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昔から漫画が好きでアニメも見ていたのですが、ここ最近アニメを見れなくなりました。

アニメ好きな人なら好きなキャラクターがいたりすると思いますが、
私の場合、例えばそのキャラクターに公式設定の恋人がいたりすると
ショックを受けて、暫く落ち込んでしまうんです。
昔から恋愛ネタが嫌いだというのもあると思うのですが…。
アニメを見れなくなるというのは、そのキャラ同士がいちゃつくのを見たくないからです^^;
例をあげれば、人間ではないキャラですがケロロ軍曹のギロロ。
夏美に惚れ通していますが、それが嫌でアニメも暫く見ていません;
周りの人が「ギロ夏良いよねー」と言っている中、自分にはそのよさが分からなくて…。
キャラに嫉妬している自分がすごく嫌なんですが、どうすれば気にならなくなるのか分かりません。
(彼氏を作る、とかアニメを見なけりゃ良い、とかそういうのはあるかもしれませんが)
時々、本気で愛してしまった、という方を見かけることがあるのですが、その一種でしょうか?

あともう1つは、同人活動をしている方からの影響力が強いんです。
例えばネットで、「あの二人は絶対公式!」と言っている人を見ると、
もしそうではなかったとしても本当にそういう風に見えてきてしまい、
もともとBL(いわゆるキャラ同士のホモです)が苦手なので、
自然とアニメを見れなくなってしまいます。

BLについての説明が上手く出来ていませんが、とにかく悩んでいます。
あたしンちのようなものは見れるのですが…。
説明が下手なのですが、上の2つを気にしなくなれるような考え方などを
何でも良いので教えて下さい。宜しくお願いします。

ちなみに実際の生活で、彼氏はいませんが好きな人はいます。(勿論キャラクターではなくて人間です)

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A 回答 (6件)

女の子によくいる「のめり込み症候群」な方かなというのが第1印象。


何かと登場人物に愛着を持たないと見れない。
露骨な表現の仕方をすると「キャラ萌え」傾向なんでしょうけど、「キャラ萌え」の中でも嫉妬深いからイライラして見ていられないといった感じなのでしょうかな?

私は、あくまで「物語」「演出」「脚本」といった作り手の視線で見ているのでこの手の価値観が全く理解できないのですが、恐らく見方を変えなければ同じ事なんじゃないでしょうか?
公式設定に執着していたら設定が複雑な「ガンダム」を楽しめないように、見方を半歩ずらす事で違った視線で見れるようになります。

と、偉そうに書いている自分自身は、最近骨のあるクリエーターがいないし面白そうなアニメが無いのでほとんど全くアニメを見ていませんが…。
別に無理して見る必要がない事だから、他に楽しい事を見つけて、人間的に視野を広げられた方がいいんじゃない?って大人の私からしたら思います。
同じ娯楽でさえ舞台やドラマ,映画だってある。
違う物を知る事で視野が広がり、アニメの見方が変わる事もあるかもしれません。

一部の女性には、一般人からするとBLじゃない作品や関係でもBL属性で何でもBLにしてしまうような末期の人がいるようです。
それは、近くにいる友人の影響を受け過ぎていると思います。
もう少しご自身で色々見たり考えたりして、自分の考えをしっかりもたれた方が他人に強く影響を受ける事も少なくなるかと思います。

結論としては、アニメにこだわらずもっと視野を広げる事が今回の質問だけに限らずmurdocさんにとって有意義だと思います。
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こんにちは。

かなり若い方と思われます。

始めに、おすすめの解決法は、村上春樹の小説を読んでください。
恋愛に対して、普通ではない“さめた視点で物事を見る”練習になります。

他の方も書いておられますが、もっとアニメ以外の趣味や娯楽に目を向けてはいかが?
極端にいうと、アニメの話が「通じない」くらいの友人を多数持つと、考え方も変わると思います。

また、相談内容が「失恋直後にJ-POPが聞けない」に、似ています。
J-POPで恋愛以外の内容の歌詞はあまりないです。
↑このばあい(失恋直後)は、時間が経つのを待ちます。

しかしJ-POPの世界は、それぞれのアーティストが創り上げた架空の物語です。
同様に、基本的にアニメは子供向けに“誇張”されている部分ばかりです。

とにかく、現在は非常に考え方が“幼いまたは世界観が狭い”と感じますので、
友人をたくさんつくって下さいね。
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アニメに限らず、小説やドラマに対しても同様に反応されていると思いますので、


おそらく現実社会の友人知人の恋愛行為にも拒否反応してしまうと想像できます。

そんなに深く考えず、幼い次期の、
「父親と一緒に風呂に入りたくなくなった時の気持ちの再来」だとでも考えてみてはいかがでしょうか。

恋愛感情について過敏な拒否感がある、というだけのことですから、
そういうご自身について自覚もあるようですし、自己嫌悪にならないように自然に構えていれば時期が来ればすぐ直りますよ。
もし興味があれば、心理学等の入門書を読んでみるのも面白いかもしれません。

アニメ製作者たちはみんなオトナで、苦しい失恋(片思い)の人生経験のある人達です。
そんな自分を客観視できるので、作品の中でもその経験が自然に描けるのです。


 
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うーん、なかなか共感しがたい悩みですがすごく真剣なのがつたわってきました。


やはりアニメの世界と現実をすっぱり分けて考えることではないでしょうか。私は自分の好きな人に好かれている人には若干嫉妬してしまったりしますが、ドラマの世界などにそれはありません。そもそも嫉妬すること自体あまり好ましくはないですしね。アニメの恋愛ネタなどは視聴率のためにどんな種類の番組にも入ってるものだと、少しさめた目で見るくらいがちょうど良いと思います。
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うーん、アニメに興味が無い人から見ると「え?」という内容でしょうけど、アニメが好きな人からすると結構深刻かもしれませんね。



漫画やアニメでキャラクターが恋愛している場合、ファンの多くはそのキャラの相手に(挙げられている例でいうなら夏美に)感情移入しているというか、自分と置き換えているんだと思います。murdocさんは夏美には感情移入できないのでしょうか?
感情移入できないし嫌だということであれば、いっそ逆療法で今以上に色んな作品を見まくってはどうでしょう。そのうちにふっきれるかもしれないし、あるいは感情移入できるキャラクターが見つかるかもしれませんよ。
同人的な考え方ができるなら、いっそ自分が納得いくように脳内妄想で変換してしまってもいいでしょう。

あと、同人の方の影響が強い、ということなんですが…これは「本編をちゃんと見てあげてください」ということに尽きます。作り手はすべてをアニメ本編に詰め込んで視聴者に送り出しています。そしてそれをどう受け止めるかは視聴者の中にしかありません。過剰な思い入れを込めて言うなら、作り手と視聴者の真剣勝負なわけです。
その人がどう言ったかではなく、その作品を貴女が見たときにどう感じたかを大事にしてください。
それでもどうしても気になるというのであれば、交友の幅を広げて他の同人の方(出来れば元々のお友達とは違う傾向の)とたくさん付き合ってみてはどうですか?
違う意見がたくさん入ってくれば、特定のどの意見に振り回されるということも少ないと思います。

まあずらずら書きましたけど、正直あなたがナイーブな年頃だというだけの気がします。時間が解決してくれると思うよというのが本音です(笑)
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私もアニメではなかったですが、お気に入りのアイドルに


彼女がいるとか噂になると嫉妬したりしてた記憶があるので
若い時ってそういうものなんだと思います。
ほおっておいてもある程度の年齢になればそういうふうには考えなくなると思いますよ。

今のところ、どうやったら普通に見れるようになるかですが
好きな人が好きでもない相手と恋愛設定だと嫌なものだと思うので
好きなキャラの恋人や好きな人になってるキャラを好きになるとか
恋愛関係ないキャラのみ好きになるとかでしょうか。

あとはいっそ同人やってみたらいかがでしょう?
同人の楽しさは本来好きな作品を自分の好きなように
つくりあげることができるところに面白さがあるようなので。

ギロロが好きなら、夏見と仲悪いギロロの作品を
頭の中でもいいし絵で書いてもいいし作ってしまう。

そうすると不思議なことにオリジナルをみても
そういうふうに見えるようになるそうです。
「あの二人は絶対公式!」ってセリフもそういう目で
みてるからおこる現象からのことですしね。

あとアニメはしょせん空想のなかのものなんで
ちょっと冷めた目で見るってのもいいですよ。

このアニメってどういう人を対象にしてるのかなーとか。
子供に人気あるっていうけど内容子供向けじゃないな
パロディ多いけど著作権的に問題ないのかな?
とかいわゆる「大人の事情」について考えるとそういう空想の世界に
はまっちゃうのは防げると思います。

何はともあれアニメを楽しく見れるようになるといいですね。
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仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
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Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
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・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
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本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
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