1年半「好きだ」と言い続けてくれた人(遠距離)がいます。
その間わたしには別に彼氏(同県)がいたので
「ごめんなさい」と言い続けてきました。
それなのに、ずっと連絡を断ちませんでした。
次の彼氏としてキープしていたというより
その人のくれる「好き」という言葉をキープしていました。
何もあげられないのに、貰い続けてしまいました。
気持ちを踏みにじりました。
さらに一方で、もちろん彼氏にも「好き」と言ってもらっていたのです。
彼氏への裏切りでもありました。
そして半年前「今日こそは、今日こそは」の末、やっと
遅すぎた「もう連絡しない」のひとことを言えました。
* * *
それから一ヵ月後(その人には全く関係ない理由で)彼氏と別れました。
タイミングの妙に苦笑しつつ・・・
酷い別れ方だったので、一時は恋愛(男性)自体が恐くなりましたが、
現在は「次こそは!」というところまで来ました。
そしてお察しのとおり、いまその人のことを考えています。
わたしの何を好きと思ってくれたのか、聞きたいです。
知らない面がたくさんあります。それをもっと知りたいです。
話をしたいです。話を聞いて、もし「この人となら」と思えたときは
今度こそこちらから何かあげられたら、と思うんです。
でも
その人は次の好きな女性を見つけたかもしれません。
そうでなくとも、気持ちは次のステップに行ったかもしれません。
また「必ず付き合う」という訳ではなく「まず話をしたい」という
わたしの姿勢は、彼をさらに傷付ける可能性を多く含んでいます。
というかこの「まず話したい」という
ある種(悪い言い方)値踏みのような形をどう思いますか?
◆いまさら連絡をとることをどう思いますか?
シリアスに書きすぎたかしゃん???と思いつつ・・・
色んな人の色んな価値観からの意見を聞けたら嬉しいです*
No.1
- 回答日時:
22男です。
1年半好きって言い続けたって凄い男がいますね!
そんな中でtbspさんは凄い一方的に見えますが、会って話したいと思うなら、会って話せばいんじゃないでしょーか?
まずは、暗に彼氏と別れたことを連絡して、会うか会わないかは向こうに任せればいいじゃないですか。
女性は恋愛ノートを上書きするけど、男は次のページに書くもんらしーですから、tbspさんから連絡来たら正直に嬉しく感じると思います。
値踏みは全然構わないと思いますよ。誰でも自然にやってます。
考えないで、傷つけるのは良くないことだとは思いますが、こうやって「tbspさんのことを傷つけるかもしれない」と考えている姿勢は向こうに伝わると思います。
男側からしてみれば連絡してあげて欲しいですね!
>1年半好きって言い続けたって凄い男がいますね!
そうなんです、わたしも凄いと思います・・・
>そんな中でtbspさんは凄い一方的に見えますが、
く・・・わたしもそう思います;
もっと意思を強く持ちたいなあ
>会って話したいと思うなら、会って話せばいんじゃないでしょーか?
ふむふむ
>まずは、暗に彼氏と別れたことを連絡して、
>会うか会わないかは向こうに任せればいいじゃないですか。
任せるって「会いに行ってもいい?」って聞いて
yes/noを相手に任せる、ってことでしょうか?
それとも、こちらが連絡した結果、あちらが「会いたい」って
言ってくれるかどうか任せる、ってことでしょうか?
うーん?よければ補足ください!
>女性は恋愛ノートを上書きするけど、
>男は次のページに書くもんらしーですから、
>tbspさんから連絡来たら正直に嬉しく感じると思います。
へあ~。それ初めて聞きました。
なるほど・・・確かに、言い得て妙かもしれません。
>値踏みは全然構わないと思いますよ。誰でも自然にやってます。
>考えないで、傷つけるのは良くないことだとは思いますが、
>こうやって「tbspさんのことを傷つけるかもしれない」と考えている姿勢は
>向こうに伝わると思います。
>男側からしてみれば連絡してあげて欲しいですね!
そう言っていただけると勇気が出ます・・・!
男性から意見聞けて嬉しかったです!
質問してよかった。ありがとうございました!
No.2
- 回答日時:
恋愛は傷ついて当たり前だと思います。
どんどん進んだほうがいいと思います。思わせぶりとは違いますよ。誰だって必ず付き合うなんて決めてから、近づこうとしないですよ。
男からしてみればチャンスがあるなら、これほどうれしいことはないと思います。結果振られてもそれはそれで納得するはずです。
傷ついて成長していくし、いい経験になると思います。
うまくいくといいですね。
>恋愛は傷ついて当たり前だと思います。
>どんどん進んだほうがいいと思います。
>思わせぶりとは違いますよ。
>誰だって必ず付き合うなんて決めてから、近づこうとしないですよ。
まさに真逆の
「誰だって必ず付き合うと決めてから近づこうとするもの?」
という疑問を考えていたので、すとんと胸に落ちる思いです。
そうですね。
傷つけることも傷つくことも恐がらず進めたら、と思います。
>男からしてみればチャンスがあるなら、これほどうれしいことはないと思います。
>結果振られてもそれはそれで納得するはずです。
そうだといいな、と祈りつつ・・・!
