何もかもうまくいかない時

Question

付き合い始めて3年目です。
ささいな細かい事で、彼と喧嘩が続き、お互い相手の悪い所ばっかり
みえて、楽しくない状態になってしまってます。。
最近、怒られてばかりで、精神的にまいってしまってます。
（部屋が汚いとか、スポーツが下手すぎておもろくないとか、運転後のお礼が
ないとか。）←大切な事なんですけどね。スポーツ以外は。
でも、指摘してくるわりに、自分はできてないから、言い返してしまうんです。
彼は、悪かったというものの、彼にも言い分があり、話しはだいたい平行線です。
昨日、話し合った結果、二人は会いすぎてる（週4～6ぐらい）
から、会う回数を減そうとと言われました。
結婚なんかしたら、そんな事できないんだよっと言っても、
なんで、今結婚の話しを出すんだよ！！とまた怒られるし、
自分ばっかり、必死になって、一人でやつれてる状態です。
別れ話しはでてません。
みなさんは、こういう時ってどうやって切り抜けてますか？
このまま会う回数を減らす事が一番の解決策なんでしょうか？
宜しくお願いします。

xinghu · Accepted Answer

私の彼がそう云う状況の時って、大抵仕事のストレスだったようです。
私への不満も勿論あると思いますが、日頃の些細な不満が重なって、私に非がある事につけこんで(言葉悪いですけど)責めたててくるんですよね。私自信、気が利かない性質な所為もあるんですが…
だから、もしかしたらあなた以外に彼の方に何かストレスを感じる事があるのではないでしょうか？日頃の不満をあなたへの不満に重ねて、あなたにぶつける事でストレスを解消してるのかもしれない。(ぶつけられた方はたまったものじゃないですけど…)

そんな時は、彼の話を聞いてみる事にしています。彼の言い分を聞いて、私への不満は、それはその通りなんだから受け入れています。頭から否定すると私の意見なんて聞いてくれないし。
男の人って脳がそう出来ているみたいで(何かのＴＶ番組でもやっていましたが)違う話を持ってこられると混乱するらしいです。私は同じ事について話し合っているつもりなんですが…基本的に、論点が違うみたい。

多分、あなたの彼も同じだと思うんです。
「会う回数を減らす」事を話しているのに「結婚したらそんな事出来ない」って話をされても訳がわからなかったんじゃないかな…だから怒ったんじゃないのかな？
私の経験上、「言い返す」より先ず「聞き返す」方が良いみたいです。
「どうしてそう思うの？」「それはどう云う事？」って感じで話を進めていくと割とお互い冷静に話し合えている気がします。

会う回数を減らしても、あなたが考えているようにこの先同棲や結婚した時にまた持ち上がる問題だし(現に私もそうだったから)、あまり解決にはならないと思う…
ただ、冷静に考える時間は必要だよね。
一番の解決策は、彼に対していつも思いやりと愛情で接する事じゃないかな。
彼の御機嫌を取るっていうんじゃなくて、あなた自身の為に。

そうだ。以前、彼と喧嘩してお互い口も利きたくない状態になった時、(物凄い我慢して自主的に)お茶を入れてあげたら彼の態度が多少柔らかくなったような気がします…。

彼と楽しい時間を過ごせるように頑張ってね。

marishitenn · Answer

<注意>
恋愛相談は、ひとつの答えに結びつくことの難しいテーマです。 

今の状態で良いんです！　話し合った結果が「会う回数を減らす」って決まったのだから・・・。
３年も付き合ってみれば、お互いの悪い所が見えてくるのは当たり前なことですし、その反面お互いに良い所が新たに見えてくるものです。
大概、良い印象よりも悪い印象の方が目立ちますが、その点については恋人同士で分かち合っていくしかありません。

自分としては「何もかもうまくいっている」と思うのですが・・・。別れ話も出ていないしね。

プラス思考で乗り切って行こうよ(*^^)v

Neo_cool · Answer

こんばんは。

質問文を読んでいてとても気になったのですが、なぜお互いに自分の悪いところを直さずに相手を責めるのですか?
会う回数や付き合っている期間に関係なく、恋人でも家族でも友達でも・・人間関係は全て、相手への思いやりを忘れたら上手くいかないと思います。

