こんばんは。以前も結婚について相談させて頂いたものです。
あれから、相変わらず結婚についての段取りはすすんでおらず、「この人について行っていいのだろうか?」と悩む毎日です。ただ、以前ご質問させて頂いた時、私は結婚の準備の為に仕事を辞めてしまっていましたが、現在は転職し仕事をしている状態です。
仕事をしていない時も食費、生活費などは私が払っていましたが、現在は仕事を始めたので家賃も半額払っています。
そして先日ですが、家の更新料も3分の1払いました。
その話しを親にうっかりしてしまったところ、激怒されてしまいました。
彼は私よりも6歳年上でお給料も10万円以上多くもらっていて、私は転職してまだ2ヶ月。しかも、結婚を前提に暮らしている。普通の責任感のある男だったら、
これから自分が結婚しようと思っている女、自分より年齢も収入も少ない相手にお金を出させたりはしない。お金どうこうの問題だけでなく、自分より達場の弱いものを守りたいと思うのが男だろう、とのことです。
親から言われて悲しくなってしまいまして、彼に「本当に私に対して責任を持って付き合っていく気持ちがあるの?」と聞いてみたところ、
「現在の時点でなんの責任があるのか?お前は結婚することでオレに幸せにしてもらおうと思っているのか?」
と言われました。
彼は楽しくて向上心の強い人です。でも自己中心で思いやりや、やさしさ、責任感にかける気がしてなりません。
彼は今はまだ付き合って1年くらいですので、私のことが好きな状態だと思いますが、3年、5年と経った時に 愛情もない、やさしさもない人になりそうで不安です。私も今は彼のことが好きなので別れられません。
どうしたらいいか悩んでいます。やさしくないご主人とご結婚されている女性、いらっしゃったらアドバイス下さい。

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A 回答 (17件中11~17件)

結婚する前に気になる事(あなたの場合は金銭的なこと)は結婚すると、当然、更に直接的に日々、関わってきて


永遠に気になり続けます。
これは確実です。

例えば
掃除をしない

テレビの趣味が合わない

こんな簡単な事でも毎日暮らせば毎日気になります。


我慢できること、できないこと、
冷静に分けて判断されることをお勧めします。


個人的に言わせてもらえば
御両親の言う通りだと思います。

おとこのメシ作らせて
パンツ洗濯させて
家賃払え?
お前とつきあうのだって反対に決まっているのに
娘がかわいいから黙って我慢してやっているのに
その言い種はなんだ!
ウチの娘をまるまる養えるようになってから
近寄ってこい!
手打ちにしてやる!

そんな気分ですね。
ウチの娘ならひっぱたきます。(いえ、そんな情けない男に惚れた娘が不憫でたたけません。)


将来、実家の(あなたの)御両親を看たり
自分側の親戚の子にお年玉をあげたり、
そんなシーンで御苦労されそうで心配です。

ココロイキなんですよね、
御両親が言いたいのは、きっと。
今の御時世、よっぽど、官僚かなにかやってない限り専業主婦なんてありえませんからね。


すみませんね、はっきり言わせてもらいました。
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この回答へのお礼

<ココロイキなんですよね、
御両親が言いたいのは、きっと。
おそらくそうだと思います。
親の意見を聞いているような気分になりました。

お礼日時:2002/04/09 21:41

他の方と回答がだぶるかと思いますが、ご了承ください。


m1tukoさんもm1tukoさんのご両親も、「結婚したら、女は養ってもらうもの、男に幸せにしてもらうもの」とお考えなのですか?
彼も自分勝手、自己中心的なところが多々あるとは思いますが、「幸せにしてもらおうと思っているのか」という発言から、彼はあなたを「養う」つもりではなくて、幸せはおのおの自分でつかむものと考えているのかな、と思います。
しかし、「現時点でなんの責任があるのか」という発言はちょっと考え物かな。たとえそう思ってもそれを口に出して言っちゃう人なのですね。
でも、「婚約者」なら、多少は責任、というか、係わり合いを持つと考えて欲しいですね。
一方、あなたの「責任」発言もまた、彼に保護者的立場を求めているように思われます。

