旦那が家族より友達なんです

Question

カテが違ったらすみません。
私は去年の9月に入籍したての新米主婦です。よろしくお願いします。
タイトルどおりなんですが旦那が家族より友達を大切にしている気がして皆さんの意見がお聞きしたいです。
私たちは8年前に1度結婚して1度別れてまた去年復縁しました。子供は7歳の子がいます。旦那の友達は仕事仲間の人なのですが家族もいませんし、彼女もいません。そこで今度の日曜日に私の友達バツ2で子供2人の子を紹介する予定なのですが私はハッキリ言って彼女の子供が
おおちゃくいとゆうかずるがしこすぎて私の子にあまり近づけたくありません。そのことを言っても旦那にはわかってもらえず友達とうまくいったら家族ぐるみの付き合いがしたいと言い出しました。時々ならいいのですがそのこには子供が感化されそうだし私も子供に怒りすぎてしまうので頻繁には会いたくありません。今回もよっぽど断ろうと思ったのですが旦那に友達がうれしがってるとか言われて今回だけは会うことにしました。彼女と友達が会ってうまくいけばそれでいいと思って紹介の話しをしたのですがこんなことになってしまいました。
しかも旦那が休みの日私も働いているので息子が帰ってくるときには家にいてねって言ったのにまたその友達の家探しと引越しで家にいてくれませんでした。あとちょっと前は今の生活も苦しいのに友達の家がないから将来財産にもなるし安い家を買ってかそうかな～って言い出してそれはやめてもらいました。が、そんなに家族より友達の方が大切なのでしょうかね？私にはわかりません。そこでさっきの紹介の話ですが今後そんなに付き合いをしなくていいようなだんなの気分が悪くならにようなううまい旦那への説得の仕方教えてください。
ちなみに旦那は寂しがりやなのか常に仲間に会いたがります。前は口うるさく言ってたのですがそれもだめと思い最近は言うのをやめました。

conc852 · Accepted Answer

何故、相談者さんががそんな友達を紹介するといったのかがわかりません。
子供のことは最初からわかっていたはずだし、
バツ2の女性は旦那の友達じゃなく貴女の友達なのだから窓口は相談者さんでしょ？
だったら、旦那から「君の友達の○○さんはどう？」といわれた時点で
「好きな人がいるみたいだから無理よ」と言えば良かったんだと思います。
後はしばらくその女友達とは疎遠にする。

どうしても嫌なら、今からでも遅くないと思いますよ。
相手の女友達には「ごめん、あの話駄目になったから日曜キャンセルで。お詫びにいつかご馳走する」
とかなんとか返事しておき、旦那のほうにも「友達の都合で駄目になった。他に良い人探すから今回はゴメン」と。
本当の理由を言うのがいいのでしょうが、言っても無理なら仕方ありません。

大体、横着でずる賢い子どもがいる人と付き合っても、その旦那の友達
が苦労したり嫌な目に会うと思うんですが・・・。
安易に紹介するとか言って、恨まれるのは相談者さんですよ。
もしかしたら旦那も責め立てる可能性だってあります。
どうせ紹介するならもう少し良い人を紹介してあげて下さい。
　＞今回もよっぽど断ろうと思ったのですが旦那に友達がうれしがってるとか言われて今回だけは会うことにしました。
会わせれば、付き合う確立は半々ですからかなりの高確率です。
しかも、どちらかが多少気に入らなくても旦那がお膳立てしてくっつけようとするのでは？
家族ぐるみのグループデートを何度も計画しようとするでしょう。
それが目に見えているのですから、最初から会わせない方が良いと思います。

あと、「旦那が家族より友達」って大袈裟のような気がします。
だって毎日家に帰ってくるし食事も一緒にとりますよね？　
それとも、友達の家に毎日泊まりに行きますか？
家探しや引越しも毎月毎月ある訳じゃありませんよね。
友達が困っているから助けたいってだけの話じせゃないですか？
寂しがり屋な人だから別れても復縁したんだと思います。
大丈夫、ちゃんと家族のことは大事に思っています。
ただ、彼にとっては相談者さんや子どもは家にいて当たり前・・・、気を遣わなくても平気な存在なんですよ。
彼の中では「家族>>>友達」と思うのであんまり考えすぎない方が良いとおもいます。
家族は毎日会うのだから月に数回位友達と会うのも許してあげませんか？
頻繁すぎるなら真剣に話し合いも必要かもしれません。　

