教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

30代独身女性です。婦人科に2年ほどかかっていて、担当の医師に好意を持っていて、告白を考えています。
御相談したいのは、告白した際の勝算です。男性は、女性から告白されてうれしくないことはない、と聞いていますが、迷惑であれば、やはり考え直さないと、と思います。
その医師に関してわかっているのは、以下程度です。
-30代で年下(少なくとも平成13年から医師であることは判明しているため、医学部卒業が24として計算すると今年30~31くらい)
-彼女・奥様がいるかどうかは不明ですが、指輪はしていません。
-見た目は、地味な感じで、愛想がよいというタイプではありません。背は中くらいで、めがねをかけていて、目は細い方です。
-私に対する好意は、不明です。が、長く通っているので、もう患者という形で認知はしています。特に嫌われてはいないと思います。
-以前、少し疲れていた様子だったので、「お疲れですか」と問い掛けたら、
微笑みながら心配されたのを嬉しそうに返事されました。また、彼は週に1回私の住まいの近くでも診察をしています。そのため、以前「こちらの病院が遠いようであれば、こちらに来てくれれば。○曜日ならいますので」と、個人的な薦めを受けました。

告白の方法は、次回の診察の際、下記の内容でカードを渡そうかと思っています。
-まず、妻帯者か彼女がいる場合は、なかったことにしてください
-先生に好意をもっています。今度お食事でもいかがですか。
-もし可能性がない場合は、私のケータイメール(電話はしにくいだろうと思うため)に「残念ですが」とメールください。大丈夫な場合はご希望日時を書いてください。
-いずれの結果になっても、病院で働いていらっしゃる医師としての先生に迷惑をかけるつもりは全くありません。特にNGな場合は、診察の曜日を変えるか担当を変更していただきますので心配なさらないでください。

gooドクター

A 回答 (9件)

No.4です。

お尋ねがあったので、参考になるかどうかわかりませんがもう一度失礼します。

まず一般に、「客商売」では特定の客と仕事外で個人的な付き合いは避ける傾向にあるのではと思います。恋愛関係がこじれて「客に手を出した」風になってもいけないし、他の客に特定の客だけひいきにしているように思われるのも嫌だし。とにかく仕事がらみだと男女の付き合いがトラブルになった時に面倒だから軽く応じることは極力避けると思う。これは医者の場合でも同様だと思います。患者はいわば「客」なわけですから。
真面目で職業意識の高い人ほど、原則的には「客」のことは異性としては見ないように極力自制してる場合が多いかもと思います。

医者と患者が2人だけで食事をする必然性は何もありません。患者はなぜ医師を誘っているのか?おそらく恋愛関係に発展する可能性を期待しているのでしょう。そう解釈した場合、医師は普通は警戒すると思います。前述のような理由でです。真面目でまともな先生ほどそう簡単には応じないと思う。
仮に貴女に多少の好感を持っていてもこんなやり方では困惑すると思います。このやり方だと断るしかないだろう。逆にもし「ほいほい♪」と希望日時を自分から連絡して来るような人なら、よほど軽い人?常にこんなことやってるの?という印象です。その先生は多分、そんな人じゃないだろうから、結局、貴女の誘いには応じられないだろう。貴女のことをよく知らないのだから、「お付き合い前提に会うかどうか」判断しようがない。
「よく知らないから知ってもらうために会いたい」と貴女は思っているのでしょうが、医者が患者と一対一で食事したというだけで「患者に手を出そうとする医者?」というイメージにもなりかねないしよほど貴女と付き合う気が固まっていない限りハードルが高過ぎると思います。
「あの先生は患者に『食事でも』というメモを渡されたら自分から日時を連絡してほいほい出掛ける先生だ」というのって、一般に印象悪くないですか?信用失くしそう。だから、その危険を冒してでも付き合いたいたいという気持ちが無い限り簡単には応じられないと思う。
そして今、先生には貴女が「危険を冒してでも付き合いたい相手かどうか」判断する材料はまだ無いのでしょう?