この際、すぱっと割り切りましょう。何を割るかと言うと、家賃などの金額です。
収入に見合った出し方をしましょう。彼の収入とあなたの収入の比率が6:4なら、家賃、生活費、その他も6:4にしましょう。(つまり、家賃半額は出しすぎかな)

結婚すると、お金のこと、家事分担の事がずっと悩みの種です。
言っちゃ悪いですが、口では偉そうな事を言っている彼も、家事はやらなさそうですよね(働いていないあなたにお金を出させていたところから考えても)。そうなったときに、彼のほうが多くお金を出している事で、あなたが安らぐと思います。もし、ぜんぜん彼が家事を手伝ってくれないなら、(あなたが働きつづけている場合ですよ)もっと彼に出してもらう金額を多くして、その分あなたが家事をする。それでつりあいが取れるでしょう。

ちなみに、あなたが専業主婦を望んでいるのなら、このような彼とは合わないと思います。だって、「養ってくれない」ですもの。

以上、子持ち、正社員で働く妻からでした。
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この回答へのお礼

子持ちで正社員で働かれて毎日大変なことと思います。
私は下記してますが、父親が蒸発してしまった為、母親が働く家庭で育ったので 専業主婦という考え方はありません。結婚しても男の人はいなくなってしまうという可能性があることを知っています。
なので、自分が結婚する相手は「結婚する相手を幸せにしてあげたい」と思ってくれる相手を望んでいるのかもしれません。

お礼日時:2002/04/09 21:35

こんにちは。



m1tukoさんは、彼が生活費を全額出すのが当然、そして自分自身は主婦で家事を完全にこなす、とそのようにお考えなのでしょうか?
だとしたら、m1tukoさんの彼は経済観念が違うようですから、ずっと合わないことも考えられます。

結婚=責任を持つ、これは彼だけではなく、m1tukoさんにも言えることだと思いませんか?
自分のことは棚にあげて、彼だけがm1tukoさんに対して責任を持つ、と思われているような感じを受けます。
彼は本当にあなたに対して責任を持つ気がないのではなく、べったり100%寄りかかられるのがイヤなのかもしれません。
「幸せにしてもらおうと思っているのか?」という言葉がそれを表しているように思えます。
幸せって、彼にしてもらうものなんですか?
2人で一緒に幸せになっていくものじゃないんですか?

働いているのなら、多かれ少なかれお金を出すのは当然のことだと思いますよ。
私もダンナとは給料が倍以上違いますが、毎月決まった額を家計に入れていますし、それが当然だと思っています。
結婚を前提にしていようがいまいが、彼が稼いだお金は家庭のもので、m1tukoさんが稼いだお金はm1tukoさんだけのもの、じゃ成り立たないです。
もしその状態でm1tukoさんだけが自分の好きなものを買ったり食べたいものを食べたりしていると、彼は「自分ばっかり損をしている」と思うことでしょう。

ただ、結婚を前提に同棲している以上、確かにお互い責任はあります。
彼が結婚もしてないのに責任を持ちたくない、と本気で考えているようなら、彼はホントは結婚する気はないか、結婚を軽く考えているのかもしれません。

あまりにひどい、とm1tukoさんが思われるのでしたら、お金のことはきっちり折半にし、しばらく結婚の話は延ばしたほうがよいでしょうね。
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この回答へのお礼

私は母親が働く家庭で育ったので専業主婦になる予定は今のところありません。
お金を負担することも異論はありませんが、彼のほうが多くもらっているのに 折半というのはつらいです。私が節約しているのに 彼は一括払いで車を買ったりしています。
>彼が結婚もしてないのに責任を持ちたくない、と本気で考えているようなら、彼はホントは結婚する気はないか、結婚を軽く考えているのかもしれません。
そうなんです。彼は結婚を軽く考えているような気がしてならないんです。

お礼日時:2002/04/09 21:27

 女性が優しいと感じる男性の中には、表面的に調子がいいだけの男性の場合があると思います。

無愛想で言葉少なげな、優しくなく見える男性の中にこそ、本質的な優しさや義理の通し方、家族となったときの絆の深さがあるのかも知れません。
 相手の方のことがよくわからないので迂闊なことはいえませんが、立場を置き換えてふとそんなことを書いている自分がいます。私も独身ですが、年収比例方式などと勝手に決め込んで、デート代などは相手にも負担させていることからも、上記のようなタイプの男性だと思います。優しくなくてごめんなさい^^。
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この回答へのお礼