何かをしてもらったらお礼を言いましょうよ。
怒る前に相手の話を良く聞きましょうよ。
どちらかに何かを押し付けないで、一緒にやりましょうよ。

私は上の３つが大切だと思います。
会う回数を減らすのもいいかもしれませんが、まずお互いに悪いところを直しませんか?
ひとつひとつ直していけば、関係が変わるかもしれません。
頑張って下さいね!!

hiroppemama · Answer

やっぱり、慣れすぎてしまったというか、マンネリ化してると言うか…
そういう状態ではないでしょうか?

私の経験では会う回数を減らすのって、結構効果的だったりしますよ。
会わない時間が愛を育てると言いますよネェ(^_^;)
いつも会ってるとなんかだんだん飽きてくるっていうか…
でも、会う回数を減らすと、次に会うまでの時間が長いのですごーく待ち遠しくなったり恋しくなったりします。

実際会ってると嫌な部分が見えて来たりしますが、会えないと空想の中で相手のいいところとか、楽しかった時間とかを思い出せるので、また、ときめきが生まれたりします。

まぁ、たとえば彼が浮気性で時間を与えると、どこかに飛んでいってしまう様なタイプなら話しは別ですが…

また、ときめきを思い出せるといいですね(^^)
結婚６年目(彼と出会ってから１０年以上)になる１主婦より(^_^;)

noname#6248 · Answer

本当なら短所を指摘して修正できる関係がベストなのかもしれません。
でもどうにもならないこともあるわけで…

直せないならあなたがやってあげるしかないのかもしれません。
あなたが本当に彼を好きならさほど苦にならないと思いますし、
彼が本当にあなたを好きなら一緒に片付けたりねぎらったり直そうと思うでしょう

ポイントは、嫌な部分を指摘するだけではなく、
「どうして欲しいか・どうしたら直せるか」をはっきり示してあげる事だと思います。

痛い所をつつくだけって辛いでしょう…「んな事は判ってんだよ！」で話が終わってしまいます…

直し方を示す例は…
部屋が汚いのなら
「出したらしまう」「ごみはすぐごみ箱へ入れる」と常に口すっぱくですね。
ごみ箱を作ってあげるのもいいかもしれない。
彼の好みに合うごみ箱を作ると言うのも良い方法です。
バスケットゴールをごみ箱の上に作ってみたり。
几帳面な彼なら分別できるようなごみ箱を作ってみたり。
意外と簡単に効果があがるのは、
「嫌いな人の顔をごみ箱の上に付ける」という方法
ティッシュを投げつける＝ごみ箱に入る…こんなのもアリではないでしょうか

それでも指導をして逆切れするようなら問題です。
別れるか諦めるしかないのかもしれない…

私も部屋の汚さは誉められたものでもないですが…
「彼女が部屋にくる」という事でその場限りで片付けをしていましたが。
最近気が付きましたね。
部屋がきれいな人からすると「そんな事かい！」でしょうけど。

「部屋が汚い」とは部屋を片付けるのが嫌いというわけではなくて
「部屋が汚れるような使い方をしている」というのがほとんど

「汚い部屋を片付ける」のは意外と簡単ですが、
「部屋を汚くする人間」がいる限り
部屋はまた汚れるので「どうせまた散らかる」と諦め「片付けない」から散らかる
「部屋を汚くしない人間」になれば、「今は散らかっている部屋もすぐに片付く」です。

本題からずれてしまったので戻します…

どうしても治してもらわなきゃ気がすまないのならば改善されるまで本当に会わないようにする。
という方法がありますが、これは言わば賭けです。

会う回数を減らすだけでは根本的に改善されないでしょう…
見たくないから目を閉じるのと同じ事で…

「どうせ怒りが収まればまた帰ってくるだろう」という気持ちを彼の頭植え付けては駄目です。

あなたも、彼のいない時間を作ってしっかりと今後を考えてみるのもいいと思います。

会わない時間も心がつながっていれば相手の嫌がる所を直そうと思うはずです。

相手を思っていないようならば…THE END…でしょう。

q-type · Answer

文章を拝見してナンだか倦怠期のように見えるし、「わがままを聞いてくれる
＝愛情」とお互い勘違いしてるように見えなくもないですョ。

個人的な意見ですが「部屋が汚いとか、スポーツが下手すぎておもろくないとか、
運転後のお礼がないとか」の内部屋が汚い意外は言う事か？
って思うんですが・・・。
スポーツできないのも個性ですし、運転は自分がしてあげたくてしてるんと
ちゃうの？って思いますが・・・。（大きく解釈すると掃除ができないのも
個性と見えるかもしれませんが・・笑）

片付け出来ない症候群を治すよう心がけて少し間を置かれるのもＥかもしれ
ませんネ（一つでも治れば彼のkadokoさんを見る目が変わるかと・・・）

noname#1913 · Answer

お互い慣れすぎたんじゃないの？

昨日今日、いきなり部屋が汚かったり
スポーツが下手になったわけじゃないんだろう？

言っても仕方ないことを言う男の心理は
自分に対する苛立ちからかなあ。

結婚を考えなくてはいけないくらいの
つきあいの長さだと思っているんじゃないの？
彼の方がさ。

怖じけずいているとしか思えないなあ。

一度、綺麗に片づけた部屋で
じっくり話し合ってみたら？

会う回数を減らすっていうことについて。

と、いうことで。

sleephoney · Answer

こんにちわ

私は結婚して約１年になるものです。
ついこのGWに香港に旅行したんですが、もう、けんかけんかの連続でした。
つきあいが長くなると、どうしてもお互いのわがままが出ますし（親友同士で海外旅行にいっても、けんかしませんか？）、このぐらいわかってくれてもいいじゃないか～とお互いが思っていたら、そりゃ、うまくいかないし、けんかもしますよね～。

つきあった当初は、ただ、会ってるだけで幸せだった。
なんか２人で一緒にいるだけで、満たされた・・・
こんな時期ありますよね～。
知り合ってすぐは、お互い遠慮したり、言いたいことを控えたりしてるからうまくいってるんですよ。
２０数年、別の環境で育った２人がそう簡単に合うほうがおかしいって最近思いますです。

今、私が実践してることは、「後に残さない範囲で、思い切り言い合う」だけど、最低のルール「別れる」とは言わないということですね。

実際、会う回数をへらすこともいい案だし、おたがいちょっと距離をおいて、もう一度関係を見直すのもいいかもしれないけど、まともに、相手とけんかするというのは、お互いを認め合ってる証拠ですもん、あなたがちょっと味方をかえて、彼に接してみることから始めれば？

