「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

私の親(60歳代)が再婚するらしいです。
私の親、または再婚相手が介護が必要になったときどうするのか、万一亡くなったとき、遺産相続(相手にも子供有)はどうするのか、など、再婚前にきっちり話をつけておかないといざというとき困ると思うのですが、親は浮かれていて全く何も考えていなくて腹が立ちます。
いろいろサイトや本を検索していますが、熟年離婚のサイトはあっても熟年再婚についてはほとんどなくて困っています。
熟年再婚について、注意する点や必要な準備について教えてください。

現在考えているのは、
・もし再婚してうまくいかなかったら離婚してくれるのか。(相手が粘着質に見受けられるので)
・介護が必要になったらどうするのか。費用は誰が負担するのか。
・亡くなったとき遺産はどうするのか。(再婚相手の家に住むので相手の子供が半分相続したら私の親は住む家が無くなる。再婚相手は子供に相続放棄させると言っているが、法律上は遺留分というのがあって無理のようです)
・私の親が亡くなったとき葬儀はどうするのか。(私の親なのに喪主は赤の他人の再婚相手?私は子供なのにただの参列者扱い?)
・私の親は離婚したのですが、再婚の事実をもう一人の親に知らせるべきか。知らせるならどのタイミングで?

また参考になるサイトや本がありましたら紹介してください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (1件)

あなたの望む回答じゃなくて申し訳無いけど…。



結局、結婚するのはあなたじゃ無いですよね?
いくら親が浮かれているとはいえ、親だって一人の人間なんだし結婚するって決めたからにはそれなりの覚悟があるでしょう。
熟年だろうが子供がいようが、結局あなたが挙げた「諸条件」は再婚する人全てが考える問題です。
そして、それらを子供が親に「何とかして」とお願いするのは良いですが強制させることは出来ません。

・再婚して上手く行かなかったらそれは親自身が決めること。
 (粘着質って…それ親に言えます?)
・介護が必要になったら子供としての義務を果たせばよいだけのこと。
 (お互いに子供がいるのだったら、お互いがお互いの親の分を負担すれば良いのでは?)
・亡くなった時の遺産については法律に則って行うしかないだけのこと。
 (なぜ相手の子供が半分相続したら住む家が無くなるんです?その後子供と同居するなりすれば良いのでは?)
・親が亡くなった時にはその時一番近い人間が喪主をすればよいこと。
 (別に喪主を再婚相手がやったからってあなたがタダの参列者扱いになるわけではないと思いますけど?)
・再婚の事実を伝えるかどうかは親自身が決めること。

あなた自身にとって再婚相手は「赤の他人」であっても、親にしてみれば「新しい家族」です。
相手のお子さんも含めて、そしてあなた自身も含めて新しい家族になるために努力されるのでは?
なんて言うか、文面からはあなたが今回の再婚に良い感情を持っていないことが伝わってきます。
上のような事を心配する前に、まずは新しい「義理親」と上手く行く方法を模索した方が良いと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

御礼が遅くなってすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/11 00:02

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Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q親の再婚に絶対反対ですが、今にも婚姻届を提出しそうです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性「あなたの母親になるつもりも、嫁の立場に縛られるつもりもありません。
ただこの人と一緒になりたいだけ」と、家庭のことはやりません!宣言。

家は古くから続く農家ですので、現金はなくともかなりの土地があり、財産は すべて父が相続しています。
絶対に結婚サギか 財産目当てとしか思えません。
実際に 父は自分の乗っていた四駆を その女性に(交際を始めて1週間の頃に!!)にあげてしまっていたようなのです。
そのことを女性に問えば「ほんと、こんな優しい男性には初めてあいました」とサラリ。

結婚が反対だと言ったら 「まだ反抗期なのね」…!
とりあえず籍はいれなくてもいいじゃないかという提案は却下。

ドラマの見すぎと言われたら 反しようがありませんが、車をあげてしまっている事実が あるので
流せる話ではなくなってきました。
ちなみに父は 振り込めサギ(ハガキで届くやつ)にひっかかるような人間です。

私たちにも出せる婚姻届不受理願いのようなものがありますでしょうか?
さらに 父に冷静になってもらう方法がありましたらご助言ください。

文字数制限でかなり中略していますので 不明点ありましたら補足させていただきます。
どんな小さな方法でもいいので 思いつくこと コメントいただけたら嬉しいです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性...続きを読む