学生が「隣の学部の気になる学生」にアタックする方法としてはこの内容のカード作戦、悪くないかもしれないけど、貴女と相手との関係(立場)や貴女の年齢を考えればあまりよい案ではないように思えます。

そもそもこんなカードをいきなり突きつけて来る貴女は、ひとたび外で食事などしようものなら「先生は私の恋人♪」気分になってストーカー化するキケンなジンブツかもしれません(笑)。もちろんそうじゃないとは思うけど、相手は貴女のことをよく知らないのだし、そういう可能性も考えて慎重にならざるを得ないのではないでしょうか?これまでにある程度貴女と雑談もしていて、貴女がそんな女性ではないとわかっていたらだいじょうぶだけど、先生はまだそこまで貴女のことを知らないのでしょうし。

「どうせ脈はないだろうし、いちかばちか当たって砕けて彼のことを忘れる手段としてカードを渡す」ならともかく、本気で成功の可能性も望んでいるなら止めた方がいいと思う・・・。
とにかく互いの人となりもわからないのに、それを知るためにまず外で2人きりで会ってくれというのは無謀な気がします。職場の同僚同士でもそうなのに、ましてや「客との間柄」なら。

「奥様」や「彼女」の存在を探ってみる件、そもそもそんなカード渡せば「意識してること」丸ばれなんだし(笑)。それに別に恋愛対象に考えなくても「奥様や彼女」の探り入れることぐらい、ただの好奇心でもあると思いますよ。既婚者のおばちゃんでも「あの先生、結婚してるのかしら?かっこいいけど(もしくは、あんな感じの悪い先生と結婚する物好きな女性がいるのかしら?)」などと好奇心で患者同士話題にしたり先生や看護師に聞いたりしていますよ(笑)。あ、おじさんでも「あの男先生、独身かね?」ぐらいは思うことあるし、本人に尋ねてる人もいるよ。聞かれた方は苦笑してるけど(笑)。
カードで「食事に応じるか否か?希望日時を述べよ」と迫るよりも(笑)、結婚の有無について雑談で探る方がよほど軽いです。「なぜこんなこと聞くのかな?ただの好奇心?ひょっとして気がある?」ぐらいで別に気にも留めないかもしれません。よく聞かれることかもしれないし。
そりゃ貴女が恐ろしく真剣な雰囲気で妻や恋人の有無を尋ねたら「負担」になるけど、雑談として軽く尋ねればさほど負担にはならないでしょう。相手が負担に思わない軽い雰囲気で尋ねればいいのです。

バレンタインも深刻に考えずに持って行けばいいんです。病院の方針で「患者からのプレゼントは受け取らないことにしている」可能性が高いけど、でもアピールにはなるでしょう。
世の中には義理チョコというものが存在するんです。相手がそんなに真剣に受け止めると考えなくていいです。お歳暮やお中元代わりに「日頃のお礼の気持ちで渡す」義理チョコなんて珍しくないから本気をカモフラージュして渡せばいいんです。職場の同僚の一人だけにチョコを渡せば「愛の告白?」と思われるかもしれないが、医者に渡すチョコなんて、お婆さんでも「孫みたいにかわいい先生に、日頃のお礼にあげたい」と持って来ることだってありえます。

