので難しいですよね。
有難うございました。

お礼日時:2006/08/28 21:21

こんばんは。



30代です。あくまでも私の場合ですが、全て新郎持ちでした。海外挙式でしたが、11人の参列者の旅費も宿泊費も全てです。私のドレス代もかなり高価ですが、入籍後に使用出来るようにと主人がすぐに作ってくれた家族ガードでの支払いでした。ポイントを貯めてるから、それで払って良いよと言って渡してくれました。あまり貯金もなくその事をどう言い出そうかと悩んでいた私でしたが、主人の心配りのお陰でお気に入りのドレスで大変素晴らしい式を挙げる事が出来ました。

家も家具も電化製品も全て主人持ちです。夢の生活のためならおしくないと言って黙って支払ってくれました。男一人でそんなに使い道もなかったから、結構貯金してから大丈夫だよ。と言って、自分から率先して家具を見廻って、立派な品を購入していました。家も主人が最終決定して自分で購入してしまいました。勿論私も今の家はとても気に入っています。

なんと結婚準備に私に一千も払わせなかったのです。私の両親も凄い旦那だと感心していました。結婚式のご祝儀でさえ、全額私の通帳にいまだに貯金として残っています。あの時の主人の太っ腹さには本当に感謝しています。

私のようなケースもあるとは思いますが、最近はほとんど折半が多いようです。式は新郎持ちで、家具は新婦持ちといった感じのようです。

新郎全額持ちでしたが、全て二人で決めましたので、特別に主催者という感じではありませんでした。しかし私も何となく後ろめたくて遠慮気味でしたので、主人の発言力の方が若干強かったかもしれません。

結婚2年目の現在は私の発言力も徐々に力を増してきましたが。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。
なんと立派なご主人ですね。すごい甲斐性だと思います。
 息子はまだ16歳ですが、10年後、15年後にはそういう時期を迎えることになります。
ご主人の太っ腹さには敬服する次第です。
 奥様もさぞかし、幸せな生活を送られていることでしょう。有難うございました。
 

お礼日時:2006/08/27 10:57

こればかりは地方、家によって千差万別です。



現在は全て折半(5:5)が普通です。
昔は
1.嫁を「貰う」
2.花婿の家で挙式していた
ということから10:0、7:3、6:4などの費用負担が普通でした。

私の例ですが、娘、息子が5~6年前に結婚しました。
基本原則は折半ですが、実際には招待客の人数比に出来るものは極力人数比で負担し、
共通費のみを6:4にしました。
花嫁花婿の衣装代も共通費にしました。

あと結納金ですが、これも色んな解釈があります。支度金とか、育ててもらったお礼とか。
育ててもらったお礼と言う意味ではおあいこですよね。
現代的には結納金も折半です。結納金の3倍で新婦が嫁入り支度をし、新郎が新居の手配をする。
これでほぼ折半になります。

結納式も女性側が接待しますが、それ相応の酒肴料を男性側が包みます。(名前は色々です)

繰り返しになりますが現代は基本的に全て折半(5:5)です。
15年前でも6:4や7:3が非常識であったと言うのは合点が行きません。
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この回答へのお礼

 回答有難うございました。
ymmasayanさんの回答を拝見し、18年前の我が家の対応に誤りではなかった思います。
 今の時代でも同じなんですよね。話の進め方、取り決めで色んなケースも考えられます。
 新郎側全額持ちが普通なら、かなりの負担大だと思いました。
 妻の父はすでに故人ですが、そんなにお金にこだわっていた人とは思えませんでした。
 息子、娘が年頃になれば、親としても子供任せにばかり出来ないので、考えて行きたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2006/08/25 21:39

こんばんは。



12月に披露宴を挙げる者(男)です.

披露宴の費用についてですが、私たちは自分達の貯金にご祝儀を含めた形で支払います。結婚すると決めた時からお互いにそう決めていましたので、双方の両親に話し納得してもらいました。ただし、双方の両親ともご祝儀をハズんでくれるそうです(笑)

ちなみに貯金の額はお互い半々です。


>結婚式、披露宴の費用についてお聞きしたいのですが、今の世の中の流れとして、主催者(花嫁をもらう)である新郎側が全額持つような傾向になっているのでしょうか?

少なくとも私のところは違いますし、最近結婚した人の話を聞いても全額新郎持ちとは聞いたことがありません。

一番多いのは6:4で新郎側が少し多く出すみたいです。(といっても2件しか知りませんが・・・)

やはりケースバイケースかなと思います。ただし、お金については新婦側の家が決めた方が円滑に行くのではないかと思います。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。
やはり今の時代でも、そんなに変わらないんですね。両家でやるものなのですが、色んなケースを聞きます。
 自分たちで決めた形でやる、えらいですよね。目前に控えた方のご意見、誠に有難うございました。
幸せな、ご家庭を築いてください!!