Aベストアンサー

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌になるかもしれませんよ。

 この場合,婚姻中にその女性にそそのかされて,土地を売買したり,土地を抵当にお金を借りることを想定しなければ行けませんよね。
 それを防ぐため,方策を打っておかれればどうですか。

 「生前贈与」という言葉を聞かれた事がありませんか?つまり,生きているうちに相続を受けるようなものと思ってもらえればいいです。全ての贈与を受けることは出来ませんので(税金が大変です),通常は毎年少しずつ贈与されます(相続税対策でされることが多いです)。
 これを条件に結婚を了承するわけです。そして,お父さんがお持ちの土地全てについて,あなたとお姉さんで,土地の真中当たりを贈与してもらい,あなた方の名義にしちゃうわけです。
 こうしておけば,まっとうな買主でしたら買わないでしょうし,まっとうな貸主でしたら抵当にもならないでしょう(多分)。

 そうしておいて,離婚するのを待ちましょう。

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌にな...続きを読む

Q再婚同士1年目ですが不満がいっぱいです

再婚同士で去年婚姻しました。夫(55)私(48)、夫の家で同居しています。
夫の子供は別れた奥さんが引き取っています。私の子供はすでに結婚しています。お互い自営業です。
私の方の仕事はそんなに多くないので暇なときは朝から晩まで夫の仕事を手伝っています。
夫に私の仕事を夫に手伝ってもらうこともありますがそう多くありません。
私の収入の約2/7位を夫に渡しています。
夫から生活費としてはもらっていませんが、一緒に買い物や飲食店に行った時は、夫が支払っています。
スーパーなどに夫婦で行き夫が財布からお金を出しているのを見ると、夫婦でないように見られるようで恥ずかしいです。
それと、私に通帳を見せてくれたこともないし、保険の受取人は義母になっています。
私もあまりうるさいことも言いたくないので黙っていましたが、
今回噴火したので、ついでにいままでの私の思っていることを言ってしまおうと思っています。
噴火理由ですがお盆休みに海外旅行の予約をしていました。(キャンセル待ちでしたが)でも一応行けると思い私はウキウキして旅行の
持ち物を考えたりしていました。
夫もパスポートの写真を写しに行ったりしていました。ところが先日急に「金もないのにいけないだろ」と言われ、
私は結婚して初めて本気で怒りそこら中の物を蹴飛ばし、怒り狂いました。夫も私が暴れたことに腹を立て、隣の部屋で寝るようになりました。
そして今日旅行キャンセルしたのですが、腹立たしくてなりません。

それはさておき、お金がないと言われても、どのくらいないのか、
貯金通帳も見ていないし、貯金、借金がどのくらい有るのかも知りません。

知ってるのは家のローンが夫が72歳になるまで約18万円、あと子供の養育費毎月10万円送っていること位です。
私が仕事を手伝っているのでいままで雇っていた従業員を解雇しました、私は仕事を手伝っていますが、従業員に支払っていた
給料がいらなくなったのだから余裕があるのじゃないかと思うのですが・・。
今の状態ってまるで無料で働いてくれる従業員と家政婦がいるような
物だと感じてきて情けなくなりました。
客観的にみたらどうなのか教えて頂けたらと思います。

再婚同士で去年婚姻しました。夫(55)私(48)、夫の家で同居しています。
夫の子供は別れた奥さんが引き取っています。私の子供はすでに結婚しています。お互い自営業です。
私の方の仕事はそんなに多くないので暇なときは朝から晩まで夫の仕事を手伝っています。
夫に私の仕事を夫に手伝ってもらうこともありますがそう多くありません。
私の収入の約2/7位を夫に渡しています。
夫から生活費としてはもらっていませんが、一緒に買い物や飲食店に行った時は、夫が支払っています。
スーパーなどに...続きを読む

Aベストアンサー

nicolas1960さん、はじめまして。私は40代既婚女性です。意に沿わずとも年々歳をとってきたせいでしょうか・・、子供がいないこともあってこの頃よく20年先のことを考えます。経済的にはベストを尽くして老後に備えてますのでそれほど心配はありませんが、熟年再婚した人に出くわしたり、ご主人を亡くした人に接する度に「もし主人に何かあって一人になったら自分でどうするだろう・・」と考えるようになりました。