何とも思ってない患者さんからチョコをもらっても悪い気はしないと思いますよ。少なくとも患者さんに好感を持たれて感謝されているということですから。世の中には「誰もチョコをくれなくて寂しい。義理チョコをくれ」と周りの女性にアピールして回るような男性もいますしね。もらって悪い気はしないでしょう。あるいはもらっても「何でこんな馬鹿げた習慣があるんだ?」ぐらいでうれしいとも何とも思わない人もいるかもしれないが。
もらって迷惑な場合は「怖い本気のチョコ」です。もしくは「お返しが高くつく義理チョコ」も迷惑。
でも「お世話になってる方」へのチョコなら「本気とも取れるけどただの義理チョコ?」という感じで渡せばいい。前述のように病院の規則で受け取ってもらえなくてもいいのです。「え?ダメなんですか、残念!」というところから打ち解けてさらに次につなげればいいんです。「チョコ受け取ってもらえなかったら外でお食事ならもっとダメ?いい店知ってるんですけど」みたいに言ってもいいし。とにかく話のキッカケ作りにはなるでしょうから。
もしバレンタインの頃に「当院では患者さんからのチョコはお断りしています」という張り紙がされたら、それをネタに「渡しちゃダメなんですか?残念!」と話題にしてみてもいいし。
とにかくいきなりイエスかノーかを迫る以前にもう少し互いを知る必要があると思う。例のカードでは、多少、貴女に好感を持っていても、二者択一迫られたら「ノー」を選ばざるを得ないと思う。

・医者と患者、つまり、仕事上の「客」という立場の人が相手の場合は、相手も慎重にふるまわざるを得ない。別の場で知り合った関係なら応じられる誘いでも、相手が「客」の立場ならうかつなことは出来ない。
・一般に、30代女性との付き合いは「女性側は年齢的にすぐ結婚を意識する?」ことが考えられるので、男性としては慎重になりがち。

これらのことからあまり貴女が深刻そうな様子なら相手も怖がると思います。互いによく知りもしないのに、既婚がどうかもわからないのに、いきなりカードで「付き合うかどうか」選択を迫り「NOの場合は担当医師を変えてもらうから気にしないで」って言われても先生の方が困ると思う。
ですので「大人の余裕」で軽い雰囲気で打診してみるのがいいと思います。

仮に断られても「あ~、ふられちゃったよ、私なんかだとダメですよね。でも気にしないでください、あはは。」みたいな感じの方が相手もほっとすると思う。

もしもう病気が完治しそうなら、先生に会う機会もなくなるでしょうから例のカードででも今、直接意志を伝えるしか方法が無いかもしれない。通院が終わって「医者と患者の関係」でなくなるなら、相手が貴女に好感を持っていた場合はOKの返事をしやすいし、仮にNOでも治療が終わってその後、互いに顔を見なくて済むのだから告白しても差支えが少ない。
しかしまだ通院が続くなら、何もそう今すぐに「イチかバチか」突きつけなくても自然に互いを知って相手にも好感を持ってもらう機会が持てるわけです。
ということで、余裕を持って頑張ってみてください。もし看護師さんが相談にのってくれそうな人ならこっそり相談してみてもいいし。

とりとめなくなってすみません。何か参考になることがあれば幸いです。
貴女の思いが相手に通じて受け止めてもらえるといいですね♪
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この回答へのお礼

大変参考になりました。
ありがとうございました。
よく考えてみます。

お礼日時:2007/01/28 18:28

私の旦那も医師なので参考までに。


私の旦那は処置や手洗いの為指輪はしていません。
それから、結婚前旦那とつきあってる頃旦那が「患者さんからCDもらった。聞いてみよう」と言って持ってきました。ケースを開けると手紙が入っていて2人で驚きました。その後はCDを返してお断りしたようでした。
バレンタインも良い案ですが、そこにカードを入れるのは「独り身」と確認してからがよいと思います。
当然結婚してるんでしょう、みたいな感じで、婦人科なので「先生お子さんはいらっしゃるんですか?」なんてどうでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。

ちょっと考えなかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/30 02:03

少し状況は違いますが、私の主人は医師です。


状況が違うというのは私と主人は「医師と患者」の関係から始まったのではないという事です。
もし何か参考になればと思い、付き合っていた頃に主人が言っていた事を書かせていただきます。

