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3歳の男の子の母親です。息子はおばあちゃんが大好きなのですが、最近そのことで困っています?悩んでいます。主人の実家とは40分位の距離で結構行き来しているのですが、おばあちゃんがこちらに遊びにくると必ずと言っていいほど『お泊りに行く!』と言っておばあちゃんと一緒に行ってしまいます。そして一泊で連れてきてもらったり迎えに行ったりしていました。少し前から主人の実家から帰るときには大泣きで無理やりに連れ帰ったりすることも少なく有りませんでした。そして昨日からまた泊まりに行っていたのですが、『どうしても帰りたくないというのでもう一泊させますね』と連絡がありました。特に子供と仲が良くないということも有りませんし、夫婦喧嘩する家庭でも有りません。本当に普通に毎日暮らしているつもりなのに『帰りたくない』と言われて本当にショックです。私自身現在妊娠5ヶ月でお泊りしてくれる位が楽なはずなのですが、帰りたくないような事が何かあるのか?私になにか問題があるのか?と悩んでしまいます。ただ単におばあちゃんが大好きなだけならいいのですが・・・。3歳位になると親から離れてみたくなるものなのでしょうか?このような体験のある方いらしたら教えてください。

A 回答 (6件)

No1です



【これについては、ほとんど意識していないと思います。自分自身長男の子育てで妊娠していることを忘れていることがありますので。】
>その様な油断は禁物ですよ。子供って見てないようで見てるし、まだ解らないだろうなと思ってたら大人以上によく考えてたりするものですからねぇ。

【特に息子と仲が良くない訳じゃないと行っても子供はそう思ってないかも知れませんし。
→今一番自分でも否定したいことなので他の方の意見として見てドキッとしてしましました】
>これと同じです。お母さんがそう思ってないてだけで、頭に入れておくに越したことありませんよ?
最初から私はそう思ってないからと可能性をシャットアウトしたら、有事の際対処出来ません。
大事なのはおかあさんがどう思ってるかではなく、子供がどう思ってるかです。
自分の主観とズレているものは違うだろうと思ってたら足元すくわれますよ。
自分自身お腹に赤ちゃんいること忘れることがあると言っても、息子さんは忘れませんよ。
息子さんを忘れて赤ちゃんに意識が行く事だって同様にあるはずです。

頑張って下さいね
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。2日目の夜、親の心配とはうらはらにあっさりと帰ってくれてなんだか肩すかしでした。広い家、探検出来る庭、大好きなおじいちゃんとおばあちゃんなどなど、自分の家にはない物を満喫出来たようです。夏には出産で主人の実家にお世話になる予定ですので『帰りたい!』といわれるより『まだ帰りたくな~い!』と言われる方がいいなと思うことにしました。今回のことで子供とのかかわり方を再度見直すことも出来ていい経験になりました。ご自信の経験などお聞かせ頂き参考になりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/10 15:43

そういう子もいます。

なぜだかわかりませんが。
おじいちゃんの家(私の実家・当時は私は親と同居)から、甥っ子が帰りませんでした。
こっち(平日はみんな仕事をしてるんでね…)は帰って欲しくても帰りたくないと大泣きです。
甥っ子は可愛いですが、連泊されると正直疲れたとなるのが我が家ですが、帰りません。
やっぱり家よりも構ってもらえるからかな?
うちは、私がクッキーを焼いたり、編み物をしたりするのを一緒にするのが好きなようです。本を好きなだけ読んでもらったり…。
お風呂で遊んだり…。
よくわかりませんが、帰る時はいつも大泣きでした。
家が嫌なわけじゃないし、ママは大好きでした。
よくわかりません。
ちなみに、私は4人兄弟です。
長男…家が嫌?と、思えるほど祖母宅に泊まるのがすき。
次男…家じゃないとダメ。兄と一緒でもよそには泊まれない。
長女(私)…家が好き。泊まれと言われたら泊まる。自らどうこう思わない。帰ると言われたら帰る。1人でのお泊り経験は無い。
三男…基本的に家が好き。1人でのお泊りは無理。兄弟一緒のお泊りならできる。
ちなみに、小さい頃は、兄弟全員マザコン?でした。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。2日目の夜、親の心配とはうらはらにあっさりと帰ってくれてなんだか肩すかしでした。広い家、探検出来る庭、大好きなおじいちゃんとおばあちゃんなどなど、自分の家にはない物を満喫出来たようです。夏には出産で主人の実家にお世話になる予定ですので『帰りたい!』といわれるより『まだ帰りたくな~い!』と言われる方がいいなと思うことにしました。今回のことで子供とのかかわり方を再度見直すことも出来ていい経験になりました。ご自信の経験などお聞かせ頂き参考になりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/10 15:41