そこでいつも思うのは「40代から先の再婚は余程でないと出来ない」ということです。まず、お互い初婚でない限り過去の家族(元配偶者・子供・孫)がいるし、存命ならば実父母がいます。私の場合相手が子沢山で私が子無しとなると、結婚当時に持ち合わせていた自分の財産は最後まで「共有財産」とはしたくないです。相手の子供さんがよくして下されば彼らに残すことは厭いませんが、そうでない場合は最後に自分の世話をしてくれた方に残したい・・というのが私の望みです。私の友人の妹さんは看護婦でしたが、医者の愛人として20年、そして彼の奥さんが亡くなった後ついに後釜で入籍しましたが、彼が死んだ時、財産は全て子供さんに残し、彼女は裸で出されたそうです。どう引っ繰り返っても最後は血の繋がりってことですよね。

もちろん夫婦でも血を超えた深い絆で結ばれているケースも多いです。が、それは長い長い年月のあいだに苦労も喜びも一緒に乗り越えてきた結果であって、晩年からの結婚とは年季が違います。そして、男女差別をするわけではありませんが、晩年の結婚は男性の方が得るものが多いように感じます。女性側が経済援助が必要な場合は別ですが、自立する力のある人だったらどうでしょうか。掃除婦、まかない、看護婦、そしてフリーの娼婦と、「なんで今更そんな面倒なこと・・」と非常に辛口の見解ですが、私はそう感じて仕方がありません。そして、よほど好きになった人でも、必ず私立探偵を雇って相手の借金や素行なども全部調べると思います。用心しても仕切れないという感じです。

もちろん晩年再婚が一概に駄目といっているわけではありません。運命の出会いで最期まで幸せに暮らすケースもあるでしょう。ただ難しいのは、若い時に好き合った同士で結婚する「ゼロからのスタート」とは背負っているものの重さが違うということです。お互い守らなければいけないものがあって、本来なら「結婚」を機にそれらを共有すべきところが、「周りからの影響」や「自分のやり方」という固定観念が邪魔をしてしまうのでしょう。

さて、アドバイスですが、まだ結婚後一年ですから当分は納得のいくまで話し合える機会をもつよう努力なさってはどうでしょうか?相手も自分も徐々に歩み寄って少しずつわだかまりが減っているな・・という手応えがあるのなら頑張れますよね。もし相手が話し合い拒否の方向で対応してくるのなら、先々は別の道を選ぶ覚悟と準備をしながらご自分の気が済む段階まで粘り、あとは自由になりましょう。当分は大変でしょうが、これもご自分で選ばれた道です。どうか頑張ってください。

nicolas1960さん、はじめまして。私は40代既婚女性です。意に沿わずとも年々歳をとってきたせいでしょうか・・、子供がいないこともあってこの頃よく20年先のことを考えます。経済的にはベストを尽くして老後に備えてますのでそれほど心配はありませんが、熟年再婚した人に出くわしたり、ご主人を亡くした人に接する度に「もし主人に何かあって一人になったら自分でどうするだろう・・」と考えるようになりました。

そこでいつも思うのは「40代から先の再婚は余程でないと出来ない」ということです。まず、お互...続きを読む

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む

Q熟年再婚について

私と彼はともに50代前半の再婚同士です。つき合い出して1年になりますが、来年の春に私の娘が高校を卒業するのを機に「結婚しよう」という話になっています。
「結婚」と言いましても入籍は当分の間いたしませんし、私のほうの家庭の事情もありまして、彼がリタイアするまではお互いの今の生活(彼の仕事の関係で遠距離恋愛です)スタイルを続けるつもりです。
こういう関係はもちろん法的にはちゃんとした婚姻関係にはならないということは十分にわかっておりますが、彼も私も「恋人」ではなく「夫婦」という関係に拘っています。
拘る理由の一つに「夫婦ではない男女が一緒に旅行をするのはいかがなものか」という私たちの倫理観があります。古いかもしれませんが、私たちの周りの人間(特に両親の世代)はそういう考え方ですし、子供の教育上も軽はずみな行動は慎みたいのです。
その一方で、これから二人でいろんなところを旅行して楽しい思い出をたくさんつくっていきたいという希望も強いのです。
そこで、皆様のご意見を伺いたいのですが、こういう「結婚」なら敢えてする必要性はないんじゃないの、今のままの関係でいいのでは……と思われますか?
長くなりましたが、皆様の忌憚のない、幅広いご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いいたします。