>女性が優しいと感じる男性の中には、表面的に調子がいいだけの男性の場合があると思います。無愛想で言葉少なげな、優しくなく見える男性の中にこそ、本質的な優しさや義理の通し方、家族となったときの絆の深さがあるのかも知れません
legalmindcojpさんは多分やさしい方だと思いますよ。

お礼日時:2002/04/09 21:18

ウチの夫も優しくないですよ 色々と細かいこともあるけど... ついこの前 頭が痛くて頭痛薬を目の前で飲んで ウーとこめか

みを押さえてうなってても 大丈夫?の一言もなかったです 去年は夜中にひどい熱が出て 寒いしがたがた震えるし頭は壊れそうに痛くて 歯がガチガチなっててうなってたのを 知っていながら放っておかれたんです その後 親に病院に連れて行ってもらったら 夜中でも来てくれればよかったのにと言われました その時は熱だけだったけど もし何かあっても私は放っておかれて 死んでしまうかも知れないと思っています 子供にも頼んであるけどあてにならないので... 昔はちゃんと心配してくれてたんですけどね だからやっぱり優しい人がいいですね 優柔不断と見分けるのが難しいですけど 次に結婚するならもっとちゃんと色々見てから決めたいです でも離婚したらしばらくは一人がいいなと思います
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この回答へのお礼

私の彼も 以前外出中に私が過労で倒れて吐いた時、何もしてくれませんでした。
普通に相手のことが考えられる人間だったら「大丈夫?」の一言ぐらい言えると思います。そんなご主人と暮らしているyapooさんを尊敬します。

お礼日時:2002/04/09 21:03

何のために結婚するか再度考えることです。

専業主婦を望み、生活の安定のために結婚を望んでいるのならば、家賃をあなたに負担させる男はふさわしくないでしょうね。しかし、相手に金銭負担をさせて当然と言う考えは、あなたも利己的と言うことになります。結婚という物は一見華やかに見えますが、実は双方に大変なリスクをかけるのです。あなたの生活費を彼が一人で背負い込むのは、大変な負担であることがわかりますか?
 わたしは男性ですが、相手に生活費、家賃など半額を相手に請求します。
それだけでなく掃除洗濯、料理すべて半分負担です。当たり前だと思ってます。
「結婚することで幸せにしてもらおうと思っているのか」と言う発言は、至極当然だと考えます。結婚すると言うことは、四六時中顔を合わせ、嫌なときでも気分の悪いときでも別れるか、片方が死ぬまでそれが続くのです。あなたが、踏まれても裏切られても、相手を信じていれば「小説や映画のように」彼があなたを振り向くことが無いとは言えません。が、現実を考えるときは最悪のことを想定し、行動するのが災いを最小限にとどめる策です。
責任は自分自身で負うものであり、相手に責任をかぶせる物ではありません。
今は好きだが、これから先自信がないならば、結婚せずしばらくは通い妻のような行動がよいと思います。
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この回答へのお礼

>責任は自分自身で負うものであり、相手に責任をかぶせる物ではありません。
おっしゃるとおりだと思います。
私も今は働いているので、自分の責任は自分でとるようにしていますが、将来 子供ができて働けなくなった時のことを考えると怖いのです。
私の父親は、私が小さい時に責任を放棄して私達家族を捨てました。
今の彼が、私が子供を産んだ後、責任を放棄したら。。。と考えてしまうのです。

お礼日時:2002/04/09 20:56

 結婚しても変わらないと思うし、結婚しても働いて生活費を出すように言われるでしょう。

もしかしたら、責任の発生が嫌で結婚を先延ばしにする。或いは、結婚しないかもしれません。

 年齢や、収入や、地位に関係なく、こういう男性はいます。私も何人か知っています。

 そんな彼でも好きなのか、誰かに依存したいだけなのか、一時の気の迷いなのか、冷静になって(出来れば同居を解消して)考えてみた方がいいと思います。

 失敗しても、やり直せないことなんて無いと信じていますが、リスクは大きいです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
>失敗しても、やり直せないことなんて無いと信じていますが、リスクは大きいです
おっしゃるとおりだと思います。よく考えます。