3歳と2歳の娘がいます。


つこないだまでうちの長女が私の実家から帰るのを嫌がってました。
「泊まりたい」とは言わないものの、私が帰り支度を始めると別の部屋に隠れたりします。最後は泣く泣く帰る感じでした。
一番効き目があるのはババにビシッと言ってもらうことです。娘が「帰りたくない」と言ったときに、始めは私が帰るように言いますが、それでも聞かないときは、ババに「○○ちゃんのおうちはここじゃないでしょ?ちゃんと自分のおうちがあるんだから帰らなきゃダメだよ」って言ってもらいます。そうすると泣く泣くでも帰ってくれます。ババは心を鬼にして言ってるので、娘が泣きながら「バイバイ」って言って家を出た後に「私まで泣いちゃったー」なんてこともあったようです。
たぶん質問者さまのお子さんも「泊まりたい」と言ったときに、おばあちゃんに「ダメ」と言われれば、諦めるのも早いのではないでしょうか?どんなにママが「ダメ」と言っても最終的にはババは泊めてくれると分かっているので、わがままを言ってみるんじゃないのかな。
でもおばあちゃんにしてみたら、そんなお孫さんがかわいくて仕方ないんでしょうね。基本的にジジババは超甘やかしてくれるので、子供ってジジババが大好きですよね。でも一番大好きなのはママなはず!ただ、居て当たり前な存在になっているから、たまに会うおばあちゃんと一緒にいたがるのでしょうね☆試しに本人が「帰る」と言うまで実家に泊まらせてもらってみたら、案外数日で「ママ~」って泣いちゃうもんじゃないかな☆
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。2日目の夜、親の心配とはうらはらにあっさりと帰ってくれてなんだか肩すかしでした。広い家、探検出来る庭、大好きなおじいちゃんとおばあちゃんなどなど、自分の家にはない物を満喫出来たようです。夏には出産で主人の実家にお世話になる予定ですので『帰りたい!』といわれるより『まだ帰りたくな~い!』と言われる方がいいなと思うことにしました。今回のことで子供とのかかわり方を再度見直すことも出来ていい経験になりました。ちなみに、義母曰く『怒るのは親の役目(どんなに怒っても親のことは絶対に嫌いにならないからだそうです)おばあちゃんは可愛がるのみ』とのこと。常識の範囲外でなければ一切怒らないみたいです。ご自信の経験などお聞かせ頂き参考になりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/10 15:40

私も子供の頃、息子さんと同じでした。


家からおばあちゃん(母方)の家まで1時間くらいで、毎週のように遊びに行って、1週間くらい泊まっていたこともあります。
そして、母は自分の母だったこともあり、特にショックを受けることもなく快く送り出してくれたので、絶叫して帰るということはなかったです。
今思うと、自分の家が嫌なわけではなく(むしろ大好きでした)、ただ単におばあちゃんが大好きだったのです。いつもと違う環境も楽しかったのだと思います。
息子さんはどうなのかはわかりませんが、私はこんな感じでした。

でも、現在男の子(1歳半)がおりますが、旦那の実家にこれほど行きたがったら私もちょっとショックだと思います。自分の親なら気にならないかもしれませんが・・・。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。2日目の夜、親の心配とはうらはらにあっさりと帰ってくれてなんだか肩すかしでした。広い家、探検出来る庭、大好きなおじいちゃんとおばあちゃんなどなど、自分の家にはない物を満喫出来たようです。夏には出産で主人の実家にお世話になる予定ですので『帰りたい!』といわれるより『まだ帰りたくな~い!』と言われる方がいいなと思うことにしました。今回のことで子供とのかかわり方を再度見直すことも出来ていい経験になりました。ご自信の経験などお聞かせ頂き参考になりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/10 15:35