お礼日時:2006/08/25 21:34

私の姉の話の場合ですが、新郎側から結納の話が出たときは、私の両親は断りました。

ので新郎側が結婚式料を全て全額負担しました。両親は援助はしないとの約束でしたので、新郎、自分が全額支払いました。(新郎の両親も援助していません)ので日本で式を挙げるとかなりの金額になってしまう為、ハワイで親族のみの式をしました。新郎側の両親は姉に気をきかせてくれて、日本で披露宴はしなくてはいいの?と言ってくださったのですが、私の母は、姉に日本で披露宴はしなくてはいい。。と断りました。今、考えると姉は、披露宴は要らない、やらなくて良かったと言っています。いずれ、私が結婚式をする場合も、海外で挙式のみか、親族のみの式と披露宴になると思います。(少人数プランを利用する)
私の場合も、両親は結納はなしにします。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。
結納を断られるケースもあるんですか。よく仲人の居られない挙式も耳にします。
 私の子らが、そんな時を迎えたら、思い通りにさせてやりたいのですが、何せ、田舎は保守的、古い考えがはびこり、何かと派手好みの体質です。
 規模を縮小、ささやかにすると『あの家はケチっている』と謗られます。田舎の嫌な一面です。
参考にします。有難うございました。

お礼日時:2006/08/25 21:29

我が家の場合は


旦那の方が片親(母親)ということもあり
自分達の貯金とご祝儀で式・披露宴・新婚旅行・新居他を行いました。
私の親は何かしてあげたい!と思ってくれていたようですが・・・。

色々な地域・それぞれの育った環境等あると思います。
私の場合もほんの一例です。
私の周りでも親の援助なしで披露宴をひらいている子達
むしろ披露宴・式を挙げない子達も増えてます。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。最近、色んな結婚式パターンを聞きます。
親の援助に頼らない新郎新婦もいます。立派だと思います。私の子らもそうして欲しいのですが‥‥
 今から言い聞かせたいと思います。援助は多少するつもりですが。
 有難うございました。

お礼日時:2006/08/25 21:23

2年前に結婚しましたが、


披露宴の費用は折半でしたよ。

私のまわりで全額新郎側が持ったカップルが1組だけいましたが
そのかわり、家具、家電、他の費用は新婦側が払ってるという
パターンはりました。

みんな折半していますね。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。
そうでしたか。家によって色んな交換条件が話し合いで決められているんですね。ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2006/08/25 21:19

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9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

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それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
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私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
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質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

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とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
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娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

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Q結婚式の費用を彼が全て支払うことはおかしいですか?

まだ具体的に結婚の話を進めているわけではありませんが、
数年のうちの結婚しようという話をしています。
ちゃんとしたプロポーズ、両親への挨拶等、具体的な動きは始まっていない状態ですが、気になることがあるので質問します。

私はお給料が安くほとんど貯金できない状態で、私の実家もそれほど裕福なわけではなく、無理して学校に行かせてもらったので、結婚資金もほぼないと思います。
一方、彼の実家は裕福で、彼も年収が高く貯金すればすぐに結婚式の費用くらいは貯められるようです。

そして、彼は結婚式の費用や新生活の費用等はすべて彼自身のお金で工面するから私は貯金がなくても、私の実家から結婚資金をださなくてもいい、といってくれました。

気持ちはとても嬉しく思うのですが、彼だけが全て支払うというのは向こうの両親からしたら面白くないかも、とか、こちらの両親も気が引けてしまうかも、と考えてしまったのですが、こういうことはよくあることなのでしょうか?
経験ある方がいらしたら、お聞かせください。

Aベストアンサー

まだ数年あるのなら、1ヶ月5000円でも1万円でも貯金をすることをお勧めします。
可能であれば、通帳を一つ作って彼と共に貯金するのもいいかもしれない。そうすれば、「二人で貯めたお金」で結婚できるじゃない。

私ももうすぐ結婚するんですが、私の給料は安く、一人暮らしを余儀なくされているので生活はぎりぎり。借金もある(一人暮らしをしなくてはならなくなったときに借りた転居費用)。さらに実家も母子家庭(父既に他界)だから結婚資金を実家に頼る気は私にはさらさらない。