彼女・妻がいることについて:結婚前は聞かれても「さぁ、どうでしょうね」+苦笑で終わらせていましたが、結婚後は「結婚してます」。
主人は仕事中も結婚指輪をしているので聞くまでもない気もしますが(笑)
「お疲れ様です」の言葉、家の近くの病院の話:好意とかではなく患者さんへのお勧め+心配してもらえる事は悪い気はしない。
他の方からの回答でバレンタインの話が出ていましたが、主人の勤務先は患者さんや家族からの頂き物は厳禁らしいですが、毎年チョコは貰ってきてます。主人もチョコ1つで特別な対応をしようとは思わないし・・・と言ってました。
チョコはNsがいる前で堂々と渡されて、「ありがとう」ともらってくるそうです。

病院で怖いのは噂です。事実もだけど勝手に作られて真実のように広まる噂もあるらしいです。病院の規模にもよるでしょうが、小規模でもナイ訳ではないと思います。
カードを渡す所、もしくは持っているところを目撃されたら噂になっちゃうかも知れませんね。そしてその先生の性格にもよりますが、噂の主となる事を喜ぶ人は少ないと思います。
主人はその手の噂にかなりムカついていました。
その点、チョコはその手の噂につながりにくいと思います。
婦人科の先生ならば相手にしているのは女性。きっと良くも悪くもチョコを渡すのは質問者様だけじゃないと思います。
チョコの包みの中にシンプルなメッセージカードで「お仕事お疲れ様です」や「いつもありがとうございます」などの一言を添えられてもいいかもしれませんね。

今は質問文のような直球のカードを送るよりもNsなどに聞かれても大丈夫な内容の雑談などで印象付け+患者さんの中で話してもいい人になってはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

考えて考えて相手の立場に立ったつもりで、意外なほどに直球だったのですね(笑)。ウワサなんて、最も迷惑ですよね。考えてみます。

お礼日時:2007/01/28 23:37

一般受けは悪そうな告白方法ですが


自分も上の方と同様に好きですねー

だって、ハッキリしてて答えやすいじゃーないですか

医者という職業気質を考えたとき、悪くは無いのではと思います。

食事に応じる勝算:
あなたに多少好意を抱いてて、ハッキリした女性が好きな場合→鉄板
あなたに多少好意を抱いてて、ハッキリした女性が嫌いな場合→50%
あなたをただの患者としかみておらず、ハッキリした女性が好きな場合→30%
あなたをただの患者としかみておらず、ハッキリした女性が嫌いな場合→0.5%

この回答への補足

ありがとうございます。

相手の立場に立って答えやすいように、と考えた内容でしたが、思った以上にはっきりしすぎていたようですね。。ここで書かれている「一般受けの良い」方法とは、どんな方法でしょうか。

また、告白するにしても、多少好意を抱いている のと、ただの患者しか見ていない の識別をしてからの方がよいでしょうか。

補足日時:2007/01/28 11:31
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個人的には勝算は分かりませんが、告白方法は嫌いではないですね~。


こちらが浮気、不倫をするつもりはないというのを理解してもらう為にも重要ですし。
「好きです」とか「気になります」ではなくて「好意を持っています」という言い方が好きですね。
「付き合って下さい」ではなくて「お食事でもいかがですか」もいい感じです。

やってみるだけやってみてはどうでしょうかね~。
勝算は分からないのですが、20%~30%くらいですかね?(食事だけなら)

この回答への補足

ありがとうございます。

タイムリミットがあるわけではないので、勝算をあげるとしたらどうしたらよいでしょうか?
いわゆる「思い込み」だったり「ストーカー的」に受け取られるのがイヤだと思い、「好意を持っています」「お食事いかがでしょう」と具体的に、相手が答えやすいように、と考えてみましたが、もしこの方法が(内容は悪くなくても)直球すぎるということであれば、反対にどんな方法が「直球すぎなく」なり、勝算はあがるでしょうか。