怒りを一旦、我慢して、違う言い方にかえてみる、
相手の意見を認めて、自分の意見を言うとか・・・

けんかしないようにしようってお互いが思ったら、絶対大丈夫、だって３年もつきあってるんだもの、相性が言い証拠ですよ。

tokyo24 · Answer

初めまして。
わたしが大好きな詩人に、銀色夏生サンという方がいます。
その方の詩を引用します。


人はなぜ最初のいいところを忘れてしまうのだろう
また人はなぜ最初のころのようにふるまわなくなるのだろう

＊＊＊＊＊

わたし自身、男の人と付き合っている時、最初はかいがいしく心を尽くしてあげて、でも付き合いが長くなると相手に対する気使いを忘れたりするというコトが何度もありました。
そして今、結婚し（２６才。結婚５年目）何度かの離婚危機も乗り越えて思う事は、人は「近くなり過ぎない方がいい」ということです。
あなたも今、もしかしたらどこかで「彼がいて当然」という状況になり、彼に自分の尺度を押し付けたり彼を自分のいいように動かそうとしていませんか？
でも、出会ったころはそんなことなかったはずです。相手を認め、付き合っていることが嬉しかったはずです。
わたしは、夫と結婚する前、夫が自分の理想を押し付けてくることに耐えられず「距離を置きたい」と言ったことがあります。夫は「そうしたら別れになってしまうからイヤだ」と言って反対しました。そのまま時がたち、わたしとしてはその時の疑問が解決しないまま結婚しました。
今でも、あの時距離を取っていたら別れていたなと思うことがあります。でも、だからと言って「別れていれば良かった」と思いながら毎日を過ごしているわけではありません。それなりにいい時も悪い時もあります。
「結婚」も、その前段階の「おつき合い」も、出会った二人の時間と状況が上手く噛み合って発展していった形がそうなるだけで、その時その状況じゃなかったらこういう形にはなっていなかったというカップルも多いのではないでしょうか。
わたしも、夫と別れていたら、また別の人と出会ってそれはそれで幸せにやっていたと思います。（←プラス思考？）

kadokoさんがどういう解決策を取るかは、あなたが決めることですが、近くなり過ぎると人は思いやりを忘れます。だから離れてみるのも一案でしょう。（離れる事によって別れに繋がる可能性も否定出来ないけど）

人生は思う方にばかりは転がらない物です。
でも、どこへ行ってもその時の自分に相応しいだけの幸せは待っていると思います。

彼とあなたの二人にとって心地良い状態が戻ってくるといいですね。必死になり過ぎないで、肩の力を抜いて彼と向き合ってみてはどうかな？

tokyo24

tweetie · Answer

付き合っている期間はもっと短かったけど、そういうことに陥り、駄目になってしまった経験があります。まず、そういうときって、要求する側がある状況に陥っている可能性が考えられます。要求を相手が呑むこと=相手の愛情の証明、といったような・・・。自分のエゴをどれだけ飲んでくれるかで愛情の深さを測っているような部分があるんじゃないかな。相手がしてくれないことを並べ立てるより、相手がしてくれていることを考えたら、もっと穏やかになれるのに・・・。

あなたの場合、彼がそういう行動をしてくるのであれば、彼にそれを気づいてもらうのが一番なのですが、むずかしいですよね。だったらこちらがお手本というか、反発で対抗するのではなく感謝で対抗できませんか？文句言われても、あんただって！というのじゃなくて、忠告してくれてありがとう、そばにいてくれてありがとう、って。自分に感謝している人を拒絶できる人は少ないと思うよ。難しい？

しばらく会わないのもテかもしれないけど、何で会わずにいるのかってことを考えながらじゃないと、距離ができたところにお互い、ほかの人が割り込んでくるってこともある。別れ話が今出てなくても、心地よい相手がそばにいれば、そちらに流れてしまうこともある。それを覚悟で、会わない間に努力するとか、彼の大事さを忘れないとかってのに自信があるなら、それも一つの方法。

でもお互いがどれだけ大事な存在か、もう一度思い出してみてほしい。ときどきそうやって、本心じゃないことから歯車が狂い始めて、後に引けなくなって、本当は一番大切な人なのに、別れるしかなくなった、なんて私のようになっては、つらいですよ。

相手に与えてほしい感情は、まずこちらから与えてあげましょう？それで踏みにじられるようなら考えたほうが良いと思うけど・・・きっと今はタイミングがかみ合ってないだけだと思う。まだ大丈夫ですよ、きっと。大事なことは何か、考えてみてください。

何もかもうまくいかない時

私の彼がそう云う状況の時って、大抵仕事のストレスだったようです。

<注意>

こんばんは。

やっぱり、慣れすぎてしまったというか、マンネリ化してると言うか…

本当なら短所を指摘して修正できる関係がベストなのかもしれません。

文章を拝見してナンだか倦怠期のように見えるし、「わがままを聞いてくれる

お互い慣れすぎたんじゃないの？

こんにちわ

この回答への補足

初めまして。

付き合っている期間はもっと短かったけど、そういうことに陥り、駄目になってしまった経験があります。

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