お礼日時:2002/04/09 20:48

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Q1年未満に離婚。養育費も払わない 3年付き合い、妊娠がわかり出産ギリギリに結婚しました。まだ結婚し

1年未満に離婚。養育費も払わない

3年付き合い、妊娠がわかり出産ギリギリに結婚しました。まだ結婚して半年ですがもう離婚を考えています。
原因は色々ありますが、主に旦那の飲酒と重度のマザコンです。

先月夫婦喧嘩になり2人で話してるのにすぐ義母に電話をして家に呼びます。それに急いで駆けつけてきて2人で私の文句ばかりあることないこと言うので私側の両親もきて話し合いになりました。

旦那は嫁の事は信用してないし、自分の母親しか信用出来ない。子供が出来たから情で結婚したと。

ここまで言われ、両家の仲も悪くなり私も義母の事は許せそうにありません。
私と子供より母親の方が大事な旦那とこれ以上一緒にいる必要はない気がしてきました。

そして子供にも会わないかわりに養育費も払わない。

と言われたのですが、養育費は面会拒否した場合請求できないのでしょうか?
それとも子供の為に離婚さずにこのまま我慢して結婚生活を続けていくべきでしょうか。

Aベストアンサー

婚姻費用は、生活費のことです。離婚するまで、婚姻中ならもらえます。あなたの場合、生活費もらってないというので、同居していても請求できると思います。

Q結婚したい彼、結婚したくない私・・・

彼(30)私(29)は4年前に、「俺、ぷらぷらして、仕事もすぐ辞めたりして・・・このままじゃダメだ。お前と一緒にいたら、お前に甘えてばかりで俺はだめになる」と電話で言い放ち、私は泣く泣くその日に別れました。

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結婚して子供もできればお前や子供の為に落ち着くことができるなんて言ってます。彼は奥さんの浮気で離婚しており、付き合っていないながらも4年間私を見ていて、浮気をしないという判断をしたようで・・・

結婚したら専業主婦で、家のことだけやってればいいからっ。とのことだそうです。

最近友達と会社を立ち上げたばかりで、そんな大きなこと言ってていいのかと思いますがね?

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彼(30)私(29)は4年前に、「俺、ぷらぷらして、仕事もすぐ辞めたりして・・・このままじゃダメだ。お前と一緒にいたら、お前に甘えてばかりで俺はだめになる」と電話で言い放ち、私は泣く泣くその日に別れました。

別れた4年前から今でも彼とは月イチのペースで身体の関係だけがあって、そのペースも月イチが10日にいっぺんになり、最近は週イチ会っている状態だったのですが・・・

最近になり彼が「お前の鬱病が直って、家のごたごたが片付いたら結婚しよう」と言い出したのです。

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彼の仕事のこともちょっと心配なご様子ですね・・・。結婚となると躊躇するポイントがあるうちは婚約だけして、入籍は焦らずにじっくり考えてよいのではないでしょうか。
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それができるまで、焦らずに考えてみてはいかがでしょうか。
結婚するよりも、離婚するほうが労力がいると思いますよ。

Q結婚式の費用を私(女)が全部払うのってアリ?

皆さんの意見を聞きたいと思います。(長文ですみません。)
8月に結婚式を予定していますが、その費用を全部私が出す事になってしまいました。色々事情があるのですが、自分の気持ちの整理がつきません。これってアリでしょうか?

主人は、真面目で優秀な働き者ですが、私に出会うまで貯金がありませんでした。前の彼女と別れた時にヤケを起こして、使ってしまい、30万程しか手元にありませんでした。(31歳、年収500万以上ですが、わけあって27歳で就職したので、仕事した期間は4年ほどです。)
一方、私は、700万ほどの貯蓄があります。

主人は、一年前私と出会ってから、結婚式の費用を貯めるために、がんばって貯金してくれました。毎月貯金残高を見せてくれる真面目な姿勢に感動しました。家賃を払いながらも、一年で120万貯めてくれ、結婚式の半額は出してもらえる、と安心していました。

ところが、先週車が故障して、その修理代が、ちょうど120万ほどかかる事が判明しました。主人は一文なしになり、結婚式のお金は全部私が出す事になってしまうと思います。事情が事情なので、しょうがないとは思いますが、お嫁さんが全額支払う結婚式というのは聞いたことがなくて、どうしても憂鬱になってしまいます。主人にイヤミを言ってしまったりします。こんな私はおかしいでしょうか?

