皆様こん**は~。fire-soulです、どうか宜しくお願いします。

早速の質問なんですが、皆様は恋人したい人にどこまで理想を求めますか?
容姿・性格・相性など100%理想通りな人と恋人になれる人って少ないと思いますが、どの辺までなら妥協(←何かこの言葉はあんまりいい意味じゃないんで嫌いなんですが)出来ますか?

ちなみに自分は容・性・相・総合して70%以上位ならいいなって思っています。(しかしこれってあんまり当てになりませんけどね~好きになったらそんなの関係なくなりそうだから(笑)

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A 回答 (8件)

たれころです。


自分のことなので「自信有り」にさせてもらいました。

fire-soulさんがどのような理想を描いていらっしゃるのか解りませんが、
私は、ほんとにいいなぁと思う人が現れるまではいなくていいやと思ってました。
でもあんまりにもいないので、私の理想って高いのかなー、と思った時期もありました。お声を掛けていただいているけどいまいちぴんとこないなぁ、と思うときは、何が不満かを考えて、その点を我慢できるかで判断しました。

逆に、好きになってしまったときは彼のどういうところが好きなんだろう、好きでもここは嫌いっていうところはあるかしらと思います。それでも好きでお付き合いしたいと思えばがんばります。

そうやって、理想と現実がだんだん一致していって、妥協というかそういうところが見つかるんじゃないでしょうか。私は具体的に数字ではあらわせないなぁ。今の彼は嫌なところもあるけど、基本的な部分が大好きなのでありです。顔に至っては全く趣味じゃありませんもの。私は100%自分の理想の彼がいたら逆に気持ち悪いと思ってしまう人です。人間一人一人違うのだから、自分の知らない世界を知っていたり、自分と全く違う考え方をする人から得るものって大きいと思います。

ここだけは譲れない、こういうのは有り、こういうオプションポイントがつけばモアベター、みたいな基準が私の中にはあるんだろうな。
回答になってますか?的外れだったらご指摘ください。
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この回答へのお礼

たれころさん、どうもありがとう♪(^^)
たしかに100%理想の相手が逆に居たら恐いですよね?(笑)
最後の3行は何かおもしろかったのですが、何だか納得してしまいます。

お礼日時:2002/04/05 01:26

#7で回答したrubyredです。

お礼読みました。丁寧にどうもありがとうございます。

やっぱりつきあっている相手に対して、ということだったんですね。でも、この質問の文だとわからないですよー。(笑)

理想はあくまでも理想であり大まかな好みというだけで、机上の理論にすぎないと思いますよ。恋愛は相手のあるものですから。
周りを見回してみると、理想を重視する人ってだいたいが恋愛がうまくいっていません。「王子様願望」じゃうまくいきませんよね。

わたしの旦那を例に挙げると、彼はたばこを吸わないし、わたしと出会うまではたばこを吸う女性とは
自分は絶対に付き合わないだろう、と思っていたそうですが、なぜか喫煙者のわたしと結婚してしてしまいました。
本人曰く、相手に対しての譲れないポイントがもちろんいくつかあるのだけれど、
それまでは譲れないと思っていたたばこの件が問題にならなかったそうです。
その他にも彼の理想と違う部分が多々あったのですが(笑)、それ以上にフィーリングがあった、と言っていました。

これはわたしの考えにすぎないのですが、恋愛で大事なのはフィーリングであると思います。
理想や条件よりも、相手に対して自分がなんとなく感じる感情がすごく大事だと思います。
なんとなく気になるとか、なんとなく合わない気がするというのは、案外当たっているものです。
理想などより、自分が心でなんとなく感じる感情に素直になってみてはいかがでしょうか。がんばってください。
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この回答へのお礼

rubyredさん、ありがとう♪(^^)

理想よりもフィーリングが大事!
そうおっしゃりたいのですね♪
何となくですが解る気がします。今の彼女とは根拠はありませんが何となく一緒にいて楽しいし安らぐのでフィーリングがあってるような気がします。もちろん今後どうなるかは解らないけど今が大切だから大事にしたいと思います。(^^)