私と彼はともに50代前半の再婚同士です。つき合い出して1年になりますが、来年の春に私の娘が高校を卒業するのを機に「結婚しよう」という話になっています。
「結婚」と言いましても入籍は当分の間いたしませんし、私のほうの家庭の事情もありまして、彼がリタイアするまではお互いの今の生活(彼の仕事の関係で遠距離恋愛です)スタイルを続けるつもりです。
こういう関係はもちろん法的にはちゃんとした婚姻関係にはならないということは十分にわかっておりますが、彼も私も「恋人」ではなく「夫婦」という...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

先輩に対して失礼な発言があればお許しください。
私はあなた方のそうした真っ直ぐな思いは素敵だと思いますよ。
こうした出会いもあるのですね(^.^)

人生いつからでも青春です(^.^)
年齢など問題では無いと思いますよ。あなた方がそれでいいと
二人の思いならば、周りが何と言おうと関係ありません。
世間一般に、入籍することが「結婚」という位置づけなので、
入籍しないで一緒になるということは、「事実婚」という
表現なのでしょうね。

でもこうしたものは、今の世界で決められ、作られたものです。
大切なのは、二人の思いだと私は思います。
二人が同じ未来を見て、同じ道を歩むと決めれば、それが
「結婚」なんだと思います。

50年の時を越えて繋がったご縁です。
きっと大きな意味がありますよ。出会うべくして出会ったのです。
そして今までの過去の全ての経験があったからこそ、出会えた
のです。あなた方が出会うには50年という時間が必要だった
のです。

私は38歳にて今の妻と出会いました。
妻はシングルマザーとして生きていました。正直な思いとしては
何故もっと早く出会えなかったのだろうか、そうすればもっと
長い時間妻と共に生きられたのに、って思いますけど、でも
1年前の私、10年前の私では妻と出会えなかったのだと、
そう思うようにしています。
今までの私の様々な経験(辛く苦しいこと、悲しいこと、楽しいこと)
があってこそ、今の妻と出会う準備が出来たのだと、そう思います。

あなた方に残された時間は決して多くはありませんが、
きっとそんな時間を超越するかのような、優しく温かい時間が
流れていくのだと思います。
きっと今まで頑張ってきた、神様からのご褒美ですね(^.^)
どうかお幸せに(^.^)

30代既婚者男です。

先輩に対して失礼な発言があればお許しください。
私はあなた方のそうした真っ直ぐな思いは素敵だと思いますよ。
こうした出会いもあるのですね(^.^)

人生いつからでも青春です(^.^)
年齢など問題では無いと思いますよ。あなた方がそれでいいと
二人の思いならば、周りが何と言おうと関係ありません。
世間一般に、入籍することが「結婚」という位置づけなので、
入籍しないで一緒になるということは、「事実婚」という
表現なのでしょうね。

でもこうしたものは、今の世界で決められ、作...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q熟年再婚について

またお世話になります。本当によくわからなくて。

細かいことをぐだぐだ書いても仕方ないので、簡単に書きます。

離婚した女性の方、結婚はこりごりと思ってらしゃると思ったら、まったくの認識不足でした。
再婚願望が強い方かなりいらしゃることがわかりました。単なる男女の恋愛は興味がないんですね、男性との付き合い=結婚なんです。
なんで再婚したいの?、自立していても結婚を望む、どうして?。
いい年なのに女性がまたわからくなってしまいました。
誰か教えて下さい。

Aベストアンサー

>離婚した女性の方、結婚はこりごりと思ってらしゃると思ったら、まったくの認識不足でした。
>再婚願望が強い方かなりいらしゃることがわかりました。

40代のバツイチの女性ですが、
自身、驚いていることは、私より一回り以上上の女性で子持ち、
見た目もクタクタ、女性としての可愛げもない、もう終わってるでしょう??
と思うような女性のほうが、再婚願望、満々です。

彼女たちからすると再婚する気ゼロの私のほうが異様に感じるらしく、
奇異な目で見られています。

>なんで再婚したいの?、
一人じゃ不安なんですよ。
それは人間としてというより、「わ・た・しは、”女”、わ・た・しを”見て”」
というような心の叫び。

50代前半の知人女性は夫が浮気を繰り返すのは自分の顔にある
大きなホクロのせいだと思い、ホクロ切除の手術まで受けました。
(清掃のアルバイトを内緒でしてまで)

でも、男性からすると見かけ云々より、
そのねっとりとした粘着質な性格が嫌なのかな~と。

そして今は離婚に向け準備を始め、
同時に”婚活”模しております。(怖ッ)