5才と4才男の子を持つ父親です。


うちも長男が3才ぐらいから全く同じ状況でした。
何度か嫁の実家にお泊りしましたが、夜になったら寂しくなって帰りたいって言うんじゃないかと心配しましたが、全然平気で(笑)
いまでも嫁の実家に遊びに行くと「泊まってもいい?」と言います。
3、4才の頃はもう何が何でも泊まると大暴れしましたが、今はダメと言えばわかるようにはなってきました。あと今は実家に行く前に入念に言い聞かせます。「今日はお泊りはできないからね」と。そうすると結構あきらめが良いようです。
もう少し大きくなると分かって来るのではないでしょうか。
やっぱりいつもと違う環境が楽しいのだと思います。
あと何をやってもあまり怒られないし、なんでも良くしもらえるし。
それと嫁の姉さんの子が実家にいるので一緒に遊び相手にしてもらえるのでそりゃあ楽しいようです。だから帰りたくないというのは、目の前の楽しい環境から離れたくないのだと思います。
その証拠に泣いても無理やり帰ると家ではケロッと忘れて遊んでいますから。
ただし不思議と下の子は夜遅くなると家に帰りたがるんですよ。
やっぱり性格もあるみたいです。
ちなみに私も小さい頃はお泊りばっかりしていた記憶がありますので長男は私に似たのかなと思っています。
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この回答へのお礼

>目の前の楽しい環境から離れたくないのだと思います。
その証拠に泣いても無理やり帰ると家ではケロッと忘れて遊んでいますから
うちの子も、泣き泣き帰っても帰るとケロッと忘れて何事もなかったかのように遊んでいます。

同じようなご家庭があったと分かっただけでも少し安心致しました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/04 17:59

おじいちゃんおばあちゃんは甘えさせてくれますからねえ。


特に息子と仲が良くない訳じゃないと行っても子供はそう思ってないかも知れませんし。

そうじゃなかったら、お父さんお母さんの意識がお腹の赤ちゃんに行きがちなのを感じている。
生まれたら自分の居場所がなくなる(お父さんお母さんを取られる)かも知れない恐怖感を感じている。
だから自分だけを見てくれるおばあちゃんが居心地よい・・・かな?
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この回答へのお礼

>特に息子と仲が良くない訳じゃないと行っても子供はそう思ってないかも知れませんし。
今一番自分でも否定したいことなので他の方の意見として見てドキッとしてしましました。人の心は親子でも完全にうかがい知ることは出来ないと思うのでこちらがそう思っているだけかもしれませんね・・・。

>そうじゃなかったら、お父さんお母さんの意識がお腹の赤ちゃんに行きがちなのを感じている。
生まれたら自分の居場所がなくなる(お父さんお母さんを取られる)かも知れない恐怖感を感じている。
これについては、ほとんど意識していないと思います。自分自身長男の子育てで妊娠していることを忘れていることがありますので。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/04 17:45

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5歳の長男が、義理の祖母の実家に泊まりに行きます。
この状況は、教育上良くないのではないかと、
悩んでいます。

現在、私は単身赴任です。
(家内宅から車で約2時間30分くらいのところ)
家内は実家から徒歩3分くらいのマンションに、
子供2人(下は1歳の女の子)と暮らしています。

最近、ほぼ毎日長男が実家に泊まりに行きます。
おそらく、母親は下の子に手を掛けているので、
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何度か祖母にも相談したみたいですが、
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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
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結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
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あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
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子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
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よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
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体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q祖父母の家に毎日行きたがる2歳半の息子