<補足>
ローンを組む事もできますが、主人の会社は、原則ローン禁止です。(主人の場合特例として認められるようですが、ローンは怖いのでなるべく手をつけたくありません。)遠方で車が故障したので、置く場所もないのですぐ直さなければいけませんお互い、両親には頼らず、自分達で結婚式を挙げたいと思っています。。

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うわー、なんだか大変なことになってますね。

私も結納直後に、ダンナが車をぶつけられて、仕事上車ナシというわけにもいかず、結局ダンナの貯金は全部そちらに消えていきました。。。ウチのダンナも車が趣味で、当時は三菱のギャランとかいうスポーツタイプの車に乗っていました。いちお全損扱い(事故なので)なのですけれど、なんだかプレミア級の珍しい車(私から見れば古いだけの車なんですが。。。)だそうで、ディーラーも本人も直したかったようですが、当時炎上騒ぎのあった三菱の車ということで、おもいきって買い換えました。。。ウチの場合は、修理費は100万以内だったので修理の方が安かったのですけどね。。。(全損扱いなので、保険から支払われる金額はすごく少なかったです。。。)

6月に事故って10月に式だったのですが、ご祝儀でまかなえるであろう披露宴関係の費用は私が、挙式費用はオトコをたてるという意味でダンナにだしていただきました。チャペルで挙式、ということでなければ、それほどかかりませんから、年120万貯金できる方でしたら8月までに挙式費用くらいはなんとかなりますよ!衣装代はそれぞれ自己負担ということにしましたが、男性は洋装も和装も女性ほど金額がかかりませんから、これもなんとか自分で(^^; 結婚指輪も婚約指輪ほど値段がするものではないですしね。

まじめに、披露宴の費用はご祝儀でなんとかなります。結婚式場によっては前払いだけだったり、後払い可でも半金を収めなくてはいけなかったりしますが、一時立替だけでなんとかなりますよ。

質問者さんが全部支払う、と思うと憂鬱になってしまうかもしれませんが、ここは発想の転換で「ダンナに貸しを作ってあげる」と思うといいかもしれません。また、披露宴を自由にできる!と思うとさらに気が楽になると思いますよ。二人で折半、だと、ドレスも遠慮、盛花も遠慮しちゃうかもしれませんが、自分で決められる!と思うと、とっても幸せになりませんか?これから準備が本格化すると思いますが、主導権を質問者さんが握れれば、披露宴関係でケンカする可能性も少なくなると思いますよ。

ちなみに・・・ウチは事故のあと中古でスバルのレガシーというこれまたスポーツタイプの車を中古で買いました。この手の車ってほんとオカネがかかりますね。持っているだけで乗らなくてもけっこうかかります(今は燃費の問題で私の車をメインにしています)。車に興味がない女性だと、たぶんびっくりしちゃうかも。

うわー、なんだか大変なことになってますね。

私も結納直後に、ダンナが車をぶつけられて、仕事上車ナシというわけにもいかず、結局ダンナの貯金は全部そちらに消えていきました。。。ウチのダンナも車が趣味で、当時は三菱のギャランとかいうスポーツタイプの車に乗っていました。いちお全損扱い(事故なので)なのですけれど、なんだかプレミア級の珍しい車(私から見れば古いだけの車なんですが。。。)だそうで、ディーラーも本人も直したかったようですが、当時炎上騒ぎのあった三菱の車ということで、お...続きを読む

Q結婚したい私、結婚出来ない彼(長くなってます)

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば!とは思うのですが彼にとっては「自分は若いので周囲に有無を言わさぬ用意が出来てからでないと」と言います。ひょっとして逃げているの?とも思いましたがそうでは無いようです。

日々悶々としています。

いっそ地元でいい人を探して!とも思っているのですが先に言ったように私の中の結婚観と言うものが「生活を共にしなくてもいい」なので考えの合う方に出会えるかどうか分かりません。

いい歳をして、しかも一度経験をしておいて何?と言われるかもしれませんが客観的なご意見をいただけたらと思います。
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こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
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もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
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それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
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その時に彼が男としてどうのこうのもしも言うのなら
単に逃げてると思う。
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いい年とか関係なく、あなたが自分をしっかり持ってるかどうかがネックだと思います。

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそ...続きを読む

Q彼との結婚で悩んでいます。彼と私は30代後半、交際して2年になります。

彼との結婚で悩んでいます。彼と私は30代後半、交際して2年になります。私の事情で結婚後は、私の実家近くに住む事で話が進んでいたのですが、彼の親が年金暮らしで賃貸アパートに住んでる為、家を提供したいと言い出し、家に入る事も考えたのですが、彼は、親が大変だからと食費や電気代なども面倒見るつもりなので生活できるかさえ不安です。因みに彼の年収は、600万位です。

彼には弟夫婦がいるのですが、生活が苦しいようで、親は毎月お小遣いをあげているようです。
年金暮らしの親から小遣いを貰うのも理解出来ず、お嫁さんは、箱入り娘だそうで働く事はさせず、食べ物は、北海道産の魚やいいお肉しか食べないと聞いて、なお理解出来ません。

結婚して、同居となれば親は弟夫婦に援助し、足りない分を彼が援助する形になるので、私は理解出来ないので別れたいと言ったのですが、弱い人をたすけずに冷たい人間だと罵られ、辛いです。

私の考えは間違っているのでしょうか。
うちの親は、彼の親より年上ですが、子供達に迷惑かけたくないからとまだ働いています。本当に大変なら助けてあげるべきだと思いますが、私にはそうは思えず、依存としか思えないです。別れるべきか、それとも私が考えを改めるべきでしょうか。

彼との結婚で悩んでいます。彼と私は30代後半、交際して2年になります。私の事情で結婚後は、私の実家近くに住む事で話が進んでいたのですが、彼の親が年金暮らしで賃貸アパートに住んでる為、家を提供したいと言い出し、家に入る事も考えたのですが、彼は、親が大変だからと食費や電気代なども面倒見るつもりなので生活できるかさえ不安です。因みに彼の年収は、600万位です。

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アウト!!でしょー。
何がって?!この彼との結婚です。幸せになれる要素がない。

私の娘があなたなら、確実に反対します。

反対の理由として。
1彼を取り巻く家族の存在。
2結婚する前から、あなたを思いやれない彼の態度
です。この二つの理由は、女が嫁いでも幸せになれない条件として、かなり大きいと思います。

教えてgooでも、嫁からの相談で、『旦那の両親にたかられて、私達(相談者家族)の家計が赤字。なのに旦那の両親は、働かないで節約しない、旦那も理解してくれない、親の方を持つ、許せない、離婚したい』という相談は、よくありますよ。(私は幸せなのか、教えてgooをよんで、初めて子供にたかる親がいる、という事を知りました)
上辺だけの優しさなら、どんな男でも優しさを示せます。でもこういう具体的な問題になった時、その男の優しさが上辺だけの物か、本質的な物かわかる時です。化けの皮が剥がれるとでもいうのでしょうか?

既婚者の私から言わせれば、この彼との結婚は、やめたほうがいいです。あなたの友達は、あなたの彼の事、なんと言っていますか?友達から交際や結婚を反対されるていませんか?友達の目は、厳しいですよ、でもかなりな確実で当たっています(私の過去の経験で科学的根拠なしですが…)

あなたの価値観ですが、、たいていの人があなたと同じです。私があなたの立場なら、同じように思います。間違っていませんよ。あなたの彼に、逆の立場なら、彼女の家族に援助できるか、聞いてみたいものです。

アウト!!でしょー。
何がって?!この彼との結婚です。幸せになれる要素がない。

私の娘があなたなら、確実に反対します。

反対の理由として。
1彼を取り巻く家族の存在。
2結婚する前から、あなたを思いやれない彼の態度
です。この二つの理由は、女が嫁いでも幸せになれない条件として、かなり大きいと思います。

教えてgooでも、嫁からの相談で、『旦那の両親にたかられて、私達(相談者家族)の家計が赤字。なのに旦那の両親は、働かないで節約しない、旦那も理解してくれない、親の方を...続きを読む


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