>傷ついて成長していくし、いい経験になると思います。
>うまくいくといいですね。
そうなれるよう、がんばりたいです。
ありがとうございます!
No.3
- 回答日時:
本当に嫌な人だったら「キープ」もしておかないですよね。
自分の気持ちに素直に連絡をとってみたらよいと私も思います。1年半も好きだと言い続けてくれた方なら、tbspさんが「話をしたい」と思うまでに至った心境の変化も察してくれると思います。私自身も、一旦はお断りした人に自分から連絡してみたことがあります。今はその人と結婚して10年経ち幸せで「あーあの時連絡してよかったなあ」と時折思っていますので。多少勇気は要るとは思いますが、がんばってください!>本当に嫌な人だったら「キープ」もしておかないですよね。
おっしゃるとおりです。嫌いということは絶対ありません。
>自分の気持ちに素直に連絡をとってみたらよいと私も思います。
ふむふむ
>1年半も好きだと言い続けてくれた方なら、tbspさんが
>「話をしたい」と思うまでに至った心境の変化も察してくれると思います。
そうであることを祈りつつ・・・
>私自身も、一旦はお断りした人に自分から連絡してみたことがあります。
>今はその人と結婚して10年経ち幸せで
>「あーあの時連絡してよかったなあ」と時折思っていますので。
>多少勇気は要るとは思いますが、がんばってください!
! 読んでどきっとしました(笑)
こんな何気ない回答の場でも「幸せで」と、さらり言えるのは
自然な形で幸せが身近にあるんだろうな~、と思ったり。
オッス。がんばります!
No.4
- 回答日時:
男が居なくなったから次の男ですか
なめとんのかー!!
そんな女ならこっちから願い下げだぁと言われますよ。
思い続けてくれた人は好きでもなんでも無いんでしょ?
だから、止めときましょう。
この回答への補足
【補足欄お借りします】質問するのは初めてだったので、
回答数の多さにびびりつつ(全部お礼できるかしゃん・・・)
寝るのでお礼の続きは明日しますね~
【このお礼について訂正】>よければ補足いただきたいです!
と言った部分、よく考えたら
前者でも後者でもない意味だったかもしれませんね;
「前者・後者、それともさらに別の?」と訂正します。
お風呂から出てきたら#1~3まで回答があって、
3つぜんぶ肯定的な意見だったので正直驚いていました。
(否定的な方が多いと思っていました)
色んな意見を聞きたいと思っていたので、嬉しいです。
>男が居なくなったから次の男ですか
>なめとんのかー!!
これって
「そんな軽く次ゆく、その程度かよ」って意味ですか?
それとも「年がら年中 男かよ」って意味ですか?
(よければ補足いただきたいです!)
前者なら、わたし前も次も真剣です。って反論します。
でも一方で「本当に真剣だったかしら、
確かに次!っていう時点でどこか真剣じゃないのかも」
って、回答読ませていただいて思いました。うーん・・・
後者なら、ずきっときました。
確かにわたし、最初の彼氏以来(彼氏のいる/いないということではなく)
区切れなく恋愛の中に心を置いているように思います。
恋愛なんかこれぽっちも頭になく、他のことに没頭していた頃の自分を
いつも羨ましく思っている気持ちがあるので・・・
一度、恋愛に関して立ち止まってみる時間も必要なのかもしれませんね。
>そんな女ならこっちから願い下げだぁと言われますよ。
うーん、これに関しては
彼はそれは言わないと思います・・・そういう性格だと・・・
>思い続けてくれた人は好きでもなんでも無いんでしょ?
>だから、止めときましょう。
そんなことありません、好きです!と、
言えないことは実は分かっています。でも、もちろん嫌いではないし
「好感」「好意」と呼んで良いくらいのものは、あります。
でも、やっぱりそれだけで値踏みをしにゆく(言い方悪い;)のは
いけないことなんでしょうか?うーん・・・
色々考えさせてもらって、
すごく嬉しかったです。ありがとうございました!
No.5
- 回答日時:
みなさんと同じ意見です。
好きな人からなら嬉しいと思います。
しかし、もし今彼に別の彼女がいてうまくいってるのならば
中途半端に付き合わないほうがいいと思います。
恋愛は自由ですが、ある程度の覚悟と責任も必要ですので…。
No.6
- 回答日時:
今は今!過去は過去だと思います。
今の自分がその人に対して思う気持ちで、正直に行動するべきだと思います。恋愛とはタイミングだと思います。
文章に書ききれないほどの色々な事が、その人との間にあったと思いますので何とも言えませんが…。もしかすると相手の方は、今更と思うかもしれませんし、喜んでくれるかもしれません。
相手の方は、あなたに全力でぶつかってきたのですから、次はあなたが自分の人生で後悔をしないためと、相手に対する真剣な気持ちでぶつかる番だと思います。
気持ちを踏みにじりましたと思うなら、それ以上の愛情を与えてあげればいいと思います。
おそらくあなたは、彼にとって都合が良いのじゃないか?と言う事に悩んでいるのでなく、彼に対する自分の気持ちがはっきりしなくて悩んでいるのだと思います。まずは、簡単に行動するのではなく、1年半の間彼からもらった多くの愛情を考え、冷静に自分の気持ちを整理したほうが良いと思います。
自分の気持ちがしかっりして、相手のことを大切に考え、真剣にぶつかれる気持ちが持てたら連絡するべきだと思います。
つまり貴方がしっかりとした気持ちで連絡するのであれば、いまさらという事は気にしなくて良いと思います。
頑張って下さいね!!