この4月から保育園に行き始めた2歳半の息子のことで相談です。保育園の後、家から車で5分の距離にある夫の実家に毎日行きたがります。お迎えは4時で、夫が6時には帰って来ます。たまになら良いのですが、毎日です。義父母にとって初孫の息子はまさに溺愛という感じで、なんでも言いなりに動いています。園で3時ごろおやつを食べてくるので、私は夕飯までには何も食べさせたくないのですが、義父母はアイスやカステラ、ジュース類を与えています。『夕飯が食べられなくなるから、それで終わりね』と言っても少しするとまた違う食べ物を見つけて欲しがり、義父母はねだられるとあげてしまいます。義父は『何でも食べられる物を食べろ。夕飯までまだ時間があるだろう。』と聞く耳を持ちません。こんな調子ですので夕飯はほとんど食べません。昨日行きたがる息子をなだめて家にまっすぐ帰り、夕飯まで何もあげませんでした。見事に完食してくれたので、やはり普段が与えすぎてるのですね。
今まで何度もおやつは決まった時間にあげたいことは義父母に伝えているのですが、聞いてもらえません。挙句、普段私のようなやり方をしていると、よそに行ったときにがっついてしまうから恥ずかしくて嫌だとまで義母に言われました。義父母宅に行く回数を減らしたいのですが、それは息子が泣き騒ぐので難しそうです。義父母も1日行かないと電話をかけてくるような感じなので。。どうしたらよいかわからなくなってしまいました。アドバイスをお願い致します。

この4月から保育園に行き始めた2歳半の息子のことで相談です。保育園の後、家から車で5分の距離にある夫の実家に毎日行きたがります。お迎えは4時で、夫が6時には帰って来ます。たまになら良いのですが、毎日です。義父母にとって初孫の息子はまさに溺愛という感じで、なんでも言いなりに動いています。園で3時ごろおやつを食べてくるので、私は夕飯までには何も食べさせたくないのですが、義父母はアイスやカステラ、ジュース類を与えています。『夕飯が食べられなくなるから、それで終わりね』と言っても少...続きを読む

Aベストアンサー

厳しいことを書きますが。
子供が泣くのがイヤでお菓子を次々与える義父母。
子供が泣き騒ぐから、お菓子を与えるとわかっているのに連れて行く質問者さん。
同罪じゃないですか?

お菓子を与えるなら連れて行かない!
宣言して実行する。
今ここで覚悟を決めなかったら、ずっとこのままじゃないですか?

お菓子じゃなくても、おじいちゃんと近所を散歩したり、おばあちゃんと折り紙やお絵かきをしたり、子供にとって楽しいことってたくさんあると思います。夕食までの時間、お菓子のこと忘れちゃうくらい楽しく一緒に遊んでもらえるといいのですが…何か息子さんが夢中になれる遊びを提案してみることはできませんか?

そういう我が家も、義実家に行くとお菓子が次々と出てきます。
家が離れていて年に数回しかお邪魔しないので、お菓子もある程度はOKしますが、「ここまで」と判断したら、あとは「お夕飯が近いからダメ!」とキッパリ言って食べさせません。
「おやつ食べ過ぎてお腹ふくれたから、おじいちゃんと公園行って運動しておいで」と、お茶を入れた水筒を持たせて外に行かせます。(外でジュース買わせないように)

がっついてしまう…と言われるとのことですが、いいじゃないですか!
うちはスナック菓子は全く与えないので、お友達の家で出された時には、かなりがっついてます(汗)
「こんなに美味しいモノ、普段食べさせてもらってないもんね~アハハ」で、オシマイです。
がっつくのがイヤで、普段から慣らすために食べさせようとは思いませんヨ。

質問者さん、しっかり!
迷わないで、ガンバレ!

厳しいことを書きますが。
子供が泣くのがイヤでお菓子を次々与える義父母。
子供が泣き騒ぐから、お菓子を与えるとわかっているのに連れて行く質問者さん。
同罪じゃないですか?

お菓子を与えるなら連れて行かない!
宣言して実行する。
今ここで覚悟を決めなかったら、ずっとこのままじゃないですか?