こうなってくると完全なすれ「違い&勘違い+妄想」ですよね~。

ワンセットで…

>自立していても結婚を望む、どうして?。
それはもう、エッチしたいから。
欲求不満以外の何物でもないでしょう。

男でも女でも、その辺、躍起になって求められたら、
へキヘキとするはず。

「また、その話?」
「もういいよ~」って。

24時間、ホテルに缶詰めにしたい!!とまで言われるくらい魅力的な女だったら、
「結婚なんてもうたくさん!!」て思うはず。

要はおデブでオタクの男が一生俺は童貞だ~と言って、
卑屈になっているのと何ら変わりありませんよ。

モテル女だったら、結婚したいとは思わない。

まあ、私見になってしまいますが。

ところで、質問者さまは再婚なされたいのですか?

はっきり言ってお勧めいたしません。

くだらない女の餌食にされてしまうだけですよ。

私もバツイチシングルですけど、
お手伝いさんになるのはごめんだから一人のままで結構です。

上等じゃない!!って…

★(・。・)★

>離婚した女性の方、結婚はこりごりと思ってらしゃると思ったら、まったくの認識不足でした。
>再婚願望が強い方かなりいらしゃることがわかりました。

40代のバツイチの女性ですが、
自身、驚いていることは、私より一回り以上上の女性で子持ち、
見た目もクタクタ、女性としての可愛げもない、もう終わってるでしょう??
と思うような女性のほうが、再婚願望、満々です。

彼女たちからすると再婚する気ゼロの私のほうが異様に感じるらしく、
奇異な目で見られています。

>なんで再婚したいの?、
一人じゃ...続きを読む

Q再婚した妻と息子夫婦との折り合い

僕は72歳、先妻とは10年前に死別。昨年10月に54歳のx1女性と再婚しました。
僕も妻も再婚を快く受け入れて喜んでくれるものと思っていたのが、息子夫婦(40歳、37歳)は再婚に反対でした。理由は良くわかりませんが突然母といわれても受け入れられないと。
最初の僕一人と息子夫婦との話(昨年8月)で、嫁は籍に入れないでほしい、墓に入らないでほしい、といわれ僕は唖然としました。
その後僕の意思で墓にも入れると、いやだったら自分で墓を立てろと言い渡して入籍しました。
その後息子夫婦は結婚祝いはしてくれたけど、妻はこのことがいまだに引っかかり、お互いに不干渉、疎遠を続けています。
僕の娘夫婦、妻の2人の娘夫婦とは普通の付き合いが出来ています。
僕の望みは妻と息子夫婦とが仲良く出来たらと思うのですが、何かいいアドバイスをいただけたらと思います。

Aベストアンサー

NO,5・11です(^0^)
まだ、締め切ってみえなかったので書き込みさせて頂きます。

●色々な方の回答でgmm32234様。。。
世間とはそういうものだな。。。と感じてみえるのではないでしょうか?
息子さん夫婦の考えが少しはわかりましたか?
お互いの考えを主張して分かりあおう、、、分かって貰おうとしても平行線交わる事って一たび事が起こると難しいですよね。。。
人間はなぜ???って。。。
私自身も嫁いだ娘の事での親子間で今最大なる悩みを抱えた者です。。。親子って何?希薄に思えてならない現状をどうしょうもならなく解決出来ず悶々とし娘伴侶が云々とか、婚家姑が悪知恵を与えているのではないか?とか。。。
貴方にこんな話関係ない事ですが、でも、、、息子さんと息子嫁を悪く思わないでやって下さい。。。現奥様も感情的になってみえるので、今しばらくは解決はないかも?ですが、、、

息子夫婦も多分、貴方を案じての態度だと思うし、母はあくまでも亡くなった母のみなのです。。。
再婚したからにはお祝いもされたのだし、少しは譲歩する気持ちとは裏腹でもされたのです。。。
その辺を現奥様にも理解するよう貴方が諭す事も必要な気がします。。。

もう一つそれぞれの娘さん達。。。
貴方がたの気持ちも理解され内心は普通に
「騙されてるんじゃいの。。。」っていう経過はありましたよね。。。

子はそれぞれに独立してみえて、子として何が1番嫌と感じるか。。。
これも色々な考え千差万別でしょうが、親が第2の茶のみ友達を作って元気で生きててくれるのはありがたいのは子は皆同じだと思うのです。。。
そこで籍が入ったとなるとわずらわしい親戚関係のお付き合いや血の繋がりがない人から親顔されて、親の良かれのお節介が
「何で?他人から(籍は入ったけれど)、、、言われる筋合いがない。。。」と拒否したくなるものです。。。