お礼日時:2002/04/07 01:36

質問を見た時は、「失礼な言い様だなぁ」と思ってしまいましたが、お礼の文章を読んでいるとちょっと違うかも、と思いました。


付き合う前にどこまで妥協するか、という話ではなくて、付き合っている相手に対しての話なのではないですか?
そうだとしたら、相手に対して自分の理想と違う、などと感じるのは当たり前だと思いますよ。みんなそうじゃないかなぁ。
相手だって人間なので、思っていたのと違うことだってあるし、こちらの理想通りってのはなかなかいないもんだと思う。
我慢できないなら別れるだろうし、話し合って解決したりどちらかが我慢したり、いろいろだと思います。
これは、恋人だけでなく、友達だって同じことですよね。気が合う人もいれば、どうしても気が合わない人もいる。
それで、「これだ!」って思えるような、限りなく100%に近いフィーリングの合う人を見つけると結婚するんじゃないかな。
いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

rubyredさんどうもありがとう(^^)♪
たしかに僕の悩み相談内容、読み方によっては「かなり嫌な奴!!」て取られても仕方ないですよね。(^^;
反省したいとおもいます。

おっしゃる通り、今つき合っている相手にしての事です。
ただ、こういうのってあまり当てにならない気が何かしてきました。
人それぞれに理想はあるけれど、好きになった人にそんなのは関係なくなる。そんなもんなんだと何か感じてきています。

お礼日時:2002/04/06 02:01

今の彼女とは付き合って長いのかな?倦怠期?


喧嘩した?何かあった?他の子が目に入る?
俺には俺にふさわしい、もっと理想的な子がいるはず
なんて思い始めたのかな?
彼女も、今ごろ同じように感じてるのかなぁ。
彼女は何も知らずにラブラブだったら、
何だかかわいそう・・・。

自分はどうなのかな?そんなに自信あるの?
何パーセント?ってとても失礼な話です。

そんな事思ってるなら、もっと理想的な子を
探せばいいんじゃない?
な~んて、意地悪なことを書いてるけど、
きっと、喧嘩かなんかの一時的な感情で、
思わず、ここに質問しただけだと思うけど。
違うかな?

彼女とお幸せに♪
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この回答へのお礼

temperanceさん、どうもありがとう♪(^^)
「今の彼女理想何%?」って言うのって本当何か失礼な感じですよね。
だからもう言うのは止めます。
今の彼女とは正式につき合ってそんなに長くないのですが、何か違うというか。
う~~ん、今はうまく言えないのでまた改めて悩み相談しますからまたよかったら回答くださいね。

お礼日時:2002/04/05 13:50

たびたびお邪魔します、たれころです。


彼女さんに不満はないけど何か違うって感じるの寂しいですね。
(彼女の立場になると)
刺激を作ってみるのはいかがでしょう。
例えば今までほかの人(男友達とかですよ)とは行ったけど二人で行かなかったところとか行ったりしてみると、何か見えたりするかもしれませんよ。(でもお付き合い長いと選択肢が狭まりますかね...そのときは刺激的なデートコースの質問を教えてgooでしてみる...)
もちろん、無理やりじゃなくて、「たまには気分変えて○○にでも行ってみない?」なんて軽い感じで誘ってくださいね。
質問とちょっとずれますけどなんとなくお伝えしたくて。

彼女さんとお幸せに!
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この回答へのお礼

たれころさん、ありがとう♪(^^)

お礼日時:2002/04/05 13:44

ごきげんいかがですか?neterukunです。



点数・・つけられません。100点として30点マイナスなら
その30点は何を基準にした30点なのか70点と71点と69点の
違いもわかりません。
じゃあお聞きしますが説明できますか?その違い?
人を採点しようなんて思いません、思っちゃいけないでしょうね。

理想高すぎて残ったわけでもないんですけどね、
しいていえばもっと自信もって動けばよかったと思うくらいかな。

貴方はちゃんと答えをおっしゃってるじゃないですか、
>好きになったらそんなの関係なくなりそうだから<
最後の(笑)はいりませんよ。本当にそうなんですから。
譲れないものがあるとしてその考え方を偏見とも思わないし
同じ1人の性格にしてもよい解釈される方も悪い解釈される方も
いると思うんです。容姿もそう、みんなそうです。
好みだって有りますからね。

好きになったら相手も好きにさせてお互いが理想に近づいていけば
いいんじゃないでしょうか?
だから理想はあくまでも理想それを基準に考えたらダメです。
彼女を理想近くに育てていけばいいですし、また、
貴方が好きなら貴方の好きな自分になろうと
努力するはずです。こういう彼女ってかわいくない?
男冥利に尽きるよね。
%考えるなんてかなりナンセンスな気がココでわかると思いますよ。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

neterukunさん、ありがとう♪(^^)
たしかに%で考えるのは失礼な気がしますね。反省します。
彼女を理想に近いようにに育てるっていうのは、簡単なようで難しいです。(笑)

お礼日時:2002/04/05 13:42

どーも。

なんとなく…ならありますけど、絶対!というのはありません。理想を追いすぎるとその事ばかりに目が行き、目の前の「いい人」に気付かないかもしれない。100じゃなくても70ぐらいなら…これ“減点法”ですよね。理想は理想として、人でもなんでも、0から始める“得点法”が前向きで楽しいのでは?と思います。
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この回答へのお礼

hattinさんありがとう♪(^^)
理想を追いすぎて目の前のいい人を逃したらたしかに嫌ですよね、
減点法とか得点法とかにこだわってるんじゃないんだけど、あまり○%だとかっていうのはいいことじゃないのかもって思えてきました。

お礼日時:2002/04/05 13:34

 私は男ですが、理想は20代後半から求めるのを辞めました。

結論から言えば0です。もうそこまでえり好みしてる年齢じゃないですから!だいたい30代過ぎても売れ残っている人は理想が高いか、あるいは異性との出会いの場に足を踏み入れないかのどちらかです。例外として、私みたいにHして次、Hして次…と遊びすぎた人も少数ですがいますけどね。

 仕事から帰ってきて、仕事のわずらわしさを忘れさせてくれる今の彼女は最高ですよ。あなたもはやく自分に合った人を見つけてくださいね。理想云々なんて関係ないですよ。

 ちなみに私の理想はロリ顔で(例:池脇千鶴やZOONなど童顔な顔立ちの女)、夜に私を襲うほどH好きな女ですが、いまだかつてそういう人とは付き合ったことがありません。理想と現実のギャップはこんなものですよ。
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この回答へのお礼

kaakunさん、ありがとう♪(^^)
実は彼女居るのですが、何か違う(理想と?)って感じして最近少々悩んでいます。
これと言って不満はないのですが、これと言って特別にいい所がなくて皆様のご意見聞きたいなと思いました。
理想はあくまでも理想としてしまっておくべきなのかな。

お礼日時:2002/04/05 01:33

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1回やれば、暫くは無いですね・・・

上下の2世帯って事もあるし
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恋人の事での相談です。
長文です。
まず、私の恋人は同姓です。性別は言いませんが、つまり私も恋人もLGBTな訳です。質問にはこれは殆ど絡みませんが、嫌な方は避けて下さい。

そしてこれは結構面倒くさい話になってしまいます。精神病が絡んでいますし、僕も恋人も未成年ですので。

私と恋人はかれこれ三年ほど付き合っております。
恋人は最初から精神病を患っており、付き合い始めてからも私ではないほかの人が好きでした。
しかしその人は私と恋人が付き合い始めてから一人、また一人と自殺したそうです。三年で三人だそうです。皆、まだ未成年であったとか。

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