お菓子じゃなくても、おじいちゃんと近所を散歩したり、おばあちゃんと折り紙やお絵かきをしたり、子供にとって楽しいことってたくさんあると思います。夕食までの時間、お菓子のこと忘れちゃうく...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q子供がババっ子に・・・

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かずに
祖母だと口を開けて食べたり、お昼寝の時も祖母だと泣かずに寝るのに
私が抱っこすると大泣きで祖母のところへ行くと言わんばかりに
ずっと祖母を指さしています。

日中は、祖父母がまだ現役で働いているので私と2人っきりなので、
私に抱っこをせがんだり、私の方へ甘えてくるのに
帰ってきた途端に、私の方へは全く来なくなります。

寝る時間になり連れて行こうとすると、祖父か祖母近くに居た方にしがみつき
離れようとしません。

不妊治療をしてやっとできた我が子はとても可愛くて可愛くて仕方なかったのですが、
上記のような行動をここ1ヶ月くらい前からするようになり、
どうしてママじゃダメなの?と悲しくもあり、苛立ちもあります。

やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

今日は日曜日という事もあり、朝から祖母にベッタリで
イライラしてしまい、祖母がちょっと席を外した時に
私の方におもちゃのふたを開けてと持ってきた
息子に対し「ババにやってもらいなさい」と突き放してしまいました。

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かず...続きを読む

Aベストアンサー

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、同じような環境だったら下のお子さんと同じ感じだったかもしれないですよ。

私は昔、自分がとんでもない凶悪犯罪を犯し世界中の人間から悪魔と罵られても、母親だけは、私を見捨てないだろうなと、なんでかわからないけどふと思ったことがあります。
その時に、いかに自分が母に愛されてきて、愛されていることにこんなにも自信が持てるほど、愛情をかけられてきたか気付きました。

質問者さんの文章や回答からは、お子さんを愛しいと思う気持ちや、生活習慣をきちんとしつけなければいけないという強い責任感がちゃんとわかります。
ただ、回答などから拝見するに、ご両親にはちょっと不満を溜めすぎてらっしゃるなと思いました。
言っても聞いてもらえないし、下の息子さんは楽な方へ流れるし、躾がちっとも思うように出来なくてイライラしてらっしゃるのかなと思いました。
家事を頑張ってらっしゃって、嫌味も言われたりなんかして、躾は邪魔されるし、・・・気持ちはわかります。家事も育児も、どれだけ頑張っても褒めてもらえることって少ないですもんね。やって当たり前できて当たり前って思われてること多いですし。
でも両親に「何を感謝すべき?」という言葉は寂しいなって思います。私は自分の母が、母の両親にそう思っていたらとても嫌です。

>やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

違いますよ~。甘やかすだけにしてさえも、祖父母は母親に勝てません。
そりゃ虐待するとか、気分で怒るとか、子供を省みないなどとんでもない母親なら話は別ですが、時に失敗したって、つい感情的に怒鳴りつけてしまうことがあったって、努力して愛して育てていれば、いつだってママが不動のナンバーワンです。

それに全然甘やかさず、質問者さん以上に厳しく躾しまくる祖父母だったら、その方がお子さんも可哀想だし、質問者さんも嫌じゃないですか?

私の娘は、1歳4ヶ月ですが、私の父は重度鬱とアル中で入退院を繰り返しています。生まれてから娘に会ったのは2回ほど。娘の名前も知りませんし、訊かれたこともないです。娘も同席している場で、どれだけ叱っても煙草を吸うので会わせるのをやめました。
母は結婚直前に他界しました。
義母は私と夫が出会うより前に他界しました。義父のみ健在です。
もちろん夫婦で何よりも大切に愛して育てていますし、誰にもどうしようもないことだから、別に娘が不幸だとは思いません。
それでも、誕生日やクリスマスに友人の子供がおばあちゃんからはこれをもらった、とか、外出先で友人が子供と友人のお母さまと買い物しているところに出くわしておばあちゃんに抱かれている友人の子を見ると、祖母という存在を持たない娘がちょっとだけ可哀想にも思います。私がそのぶんいっぱい抱っこしますけど☆