おのおのの親子間にはお互いに口を挟んだり言わない事が大切だと思います。。。
実の親子でも難しい時代です。。。世代間の違い。。。立場の違い。。。その人の立場になって考えるというのもなかなか。。。
難しいものです。。。
夫婦のお互いの子に対しても考え相違で夫婦で
「おまえの育て方が悪い!」といわれれば喧嘩しますよね。。。

現奥様は芯が強くはっきり言う方。。。
<貴方の育て方が悪い>なんて血が繋がっていない夫婦ならなおさら相手の子を言ってはいけない言葉を貴方に吐かれる。。。
まあ、それだけ息子嫁には屈辱な思いをさせられ(無視)ご立腹なのもわかりますが。。。

息子さん夫婦は今のこの状態で謝る気もないだろうし、自分達は正しいと思い世間体を気にしわずらわしい付き合いたくないのも本音でしょうからね。。。

子(息子夫婦)を庇えば現嫁と上手く行かず現嫁を庇えば色ボケと世間同様息子夫婦には思われ、、、もった所なし。。。
現実は仕方ないですよね。。。
72歳PCも出来本当に若いですね^^
すごいと思いますし再婚に踏み切られたgmm32234様は世の男性諸君の鏡だと私自身思います。。。
妻を亡くすと気が抜けて病気になったり生きる気力も無くし生気がなくなる人が多い中すばらしい事だと思います。
ご自分の第2の人生余生をしっかり見つめ考えてのご判断。。。
私は応援したい気持ちで一杯です。。。(拍手)

うちの父も年が離れていたからヤキモチ焼きでしたが、心を広く持ち大きな包容力で現奥様に愛を与えてあげて下さい。。。
再期が、、、鬼が出るか蛇が出るか、、、はたまた、、、
皆がHAPPYに成られる事をお祈りしてます。。。では、失礼しました。

NO,5・11です(^0^)
まだ、締め切ってみえなかったので書き込みさせて頂きます。

●色々な方の回答でgmm32234様。。。
世間とはそういうものだな。。。と感じてみえるのではないでしょうか?
息子さん夫婦の考えが少しはわかりましたか?
お互いの考えを主張して分かりあおう、、、分かって貰おうとしても平行線交わる事って一たび事が起こると難しいですよね。。。
人間はなぜ???って。。。
私自身も嫁いだ娘の事での親子間で今最大なる悩みを抱えた者です。。。親子って何?希薄に思えてなら...続きを読む

Q60才男性と50才女性との結婚

60才の男性と、50才の女性が出会いサイトで知り合い、
メ-ル交換しています。私は50才の女性です。

私は、未婚ですので、真剣にお付き合いを求めてサイトに登録しました。
60才の男性は、奥さんと死別されています。子供2人です。
男性は、結婚を考えているご様子です。
私に、会って色々お話し、良ければ付き合おうというメ-ル交換を1ヶ月ほどしています。
私は、会いたい気持ちはあるのですが、勇気がありません。
私の性格から、会えば断れなくなるのではないかと思っています。
結婚したいのですが、実際するのは、今からしんどいかなとも思います。

皆様にお聞きしたいのですが、
60才の男性が、今から、本気で結婚を考えているのでしょうか。
60才男性は、今年定年退職されました。只今無職です。
私は、フルタイムの会社員です。

Aベストアンサー

51歳主婦です。

年上のかたは
ある意味 憧れてます(笑)
年齢差的には
穏やかに暮らせる 期待を
そそります。

ただ
金銭的なことは
結婚前に 大事ですよね。
職業がわかれば
年金額もわかりますし
資産的なものも。

貰う貰わないではなく
後々 子供がいれば
怨まれたりしますし。

私が 1番気になったのは
会ったら断りきれなくなる意志の弱さです。

1番大事な 事では
ないでしょうか?

私の周りに
断りきれなかったから…って
キャリアウーマンの割には軽かったり
男性には弱かったり…

会う事と 結婚とは 別です。
気に入らなければ
ビシッと断る。
聞きたい事は 答えてもらう。
会ってみないと わかるはずないし

気に入った時は
もし 財産等がある場合は

食べるに困らない程度を
確保して(財産放棄)
受けない約束をすれば
子供さんとの 仲も
上手くいくのでは?

年配の結婚って
逆に 面倒では ありますよ。


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