とりあえず、友達の紹介の件は今夜にでも女性に連絡して無効にしてもらいましょう。
そして旦那にも「なんか事情が色々あるみたいで駄目になった」と彼女の都合で駄目になったということにしましょう。
そして別の女性を紹介してうまくいった後で、旦那には「実は…」と話せばどうでしょうか？
あくまで自分の子どもに悪影響～とかと言うのではなく、かなり横着な子だったから、紹介したらあなたの友達が気の毒で・・
とか言えば良いと思います。

jumpin-r · Answer

なんだか人を駒のように考えられているご夫婦だ。　汗

質問者さんは、自分の家庭の環境を整えようとして
旦那さん友人に誰かをあてがえば、旦那さんがその人に時間を使うことが
少なくなるという私案で、ご自分の友人を紹介候補にあげた。
しかし、友人の子は自分の子に近づけたくないため候補から外したい。

旦那さんはご自分の友情から（行き過ぎの感はありますね）の思いとはいえ、
単純計算で、話がまとまれば、家族単位のお付合いとなり質問者さんに心置きなく友人と会える。自分にとって楽しい環境を整えたい。
　

意外に紹介されるほうって、紹介者に裏の思惑がある場合、敏感に気がついちゃうんですよね。
紹介はやめると他の回答者さんへのお礼されているので
今更もう関係ないかもしれないけど。私だったら、友人がもしそんな思いから誰か紹介してくれるって考えているとしたら・・・悲しいなぁ。

自分の環境を整えるのに、他人を動かしても思い通りに行くはずもなく・・・。
失礼ながら私も文面から感じた正直な感想は、質問者さんなんだか手間を省きたがってるなぁって思っちゃいました。

旦那さんが子供の面倒見てくれなかったことはご友人のせいではないので
どちらかが不在時にお子さんをどうするのか、いま一度ご夫婦なりのルール作りをお話したほうがいいですよ。
質問者さんが仰ってる通り大切なことですものね。
お話し合いは「文句の言い合い」では無いです。
文句にしてしまっては、旦那さんも聞いちゃくれないだろうし、折角の家族を大切にしたい思いが台無しですもの。
ご家族を大事にするのは勿論、お友達の心も大事できたら素敵ですね。
旦那さんと良いお話し合いが出来ますように。

uk_and_tom · Answer

厳しいことを申し上げますが、
私としては、自分の子どもに近づけたくないような子どもを持つ女性を
だんな様のお友達に紹介しようと言い出したのかが不思議でなりません。
確かに結婚するのはあなたのお友達ですが、
子どもとも同居するのは当然ですからね。
あなたはたまに会うだけでいいかもしれませんが、
だんな様のお友達は毎日一緒に暮らすんですよ。
だんな様のお友達を粗末にしていませんか？

質問文から受け取る印象としては、
「友人よりも家族を大切にしてほしい」ではなく、
「私(質問者様）の言うとおりにしてほしい」と思われているようです。
質問者様は、だんな様や、だんな様のお友達を大切にしていますか？
確かに約束を守らないだんな様とはきちんとお話すべきでしょう(感情的にならずに、ね）
でも自分を大切にしてほしいなら、自分が相手を大切にすることです。
100回文句を言うより、ちょっとした態度や表情、言葉遣いの方が、よっぽど伝わるものです。
だんな様とは再婚とのことですが、前回の離婚の理由も、
ひょっとしたらそんなところにあったんじゃないでしょうか
(邪推だったらごめんなさい）
相手に不満をぶつけるだけでは、何も解決しませんよ。

なお、質問の件ですが、心配するのは具体的にくっつくかどうか決まってからでいいんじゃないでしょうか？
それまでにだんな様と仲良くなっていれば、
質問者様の意見をきちんと話せば聞いてもらえると思いますよ。

旦那が家族より友達なんです

何故、相談者さんががそんな友達を紹介するといったのかがわかりません。

この回答への補足

なんだか人を駒のように考えられているご夫婦だ。

厳しいことを申し上げますが、

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