だからって訳じゃないですが、質問者さんのような悩みはちょっとだけ羨ましいですよ。
甘やかされすぎるのは、確かに困っちゃいますけどね。

大丈夫ですよ。
ママじゃ駄目って訳じゃなくて、今はやりたいようにさせてもらえないのが嫌ってだけだと思います。
うちの娘は初めて喋った言葉は「やったー!」で二つめの言葉が「ヤ!(いや)」でした。ママは?って思いました・笑。
まだ一度もママと呼ばれてません。
息子さんも、ちょうど「いや!」が出てくる時期なだけですよ。どっしり構えていて下さい。
褒められることが嬉しくなる時期なので、歯磨きしたり、寝る時間に部屋に連れて行った後などに褒めてあげると、お子さんもとっても嬉しいと思います。

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q娘が私の実家に行きたがらない

30代主婦です。娘(6歳)が、県内の私の実家に行きたがらず、悩んでいます。
県内といっても、普段あまり頻繁に行き来はないのですが、年数回くらいはこちらから行っていました。しかし、今年に入ってから、娘が実家に行くのを嫌がり、連れて行くのが一苦労です。

理由を聞くと、娘は「誰も遊んでくれないし、煙草くさいから嫌だ」と言います。
確かに、私の実家は農家ですし、高齢の祖父(娘にとっては曽祖父)がいますので滅多に外出できません。母も、家事等が忙しくて娘とあまり遊べません。いとこも、近所に小さい子もいません。実家に行っても、ただ家の中で遊んでご飯を食べるだけです。祖父と父(私の)は煙草を吸います。
しかも、娘は私の母を毛嫌いしており、電話でも話しません。理由は、「ばぁばはいつも○○しなさいって言うから嫌だ」ということらしいです。それだけではないようなのですが、娘はまだうまく説明できないようです。
以前、母から「泊まりにおいで」と誘われて行ったものの、3日目くらいには母は娘にイライラしはじめ、キレて怒鳴りつけたり、「タクシー代出すから遊びに行っておいで。ばぁばは留守番してるから」などと追い出されたり?したので、そういうのもあるんじゃないかとは思うのですが・・・・・・

一方、夫の実家に行くのは非常に楽しみにしています。確かに、夫の両親は遠方にもかかわらず娘の幼稚園の行事に来てくれたり、泊まりに行けばあちこち連れて行ってくれます。いとことも遊べます。私が流産して入院することになったときも、すぐに来て娘の面倒を見てくれました。一度も行事に来てくれない私の両親より、夫の両親を慕うのは無理もないですが、そこまで露骨に両家に差をつけるのはいい傾向ではないと思うのです。

「ばぁばはおうちのお仕事がいっぱいあるんだから仕方ないでしょう」「いつもおいしいお米や野菜をもらっているでしょう。お世話になっているのに電話でお礼も言わないのは失礼だよ」とたしなめるのですが、娘は「ヤダ!ばぁば嫌い」の一点張り。実家にはそれなりにお世話になっているのにこういう態度はよくないと思うのですが、何をどうしたらいいのかわからず悩んでいます。
アドバイスお願いいたします。

30代主婦です。娘(6歳)が、県内の私の実家に行きたがらず、悩んでいます。
県内といっても、普段あまり頻繁に行き来はないのですが、年数回くらいはこちらから行っていました。しかし、今年に入ってから、娘が実家に行くのを嫌がり、連れて行くのが一苦労です。

理由を聞くと、娘は「誰も遊んでくれないし、煙草くさいから嫌だ」と言います。
確かに、私の実家は農家ですし、高齢の祖父(娘にとっては曽祖父)がいますので滅多に外出できません。母も、家事等が忙しくて娘とあまり遊べません。いとこも...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

逆に考えれば…嫌われたのが自分の親の方で良かったんじゃないですかね?これがご主人のご両親の方だったらと思うと私だったらそっちの方が何倍も悩んじゃいそうです(笑)

質問者さまのお母さまは本当にお忙しいんですよね。家に高齢者がいて畑もやって家事もやってでは余裕なんてありませんよね。どんなに孫がかわいくても長い時間相手出来ない事は仕方ない事ですよね。
でも質問者さまがそれを理解して感謝してこれからもお母様と接し続けていれば、少し時間はかかるかもしれませんがいつかきっと娘さんも分ってくれる日が来るはずです。同じ女ですもの!!

『待つ』というのも子育ての大切な事ですよね。
私もこれが一番苦手なんですけど(笑)、お互い頑張りましょう!!


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