No.7
- 回答日時:
気持ちを踏みにじったと思ってて、今度は自分が踏みにじられてもおあいこだ。
くらいの気持ちがあるなら言っちゃっていいんじゃないですか?でも向こうだって、踏ん切りつけないtbspさん相手に自分も踏ん切りつけずにズルズルしてたのは同じ。
そして「必ず付き合う」という訳ではなく「まず話をしたい」と言うのは向こうも同じなんじゃないでしょうか。
会う会わないは彼の決めることだから考えたってしょうがないし、連絡しても今さら遅いと傷付き被害者ぶったり罵倒するようなタイプに変わっていたら会わない方がいいでしょうし。
寂しさを埋めるために彼に会いたいのだとしても、向こうが会うと決めたのなら、向こうにだってあなたに会うことによって得られる何かがあるんでしょうし。
他人の思考を勝手に決めたり、相手に過剰な期待を持たりせず、返答を素直に受け入れれば傷付くことは無いはずです。
何もしないより、何かをおこなって失敗した方が「後悔」が少ない。
とよく言いますものね。
No.8
- 回答日時:
こんばんは。
止めてあげて欲しいです。
もう半年経ってるんですよね? 彼の中でやっと踏ん切りもついたところだと思います。
だって、彼としては良かったと思うんですよ。
ハッキリ書きますけど、キープするような女性ですよ?
言葉とか何とか言ってますけど、結局キープです。
正直、あまり良い行為をしたとは思えない。
と言うより最低です。
その彼はそこまで思っていないかもしれませんが、客観的に見ると、そこまで一途に好きだと思ってくれる素敵な?男性には、もっと素敵な女性と幸せになってもらいたいです。
不倫とか浮気とかダメだ!ってすごい拒否反応を示す人が多いのに、キープがこんなにも肯定的な意見が多いのが驚きです。
結構最低な行為だと思うんですけど・・・。
それに、この質問をもし男性がしていたら、こんなに肯定的な回答がつきますかね。
多分、女性陣の非難の嵐だと思うんですけど・・・。
絶対に連絡して欲しくないです。
半年は貴女にとってはその彼とのことに関して言えばたいした時間じゃなかったかもしれないけど、彼にとっては貴女を忘れるまでに凄くつらい半年だったはずです。
告白して振って、その後連絡してとかとは訳が違います。
貴女の場合はキープしていたわけです。
自覚もしているそうですし。
もう、彼を貴女から離れさせても良いのでは?
それが、彼に対する償いだと思いますけど。
ここで彼に連絡したら、また彼の気持ちを弄ぶだけですよ。
No.9
- 回答日時:
恋愛恐怖症を克服しかけて、ここでさらに自信をつけたいのでしょうか?
ずっと好きだと言い続けてくれた彼を安全パイとして意識する気持ちは分からなくもないですけど、私も止めといてあげて欲しいです。
前の彼氏と酷い別れ方をしたのはその二人の問題であって、遠距離の彼とは無関係な訳です。
自分が立ち直ったり自信をつけるために、悪く言えばその彼を利用するって事ですよね。尻拭いというか・・・。
この彼がやっぱり好きだ、今度こそ大事にしたい、と考えるなら連絡するのは賛成ですが「やっぱダメだった」となる可能性もあるんですよね?なんせ「値踏み」ですから。彼が可哀想・・・。
あんまり、ふり回しちゃ駄目ですよ。
自分のどういうところを好きになってくれたのか知りたい、という気持ちは分かります。自分で考えたり、答えを出すより、彼に聞いた方が手っ取り早いのも分かります。
でもそれって、彼を傷付けてまで得るべきものですか?
No.10
- 回答日時:
乗り過ごした列車に乗る事はできません
次の列車をお待ちください
人生に「if」はありませんので、その日その時をお楽しみ下さいませ
その男性の1年半の頑張りを否定されたのですから、これ以上振り回すのはヤメられた方が良いかと思いますがね
正直な話し元彼との騒動も御自分で選択された行動ですから因果応報に過ぎないように思います。
自分自身で値下げ(自ら酷い形でフッた相手になびいてるのですから)されたのですから「あわよくばお付き合いできても、最悪格下げも有り得る」を覚悟されて行動なさりませ
個人的には「自分が惚れてた女性がコンナにも安っぽい女だったのか?」と落ち込みそうですし、付き合おうとも思わないです
人間、時には潔さも必要かと思います
男性的一つの考えとして参考にして下さい
30代後半男です
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