一方、彼はそこそこのお給料で、貯金もしていると思うので、私に「結婚するのにお金のことは一切心配しなくていいからね」って言ってくれてるんです。

質問者さんの状況とよく似てますよね。

で、私はどう考えているかといいますと・・・

やはり彼に費用の全額を出してもらうのは申し訳ないので、私の衣装代とか、私が挙式に招待した人にかかる経費だとかは私がきちんと支払おうかな、と。
だから、それに見合った挙式にしたい(衣装も1着だけとか、招待客は身内だけとか)と思っています。
それに、婚約指輪は断りました。
「お返しが出来ないから」って。

それでも、やっぱり大半は彼のお金に頼らなくてはならないから心苦しいんですが、とにかく今は、出来るだけ節約して、毎月、強制的に積立して少しでもお金を貯めようとしています。

双方の親が、結婚式などのことに対して、私達の自由にさせてくれているので、どれだけでもささやかにすることができるのでいいのですが、

質問者さんと彼さんの親御さんが結婚式や披露宴にこだわりがある方々なら、きちんと盛大にしなくてはならないかもしれませんから、やっぱ、少しでもいいので、今からお金を貯めるのがいいと思いますよ。

参考までに。

まだ数年あるのなら、1ヶ月5000円でも1万円でも貯金をすることをお勧めします。
可能であれば、通帳を一つ作って彼と共に貯金するのもいいかもしれない。そうすれば、「二人で貯めたお金」で結婚できるじゃない。

私ももうすぐ結婚するんですが、私の給料は安く、一人暮らしを余儀なくされているので生活はぎりぎり。借金もある(一人暮らしをしなくてはならなくなったときに借りた転居費用)。さらに実家も母子家庭(父既に他界)だから結婚資金を実家に頼る気は私にはさらさらない。

一方、彼はそこそこ...続きを読む

Q結婚式費用の両家の負担割合

今度6月に結婚することとなりました。
そこで、結婚式の費用をどのように負担するか迷っています。新郎、新婦本人同士間では半分ずつ出すということで納得しましたが、私(新郎)の親はこちらが多く出すのが普通だ。と言う意見です。それで、新婦側の親と話し合おうということにしましたが、新婦側の親がお金の話をしたくないようです。
みなさんは、どのようにして負担する割合を決めましたか?教えてください。ちなみにどのぐらい負担しますか?

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の費用負担には
1.折半
2.6:4とか7:3
3.招待者の人数比
の3つのやり方が有ります。
最近は1か3が圧倒的に多いです。
2は昔の名残です。結婚式は新郎の家で挙げるものでしたから。
当然出席者も費用も新郎側が多かったわけです。
と言う事で古い人の頭の中には2が結構根強く残っています。

私は娘、息子の結婚の際、2回とも2と3の折衷にしました。
それで、新・旧両方の考え方のバランスを取ったわけです。
1つの例として聞いてください。

人数比で割れるものは全部人数比とします。
家ごとに出すのが当然のものは家別にします。(お車代や親族写真の配布など)
残りを共通費として6:4で分配します。
新郎・新婦の衣装代も共通費に含めました。
言葉は悪いですが披露宴の舞台衣装ですから。
その代わり、衣装選びは両家6人でやりました。

一番議論が分かれるところは、
衣装代をそれぞれで負担するか共通費にするかと言うところでしょう。

お話がうまくまとまるといいですね。

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

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式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

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私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q新郎・新婦の両親は祝儀を包むものですか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれ...続きを読む

Aベストアンサー

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になる...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
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私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので、家計は火の車です。

当然、結婚式など出来ないとサッパリ割り切っていたところに、義母から『私達が出すから挙式しなさいよ』と有難いお言葉を頂きました。
気持ちは本当に嬉しかったけど、最初は遠慮もあり断りました。
しかし、義父も加わり費用を負担するから挙式しないとと薦めて頂き、では、費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

しかし招待状の発送も終えた昨日、引き出物の話し合いをしていたら、義母が『あなたの実家は幾ら出すの?』と言われ驚きました。
どうやら、子供逹の経済力で挙式できないならば、『両家』で出すと考えていたようです。彼が全てこちら持ちという事で挙式の許可を得たと伝えると、彼の両親は非常識!と怒り出しました。

我が家はお金がないから、ただでさえ挙式で親戚を呼ぶと、親はお金がないと言っても多少なりとも負担する物が出て行きます。
だから、親戚の御車代やら何やらの雑費?はお願いするけど、挙式にかかる費用はこちらで持つ。という意味で彼は私の両親から許可を得たのです。

しかし、彼の両親に非常識!今から訂正して来い!と叱られ、二人して途方にくれています。
まずは、『私達が出してあげるから』という言葉に甘えるべきではなかった。
本来、彼の両親の言っている意味は理解できます。挙式となれば両家折半などの常識も分かります。
しかし、それが出来ないからこその挙式断念でしたので、今さらの考え方の違いに非常に困惑しています。
今さら、どのように実家に話したら良いのか…せめて招待状を送る前なら…等々。
今はいきなりの出来事に気持ちや頭の整理が出来ていないので、分かりにくい文章で、状況が掴みかねるかと思いますが、誰にも相談出来なくなってしまい、投稿せずにいられませんでした。
今は何をどう解決していけばいいのでしょうか?

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので...続きを読む

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ところで結納金は?
それを当てればいいんですよ。

両家が出す道理?

いえいえ、夫側が出すもんです、嫁側は出さない、これ常識です。

じゃあ、最初に戻って式は挙げない、今から断りの手紙を出す事にしますと彼に言ってもらえばいいんですよ、何も失う物はありません、失うのは夫側の家の名誉だけです(^_^;

Q結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半する彼

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアクセサリーは買っていただきました。

両方働いていて、収入はほぼ同じなので、私も半分お金を出すべき、という彼の論理は、論理的には全く間違っていません。ただ、周りには、両方同じように働いているカップルでも、デート代を彼が出すとか、多めに払うというカップルも多いように感じます。

当然のように折半といわれると、自分に女性としての価値が全くないように思ってしまいますし、
私がもっと美人で魅力的な女性であれば、彼も喜んでお金を出してくれるのかなと思います。

もちろんお金で愛情を図れるわけではありませんし、こういう考え方をしてしまう自分は心が狭いのかもしれませんが、男性がお金を出すということは、その女性に自分にとってそれなりの価値を認めて、大切に思っているからこそできることだと思います。
当然折半といわれる立場の女性としては、私はこの人にとってそのレベルの女性、妥協を重ねて結婚を決めた女性なのかな、と思ってしまいます。

あと、以前、彼は結婚制度について、世間体がなければ、子供を育てること以外には結婚するモチベーションはないと言っていました。

プロポーズ自体は彼からなのですが、結婚の話は、将来のことどう考えてるの?みたいな感じで私から切り出してしまったので(3年くらいつきあって、将来が見えないことに精神不安定になってきたため)、彼が私を見染めて、熱烈にアプローチされて結婚・・・とかそういうわけではないのです。結婚が決まって、双方の親に挨拶に行ってから、プロポーズを改めて、という感じです。

いまさらどうにもなりませんが、彼がどの程度私を想ってくれているのかわからないので、毎日憂鬱になってしまいます。
結婚式や新婚旅行も基本的には、僕が出してあげるよ!と言ってくれるような人であれば、私も安心できますし、(全部出してもらうのは悪いので実際には半額近く出すと思いますが)、自分にも自信が持てるのですが、とにかく何でもかんでも折半といわれると、自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアク...続きを読む

Aベストアンサー

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同じくらいなので今必要なものを折半することは同意していて、正しいことだと考えている
・しかし女性には妊娠出産育児があり、今のように働けなくなることが考えられる
・そのときは家計はどうするのか
・出産後も同様に働くならば子供は保育園に預けたり学童に入れたりすることになるけれど良いのか
・その費用は折半してくれるのか
・子供のお迎えや病気のときの仕事の急な休みなども、当然折半してくれるのか
・家事もきちんと折半してくれるのか

など、質問してみてください。

良いですか。
収入が同じくらいなのは、あなたに子供がいないからです。
子供が出来れば仕事はまとまった期間休むことになります。
仕事に復帰しても、やれ子供が熱出した、風邪だ、インフルエンザだと、休みがちになり、大事な仕事は回してもらえません。
私も1才すぎに子供を預けて正社員で働きましたけど最初のころはしょっちゅう電話がかかってきて、お給料から休んだ分が引かれて、手取り10万でしたよ。
まともに働いてお給料もらえるようになる前に、仕事は諦めざるを得なくなりました。
それでも主人は全く協力せずに私ばかり仕事を休んだり早退したりしてて、辛かったです。

家計を折半するなら、そういったことも折半すべきです。
子供のことをあなたにまかせっきりで、おいしいところだけとって、それで折半だと考えている彼氏ならばお先真っ暗です。

子供がいないときは彼氏の考え方でもよいでしょう。
むしろいい考え方かもしれません。
しかし子供が出来たら話は別です、そこをしっかり確認してください。

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む


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