お見合いした方へ

Question

ただ優しい人だからとか、
家庭や性格に問題なさそうだからとか、
大事にしてくれそうだからという理由では、
実際は、
女性は相手をよほど魅力的に感じないと、
そう簡単にはベッドをともにする気にはならないと思います。
（魅力的であれば不倫であろうとカタギであろうと、その気になると思います）
お見合いで、
そのような悩みを克服した方はいらっしゃいますか？

nanapoon · Accepted Answer

こんにちは。hoohooさん。

あなたにとって魅力ある人ってどういう人なのかあなた自身知っているのでしょうか。あなたにとって結婚を考える上で譲れない部分というのはありますか？
あなたは何を見合い相手に求めているのでしょう。

まずベットをともにすることが目的ならお見合いはしないほうがよいでしょうね。
ベットをともにするのを目的なら、女性だって最初から見合いなどするひとは少ないでしょう。

1、好条件だけに魅力を感じて相手を好きになる女性も沢山いるけれど、それはあなたがそういう人を求めるか求めないかは別として、そういう女が必ずしも見合い後、すぐベットをともにする場合とそうではなく、すぐにしない場合があるので、まずそういうことを頭に入れておくべきでしょう。

2、逆に好条件ということに対しては魅力を感じる、又は、特に魅力を感じないけれど、どっちにしろ話しているうちにその人の素敵な部分にふれて好きになって、仲良くなり、時間に関係なくすぐベットをともにする人もいるだろうし、逆にすぐベットをともにしない人もいると思います。

私の周りには、お見合いをして、それからデートを重ね、魅力を感じるようになり、恋愛して、交わり、結婚する人も沢山います。みんなに共通しているのはお見合いというのは、結婚を意識した交際をお互い求めていることを認識した上で、おつきあいをするかどうかを決めるためのあくまできっかけの場にすぎないみたいです。

お付き合いを決める理由は人それぞれだけど、お見合いの場だけでは相手がわからないので、まずは付き合ってみなくてはならないと思うか思わないかだと思います。そのときのきっかけとして、相手のいろいろな条件だったりするのかもしれませんし、その人の仕草や、話し方等の第一印象だったりなのでしょう。
生理的にうけつけれそうになかったりすると、いくら好条件でもお断りすることもあるでしょう。

そしてお付き合いが始まって、好条件にだけ惚れる人と、その人（魅力）に惚れる人がいるでしょう。

前者は、結婚後になんらかのことで、その好条件を失うこともありうることをあまり意識していないか、意識したうえで覚悟した人たち。

例えば、経済的に良いということや、優しいから、家庭が良いから、性格がよいから、大事にしてくれるからという依存する気持ちを持ちながらの結婚だと、もしその気持ちに相手が応えられなくなったとき（浮気、リストラ、病気による借金、酒乱、嫁姑問題が引き金になった性格の不一致等）、そのひとはどうするのか。

その人にとっての結婚の意味とは何なのかということになります。人生は何があるかわかりません。
中には結婚してから好きになって、何もかも失ってもあなたさえいてくれればいいと言う人もいるでしょう。

後者はたとえ好条件が駄目になっても相手を支えていこうという気がある人と、たとえ好条件が揃っていても相手の魅力に冷めちゃったときにどうにかなっちゃう人でしょうか。

ということは一概にお見合い後簡単にベットをともにする人がどういう人なのか、どんな傾向があるにせよ、どうと決めつけはできないし、どうであってもさほど結婚後幸せになるかならないかには関係ないと思うんです。

本気でお見合いを考えているなら、お見合いのメリットとは何か、自分はどうしてお見合いをするのかを考えてみて、お見合いの場で、お見合いについてどう思っているのか相手の人に確認できればいいのではないかと思います。それでこそお見合いと私は思うんです。

メリットの一つとしては、人によってはこれだけは譲れないという部分だってあるでしょうから、そういうのをお見合いという場で初めに提示できるという良さがありますよね。
相手の譲れない部分を最初に認識した上でおつきあいするのと、そうでないのとでは違うとおもうんです。