補足日時:2007/01/28 11:34
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告白するかどうかはともかく、そのカードの内容は正直ちょっといただけないような気がします・・・。

あまりにビジネスライクというか。何かちょっとコワイという印象を受けるかもと・・・。ですので仮に告白するとしても告白の仕方を検討する必要があるのではと思います。

独身かどうかということすらまだはっきりしてないのですね?それならせめてそのことぐらいは探りを入れてから告白した方がいいような気もします。「指輪はしていない」とのことですが、既婚でも指輪をしていない人は多いと思うし、仕事の都合で指輪をしていないのかもしれません。(内診などの時、指輪をしていると相手を傷つけたりの不都合があるかも?また、手を洗う時、指輪をしていると指輪のところがきちんと洗えないなど)

貴女がまだ20歳ぐらいなら告白しても「かわいいな」で済むと思いますが30代とのことなので、一般の告白の場合でも相手の男性は「この年齢の女性と付き合えば早い時期に結婚の話が出て来るかも?」ということを考え慎重になると思います。医者であればイケメンとは程遠い容姿であってもそれなりに周りからのアプローチも多いかもしれないし、「またか」と思われる可能性もあります。
「お疲れですか」にうれしそうな顔をしたとか、近くの診療所に来ている話をされたのも、別に普通のことでこれだけからは特に先方が貴女に好意を持っているとも判断出来ません。

いずれにせよ、いきなりそのカードは止めた方がいいように思います。仮に彼が貴女に多少の好意を持っていたにしてもその告白の仕方では応じられないと思う・・・。あまりにも直球過ぎて返事のしようがないです。その内容のカードを渡されて「希望日時」をメールしてくるのは、よほど遊び慣れて貴女と遊ぼうという人か、よほど貴女に熱烈に恋していてきっかけを待っていた人だけだと思う。
>特にNGな場合は、診察の曜日を変えるか担当を変更していただきますので心配なさらないでください。
こんなことも、貴女はよくても相手は後味が悪いと思います・・・。

まずは独身かどうかの探りは入れられないのですか?診察の際、雑談とかするの?雑談もしたことが無いのにいきなり食事に誘って希望日時を言えと言われても返事のしようがないと思う。
少しずつ雑談でもしながら距離を詰めて行けば?
「先生、別の診療所にも行かれてお忙しいのですね。奥様もお寂しいのでは?」とか「ひょっとして奥様もお医者さんですか?」とか何か独身かどうかわかる探りをまず入れてみれば?直接聞きにくければ、看護師さんに聞いてみてもいいし。
まずは独身かどうかぐらいはチェックした方がいいかと。

それから幸い、もうじきバレンタインでしょう?その際にチョコを送ってみれば?手作りじゃなく、キャリアウーマンらしい、おしゃれな高級チョコにすればいいと思います。手作りはちょっと怖い印象もあるから。
本気かお世話になっているお礼の義理チョコか、微妙な感じで渡せばよい。その時の向こうの反応でこっちもセリフを考える。例えば「こんな気を使ってもらわなくてもいいのに」と言われたら「いいえ、気遣いじゃなく、本気ですから。」とか冗談だか本当だかわからない調子で言ってみるとか。その時、相手はどう反応するか?
あるいは「こんなの渡したら奥様に怒られるかな?」と言ってみて「え?僕独身ですよ。」「でも彼女がいらっしゃるのでしょう?」とか。いないと言われたら「立候補していいですか?」とか。

とにかく雑談でもして互いの人となりを知ってからにした方が。ほとんど互いのことも知らないのにいきなり「2人だけの食事の希望日時」なんて言えないです。
いずれにせよ、幸い、バレンタインが近いですし、この機会を利用して半分冗談?義理?という感じでカモフラージュしつつ告白してみるのがよいのではと思います。

うまく行くことを祈ってます。しかし今の時点ではあまりに唐突過ぎるかも。もう少し距離を詰めてからね。
Good Luck!

この回答への補足

丁寧にご回答いただき、ありがとうございます。
相手のことを考えてシンプルにするつもりだったカードの内容が、かえって怖くなっちゃったんですね。
なんというか、ダメならダメ、OKならOK!という感じがすっきりするかな、と考えてしまって、あまりにも当って砕けろ的だったな、と反省しています(笑)

すいませんが、今後に関して下記を追加でご意見を伺わせてください。
バレンタインはいい機会だと思います。しかし、(もしかすると)なんとも思ってない相手(しかも患者)からチョコをもらってうれしいものなんですか?また、医師という立場上、チョコを受け取るでしょうか?チョコそのものを遠慮されたらどうしよう、と思いました。
また、常にそばに看護士さんがいらっしゃるので、雑談は問題ないのですが、手渡しはなかなか難しいな、と思っているところでした。

また、男性は「奥様」や「彼女」の存在を確認する質問をされると、普通はどう思うものなんでしょうか。私が意識していることは明確に伝わってしまいますよね。相手に負担にならないでしょうか?(もちろん告白の方が負担かとは思いますが)

よろしくお願いします

補足日時:2007/01/28 11:15
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完璧すぎて逃げ場のない、ちょっと重たい内容のカードになりそうですね(^_^; これだとあなたに患者以上の好意を持ってなかったら即断られちゃいますよ。



「個人的にお食事したいんだけど、どうですか?もしも都合が良かったらメールくださいね」
くらいにしておいたほうが良いような気がしますよ。
それで乗ってくるようだったら次のステップを考えたらどうでしょう。これから仕事抜きであなたのことを知ってもらって、好意を持っていいかどうか聞くのは、もう少し仕事抜きで仲良くなってからのほうが良いと思うんですけど。

最初から白黒つけようとすると、相手はよほどあなたのことを好きじゃない限り、断ると思います。

この回答への補足

ありがとうございます。

確かに、早々に白黒つけたがる性格なんです。。(笑)
考えた結果だったのですが、逆効果だったようです。
少しタイミングを考える方がよいかな、と思えてきました。
どんな感じでの距離の縮め方が相手にとって負担・ストレスがないでしょうか。
診察室は、常に看護婦さんがいらっしゃって、雑談は可能ですが、なかなか踏み込んだ内容までは。。。(いない隙をねらえば別ですが)

補足日時:2007/01/28 11:37
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厳しいのではないかと思います。



最後の個人的に勧めを受けた、というのは純粋に「ただ勧めた」のだろうと思います。
ドクターは患者さんを患者さんとしか見ていないパターンが多いので
よっぽどじゃない限り好意を勘違いしないほうがいいかと思います。
また、あなたは30代としか分かりませんので、
実際の年の差も分かりませんし。

手紙という一方的なコミニュケーションではなく、
直接相手の顔を見ながら(様子を見ながら)進めていく方が
現実的だと思います。
(練りに練った案でしょうけれど)
少なくとも妻帯者かどうか、お付き合いしている方がいるのかどうかは
聞けますよね。
冗談っぽく聞かないと、相手の負担になります。

メールしてもらう案は、そうすると相手の先生はあなたに自分のアドレスを知らせることになりますよね。
それもいかがかと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。

「医師」は「患者」をやはり患者としてしか見ないんでしょうか。
「個人」としてのコミュニケーションは、質問内容に書いたような程度のささいな会話のみですので、おそらく私は「特別な患者」でも何でもないと思います。
今後もそれ以上でもそれ以下でもないかと思います。
確認したいですが、下手すると、確認するための会話すら相手に負担になりますよね。

このままただの患者をしている方がいいのかもしれませんね。
そう思えてきました。

補足日時:2007/01/28 11:28
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>勝算は?



年末ジャンボ宝くじで1等を当てるくらいの勝算です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/28 11:29

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