そのことは踏まえた上で相手の人と向きあうことで、お互いの価値観のずれも後になってからびっくりすることもなく、ベットをともにするのが早かったにせよよい結婚へ運ぶのではないでしょうか。
たとえ価値観がずれていたにせよ、お互いが歩みよる姿勢があれば、好条件のみに魅力を感じている女性と知り合ってもいい方向に進むことだっておおいにありうることです。

いくら好条件ですばらしい人にめぐり合って一緒に歩み寄ったところで自分がどんどん駄目になるような人もいるわけで、相性もあるだろうと思いますが、
実際に結婚したら、いくら条件が良くてもそれ以外での問題なんて数え切れないほどだけれど、結局は夫と正面から向き合って譲り合ってり、尊重しあったり、努力しあったり、信頼しあったり、耐えあったり、思いあったりが何より幸せを築く上で重要だと思ったし、そういうことを一緒に出来る人とめぐり合うこと、築き上げることを意識した上で伴侶を探すことはどんな条件より大切だと思いました。

hoohooさん、頑張ってくださいね。

noname#2566 · Answer

私の場合は克服できませんでした。
結構 初めて相手にお会いしたときに、私は
「この人と性的な接触をしても平気だろうか」と
すぐ考えます。
そうすると、女性から見て生理的に大丈夫だ、と
いう男性はそんなに沢山いないものです。
何度も会ううちに好きになる方もいるとは思いますが、
だいたい一度会えば、次も喜んで出掛けたいか
わかるのではないでしょうか。
『別に悪いところはないけれども、好きでもない、しかし
とりあえず会ってみよう』というのは、
個人的にはあまり理解できません。
よほど暇ならいいでしょうが…

結論から言えば、恋愛と結婚はまるっきり別物ですから、
家庭を作るのに適した相手＝結婚相手
と考えなければいけません。たまに両方をうまく
活かせている方もいらっしゃるでしょうが、
よほど頭がよくなければ無理です。

mi-ppy · Answer

お見合いもまだしていませんが、ひとつ言える事は、話していたり、相手の顔をみたりしているうちに、生理的にキスが出来そうにないならやめた方いいです。
だって、顔も見飽きていくし、美人も三日で飽きるけど、飽きない顔ってあるんですよ。ひとそれぞれ許容範囲があるからそれだけだと思いますけど。
でも、私もお見合いをするにしても、ベットはすぐにとは思いませんが必要かなっと思います。人柄も完璧な人はいないもの。嫌悪感さえなければと思います。

mericochan · Answer

結婚相談所の紹介でお見合いを数回したことがあります。
見合いで、いきなりベッドをともになんて考えたことありませんが、お付き合いの中で結果関係を持つことは多少は頭に入れてはあります。

私の場合、お見合いでそこまでの関係にはならなかった（数回会って別れた）ので、ご希望な回答はできないのですが、魅力的というのは、その一瞬のことを指すことより、しばらくお付き合いされて魅力を感じることのほうが大事だと思いますヨ。
だって、１回会ったくらいじゃわからないじゃないですか？
ｈｏｏｈｏｏさんのおっしゃってるのは、お見合いでは「これ！」ってピンとくる人で出会いないってことでしょう？
でも、それって選んでるってことにもなると思います。
性の相性とかってあると思いますが、そんなこと最初から考えてる人って「それだけなの？」とちょっと考えちゃいますね。
男と女はＳＥＸかもしれませんが、私の場合は、まず、人間性を重視しますヨ。
なでの、ベッドをともにする気にならないだなんて思わないです。
それは、後からちゃんとついてくるものです。

お見合いした方へ

こんにちは。

私の場合は克服できませんでした。

お見合いもまだしていませんが、ひとつ言える事は、話していたり、相手の顔をみたりしているうちに、生理的にキスが出来そうにないならやめた方いいです。

結婚相談所の紹介でお見合いを数回したことがあります。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング